Так сильно устаешь, даже когда провел в школе часа 3 от силы. Хочется спать и спать. Жду уже лето. А с другой стороны- понятия не имею, что я буду делать эти 3 месяца, особенно, если не будет Полины с Машей.
Пишу Блогпост, там совсем ничего личного, никого нет и немного скучно.
Редактировала свою ленту записей и жутко все исковеркала. Пришло время удалять все палево.
***
Посмотрела "1408". Подумала о том, во что мы верим.

Почему-то все так быстро меняется.

Какое же это потрясающее чувство, когда понимаешь, что любишь человека настолько, что даже не можешь этого выразить. И не одного, а много- много. Я же действительно люблю всех. Катя все время с этим спорит, пытается мне внушить то, что любить всех нельзя. А почему же? Любовь ко всем- это не как к каждому отдельно, а как к чему-то огромному, большому, неисчисляемому. как любовь к воде, земле, траве. И разве это плохо, разве это безразличие? Жалко, что я не могу объяснить это Кате, бестолково же, а она все равно начнет спорить, и, знаешь ли, в этом ничего хорошего. Просто как-то так складывается.
А я безумно боюсь ссориться с людьми, почему-то мне всегда кажется, что эта ссора может стать последним, что будет в своей с человеком в жизни. Это то же самое, что уезжать каждое утро из дома и думать о том, что больше его не увидишь. Мне еще всегда страшно, когда уходит человек. Пусть даже мы и увидимся завтра. А вдруг этого завтра и совсем не будет?
Сегодня мне снились дети с какой-то патологией рук, и что они умирали при первом же падении. И мне было страшно, очень. Я, наверное, действительно очень много боюсь. Хотя и не змей, и не пауков и т.д. И даже смерти, в этом плане у меня только жуткий интерес- а что будет дальше? Что будет после жизни? Что-то же должно быть?
Не зря ведь мы проживаем столько времени в этой вселенной.
Через 2 дня выпускной в музыкальной. И я думаю- а как я буду без нее жить? Что буду делать? Я ведь даже не знаю, чем бы мне хотелось заняться...
Я жутко скучаю по Кате К. Как же я сильно все время и по всем скучаю! Это ужасно, на самом деле. Или нет?

Гуляла с Аней часа 2,5. Вообще, сначала мы только собирались зайти в магазин с подарками и спросить, упаковывают ли там их (подарок Елене на выпускной в муз школе). Но потом мне позвонила мама и попросила забрать Федю из садика. А это значит, что мне придется ехать в Назарьево, да еще и нескоро. Мы с Аней решили погулять. Сначала мы зашли к ней, а потом уже пошли гулять.
Кстати, на улице безумно жарко, а я как последний неудачник в черных джинсах. Ужас, ужас.

Поняла, как же мне все– таки хочется в 2008. Заново пересмотреть «дневник памяти», того же прохладного лета и времени, когда можно ни о чем не думать.
Впереди слишком долгое и скучное время. Хочу назад. А быть может, не зря все не возвращается?

Я невозможно устала. Ездили с Аней, Яной и Катей в "филион". И теперь у меня просто ломает ноги и дрожат руки, как после прогулки по морозу.
Зато я чувствую себя очень хорошо, в том плане, что морально. Это было здорово. И погода такая чудесная, правда, очень жарко.
Еще довольно забавно было то, что по дороге и туда, и обратно мы видели Лешу. Это просто очень комично. Правда, я все равно ходила с Катей, потому что вчетвером все же не очень удобно.
И все равно, не могу никак понять, руки-то почему так трясет, как будто я тащила тяжести. А еще немного болит живот и хочется спать сильно.
Но мне все равно очень-очень хорошо.

Хочется с родителями на машине в Ашан.
Дожили.
Почему все всегда не так?!

Это так здорово– понимать, что день еще не окончен. Что впереди еще что– то интересное. Сегодня видела Аню С. и Нину. Вот Нину и впрямь, я давно не видела. Около 3 месяцев, наверное. Жаль, что мы с ней так редко видимся. А я– то ведь в ее городе учусь! И мы с ней даже в одной муз школе учимся. Учились, то есть, но в этом году я ее закончила.

Порой судьба похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Ты тоже меняешь направление, но буря тебя преследует. Куда бы ты не повернул — буря идет за тобой. Так повторяется снова и снова. Вы кружитесь в смертельном танце. На рассвете… Буря не возникла из неоткуда. Ты для нее не чужой. Буря и есть ты. Нечто внутри тебя. Единственное, что тебе остается — пройти сквозь бурю. Не сомневайся, она вопьется в плоть как тысяча лезвий. И люди будут истекать кровью. Эта кровь будет у тебя на руках: твоя кровь и кровь других.
И когда буря утихнет, ты не вспомнишь, как тебе удалось выжить. Ясно одно: если ты вышел из бури, твоя жизнь не будет такой как прежде.
Она будет прекрасна.

