Когда-нибудь в нашей жизни встает выбор. Стоит ли прощать людей. И тогда у меня возникает вопрос, стоит ли это делать, если даже себя ты не можешь простить. Мне страшно сейчас и всегда было страшно от мысли о том, что можно умереть так и непрощенной. Самой собой.
Сегодня я помирилась с Ирой, Аней и Полиной. Давно пора. Наверное, это хорошо, когда знаешь, что человек не держит обиду на тебя. А ты на него.
Мне кажется, умирать страшно потому что многое может остаться невысказанным, а ошибки так и непрощенными.
Опять папа заставляет выключать меня компьютер лишь потому, что я его просила его освободить, когда собиралась кино смотреть, а теперь не смотрю, потому что все равно не успею.
Ненормальный мир. Чокнутый.

После двух дней упорных занятий алгеброй я все же добралась до компьютера.
Вчера вот задумалась о смерти и о том, что будет с близкими, если я умру. Но всерьез я об этом не задумываюсь. И врят ли буду. Да и не стоит вроде.
С Катей проворачиваем аферы и сами удивляемся, почему совесть не чиста. Да, действительно, почему же?Конечно, хватит этим заниматься, но разве мы можем?
А, да, ежедневный залив веселых историй, как же я могла забыть?! Из этой среды я сделала вывод о том, что поменьше надо болтать. Почему же? Об этом не сейчас.
Как-нибудь потом, быть может, и расскажу.

То, что я написала утром.
Я слушаю радио и пытаюсь сосредоточиться на мысли, что теперь делать с этим фейком, которого мы создали с Катей и Яной. Сначала же мы просто собирались посмеяться над Полиной. А теперь кто еще будет смеяться, но врят ли мы. Хотя... чему я научилась с Катей, так это тому, что нужно ко всему относиться с юмором. Пусть и периодически неуместным.
Сейчас буду собираться на этот ужасный конкурс по хору в Солнечном. Как же я не хочу. Еще и потому, что эти новые костюмы просто отвратительны. Мне сильно все сдавливает эта жуткая юбка из непонятного материала.
Немного болит горло, потому что меньше надо есть холодных йогуртов перед сном. И тортиков тем более.
Вчера опять насматривала "дети шпионов". Это, конечно, ребячество, но с этим фильмом у меня связаны такие светлые воспоминание, что еще более глупо, пожалуй.
Нет, я просто не могу, не совсем здорово знакомиться с кем-то со страницы несуществующего мальчика, тем более, когда настаивают на встрече. И просят номер телефона.
Кааать, скажи, ну почему под конец марта мы обязательно во что-то влипаем. Прости меня, ты, несуществующий друг, и вполне существующая Марина и Аня. Знали бы они, НАСКОЛЬКО там все круче, чем думают они.
И вот возникает вопрос, пишущие тебе люди, которых ты не знаешь, кто они? И есть ли они вообще.
Вчера ближе к вечеру шла через рощу. После того, как тетя Рита рассказала мне о нескольких насильственных случаях там, мне почему-то немного страшно. Я вообще боюсь людей, а тех, которые хотят от тебя чего-то, еще больше. За те 200 метров и 10 минут прохода по роще я перебрала в своей голове все, что люблю и нет, то, что хотелось бы сделать и наоборот. Странно, когда за несколько минут ты перебираешь в голове почти всю жизнь. И мне хотелось узнать, что было с той девочкой, которая умерла там год назад. Я ее знала немного, видела периодически, скажем так.

То, что я пишу сейчас, в 21.04 по московскому времени;)
Так тихо в доме, что я слышу (почему при этой фразе я вспоминаю Сплин?), как шумит мой компьютер. Так тихо, как будто боится, что может мне навредить.
Сегодня мы пели в этом отвратительном Солнечном с его ужасной акустикой и светом. А мне сейчас даже все равно. Зато мы видели Андрюшу. Да-да, того самого, о котором я писала еще в начале месяца. Почему-то когда я его вижу мне кажется, что я чуть ли не люблю его. А поразмыслив трезво- он мне даже не нравится толком. Почему же так происходит? Почему когда ты видишь человека в уме одно, а потом- совсем другое? Нет, Андрюша хороший, думаю, по крайней мере, был уж точно. И опять все тот же вопрос, которому, видно, не суждено найти ответ: почему меня тогда не было? Почему мы находим людей уж слишком поздно? Наверное, так действительно устроено.
Ехала я домой, слушая "калинов мост" и весь OSTДом Солнца. И до сих пор мне не особо весело. Совсем не весло даже. У Кати вот интернет тупит, и я не могу ей нормально написать.
Последние несколько дней я думаю о том, что было бы не плохо, если бы завтра не настало вовсе. Материальна ли мысль?
А это плохо. А может нет. Какая разница по большому счету?

