Свобода. Я так часто думаю об этом слове, что стала очень слабо представлять его истинный смысл. Было время, когда я только об этом и думала. А теперь поняла кое-что другое. То, что чем больше я пытаюсь что-то понять, тем хуже у меня это получается.
А за окном такой проливной дождь. И это тоже весна.
И это все так прекрасно.

Как поздно и быстро пришла весна. В смысле, настоящая, на это есть причины, отличные от погоды:
1) Мы опять поедаем мороженое;
2) Нас заставляют убирать на улице;
3) Маковское фото;
4) Катя топит таблички в прудах;
5) Весь окружной Катин асфальт исписан именем "Рома";
6) Просиживаем в макдаке на улице;
7) Мои качельки в полном порядке.
И это еще далеко не все. Просто мне не хватит ни сил, ни слов, чтобы все описать.
Просто мне очень хорошо. Очень. Только вот Лиза заболела, надеюсь, к среде она будет здорова:D
Это долбанное черчение.
Какие-то идиоты из соседнего дома врубили клубняк на полную мощь. Дедули какие-то, как оказалось. Буду ли я такой в 60 лет? Ну, это совсем нескоро еще. А пока есть сейчас и отличная погода. И мне этого вполне хватает.

Единственное, во что я серьезно и по своей воле верю- так это то, что все пройдет. Как плохое, так и хорошее. С одной стороны- это прекрасно, ведь тогда мы не будем долго нервничать и страдать, а с другой- долгой радости тоже можно не предвидеть, так как ее вовсе и нет. А вообще, мне немного жаль, что все забывается. Потому что, как мне кажется, все уходит куда-то чуть быстрее. чем мне бы хотелось. А мне бы хотелось все надолго запомнить. И опять же-ничего не повторяется. Ничего. А пока я помню- в моей голове существует и этот момент, и эти эмоции. И все это так важно беречь.
"Быть счастливым всю жизнь невозможно". А я бы оспорила. Вполне. Если слово жить само по себе не означает то, что оно по сути. Если каждый день воспринимаешь как первый и последний. И смысл искать счастье, если проживаешь жизнь столько раз, что и это уже бестолково?!

Эта ужасная усталость. А мне так хотелось посмотреть "список Шиндлера".
Ладно, сегодня это не судьба.
Зато есть завтра и немного времени, быть может.

Как же велико разочарование в людях и как печально. Если бы я могла вернуть прежний их вид, это было бы прекрасно.
Но дело в том, что ничего не возвращается и не становится таким, каким было раньше.
_
Весна.

Как сильно дождь мочит книги, однако.
Сейчас дождь мне не нужен.

Спать, спать, спать.
Долго и счастливо.
Только жаль, что совсем не сейчас.

Каждое утро, стоит мне только проснуться, я сразу иду к окну и смотрю, какая на улице погода. И от этого во многом зависит мой день.
Сегодня погода прекрасная. Солнечно и немного туманно. Снег уже во многих местах стаял. И это же так здорово! Я все-таки очень люблю весну. Несмотря не на что.
Катя вчера вечером ездила с Ромой куда-то там на какой-то концерт. И мне думается, что в будущем она будет прокручивать великие аферы.
Мне интересно, где сейчас Максим. Только интересно. С позавчера я даже на его вк страницу не заходила. И не буду не то что бы не заходить, видеть его больше не хочу. Пусть едет в этот Оксфорд, делает что хочет. Я его знаю. И знаю, что все у него будет хорошо. Быть может, как-нибудь лет так через 15 я встречу его в каком-нибудь лондонском парке с его семьей, которую он будет пренепременно любить. Я не могу ненавидеть людей. Или не хочу, не знаю. А то я бы точно возненавидела Максима.
Я думаю, это мой последний раз, когда я пишу о Максиме. Его больше для меня нет, и вновь не будет. Я навсегда запомню его таким, какой он был тогда, как только мы познакомились, а не как сейчас.
Это больно-терять друзей. Или они просто ими не были?
Я люблю Катю, Яну, Аню, Лизу. Да всех. Я их так люблю, что слезы просто наворачиваются, когда думаю о них. Быть может, я люблю их даже чуть больше, чем надо. А меня слишком часто холодно принимают люди. А я не могу ничего поделать с симпатией к ним. Абсолютно ничего. Для меня даже нет плохого отношения к человеку.
Ну вот хоть раз за последнее время я написала толковый пост, а то я не могла ничего хорошего сделать.
Как там Катя? Мне надо ей еще позвонить и спросить, идет ли она со мной на ночную службу в церковь. Мне еще много что надо сделать до пасхи.
А завтра пойду с Аней С. на "Титаник 3д", мне очень хочется.
Вроде это все, что я хотела сказать. То, что оставалось невысказанным за эти несколько дней и больше.