Так скучно. То самое противное ощущение- когда скучно, но делать ничего не хочется. По субботам после школы я не могу ничего делать еще часа 3, только в интернете сидеть или гулять.
А ведь учебный год уже подходит к концу. И если попробовать подвести итоги? Было ли что хорошее, плохое? Хотя, наверное, это все бесполезно. Слишком многое, пожалуй, не хочется вспоминать. Но было же и столько хорошего, что опять, берет просто до слез. Есть что вспомнить. Это уж точно. А сейчас у меня в голове тот день, когда мы гуляли с Катей на Маковке, она еще тогда табличку в пруд бросала. А сейчас за окном так серо и у меня на бесконечно повторе стоит какая-то сопливая песня из "3 метров над уровнем неба", который мне нравится только из-за музыки. Мало какие фильмы меня впечатляют, а вот музыка из них... На каком-то радио я слышала, что фильмы редко хочется пересматривать, а музыку из них слушать бесконечно.
А еще я прочитала, что "когда мы влюбляемся, мы начинаем слушать гавно", и мне хотелось это отправить Кате по смс. Но что-то так и не получилось.
Вчера вечером переписывалась с Ваней. И как-то даже вдруг все стало не тем. Мне всегда очень хотелось, чтобы он мне был очень хорошим другом. Но, наверное, ему этого отнюдь не хочется. Он такой замечательный. Жаль, что его-то друзья это мало понимают. Или уже просто свыклись. Хотя, тот факт, что у него лейкемия, меня немного пугает. Вдруг он умрет? Глупо, да? А я вот боюсь смерти близких. Очень.
Уже 19. Как я ждала конца мая еще полгода назад, а теперь как-то все равно. Наверное, процесс ожидания в 1000 раз лучше, чем само происшествие. И так всегда. И это так несправедливо.
Если судить крупным масштабом, то в этой вселенной слишком много несправедливости. А может, она есть везде, другая, такая, которую не увидеть воочию. И оно, наверное, лучше. Ведь когда мы чего не видим и не чувствуем, мы начинаем верить.
А быть может, просто вера во все приходит слишком поздно.
А есть ли на самом деле люди, которые ни во что не верят? Очень сомневаюсь. Как говорит мама, даже насчет религии, полных атеистов почти не бывает, все равно во что-то они же верят.
Наверное, оно и к лучшему.

Все все равно строится не так, как хочется нам. Или, быть может, как хочется не нам. И почему?
И почему я всегда все спрашиваю? Почему я всегда говорю "почему"? Почему я только спрашиваю, и не могу ответить? И это снова вопрос. Сколько вообще надо прожить и понять, чтобы ответить хоть на какие-то свои вопросы? А я сейчас только на том возрасте, когда можно лишь только задавать, зато в огромных количествах. Быть может, я попытаюсь ответить хоть на некоторые из них, только вот времени слишком мало. Но когда-нибудь, обязательно, я отвечу на все. Или постараюсь. А это так важно.

Мне вот интересно, почему со временем люди теряют веру во все хорошее. А вот мне, например, не стыдно признавать, что я верю во всякий бред, чуть ли не в волшебство. По– моему, это так важно! А люди растут, взрослеют и забывают почему– то все самое важное. Вообще, возраст– это такая бестолковая штука. Ведь дело не в дате, стоящей в паспорте, а в том, что у человека внутри. А с возрастом все становятся только маразматичнее. А мне пока 14 и у меня здравый рассудок, а значит, я могу говорить что– то толковое.
Мне хочется плакать, потому что «заколдованная Элла» на самом деле ужасно трагичный фильм, а папа ничего не понял. Только комментировал профессионализм фотошопера. А мне– то все равно!

Все-таки многое изменилось на протяжении года. Даже больше, чем года, если брать отсчет с той еще весны. И я в том числе.
Я вдруг задумалась- а часто ли я ошибаюсь в людях? И можно ли вообще в низ ошибаться? И если да- то будет ли это ошибка, если их нет как таковых?
Сегодня экзамен по музыке. Ладно, я не буду бояться. Ведь это последний раз, когда я буду играть в стенах муз школы.
Вчера что-то Катя как-то странно себя вела ближе к 8 вечера, как-то не так отвечала. Или это опять наигрывание моего воображения? Надеюсь, все у нее хорошо и будет хорошо. Потому что так должно, должно быть!
Я пью уже третью чашку чая за час, это что-то совсем не то. Даже это как-то сегодня необычно. Еще я раз 10 подряд послушала "новые люди" Сплин. Ну вот это мне уже больше знакомо.
Ну, это пока все.