Даже в воскресный день мне не дают выспаться:( В 7:30 меня разбудила мама и сказала, чтобы я шла с ней в храм. А у меня, честно говоря, дел невпроворот. Ну сейчас я сижу и пишу, да. А мне еще проект по английскому печатать и делать какие-то сумасбродные брошюры на эту тему. А мне совершенно ничего не хочется.
Еще последние 3 дня я смотрю "Шерлока", с BBC который. Мне очень нравится, но 3я серия- это просто разочарование. Ничего такая, конечно, но...
Больше мне пока что не о чем рассказывать. Конечно, я могла бы рассказать о том, как я сходила в храм и о том, как хорошо смотреть Шерлока по вечерам. Но это врят ли кому интересно. Даже мне.

В колонках играет - Reamonn – Supergirl
Я не писала уже дня 2, что довольно странно для меня. Обычно у меня столько всяких мыслей, которые хочется написать, и я все равно забываю. А вот сейчас я сижу и пытаюсь сконцентрировать хоть на чем-то. Все-таки, я не всегда так чистосердечно пишу, как в последнее время.
Сейчас мне в голову лезет прошлая весна. Тот день, когда мы с Катей были в пушкинском музее. Помнишь, как мы обошли все за час, а потом еще долго сидели на лавочке в зале? Мне вот совсем грустно, как вспомню что-то такое. А еще я сегодня не раз вспоминала мою Настю. Как жаль. что сейчас мы не так общаемся, как лет в 8. Мне ее так не хватает. И вообще, многих, даже той самой Влады, которую я так не любила в своей прежней школе. А еще мне не хватает Максима, только не такого, какой он сейчас, а такого, каким был года 4 назад. Все-таки, многие меняются отнюдь не в лучшую сторону. Кстати, Максим сегодня пошел делать себе уже 4 или 5 татуировку, а ему только 16 ведь! Это же так немного. Жаль, что он так вырос и изменился.
Черт подери, Катя, где ты была, когда Рома был таким, как на той фотографии??? Я вообще поражаюсь, где ты была до прошлого года? По каким людям и местам тебя вообще носило? Ну скажи же мне!!! Почему ты никогда не появляешься, когда это еще восприемлимо? Почему ты не встретила его, когда там это было...года 3 назад, 4 быть может? А может, так оно и должно было быть? Ну, тогда врят ли о какой-то справедливости может быть речь. Просто людей никогда нет рядом, когда они нужны.
И снова это непреодолимое чувство, когда скучаешь по тому, кого давно нет. И приходится смиряться с этим временем, которое не то, чтобы слишком быстро бежит, оно еще и не возвращается и ничего не оставляет, кроме каких-то совсем уж ненужных воспоминаний. А ну и ладно. Раз так оно устроено, пусть так и будет.