Вчера.
Утром я встретилась с Максимом и он мне наплел такого, что мне даже и писать об этом и не хочется. Вообще, люди меняются. А я и не думала.
Потом мы долго еще с Катей гуляли. Было так хорошо, и такая погода прекрасная. И так хорошо.
Быть может, осознание чего-то не приходит одно. Вчера я поняла, что же все-таки чувствовать свободу. Когда уже больше ничего не нужно. Когда для тебя есть только это мгновение, секунда. И нет ничего ни сзади, ни впереди.
Мне хочется верить, что все будет хорошо. Лиза вернулась.
И она мне сказала то же.
А вообще-не все ли равно, что будет?!

Быть может, сколько бы времени зима не тянулась, она все равно кончится? Честно говоря, в какой-то момент я все же засомневалась. Потому что за окном... Хотя сейчас все очень даже мило, снег вроде подтаивает. Катя с Аней собираются в кино на "американский пирог", а я не могу и не хочу. В субботу, быть может" пойду на "Титаник 3д" с другой Аней, Аней С.
Федя болеет, и я второй день с ним сижу. Завтра поеду гулять с Максимом, пока он в Москве. Честно говоря, мне от этого как-то не по себе. Я все время боюсь, что у него будет какой-то припадок агрессии, у него жуткие перепады настроения все время. Но ко всему, конечно, привыкаешь. В плане настроения и его перепадов он мне чем-то напоминает Катю. Но, наверное, это все же лучше, чем лицемерие. И даже если человек очень хорошо относится и весь такой спокойный, я все равно мысленно обвиняю его в лицемерии, и ничего не могу с этим поделать.
***
Что самое сложное в этой жизни?
Что по мне, так это выбор.

(Sorry seems to be the hardest word)

What I got to do to make you love me?
What I got to do to make you care?
What do I do when lightning strikes me?
And I wake to find that you're not there?

What I got to go to make you want me?
What I got to do to be heard?
What do I say when it's all over?
Sorry seems to be the hardest word.

It's sad, so sad
It's a sad, sad situation.
And it's getting more and more absurd.
It's sad, so sad
Why can't we talk it over?
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word.

What do I do to make you want me?
What I got to do to be heard?
What do I say when it's all over?
Sorry seems to be the hardest word.

It's sad, so sad
It's a sad, sad situation.
And it's getting more and more absurd.
It's sad, so sad
Why can't we talk it over?
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word.

Yeh. Sorry

What I got to do to make you love me?
What I got to do to be heard?
What do I do when lightning strikes me?
What have I got to do?
What have I got to do?
When sorry seems to be the hardest word.

Федя заболел и я сижу с ним дома, родители на работе. Слушаю старые песни Элтона Джона и Элвиса Пресли.
Жутко хочется гулять. Я сижу с полностью открытым окном, так хорошо. Феди пока нет.
Вчера пыталась дочитать "конец одного романа" Грэма Грина, но очень уж захотелось спать, так что перенесла на сегодня.
Прошу, напиши, как ты там. И фотки мне кинь, пожалуйста. А я тебе буду каждый день писать дальше, как и обещала:*

Сижу и жду электричку в такую рань. Как же было страшно идти до нее минут 15. Я всегда боялась темноты и тех людей, которым что– то от меня надо. Быть может, когда в Оди ко мне сядут Катя и Аня, мне будет не так плохо?
Отличное начало каникул! Хочу спать.

Вчера наконец-то я узнала эту песню:Elton John – Sacrifice. До чего же она мне нравится!
Утро сегодняшнее было подпорчено тем, что я поняла, что не смогу посмотреть "Грозовой Перевал" с Тимоти Далтоном. Обидно, но ничего. Вечером поеду с Катей куда-то там, в театральное училище к дочке Елены А., нашей учительницы по специальности. Не то что бы мне хочется, но сидеть дома еще того хуже.
Аня В. бомбит меня сообщениями вк о том, что она в электричке и ее окружают алкоголики. Как я ей не напишу, она все-время везде, кроме дома и вокруг нее все, кроме нормальных людей.
Сегодня мне снилось, что я собираюсь замуж за кого-то. Причем, свадьба должна была быть в школе, вроде. И я что-то никак не хотела и бабушка заставила меня сливать помои. Честно говоря, я не поняла, в чем связь. Или ее отсутствие.
А вообще, замуж я не хочу. Но если брать крупным планом, то:
1) я хочу, чтобы моего мужа звали Андрюшей, потому что я обожаю это имя;
2) у нас будет 3 ребенка: Евангелина, Александр и Иоанна;
3) у нас будет большой светлый и невероятно красивый дом на берегу моря;
4) рядом больше никаких домов не будет, я хочу жить в пустынном месте;
5) у меня будет Range Rover и ротвейлер, которого будут звать Эрнст;
6) Катя будет жить неподалеку;
7) у нее все время будет прорывать водопровод;
8) это будет ужасно весело;
9) у нее будут 8 таких же чокнутых детей, как и она.
Вот так я хочу. Если жизнь согласна предоставить мне все это, то ладно, я хочу жить.

