кто-то расширяет круг интересов, кто-то сознание, кто-то тупо зрачки. "мне кажется, я знал давно всех женщин, но тебя не помню среди них". так вот в четверг я посмотрела четыре фильма, которые никто не включал. а ещё долго вслух читала наизусть рассказ кафки, который на самом деле никогда не читала. мои друзья думали, что я сошла с ума. я расстраивалась из-за того, что моё сумасшествие расстроило бы маму. очень. да и папу тоже. никто никуда не уходит. ничего не меняется. всё становится лучше и лучше. я научилась проваливать маятники, а вовсе не собственную жизнь

еду я в метро. стоит парень. ну как парень? ахуенный ахуенный самец. высокий, бритый, губастый, рубашечка в полосочку показывает косточки на бёдрах, через всю руку толстый ахуенный шрам. сижу я, слюни с колен периодически ладошкой вытираю, ножкой в его сторону болтаю, лыблюсь как кретинка. девочки, такой мужик, такой мужик, ох и ах. по нему прям вот знаете даже видно было, что у него красивый член. я серьёзно. это, дашка, тебе не алёша твой. у которого вагина. и вот, спустя минут 10, осенило красавца, что я ему отличная пара и ахуенная я и дети у нас будут самые красивые в мире, и он такой подходит ко мне, садится и, одаривая меня самой божественной улыбкой, молвит: "я кофе пить еду. не хочешь присоединиться". ну и тут я естественно взаимно одариваю его улыбкой и, перекинув ногу на ногу, томно говорю: "у меня парень есть". бляяяяядь! ну не дебилка?! парень у меня есть. ну дура! ну дура! первый раз так лоханулась в жизни. это всё потому что ХхХхХ порчу на меня какую-то навёл и я стала честная и совестливая. что делать-то, девочки? как из этого выбираться? назад хочу в воруй-убивай_образ_ жизни.

моего тела никогда не касаются чужие пальцы,
меня не касается, с кем просыпается твое тело,
ты и я - не знакомы, нам не придется прощаться,
на ххххх ли ты, на ххххх ли я - это личное дело
каждого. но по ночам ты, глотая горячий чай, обжигаешь мой рот,
а я, докуривая, разъедаю твои десна и горло.
в твоих легких деревья поют голосами моими, у меня по утрам идет из носа твоя кровь.
тебе так к лицу мои сны, а мне очень идет твое имя, и круги под глазами,
и трещинки на верхней губе..

он бежал ко мне. падал коленями на асфальт. вставал. не отряхиваясь, бежал дальше. или ближе. я видела его грязные ладони. и ссадины чуть выше. одна штанина порвалась на колене. он бежал. и бежал. и бежал. мне было скучно. иногда я делала глоток из бутылки и закрывала глаза. потом открывала, поворачивала голову налево и улыбалась сидящему рядом незнакомому парню. а он всё бежал. бежал. но не становился ближе. так прошло кажется минут десять. или может быть час. а может месяц или год. мне было всё равно. мне надоело смотреть, как он бежит. ко мне. я разглядывала свои пыльные пальцы ног. из-под ремешков босоножек выглядывал детский оранжевые пластырь. я подняла голову и увидела его совсем рядом. он упал и уткнулся сухими губами прямо в мои пыльные пальцы. меня долго рвало чем-то монотонно серым.

я уже была без тебя осенью или чёрт его знает, когда это было. я без тебя пила много алкоголя, каждый вечер уходила из дома, редко появлялась в своей постели, била мужчин в лицо, обнаруживала на внутренней стороне бедёр черничные засосы, а в телефоне килотонны признаний, разливала вино по стенам, что-то кричала матом и теряла друзей. что будет дальше? очередные эксперименты и измерения на говновместимость чужих голов? руки в синяках? что делать-то? ходить в театр? или может, танцуя, обливать голое тело алкоголем и кричать "ай донт рид э байбл"? чтооо?
знаешь, мы друг без друга всего лишь бесполезная чёрствая хуйня
да и не можем мы быть друг без друга
это как-то неправильно

Мы с моими новыми друзьями лежим в постели, слушаем тишину и думаем, что делать в отсутствии электричества.
Что скажешь, мистр пульт от телевизора? Что? Ах да, ты без электричества бесполезен. Ну пока-пока. А ты, мистр пульт от люстры? Ах да, света же нет. Ну тогда ступай нахуй. Вот мой единственный друг на сегодня - мистр пульт от ноутбука. Ах ты мой славный! Пойдем, найдем тебе в шкафу подружку. Я знаю мисс свечка где-то там.
В детстве у меня никогда не было выдуманных друзей. Видимо их время пришло.
У меня под кроватью живет чудовище. Оно голубое, лохматое и зовут его эрнест. Старое, портящее ламинат и любящее музыку, фото и скандалы, ушло к какой-то другой более послушной девочке.
Забери меня к себе или давай поиграем в шизофреников. Я веду

