* Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики;
* Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да». А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют.
* Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
* Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки;
* В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил;
* Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать.
И ты хочешь хотя бы все сделать тихо, а получается - нет.
* Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке одну недоеденную ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
* Когда отцу надо дать в дневнике расписаться, а ты в нем уже расписался.

* Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
* Обделался на уроке мужества. Позор!
* Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
* Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
* Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо наоборот!
* Вша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
* Перед тем как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
* Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
* Читал книгу на уроке литературы!!!
* Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
* Бегал в туалете!
* Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Уик-энд

Лето, жара. В автобусе напротив меня женщина с мальчиком лет четырeх.
На голове у мальчика большая вязаная шапка.
Малыш громко спрашивает: "Мам, а правда? я как Иван Царевич?".
На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!".
В ответ на удивлeнные взгляды снимает с ребeнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.
Лида (февраль 2006)

1

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: "Возьми на луки, сука, а то как дам по молде!"

Во всём виноват только он (и это - не Адвокат)

Хмурое и почему-то снежное апрельское утро. Денисов, Анюков и Аршавин вместе с приклеившимся к мобильнику Андреевым, ждут Тюльпанова. Вдруг из чьей-то машины раздаются типичные для радио "Петроград -- Русский шансон" сэмплы, и персонажи (о которых, я наивно думал зимой, уже не придётся писать) начинают петь. Сначала тихо, потом громче, с элементами русских и советских народных танцев.

ДЕНИСОВ(хмуро улыбаясь, руки в карманах куртки):
Скажу вам, друзья, без утайки,
Неладное чую с утра...

АНЮКОВ:
Вот, вот!
Закручивать начали гайки!

АРШАВИН:
Параба-пар аба-пара.

ВСЕ ТРОЕ ХОРОМ: (Дыц-Тыц-Тыц-Тыц)

АНДРЕЕВ:
Да вы не стесняйтесь, и смело
Наплюйте на этот провал

ВЧЕТВЕРОМ ХОРОМ:
Во всём виноват Петржела, --
Зачем он Быстрова продал.(2 раза)

(Дыц-Тыц-Тыц)
(Дыц-Тыц-Тыц-Тыц)

(Пританцовывая, подходят Кор Пот с Диком)

КОР ПОТ:
Искал с фонарём я на койках,
Искал, но не мог отыскать
Вот этих троих алкоголиков.
Пришлось детективов нанять.

АРШАВИН, ДЕНИСОВ, АНЮКОВ
(громко, полушутя):
Да сам ты, Компот, алкоголик!
Мы просто прошлись погулять.

(Дыц-Тыц-Тыц-Тыц)

АДВОКАТ:
А вы не стесняйтесь, и смело
Валите в дублёрский подвал,

ВСЕ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ХОРОМ И С ПОДТАНЦОВКОЙ:
Во всём виноват Петржела, --
Зачем он Быстрова продал.(2 раза)

(Подходит Сарсания, поёт в мобильный телефон. Рядом поправляет галстук САФ в оранжевой каске.)

САРСАНИЯ:
Мы станем командой героев
У нас есть победы секрет
Его никому не откроем,

САФ:
А мне? Можно мне?

САРСАНИЯ И АДВОКАТ:
Нет! Нет! Нет!
(Тыц-Тыц-Тыц)

САФ:
Ну, может, чуть-чуть!

САРСАНИЯ, АДВОКАТ И КОР ПОТ
Нет! Нет! Нет!

САРСАНИЯ:
Мы делаем важное дело,
Хотим, чтоб никто не мешал.

РАПОПОРТ (по громкой связи из мобильного АНДРЕЕВА) И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ:
Во всём виноват Петржела,
Зачем он Быстрова продал

(Тыц-Тыц-Тыц)

(Все берут друг друга под руки, становятся в ряд и танцуют что-то среднее между сиртаки и кан-каном. Откуда то сзади слышится стройный хор патриотусов и анонимных сотрудников клуба с табуретками.)

Во всём виноват Петржела,
Зачем он Быстрова продал.

(с) Пахтакор Ленинград

Рассказал(а) Mihooil

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена.
И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!!!