Собираюсь в кино с Аней на милого друга. Хочется ли мне этого?! Наверное. Но как посмотрю за окно, желания моментально улетучиваются.
Вчера как-то незаметно провела часа 3 вк, потому что читала записи со старой страницы Андрюши. И он мне напомнил Аню. Своей "грамотностью" и какими-то глуповатыми записями. Хотя у Ани записи получше, если честно. И вот у меня возник вопрос: вот почему, почему у нас далеко не сразу складывается должное мнение о человеке? Почему, прежде чем его понять, мы ошибаемся множество раз? И тогда еще вопрос: можно ли без этого? А вообще: какая разница. Наверное, это даже лучше, чем если бы я узнавала всех и сразу. Так даже интереснее.
Поскорее бы кончился этот снег и пришла нормальная весна. Из-за этой отвратительной погоды даже старт фонтанов на ВВЦ отложили. Жаль. А то я хотела туда числа 12 съездить.
Все-таки хорошо, что мы сегодня не учимся, и что каникулы уже наступили. Я так устала за эти 5 недель.
Сегодня мне снилось, что я все время от кого-то убегала. Боялась его. Как будто я сидела в автобусе и в него заходила я же лет 5 назад. И мне стало страшно. Я выбежала из автобуса и бежала куда-то. Причем обстоятельства все время менялись. То за окном Оди, то мой дом, то вообще какие-то странные места. И ни одного существа больше вокруг. Мне кажется, что сны человека отражают его страхи. Быть может, не особо значительные и спрятанные в самых тайных уголках нашего мозга.

Мне немного грустно. Сегодня Лиза уезжает на Мальту на 7 дней. А она мне так природнилась. Особенно в последнее время.
Завтра последний день перед каникулами. Шесть уроков, муз школа и все!!! Это же так здорово, все-таки. Понимать, что вернешься домой и никаких дел нет.
Сегодня был конфликт с этой Натальей П. Все-таки она мне не нравится. И все потому что никто не ходит на улицу на физ-ру. Конечно, какой нормальный человек пойдет в такую погоду?!

Вот и кончился еще один день. Летят они быстро. И что оставляют? Да ничего совсем, вроде. Проходят как-то незаметно. Спросили бы меня сегодня, как я прожила этот день, я бы не ответила лишь потому, что как его можно так вот "прожить". Иногда я думаю о том, что как бы хотелось сохранить все эти мгновения где-то внутри себя. Но вот проходит день, два, месяц, быть может, год. И как будто не было ни этой минуты, дня, месяца. И иногда так смутно что-то прорывается, и ты не помнишь, было ли это или нет. Возможно, где-то глубоко ты и знаешь. Но всегда ли мы признаем?! Это врят ли.

Мне так хочется, чтобы поскорее прошла эта неделя, эта ужасная алгебра-физика-геометрия. Погода меняется почаще, чем мое настроение. Никак не могу толком понять эти химические уравнения.
Не хватает чего-то последнюю неделю. Вроде все так тихо и спокойно, но меня мучает этот постоянный какой-то непонятный мне самой страх.
Лучше расскажу, что было вчера. Катя все же подарила Роме подарок (о, да, слава богу, этот ее невроз передающийся кончился). Ну и здорово! Нет, я уверяю- пока Яна-Диана, или как там ее! Мне кажется, как бы изначально тебя не раздражал человек, ты все равно к нему привыкаешь, начинаешь даже любить. Стерпится- слюбится, как я люблю говорить.
Звонила сегодня Лидии Ивановне. Звонок ей- минута моих реплик и 20 ее разговоров. Так что не надо, милые родители, понукать меня за телефонные счета. Это не я же!
А вообще, все хорошо. Даже не хорошо- а самое то слово- спокойно. Быть может, иногда важно жить просто спокойно, а не счастливо. Как мне думается, счастье влечет за собой слишком много потерь. И есть ли смысл тогда? А вообще, есть ли смысл искать суть вещей, каких-то теорий и аксиом. И почему они то, что принято считать. Я всегда удивлялась плоскости мысли людей. И вообще-раз человеку дано право мыслить- неспроста же это. А мы не понятно на что тратим этот дар. Быть может, лучше бы мы были безмозглыми тварями, конечно, и были бы вполне счастливы. Но понимали бы это?! Мне кажется, счастье- это не то, что вокруг, а то, что внутри. Осознание всего. Принято считать, что счастье- просто невозможно редкая вещь. А разве так?! Разве оно в какой-то момент начинается и еще даже может и кончиться? Бред, что по мне. Каждый человек сам делает свой выбор- осознавать это или нет. Отвечая себе "нет"- мы вроде и освобождаемся от каких-то сложных замыслов, но тем не менее, теряем многое. Неужели осознание- это так сложно? Неужели понять себя, свои настоящие желания, без всяких примесей мы боимся? А ведь страх не может руководствовать человекам, подчинять его себе.
Я подумала о Кате. Если бы вы ее встретили, то подумали бы, что она самый счастливый человек на свете. А знаете почему? Потому что оно так и есть. И вовсе не потому, что у нее все хорошо. А потому, что как мне кажется, она умеет ценить мгновения, жизнь, любовь. Умеет радоваться всему.
Хотелось бы пожелать всем того же. Но я не буду. На чем же тогда будут строиться все жизни, если все будет так хорошо и лучезарно.
Пусть лучше все останется таким, как было прежде.