В колонках играет - Токио- Мы будем вместе
Честно, мне ставится страшно. Страшно не потому. что что-то происходит, а потому, что мне вдруг стало страшно, что я не найду себя, что не сделаю чего-то хорошего для других. А с чего все началось-то? С каких-то мыслей, что не мое предназначение- медицина. Вопрос- а что тогда? Вопрос тут даже не в том, что смогу, а что хочу, во что верю. Честно говоря, я хочу работать в хосписе или детдоме. Хочу помогать людям. Хочу жить здесь, в России. Мама говорит что-то про то, что "мало ли что может случиться, вдруг ты полюбишь мужчину и уедешь с ним в Америку..." и т.д. и т.п. Какая любовь, Господи?! Какая Америка, заграница и все прочее?! Разве хоть что-нибудь может заставить человека бросить все то, чем он живет, что любит? Разве хоть какой-то человек способен изменить все твои цели? Каким бы он ни был, он все равно просто человек.
А мне все равно страшно. В последнее время мне все время что-то ударяет в голову, как будто делают промыв мозга и меня начинает мутить и сильная слабость минуты на три. Сегодня это было раз 15. И мне не из-за этого страшно.
Для меня есть лишь одно нетленное слово-отец. Почему-то при одном его произнесении становится настолько больно внутри, что наворачиваются слезы. Я боюсь, что он умрет. Он ведь так болен. Папа, милый мой папа, только не бросай меня в этом странном мире одну. Слышишь ли ты меня сейчас? Прямо сейчас? Останься. Останься со мной навсегда. И мама. Пусть она будет с нами. Она слишком быстро стареет. Вся ее жизнь, ее любовь и боль с невероятной скоростью убивает ее изнутри. Мне хочется вернуть в то время, когда мама была еще так молода и красива, мне так хочется ее увидеть. Мои мамочка и папочка, я ведь жить без вас не могу. Когда вы умрете, ждите меня Там. Будьте со мной, пусть и невидимо, только будьте. А я не хочу, чтобы вы умирали. Но когда-то это будет. А пока надо просто жить и радоваться, что они со мной.
Птиц так много. Они кружатся вокруг домов и так громко кричат. Я бы хотела сейчас стать птицей. Лететь куда-нибудь, вдаль горизонта, видеть человека лишь однажды, не знать его. а у него, конечно, есть свои проблемы. имя, вера и все то, что есть практически у каждого человека.
У той блондинки, которая так кричала на меня после уроков, такие глаза... Такие холодные и ненавидящие. Обычно голубые глаза всегда добрые. Как у папы, такие светящиеся и с морщинками вокруг. Или как у Кати, такие огромные и горящие каким-то безумным огнем. А вот карие совсем не такие, они слишком темные и как-то немного пустые, как у меня. Меня это отпугивает. Я боюсь таких выражений. А вот у Максима глаза темно-синие. И это так странно смотрится, как будто его заволакивает туман. Я никогда не понимала, что значит выражение его глаз, которое почти не меняется. Кстати, на счет глаз. Самые чудные, какие я только видела, у Вани. Они ярко-зеленые и как у кошки.
Мне лет 5. Мы заезжаем с отцом в мой старый дом, где я жила в детстве. пап еще не болен, а я не пролежала года в больнице. Я выхожу из машины, тогда она у нас была такая огромная черная, и иду по кирпичной дороге. На встречу мне бежит доберман, а с балкона я вижу маму. Собака облизывает мне руки, и мне становится ужасно смешно. А сзади стоит отец и улыбается. Я забегаю в дом, не разуваясь и с грязными руками, облизанными собакой и испачканными в грязи. Мама понукает меня за это и мне приходится стягивать обувь. А в коридоре темно и мне мерещатся привидения. А потом я иду и смотрю мультик про Титаник.
А Юля? Где моя Юля? Жива ли она? Я верю, что мы еще встретимся, пусть не сейчас и совсем не здесь.
А мой старый дом? Почему мы оттуда съехали? Пусть мы все равно живем в частном, но он такой серый и такой холодный для меня и здесь нет моего добермана. Он умер, когда я была в больнице? Я не знаю.
Вернитесь ко мне.

Я точно знаю, чего мне теперь не хватает. Того, когда едешь в автолайне домой, тут у тебя звонит телефон и Катя начинает рассказывать тебе конечно самую невыразимо важную новость. И ты сидишь, смотришь в окно и наслаждаешься моментом. Круче всего это было тогда, перед моим отъездом, я тогда с бабушкой в электричке ехала. На какую-то секунду у меня прервалась связь, и бабушка спросила "Сонь, а кому там Катя нагрубила? Артему" Черт, черт, черт... "Омг... нет." "А кому? Роману что ли?" Спасибо тебе Катя, что точно знаешь момент, когда надо позвонить. А то Элеонора-бабушка уж постаралась посвятить бы их класс во все эти тайны, так сказать. Мне очень не хватает тех моментов. А еще я жду, когда будут возвращаться птицы домой и когда они долго будут кружить над землей. Хочется сесть на качели часов так в 8 вечера и смотреть на них. и чтобы солнце садилось. Что-то мне кажется. что все мои мечты в итоге сводятся к одному-лето, солнышко, тепло и т.д.
Вот я начала сейчас вспоминать некоторые мгновения, и мне вспомнилось еще кое-что, о чем я хочу рассказать. Это было в конце прошлого марта. Я тогда заболела и сидела где-то неделю дома. И каждый день, по приходу домой из школы, она почти сразу мне звонила. Ах, какое время-то было! Это как раз тот период "бурного увлечения" Артема Катей:D (простите меня оба, просто мне весело)
Сегодня перед ПДОУ пытали маленьких детей с какими-то тупыми приставаниями, вроде "у вас нет пластиковых крышечек?" Нет, ну самый прикол в том, что кто-то на это ведется.