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки (она работает дизайнером по выставкам) он ходит с мамой.
Как-то сидят там, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда, - прошло довольно много времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма-тьмущая, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит.
Сына - нет! Зато в середине стенда висит большой лист бумаги, на котором красным маркером написано: "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ".
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

Рассказал(а) Shadow

Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь.
Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего-нибудь. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу.
Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
"Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте.

Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора, наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio) и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово «Answer», а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус....

У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка имеется и совсем она как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал он за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок, и со скорбным лицом мне сообщает, что у него неприятность. Я соответственно: «Что такое?» Ну, он и выдает: «Песню послушай!» А в машине звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями в исполнении Данко. Кто не в курсе - строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То, что я оторопела, - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды и злости. А любимый заметил, что я "зависла", и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла: "Да нет, ты не поняла: не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы…

Было в каком-то (сейчас ужи не помню) иностранном издании.

Trophia Minigarchia/Жена "нового русского"

Среда обитания: ул. Тверская, кафе "Шоколадница" или "Ваниль", заднее сидение автомобилей Mercedes или Range Rover с шофером.

Отличительные черты: постоянное присутствие на теле украшений стоимостью более 50 тысяч долларов.

Степень опасности при провоцировании: от умеренной опасности до очень большой, в зависимости от присутствия телохранителя.

Слабости: все, что стоит слишком больших денег.

PS Продолжение в комментариях

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой противный камешек - ну, сами знаете: сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..
Проходит мимо мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху...
Тут я сознание потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А
он:
- Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду – смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками боюсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная.
Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя.
Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - Недолив.

Ну что ж, завтра очередной матч.
Соскучился уже из-за перерыва, связанного с играми сборных.
Не знаю, как в других регионах, у нас матч "Спорт" покажет в записи в 23:25 :-(( Тогда как матч начнется в 16:00 Москвы, то есть в 18:00 по-нашему - это более чем с пятичасовым опозданием...
Устою ли не глянуь в инете результат? Да еще во время или опосля баньки? ;-))
Не знаю, не знаю...

Плохо, что у нас дисквалифицирован Фернандес, да и не известно будут ли играть Звирка с Семшовым - у одного травма после матча за сборную Литвы, второй температурит уже больше недели и тренируется через раз... Все это минусы нам, так же как и синтетическое поле в Перми и сыгранность Амкара...
Но все же надеемся на достойный результат!
Поставил у буков 10 р на счет 2:1 в нашу пользу с коэффицентом 11, сам же матч в экспрессы включать не стал - исход может быть любой. Самый реальный счет, на мой взгляд - 1:1, его и ставил в неденежных прогнозах.
Динамо, вперед!!!

В матче Мешки-Попросята поставил 2:1 на бомжей.
В матче Коники-Паровозики поставил на ничейку 2:2, кстати у буков коэффицент на такой счет - 15!
Так же 1:1 ставил на матчи в Тюмени и Самаре, куда приедут погостить Инопланетные и Кепки.
2:1 поставил на матчи в Казани и Краснодаре и 2:0 на матч во Владике, на который буки вообще не принимают ставок (не считая экспрессов) - типа договоряк.
Вот так...
Ну что, вперед? :-))

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина –
человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его
из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо
всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой
немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается
вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие
паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит
работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь
экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по
сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится
обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на
полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну
так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит
глаза, прижимая трубку к уху....
- Алло?
- Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони,
давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в
нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики,
топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то
незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните
через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в
этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

Прочитано в местной газете...
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! Всё равно не даст никому!"..
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Девка секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам! Всем дам!!!"
Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная!

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались.
Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по <<берегам>>, пальмами в горшках и девушками в шезлонгах.
Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. <<М>> и <<Жо>> в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать <<плавки>>. Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда.
Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани.
Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал... <<Положив>> на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем <<гансам>> как ныряют советские гвардейцы.
Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна.
Не ожидав такого <<винта>> Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали.
Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался.
Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и <<испытывая гордость за нашу страну>> <<свалили>>.
Всё.