Почему-то мои посты с каждым разом все короче и короче. Но, быть может, это вполне компенсирует то, что пишу я чаще. Просто как-то у меня перестало получаться высказать все, что я хочу за 1 раз. Вот и теперь опять- вроде, так много хотелось написать, но опять лишь какой-то ветер в голове. Как мне кажется, пока не закончится этот учебный год, я так и не приду в себя, слишком уж много в этом году на меня навалилось, а я так и осталась слабой маленькой девочкой, по сути.
Сегодня приехал дядя Саша, хоть что-то новое и интересное в этой скучной жизни. Вообще, мне быстро надоедают люди, но это отнюдь не значит, что я их не люблю или не рада видеть.
Я готова опять и снова слушать саундтрек к фильму "вечное сияние чистого разума". Это же потрясающе! Как и сам фильм, который надо еще хоть раз посмотреть.
Но все будет хорошо по-любому. Пока есть я, эта Вселенная, справедливость. А все остальное- разве хоть что-то значит?!
Да и может ли?
P.S. Отредактировала эту запись месяц спустя, убрала огромный абзац, содержащий запись о том, о чем не следовало.

Если бы я вдруг поняла, что в скором времени умру, то мне бы захотелось бы уйти от всех раньше, чем они бы это узнали. Пусть они вообще бы этого не знали. Просто забыли бы о моем существовании. Хотя, с другой стороны, мне бы хотелось, чтоб во мне запомнили все хорошее.
P.S. Сегодня ночью приезжает дядя Саша.

Как же я устала от школы и экзаменов. Поскорее бы все кончилось.
Как же я хочу лето.
Еще 17 дней.

Пожалуй, я пересмотрела и перечитала слишком много. Настолько, что у меня свершился великий мозговой переклин. Я просто стала терять реальность, воспринимать одно за другое и все время разочаровываться.
Наверное, хуже всего то, когда даже самой себе не можешь объяснить то, что происходит не только вокруг, но и внутри себя самой. А мне из-за этого плохо-плохо-плохо. Мне бы так хотелось бы уметь жить в гармонии с самой собой, а так я мучаюсь оттого, что ничего, буквально ничего не могу понять.

Я снова в Назарьево. А сейчас поеду в Оди на день рождения Юли, которое было вчера.
Как давно я здесь не была. Больше месяца– это уж точно. В последний раз я была здесь на пасху, днем, мы тогда еще с Аней С. поехали на «титаник». Ее я тоже с тех пор не видела. Вроде месяц– это так мало. Но а так... Вообще, этот учебный год кончается как– то слишком быстро. Я только с трудом понимаю, как совсем недавно мог быть сентябрь. И лето же вроде только кончилось.
А быть может, и на самом деле– год– это очень мало. Очень и очень мало. Как будто можно закрыть глаза, а когда откроешь, будет уже другая эпоха.
Сегодня, в сравнении с вчерашним, очень холодно. Около 15 градусов. А мне нравится, честно говоря. Только было бы неплохо, если бы не было сегодня дождя, а то толком и не погуляем.

Прошлое — ложь, для памяти нет дорог обратно, каждая миновавшая весна невозвратима, и самая безумная и стойкая любовь — всего лишь скоропреходящее чувство.

Почему жизнь приносит столько разочарований? Почему все получается так? Сейчас я вдруг осознала, что Катя, по сути, лицемерка. В этом нет ничего плохого на ее счет лично, просто раньше я как– то особо не замечала. Как, однако, бывает. Просто мне как– то странно слышать о том, что «я не могу сказать ему напрямую, что я люблю другого, напишу ему вк, просто меня правда бесит это гуляние за ручку и т.д. и т.п.» Вот я просто не понимаю: А ЗАЧЕМ ТОГДА ГУЛЯТЬ САМОЙ ТАК И ПИСАТЬ ЭТИ НЕЖНЫЕ СМС?! Это все такое ребячество. Это то же, что Катя все ржет над Ромой, что вк он такой понтовый, а в жизни нет, а она ведет себя так же, если не хуже. Хорошо, что Леша ее не любит. А то худо дело. Я, конечно, тоже не ангел, но если я не хочу общаться с человеком, скажу сразу и лично. Ведь так и самой проще.
Как я устала. А в голове весь день ветер. Хочется перечитать «Джим Моррисон. Жизнь после смерти». Хочется прошлое лето. А жаль, что ничего не повторяется.
Я люблю тебя, Кать.