Я не понимаю одного-почему когда по календарю весна во весь ход, снегу наметает столько, что мало не покажется. Хотя, в чем-то эта весна чувствуется. По крайней мере, теперь, когда я выхожу утром из дома, уже светло, как и по возвращению.
Все-таки мне очень нравится читать русскую классику, после явного передоза загран. Создается ощущение, будто бы ты вернулся домой после долгих странствий. Интересно, все ли чувствуют тоже, или только я.
Сегодня мы конечно весело посидели в Макдаке с Катей, Кристиной и Ангелиной. Как же хорошо встречать людей, которые настолько близки тебе по духу. Наверное, это редкость. Или как смотреть. Но они очень хорошие. Мне нравится.
Сегодня мне снилось, что началась война. Хотя суть сна была вовсе и не в этом, но меня, честно говоря, это задело. Я боюсь войны, боюсь, что она может забрать моих близких. Отца. Почему-то отец для меня вообще больная тема.
А теперь я закончу. Пойду почитаю Тургенева, а потом спать.
Долго и счастливо.
Как и хотела.

Странно читать в ЖЖ записи Максима пятилетней давности. Я тогда его еще и не знала. И что меня удивило больше всего, так это то, что они не тупые примитивные и занудные, как многие из тех, какие я читала. Кстати, насчет Максима. Мне всегда хотелось увидеть его в детстве, не потому что тут он замешан, а потому что мне всегда интересно, каким был человек до того, как я его встретила. На мой взгляд, это очень интересно. И чем больше я знаю о человеке сейчас. тем больше я упускаю его истинный образ. Уайльд точно был прав в том, что чем больше мы знаем о человеке, тем более непонятным он для нас становится. Хотя я это могу сказать далеко не о всех. Например, Катя, вот врят ли она может вытворить что-то такое, что меня бы так поразило. Но иногда все же бывают моменты, и я задумываюсь, откуда вообще в ней что берется? Быть может конечно, некоторые люди чуть прозаичнее, чем мы ожидаем. Более открыты, правильнее сказать. А вот хорошо это или плохо- судить не мне. Нет, и все-таки до чего интересно было бы узнать, каким раньше был человек. Мне бы так хотелось стать неким бестелесным существом и бродить по временно-пространственном континиуме неограниченно. Но наверное, в этом и есть суть жизни- не знать, кто кем был, а порой и есть. Вот иногда встретишь человека, и он кажется тебе просто необыкновенным, ты думаешь, что он просто идеальный. И в этом случае, мне кажется, не следует с ним знакомится. Потому что слишком большая вероятность ошибки. Разве не лучше, если ты не будешь об этом знать? Если мечты ими и останутся?
Передо мной лежит книга Тургенева "накануне". Честно говоря, Кен Кизи так заморочил мне голову. что мне захотелось сделать перерыв и почитать что-нибудь из русской классики. Как же я люблю Бунина. если честно. В прошлом мае он просто покорил мне сердце "темными аллеями". Я как сейчас вижу страницы еще старой электронной книги и текст. И май. Конечно, когда же еще. Пушкина очень люблю. Его в последний раз я читала пару месяцев назад. Лично я "барышню-крестьянку" ужасно люблю. Из загран классики многое люблю. А вот в современной мало что перевариваю. Особенно, из русских книг. "Дом Солнца", разве что. И то, все познается в сравнении.
В соседней комнате идет "привидение" с Суэйзи. Я что-то не хочу смотреть. Тем более на "all my loves" я уже опоздала, точнее, включила в следующее мгновение после того, как эта песня кончилась.
А ну и ладно. Смотреть я больше все равно ничего не хочу. Пойду читать Тургенева.