То ли это мне так кажется, то ли действительно- что бы ты не делал, все к лучшему. Наверное, так оно и есть.
Если бы последние пару дней я бы не сражалась с этим чертовым интернетом, то жизнь была бы намного лучше. Ну и так неплохо. Вчера на доп биологии Катя зашла в контакт (да, так мы и сидим на биологии). Рома- 2 сообщения. А как же "мужик сказал-мужик сделал". Или к мужикам себя больше не причисляем? Вспоминается фраза из каког-то фильма: "что поделаешь, если любишь, если жить не можешь.." Слезы напропалую, конечно, но мне было ужасно смешно. Да как всегда.
Сегодня утром я ездила с Федей и дядей Юрой в какую-то там аллею с танками. А потом в Ашан. Я пыталась найти Кате ту книгу, которую подарю ей на день дружбы, но так и не нашла. А я ей должна обязательно ее подарить. Непременно просто. Потом Федя катался на этих дурацких автоматах-машинках, а я упорно его ждала.
Вот и Янка вернулась. Строчит мне уже по полной о мальчике, в которого влюбилась. Да-да, так и влюбилась. Как и в каждого прохожего... Наверное, это здорово- влюбляться каждый день. Правда, лучше бы было, если бы в одного и того же человека. Но если никак так не можешь, то и в разных неплохо. Я, например, не разу не была влюблена. Хорошо ли это или нет, я не знаю. Мне нравится все таким, какое оно есть. Мне нравится, что никто не занимает мои мысли и не волнует меня постоянно. И, как мне кажется, я не такой человек, который мог бы просто сходить о ком-то с ума.

Погода сильно портит настроение и без того не особо хорошее. Помирилась с Аней В. и ее обществом, как говорила. И тут мне не могло не привалить счастья на голову: Катя с Ромой поссорилась. Ну молодец, что уж тут сказать! Вот так и надо! Будете знать, как изливать свою агрессию на кого не понятно! А ведь послезавтра у него ДР и Кате придется по-любому поздравлять его, потому что подарок-то она купила еще в конце января. Еще я решила помириться и с Максимом. Не то что бы я хотела с ним общаться, но мне стыдно за некоторые мои деяния и я решила попросить прощения и спросила у него, не мог ли бы он встретиться на каникулах. Он, конечно, согласился. Потому что мелкие обиды он и не помнит. А вот соверши бы я что серьезное, он бы не простил никогда, наверное. Почему же у всех есть такие недостатки?!
Мы все еще разыгрываем Аньку с этим фейком. Честно говоря, мне думается, что пора потихоньку заминать это дело. Но только ей не говорить. Это слишком глупая и бессмысленная смерть- сказать Ане о том, что месяц мы ее разыгрываем. Пусть лучше тихонько живет так.
Погода, конечно, желать лучшего оставляет. Снег стает только под 20 апреля, как говорят синоптики. А мне уже не терпится встать на ролики и сесть на велик. Погулять в ветровке и без вечно мокнущих весной сапог.
Яна уехала на пару дней на конкурс в Клязьму и веселиться там. Оленька болеет дома. Немного одиноко. Зато у меня есть книги и еще часа 3 до фильма. Я знаю, чем займусь. Недавно посмотрела "куда приводят мечты" и пересмотрела "вечное сияние чистого разума". Вчера вот еще "LOL" смотрела. Там есть актер такой симпатичный. Это, конечно, не Моррисон и даже не Вало, но ничего. А, и даже далеко от Бенедикта Камбербаче. Он ему и кофе приносить не сгодится, как сказала бы Лиза.
А вообще, если брать крупным планом, то с тех пор, как я писала в последний толковый пост, ничего плохого не случилось. Но что-то немного давит. Вечером, быть может, все же засяду смотреть "Амелию", если не будет лень.
Катя звонит по телефону. Собрать бы мысли. Сложно писать, когда еще и говоришь по телефону.
Так что пока заканчиваю. Теперь не могу точно сказать, когда напишу следующий пост.