если бы ты никогда не видел этого дневника, не знал, что он есть и не читал бы внимательно его содержимое, я бы могла.. рассказать про то, как я приехала, а он взял меня за руку. "понимаешь, так будет лучше. просто если кто-нибудь попытается к тебе подойти, мне придётся разбить ему ебало. а так ты со мной. так будет лучше, понимаешь?". а потом мы пили на кухне алкоголь. и он подарил мне значок блудницы. я заслужила. а он прикреплял его и осторожно дотрагивался красивыми пальцами меня ниже ключиц. и губы у него такие красивые. я трепала его волосы поздно ночью где-то на манежке и закрывала глаза, втягивая глубоко в себя густой воздух у его щеки. а потом уже не он пытался засовывать в меня пальцы и мы смеялись над собственной глупостью. и неосторожно говорили правду. я бы наверное даже могла влюбиться наотмашь, в клочья, поддых. в кого-то из этих двоих. но у меня же есть ты.
я пожалуй лучше напишу, что соскучилась. ты же ведь знаешь о дневнике. и читаешь его так внимательно.

бог вчера был суров. он решил доказать мне, что его нет. я написала своему "возлюбленному" (пиздец крутое слово!), что еду на два часа покушать суши со старым другом и немедленно верну себя в свою квартиру, дабы говорить с ним по скайпу ооооол-наайт-лооонг. даже бога попросила, чтобы всё именно так и было. и что вы думаете? хуй! ага, именно так я это и называю. десять утра я во влажной одежде ловлю на краю вселенной маршрутку. полгода. полгода прошло. а я опять на этой чёртовой дороге, сзади высотка, впереди - поле, я пахну вчерашним алкоголем и одежда у меня снова мокрая. но на этот раз виной сему даже не дождь, а наша активная пьянка вперемешку с карточными играми, после проигрыша в которые я в наказание прилюдно ххххх. вы скажете, не слишком-то это нормально. так вот ребята, мне есть что вам ответить! какое нахуй нормально?! там в зале ёлка наряженная стоит! 10 окт (!!!). а нам похуй! у нас новогодний марафон. ВОРУЙ! УБИВАЙ!
я вот приезжаю с края вселенной, иду от остановки домой и не пойму, где подвох. неуютно как-то. странно что ли. не понимаю, что не так. бляяяядь! люди. понимаете? на улице люди! ну т.е. в этом городе кто-то живёт! ходит на работу, на учёбу, дома щи варит, ну ебётся в конце концов. а я что? я в этом городе сплю. нет,я серьёзно. сплю и бухаю. это даже не деградация, ребят. это вообще чёрт знает что. сон-такси-бар-такси-сон. да я кроме таксистов и паши_тагира_кэт и не разговариваю в этом городе ни с кем. вы бы вытаскивали меня из этого дерьма, а то, как недавно мне написал в аське некто ХХХХХ- "такая самочка пропадает!"

когда я встречу тебя, я повисну на твоей нижней губе как цепной некормленый пёс, битый недавно хозяином. ты будешь отталкивать меня руками, выть от боли и мотать головой в разные стороны. но я ни за что тебя не отпущу.
я не умею быть одна. это сводит меня с ума. не одна дома, о, нет, в одиночестве я могу провести много месяцев совершенно счастливо. но вот когда внутри никого нет, я тоскую, тоскую, тоскую. я не запиваю водку, а закуску даю кому-то другому.
синяки на мне не от любви. все только от пьянства.

- ты ебанутая?
- нет
- и я нет
- ну ахуенно!

нужно заснуть, тогда пройдёт ещё десять часов. нужно поиграть в иксбокс, тогда пройдёт ещё 14 часов. нужно снова поспать. так я проведу следующие где-то 90 часов. так я проведу ещё много дней этой зимы. мне не нравятся фильмы, которые я смотрю. мне не нравятся мужчины, которым нравлюсь я. мне неинтересны ни те, ни другие. мне не нравится зима и я не хочу думать, что она будет. и её не будет. будут выходные. это единственное, что точно будет. ещё будет учёба. учёба и выходные. будет музыка, потому что она мне нравится. когда вы постучите в мою дверь, я её не открою. и мне некуда возвращаться. ХХХХХ говорит, что сейчас я совсем обезнеженная. я говорю, что я всегда такая, но ХХХХХ говорит, что я вру, ХХХХХ знает, ХХХХХ видел. я ничего о себе не знаю. память подводит меня всё чаще. я ничего не помню. вас особенно.
не хочу слушать. не хочу говорить. флиртовать тем более. но все звонят и зовут и говорят. мне придётся выйти на встречи, чтобы совсем не одичать тут с этим холодом.