А мне нравится Есенин. Нравятся его слова, его слог и то, что он говорит о вещах, понятных всем.
Мне даже не верится, что наступила весна. быть может, даже само слово-весна- понятие растяжимое?! Быть может, это вовсе не погода. Ведь 1 марта снег резко не тает и солнце не начинает пригревать. Мне кажется, что это слово создает магическое действие на человека. Если честно, то март я не люблю. Не люблю это ожидание хорошей погоды, эту слякоть в конце месяца. А вот май- другое дело. Как же я люблю то время, когда распускаются первые листы, все покрывается травой и запах... как завораживает. Кажется, будто так будет всегда. И первые дожди в году. Какое счастье испытываешь, вышагивая по тротуарам и лужам, понимая, что совсем близко лето.
Сегодня я рассматривала свои фотографии с позапрошлого лета. С тех пор так много изменилось. И снаружи, и внутри. Мне хочется на какое-то мгновение вернуться в то время и вновь испытать то, что называется счастьем. Как же мне было тогда хорошо.
А вот в последнее время я в основном чувствую только како-то меланхолическое спокойствие. Мне не плохо, но и не хорошо особо. Так бывает обычно.
А сегодня было что-то странное. Я делала коллаж из последних наших фоток, потом немного посидела в Интернете. А потом позвонила Катя и начала рассказывать о том, как она съездила на выставку панк-арта. И почему-то мне стало так хорошо, как будто мне лет 8 и снова лето. И главное слово- снова. То есть как впервые.
Я долго пыталась понять, чего же мне хочется, и я поняла. Мне не хочется уходить от всего, не хочется оставаться одной, не хочется быть в этом мире. Хочется, чтобы все жили в какой-то абстракции, чтобы не было никакого вчера и завтра, никаких привязанностей. Чтобы жить этим мгновением, а потом безвозвратно потерять его в вечности. Чтобы дети всегда были детьми. Чтобы никто не умирал и не рождался. Чтобы смерти не было вообще.
Мне хочется верить, что настанет завтра, и все пройдет. Уйдет то чувство, которое и так редко посещает. Что заново вернутся все проблемы и заглотит суета. И завтра наступит, конечно, и все будет так. Но и чувства останутся в сегодняшнем дне. И никогда тоже не испытать. Все, абсолютно все бывает только раз.
И это и хорошо, и плохо одновременно. Я всегда думаю, что мгновение не уловимо по своей сути. Что никогда больше такого не будет. И мне всегда от этого грустно. Но потом я думаю о том, что когда-нибудь будет еще что-то более прекрасное, и я вновь обретаю спокойствие. Вновь, а не опять. Потому что как прежде не будет никогда.

В колонках играет - Sher – Strong Enough
Я под впечатлением от "телохранителя". Вполне милый фильм, только предсказуемый. А песню "i will always love you" я дождалась. И выпрыгивания из отлетающего самолета я ждала. И преступников заранее вычеслила. А вообще фильм очень хороший, я люблю такие фильмы. По крайней мере смотришь и веришь, что все будет хорошо. Вот только слова этой песни(финальной)- они меня смущают. Что-то вроде того, что мы с тобой расстаемся, но я всегда буду любить тебя. И еще финальный кадр, когда он стоит возле этого политика и охраняет его. Но я верю, что они будут вместе. И все равно, для меня будет так. После того, как кончится фильм я придумываю ему другой конец. Как вчера в "графине Де Монсоро", хотя Бюсси и умер, перед сном я его воскресила и придумала свой конец. Это хорошо, верить в то, что концы всегда хорошие.
Сегодня вечером у меня еще "красотка". Это вообще любовь всей жизни, давно разбитая на цитаты и заученная. А сколько любимых моментов там! И не сосчитать. И музыка...

— Какая из всех жизней правильная?
— Каждая из этих жизней правильная. Каждый путь правильный. Всё на свете могло быть другим, но иметь тот же смысл.

— Без тебя нет жизни.
— Не спеши. Мне надо привыкнуть. Я так часто говорила с тобой в мыслях! Как же странно говорить с тобой на самом деле…
Мне нужно время, Немо. В 15 лет, когда мы расстались, я поклялась, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решила, что буду только притворяться живой. Этого момента я ждала всю свою жизнь. Отказывалась от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвыкла, ты понимаешь?
От любви.
Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время.

Пока мы не родились, мы знаем всё, что случится потом.

Что было до большого взрыва? Дело в том, что не было никакого «до». До большого взрыва время не существовало. Рождение времени — результат расширения вселенной. Но что будет, когда вселенная перестанет расширяться и движение пойдёт в обратную сторону? Какой тогда будет природа времени? Если теория струн верна, во вселенной есть девять пространственных измерений и одно временное. Можно предположить, что в начале все измерения были переплетены. А после большого взрыва выделились три известных нам — высота, ширина и глубина. И ещё одно временное измерение, известное нам, как время.

Иногда я думаю, может, мы живем с тобой в одном городе, а я об этом не знаю… Может быть, ты здесь, совсем рядом… Слышишь ли ты мой голос?

Мне часто снится сон — какие-то доисторические времена. Я слышу твои крики… Я прогоняю медведя, и ты больше не боишься. Но когда я просыпаюсь — медведя нет, а ты все равно боишься.

Почему дым не возвращается обратно в сигарету? Почему молекулы разлетаются друг от друга? Почему клякса не обретает снова четкую форму? Почему вселенная стремится к распаду? Это и есть принцип энтропии. Стремление вселенной к состоянию растущего беспорядка. Принцип энтропии связан с понятием стрелы времени, результатом расширения вселенной. Но что случится если силы гравитации перевесят расширяющую силу? Или энергия квантового вакуума окажется слишком слабой? В этот момент во вселенной может начаться стадия сжатия — большой хлопок. Так что же произойдет со временем? Пойдет ли оно вспять?

