Рассказал(а) Markiz

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы.
Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть...

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!"
"Ну, и сколько ты сейчас весишь?" - спросили мы.
Она смеется: "100 грамм до развода!"

Где-то через две недели после очередного Нового года мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая, естественно, уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно,
и вопросы типа, почему закончился Новый год и т.п. сыплются градом.
И вот его очередной вопрос:
- А почему, когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет – не терпится ее поскорее вернуться в лес.
В ответ на что ребенок, глядя на немереную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно… У елки истерика.
Мы лежали.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте.

Устали корабли, устали мы,
Идущиеие из шторма и из мглы,
Но всё-таки печально холодна
Далёкая щека материка.

Мы вроде не обижены судьбой
А уж если беда, то на двоих.
Написано морчасти погранвойск
На ленточках твоих и на моих.

Летит на крыльях розовый закат
Швартовый приготовили канат
Горит как ??? в серебряном цвету,
Стремясь куда-то в даль и пустоту.

Мы вроде не обижены судьбой
А уж если беда, то на двоих.
Написано морчасти погранвойск
На ленточках твоих и на моих.

А если завтра снова в дальний путь,
Так вспомните же нас когда-нибудь,
Живущие в уюте и тепле,
О нас и об ушедшем корабле.

Мы вроде не обижены судьбой
А уж если беда, то на двоих.
Написано морчасти погранвойск
На ленточках твоих и на моих.

Написано морчасти погранвойск
На ленточках твоих и на моих.

Когда я приезжаю в город, где я ходила в школу и встречаюсь с друзьями, то каждый раз напиваюсть от радости и с непривычки до такой степени, что на следующий день не могу ни есть, ни пить и каждое движение отдается в голове отбойным молотком.
Пребывая в таком состоянии, слышу, как моя сестра говорит ее мужу: "А малая (это я) опять отравилась", и его ответ: "Двойной стандарт у тебя, Танюша, - как я так ужрался, а как любимая сестренка - так "отравилась"!

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях.
Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков: «А.Я. Штейн». Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено: «И.Я. Штейн». Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, которая, следуя за двумя первыми, читалась просто великолепно: «А.Я. Финкельштейн». Вот такие веселые люди там работали.

Рассказал(а) Mihooil

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Рассказал(а) Futurolog

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

Рассказал(а) Futurolog

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил??

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "чё т раньше молчал-то?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Британская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных объяснений клиентов, пытающихся получить возмещение за побитый автомобиль. Среди причин ущерба, причиненного автомобилю, указывались отмороженные белки, злые осы и картофелина в качестве форс-мажора, помешавшего затормозить.
"В практике мы сталкиваемся со множеством странных вещей, но нас до сих пор удивляет, как часто оказываются вовлечены животные и разнообразная еда", - заявила пресс-секретарь страховой компании Салли Лиман.
Вот некоторые из объяснений клиентов:
"Я спокойно стоял перед светофором, когда мне в штанину залетела оса, поэтому я случайно нажал на педаль газа".
"Как я разбил ветровое стекло? Очень просто – с дерева вдруг свалилась насквозь промерзшая белочка и попала прямо на него".
"Машина была припаркована и спокойно стояла, когда вдруг на нее вспрыгнул дикий олень и повредил капот".
"Мою машину окружило стадо коров, и почему-то все животные принялись ее облизывать, вот и возникли повреждения лакировки".
"Дверь моего автомобиля вдруг открылась, на улицу вылетела замороженная котлета и повредила машину рядом".
"Столкнулся с зеброй во время визита в сафари-парк".
"Я не мог затормозить - под педаль тормоза закатилась картофелина".
"На мой мотоцикл села корова".

Значит, раннее утро, речка, рыбак. Сидит, удочку закинул, тишина, красота кругом.
И вдруг далеко-далеко (а речка с заросшими берегами и вьётся змеёй), чуть слышно: "... иди в баню". Проходит несколько минут, и снова слышится:
"... иди в баню". Через некоторое время снова, но уже более отчётливо.
Потом снова и снова, всё отчётливее и отчётливее. Спустя пару часов, звуки становятся уже довольно таки громкие. И вдруг, из-за поворота выплывает мужик на надувной лодке. Когда он проплывает мимо рыбака, тот замечает, что мужик в лодке, гребёт двумя столовыми ложками. Рыбак говорит:
- а что вёсел нет? возьми хотя бы доску...
- Иди в баню!!!

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно, и приступил к процессу.
Я надеюсь, вы поймете, почему мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого(!) негра(!), справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием "Я с супругой": ослик, а у него на шее сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
- Папа, смотри - мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба!
Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, - одобрительно!

Рассказал(а) Репортёр

В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили "Большой
чум", ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам.
(К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось... Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и ... выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал "скорую".
"Скорая" приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
Почему-то решив, что шприц - для него, Иванушка испугался...
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно - из-за жары! - распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа - на асфальт! Повреждений -нет! Даже вывихов!
"Разменяв" за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные...

Рассказал(а) Mihooil

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку.
Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость.
Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину
- друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится.
Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Рассказал(а) carramba

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Да пожалуйста!