за три часа бодрствования я уже плакала, смеялась, танцевала, корчилась от боли,ненавидела всех, любила всех, ненавидела себя, любила себя, хотела трахаться, не хотела никого видеть, умилялась, злилась, хотела писать мужику что хочу его видеть, ненавидела этого мужика, хотела гулять, хотела весь день провести под одеялом.
аагрррр! ненавижу это тупое состояние всех состояний поочерёдно
все мои друзья погибли на учёбе или работе. тех скучных и ответственных личностей, что пришли вместо них, я знать не хочу.
самое мерзкое - я быстро привыкаю ко всему. я привыкла жить без вас. и вас как будто никогда и не было. уже сутки я не скучаю. и не умиляюсь. и не грущу. может, это гормоны, может, обезболивающие. одиночество совершенно прекрасно. иногда я хочу кого-то видеть. это случается так редко, что я стараюсь сразу же об этом сказать этому человеку. моя бы воля - сегодняшний вечер я бы тоже провела на набережной. но я видимо буду лежать под одеялом и не двигаться, ведь таблетки кончились, а мужчины нет. моя единственная проблема - я не умею одна смотреть фильмы.
это совершенно не важно, что у меня не было таблеток и весь день я корчилась от боли. это был совершенно чудесный день. просто чудесный всем тем, что мне сегодня написали в личку. и я вдруг поняла, что требуется от мужчины, чтобы я в него влюбилась и это всё так просто, что совершенно не ясно, почему я не дошла до этого раньше. это ведь так просто. как тест из одного вопроса. причём вопроса,на который можно ответить да или нет, не надо никаких долгих рассуждений или обдумываний. да или нет. вопрос всего-то из семи слов. и тут или совпал или нет. я не задаю этот вопрос. и вряд ли задам. мне кажется, всё и без него достаточно очевидно.
я у вот чё хотела у вас спросить - зачем вы меня читаете? ну вот просто, зачем? это не только к мужчинам вопрос. ответьте, а?