Если голубю подавать еду каждые двадцать секунд, он подумает: «Чем я это заработал?» Если в этот момент он хлопал крыльями, он будет хлопать ими все время в полной уверенности, что он заслужил еду именно этим. Это называется «голубиным суеверием».
Чем я это заслужил?

В колонках играет - Макс Фадеев – Googoosha

Наконец-то я дождалась этого дня. Сегодня я посмотрю "телохранитель" с Уитни Хьюстон! Вчера я тоже немало насмотрелась телевизора. Смотрела "в джазе только девушки", "стиляг". А позднее включила "культуру" и смотрела "графиню Де Монсоро". Вот тут я и встретила свою свою любовь- Тома Жуане. Это было как гром на ясном небе. Как странно. В этом плане я немного не нормальная. Но как редко бывает ощущение, когда начинаешь что-то смотреть и понимаешь, что этот фильм тебя сильно меняет в некотором плане. Что больше не будет так, как раньше. Если бы все это было жизнью, то это была бы любовь. А так...
Когда-то так я и нашла Джима Моррисона. С тех пор он мне чуть ли не природнился. Я, наверное, знаю абсолютно все тексты его песен, все альбомы и аресты. И опять же, как это назвать? Я не могу сказать, что это фанатизм. Я не склонна к какому-то подобию поклонения.
Мне нравится набирать текст, когда руки просто "летают" над клавиатурой, и ты не смотришь на экран, совершенно не имея понятия, что там и как все выходит.
Я слушаю музыку и четко построить ход мыслей, чтобы могла более-менее понятно писать. Но опять ничего не выходит, и пишу просто все.
Сегодня у меня еще музыка, кстати. Это же полный бред, когда в школе рабочий день переносится, а в музыкальной нет. Это просто жизненная несправедливость.
Я не понимаю тех людей, которым не о чем писать. Я лично писала почти всю свою жизнь. Лет с 5, а до этого рисовала. У меня каждый день столько мыслей, и хотя бы некоторые из них мне надо записывать. Надо, чтобы потом было что вспомнить. У меня в ящике только за последний год лежит штуки 3 дневника, а потом вот перешла на ЖЖ. Потому что надоело по вечерам все записывать на бумаге, гораздо проще все напечатать, что по мне.
На улице холодно и мне совсем не хочется ехать на музыку. Еще надо бы поиграть на пианино до того, как поеду. Мне заканчивать музшколу в этом году. Мне даже немного жаль. Последние 7 лет я была так сильно связана с ней, что уже и не представляю свою жизнь иначе.Чем я буду заниматься в следующем году, ума не приложу. Надеюсь, я найду себе толковое занятие. Быть может, снова вернусь к рисованию, но это врят ли. Наверное, займусь химией- биологией. И научусь так жить. Просто вся я, которую я более-менее четко помню, всю ближайшую жизнь провела с музыкой. Но нельзя же всегда жить так, как жила в последнее время. Перемены просто необходимы человеку.
Мне сейчас стало интересно, как там эта Юля из моей детской больницы с окнами на зоопарк. Надеюсь, с ней все хорошо. Но это врят ли. Она сильно больна была. Интересно просто, жива она или нет. Мне нередко кажется, что она единственное существо, которое настолько сильно что-то для меня значило. ничто и никогда не заставит меня усомниться.
И вот снова больница и стол окола окна. Снова я сижу на том месте и рисую. Ко мне подходит девочка, и говорит, что будет намного лучше, если чделать фон потом. И если тогда я не знала, что будет дальше, то теперь я знаю точно.
Не будет ничего.

Или о том, над чем плачут девочки по ночам.

— Моя дорогая Эли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся я улыбнусь тебе и вспомню.. как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась у друг друга зрелости и любви..

— Ты думаешь, настоящая любовь способна сотворить чудо?
— Конечно, способна. Только чудо возвращает тебя ко мне.
— Думаешь, наша любовь смогла бы забрать нас обоих?
— Для нашей любви нет ничего невозможного.

— Теоретически мы ворочаем миллионами, а практически живем со шлюхами.