принцессы закончились. остались девочки не первой свежести.
а я как и прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи. ненавижу бесконечное "как, ты куришь (?!)" и "приличные девушки никогда не говорят таких ! слов". Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водкуконьяквиски, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно". У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты. У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо поездов... А он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на минет

В колонках играет - Youth - What was it
я лежу к тебе спиной и не вижу твоего лица, но я точно знаю, что буду лежать возле тебя вот такая счастливая всегда. вот я не вижу тебя пару минут, часов, дней и я знаю, что это навсегда, я никогда тебя не увижу. я люблю тебя. я злюсь на тебя, я ненавижу тебя. вот я забываю тебя. и никогда о тебе не вспоминаю. я не знаю, как ты выглядишь, какой у тебя голос и что с тобой происходит. сколько тебе лет. мужчина ты или женщина. какие у нас были отношения и о чём мы говорили. когда мы закончились. и когда начнёмся снова. но мы обязательно начнёмся. я так чувствую.
мне всё время хочется молчать. и чтобы все остальные тоже молчали. чтобы все всегда молчали. и чтобы по субботам мне не нужно было улыбаться и говорить "привет, как дела". было бы круто вообще ничего никогда не говорить. ты берёшь меня руку и куда-то ведёшь. а я иду. я смеюсь над тем, как ты нелепо поскальзываешься. а ты злишься и прокусываешь мне губу до крови. я отталкиваю тебя и делаю большой глоток ХХХХХ прямо из бутылки. ты ловишь такси и я не слышу, куда мы направляемся. но мы едем и молчим и ты совсем на меня не смотришь. и я дышу на окно и пишу "ну посмотри же на меня наконец!". но ты смотришь в противоположное окно и засовываешь руку мне под платье и улыбаешься. а потом ты стучишь этой рукой по креслу водителя и молча протягиваешь ему деньги. и я понимаю, что мы у ближайшего к моему дому магазину. я хочу домой, но мы всё целуемся и целуемся ровно посередине между полкой с макаронами и полкой с хлопьями. мы покупаем ХХХХХ и молча идём до дома. и руки у меня такие холодные. совсем как твоё лицо. и только когда губы болят уже до невозможности целовать тебя ещё, я отворачиваюсь и ты мокро шепчешь мне в шею "я рад, что встретил тебя сегодня". но даже тогда я буду молчать.

В колонках играет - The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die
я пришла домой и обнаружила, что Х дней провела с совершенно не по-осеннему одета. неделю назад мама звонила и кричала мне в трубку цитирую "Лина! у тебя нет ни одного срьёзного заболевания, но твой иммунитет послал тебя нахуй!". что ж, если у нас с ним всё окончательно кончено, думаю, уже завтра я слягу с температурой и страданиями. но завтра никак нельзя, мне ведь нужно купить ХХХХХ и сходить на ХХХХХ. так что я пью детский согревающий чай "мамино тепло" и грею ножки пледиком.
кстати, если я там кому-то вообще симпатична, советую как-то сообщить мне об этом до воскресенья, а то один мужчина незатейливо предложил мне пообщаться и нам обоим очевидно, что словом пообщаться мы оба заменили "ооооо, детка, я буду ХХХХХ тебя всю ночь". и я кстати не вижу пока ни одной причины отказать ему в хм общении. разве что до воскресенья вдруг мне понравится кто-то другой. так что у тебя есть два дня. в любом случае, я по-моему сделала уже слишком много слишком очевидных намёков :)

Постоянно хочется спать. Хоть я и сплю больше чем обычно, и первые пары меня уже забыли на цвет и вкус, но я всё равно какая-то муха сонная. Так кажется и проспала бы всю жизнь и мне было бы отлично. Ан ннет, дела! Как же меня тошнит от вечногобесконечного "мне нужно это немедленносрочно и я пиздец как опаздываю"! И тут ещё одна хуйня, если я понимаю, что куда-то опаздываю, я просто разворачиваюсь и держу путь домой, опять спать. Вот дурная. И в итоге грядет пиздец с огромной кучей невыполненных дел, которые кровь из носа нужно делать и я всё ещё хочу спать.
У меня вот вопрос, как кто встает по утрам?