Сегодня я встала рано лишь только потому, что мне опять начали сниться какие-то бредовые сны. Я уже не знаю в который раз за последние лет 8 вижу тот момент, когда я сидела с дедушкой на скамейке под кустом жасмина. Почему-то в последнее время он мне периодически мерещится в лицах прохожих, на чужих фотографиях и даже в чистом воздухе.
Верю ли я в какое-то переселение душ или их возвращение на землю? Вот это врят ли. Хотя... в этом мире и не в такое поверишь, если придется.
Вообще, вера, на мой взгляд- это какой-то удел слабости. Как будто людям надо верить во что-то, чтобы не бояться. А я мало чего боюсь и мало во что верю. Хотя мне и не хочется быть агностиком, но явно склонность есть.
Вчера вот был странный день какой-то. Первая часть- там все почти как всегда. А то, что началось потом, это немного вон из ряда выходящее. Во-первых, мы встретили Кирилла в Макдаке. Катя не придумала ничего лучше, как сесть просто рядом и тупо ничего не делать. Весело зато было. А когда я ехала домой, у меня разрядился телефон. Потом мы пошли с мамой к бабушке. А Катя не могла дозвониться до нас, а папа принципиально не берет домашний. Катя запаниковала.
Зато Рома зарегистрировал своего младшего брата ВК, и у Кати сейчас счастье, радость и восторг. И НОВЫЕ ФОТКИ, что не менее важно. В этом плане она больна. Иногда возникает ощущение, что Роминых фоток у нее больше, чем у самого его. Или я одна считаю это показателем? Ну ладно, если бы она копировала только его фотки, так нет, еще и всех его близких друзей. Зато теперь у нее целый арсенал компроматных фоток, что неплохо вовсе.
Вот не люблю я 8 марта. Надо всех поздравлять и отвечать на поздравления. А мне этого совсем не хочется. Единственный плюс- в холодильнике у меня лежит тирольский пирог тирамису. И шоколадки с апельсиновым и гранатовым вкусом.
Есть ли в жизни счастье и в чем оно заключается? Спросили бы меня, врят ли бы я ответила. Да и не только я. Никто не может этого сказать. Но знают-то все. Быть может, даже Ваня, которому, кстати, 6 было 17 теперь мог бы это сказать. СКАЗАТЬ, вот именно. Но чувствовать? Может ли человек, за 17 лет жизни испытать столь кошмаров и относиться позитивно к жизни? Мне хочется верить, что да. Я никогда и не считала его таким, как все. Как все те, кого я знаю, сказать там. А вообще понятие "все" неприемлемо.
Я всегда пишу, сбиваясь со своих мыслей и перебивая темы. Поэтому тем, кто это читает, быть может не понятно, о чем я пишу. Но поверьте, не то, чтобы я говорю, я и мыслю так же. Мысли в моей голове- это непонятное явление. В основном потому, что четких суждений и нет. Какие-то только хаотичные обрывки.
И да, чего я хочу- лето, лечь на траву и уткнуться лицом в землю, почувствовать ее запах. И плевать на всех насекомых и аллергию на цветы. Еще мне хочется прыгнуть с трамплина. Хотя, честно говоря, я никогда не брала выше 3 метров, потому что это одна из тех вещей, которые я боюсь. Такое чувство, что страх воды у меня еще с рождения передался от мамы. А вот папа не боится ничего совсем. Наверное, только это и есть свобода-когда ты не боишься. Не боишься завтрашнего дня, воды, смерти, насекомых. А страх- он сковывает. Заставляет сидеть на одном месте и только мечтать о чем-то глобальном. А почему мы даже и не думаем, чт мечты на самом деле гораздо ближе, чем кажется? Наверное, потому что мы боимся вылезти из угла. Потому что мы боимся, что кто-то нас не признает. А кто-то наоборот, завяжется в ярых поклонников.
Да и даже смерть- разве это большая плата за пусть даже мимолетное счастье? Мой дедушка Юрий Александрович считал- нет.

Хороший день вчера был. Москва совсем весной пахнет. Митингов я боюсь, честно. Ну не в первый раз я попадаю на Красную почти во время выборов.
Как тогда, 4 декабря. Старый Арбат.
Хотя мне сложно сейчас писать что-то серьезное, когда на телефоне висит Катя и еще параллельно скидывает мне тупые фотки.
Поэтому, что-то толковое от меня надо еще подождать.

Это только я могу в один день потерять куртку, порвать молнию на сапогах и на сумке. Я только.
Аня выглядит конечно... Надо же было так обгореть! А на фотографиях она похожа на блинчик.
Сейчас я не могу ничего толком написать, потому что мама просит выключить компьютер.
Так что веселый истории подождут до следующего раза.