В колонках играет - Dana Immanuel - Motherfucking Whore
сомнительные девочки vs. ещё более сомнительные мальчики
девочки больше напоминающие кисель
и мальчики играющие в сладких (чаще не в очень сладких) геюш
культивирующие псевдоинтерес к себе вариациями на тему подставления жопки под ещё неокрепшие вялые хуи
без слез не взглянешь.

а потом спрашивают..
- ты Лина такая недружелюбная потому что это защитная реакция или ты просто всех людей ненавидишь?
вероятней всего второе
большинство людей меня не интересуют
надеюсь понятна моя мысль неглубокая.

эта осень такая скучная. двое сидят со мной на кресле и, кажется, сейчас трахнут друг друга, они задевают меня руками и ногами и иногда нечаянно по голове. мне лень вставать. какой-то мужчина трогает пальчики моей левой ноги, какие же холодные у него руки! в шесть утра я иду домой пешком. на улицах никого нет, совсем. в магазине неразговорчивый таджик помогает мне снять с верхней полки хлопья. у меня замёрзли пальцы, но я покупаю ледяной грейпфрутовый сок и долго несу его в руке и несу себе этим счастье. с утра кофе с сахаром доставляет меня самые нежные эротические удовольствия. если я когда-нибудь найду мужчину, который варит вкусный кофе, я лягу на пол его кухни рядом с его ногами и проведу так всю жизнь, вставая только для того, чтобы родить ему очередного очень красивого и очень умного ребёнка. это ведь по любви.

мы зачем-то попёрлись в свет. скажу вам от всей души, единственный свет, в который следовало выходить - тот. ну т.е. не тот, в который пошли мы, а совсем ТОТ. потому что было тааак скучно и тааак бестолково, что хотелось сдохнуть. тут я вру, потому что умирать не хотелось, хотелось, чтоб умерли все вокруг. мужики, вот вопрос, вы чё как мудаки всё время смотрите и вокруг ходите? нахуя? это меня жутко раздражает. причём это раздражает всегда. вот например красивый мужик смотрит, смотрит, становится ближе, смотрит, если сильно повезёт начинает какие-то юморески отпускать (кстати последнее время или мужик красивый или шутит смешно). и всё, понимаете, он может так час стоять и смотреть на тебя и даже что-то подмигивать-перемигивать. ну хули ты смотришь? мы ж не в шлюху играем и кто кого перемигает! спустя какое-то количество минут, поняв, что этот точно не собирается оглушать меня дубиной и тащить за ногу в свою пещеру, я вздыхаю и ухожу. и так постоянно. и вот я куда-нибудь отхожу, а там новый смотритель. и теперь он на меня смотрит и смотрит. но этот уже даже не красивый. и мне приходится всё время избегать его взглядов и, сворачивая голову, смотреть совсем не туда, куда мне хотелось бы например. потому что, если не дай боже, мы с ним взглядами встретимся, он в два прыжка прискачет и начнёт нести какую-то чушь. и ребят, я так чертовски устала, что со мной знакомятся только неадекватные ебанаты. я правда больше не могу. а спустя пару вечеринок, кто-то из твоих знакомых подводит к тебе того красавчика из первого случая и вот он, выпив пару водочек с энергетиком для блеску глаз, выдаёт тебе сакраментальное "ты такая-такая-растакая, что сам я бы никогда не решился подойти". риали блядь?! ни разу вот такого в своей жизни не слышала! ну прям блядь новый мир мне открыл!
я правда очень-очень устала. эти бесконечные знакомства-недознакомства и какой-то совершенно никчёмный флирт портит мои будни. и выходные особенно.

проблема номер раз. люди делятся на три категории:
- те, кого радостно взять за руку (кстати, где вы?)
- те, кому противопоказано брать меня за руку. потому что я начинаю дёргаться как эпилептик и меня начинает тошнить
- те, кто могут меня взять за руку и при этом в принципе ничего не произойдет. я даже пройду какое-то количество метров, а потом вдруг подумаю "что за херню я тащу?" и окажется, что это чья-то рука.
проблема номер два. я ни по кому не скучаю. вообще. ну т.е мне совершенно плевать. единственный человек, по которому я соскучилась, это ххххх. да и то, не соскучилась в чистом виде, а просто было бы классно увидеться.
проблема номер три. чувство тоски или печали не посещает меня уже несколько недель. чаще всего я пребываю в душевном состоянии, которое можно охарактеризовать словом "никакое". иногда мне весело.
проблема номер четыре. галлюцинации никуда не ушли. они по-прежнему посещают меня каждый день

Ну вот блять нахуя мне он?!

Данила сладкуша :*