В колонках играет - Тату – Снегопады
Странно слышать ту песню, которую, кажется не слышал уже лет 10. Не то что бы она мне нравилась, но просто иногда необходимо что-то такое послушать. Это наводит меня на мысли о Москве в то время, когда мне было 6 и я там любила гулять с мамой после ее работы. Напоминает о тех временах, когда проблем почти не было и я не писала дневник. Когда я еще и писать-то толком не умела. А теперь сижу и пишу посты по вечерам не потому, что мне это интересно, а потому, что что-то писать мне надо. В детстве я рисовала. И мне этого хватало, чтобы выразить мысли. Но времена ведь меняются.
Это наверное странно- вести дневник, который может прочитать совершенно любой, когда твои близкие друзья даже не знают о его существовании. Мне кажется, что незнакомцам мы можем рассказать больше, гораздо больше, чем близким людям. Сколько людей мне почти не знакомых вливали в мою голову историю своей жизни- их и не сосчитать. А вот я бы врят ли стала бы кому-то что-то говорить. Мне вообще не надо выговариваться. У меня внутри наверное переборная самодостаточность. Оставьте мне книги и пусть будет хоть полное абстрагирование от общества- мне не будет плохо. Я не говорю, что мне никто не нужен, но это почти так.
Родители и братик спят, а меня ждет горячий чай с лимоном. Так хорошо, тихо и спокойно.
Порой мне начинает казаться, что я снова в том доме, где часто была в детстве. Как звали ту девочку- Рита? У нее еще ротвейлер в красной будке. Помню, как мы с ней смотрели мультик "титаник". Я его так любила. А потом прошло время, и теперь я понятия не имею, где она. Хочется верить, что когда-нибудь я вновь ее увижу. И снова вспомню тот дом из красного кирпича, где на заднем участке почему-то всегда кружили вороны. И то, как мы катались на санках по лесу зимой. И то, как потом все прошло. Пусть это будет лишь на мнгновение, но я хочу вспомнить это. И еще раз поверить в то, что хорошее случается.
А птицы останутся там.

В колонках играет - The Verve – Bitter sweet symphony
Молодцы создатели, конечно! Это круто- исковеркать все оформление рекламой! А я что-то нервничала утром, что оно не работает. Ну ладно, не хочу об этом.
Вчера вечером смотрела "гладиатора"- любимый папин фильм. Трогает, конечно. И опять это ощущение во время просмотра фильма, когда тебе хочется, чтобы все умерли, кроме него. И восторжествовала несправедливая справедливость.
Вчера прикатила до ужаса обгоревшая Анька из Египта. Сначала я думала, что это бабулька какая-то на фотках. Нет. Это наша Анечка, оказывается. Она так пыталась скрыть, что едет туда с Димой. Я не понимаю, что, когда они в один день вернутся в школу с одинаковым загаром и в один день никто ничего не поймет?! Нет, ребят, не получится.
Вот Аня с Димой- сомневаюсь, что это любовь. Или даже симпатия. Мне кажется, что это какая-то просто вкоренившаяся дружба, какая редко бывает. А вот и хорошо. У Ани симпатии меняются. Сегодня Данил, завтра Вова. Или еще того лучше- сразу оба.
А вот Катя. Она все пытается внедрить в мой мозг, что к Роме у нее такая разтакая любовь. Любовь, может. Может и нет. Поэтому я ее чувства всегда пишу через дробь.
Ты у меня спрашивала, к чему плохому твои чувства тебя привели- ни к чему плохому и хорошему. То есть вообще ни к чему не привели. По крайней мере, к чему-то значащему, вечному. Пройдет время, забудешь ты все это. Нет, забыть-то не забудешь, но все уйдет куда-то на задний план. Конечно, сейчас это все важно. Очень. И так оно и должно быть. Люди приходят и уходят из нашей жизни, и, быть может, никогда ты их больше не увидишь. Но они просто были. И хорошо то, что это так. Что когда-то, возможно, они, сами того не ведая, помогли пережить тебе какой-то этап жизни. И надо быть просто благодарной. Запомнить их такими, какие сейчас. Это как первая любовь моей матери. Когда-то он был таким прекрасным и замечательным мальчиком, а сейчас он заядлый алкоголик. А мама наверное, навсегда запомнила его таким, как тогда. И совсем не важно, что было и будет, потому что может ничего вообще и не было и через секунду не будет и тебя, но всегда есть сегодня. Точнее, кроме этого сегодня ничего и нет вообще. Нет ни каких-то совершенно реальных воспоминаний- они все время искажаются, ни четкой проекции будущего, потому что его может и не быть. Каждый день, засыпая, я не думаю о том, что завтра могу и не проснуться, потому что это совсем не важно. Будет завтра этот мир для меня или нет- не в этом дело. Главное, что он был.