Система ценностей

Стеклянная банка

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку
и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного
потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
<А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка -
это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье,
друзья,свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась
полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком,не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни.
Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок>.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет
пиво.
Профессор улыбнулся: <Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней
всегда есть место для пары банок пива>.

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал,
а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса
спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину
служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом
вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню,
базу данных клиентов - конкурентам,
а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Источник: интернет

Зажигательный Мега Бойс-бенд или Гакт и аля самурайские танцы
(все самураи выпали в осадок и курят нервно бычки в сторонке, сто пудово.))))
Пересматриваю в ***оный раз и практически валяюсь под столом.))))))))))))))
Он очарователен...... я не могу просто )))))))))
Позитив и жуткое умиление обеспечено

Ваша Cantara

XD

Не ручаюсь за 100%-ую дословность некоторых фраз, но смысл - если он там вообще есть - передан точно :-)
___________________________________


Посмотрите, какие у них лица! Сюрреализм какой-то.
***
Ах нет, другой игрок должен выйти на замену… Кто это? Ну ладно, пусть выходит. Хоть узнаю, как он выглядит.
***
Выходит футболист по фамилии Насри… Теперь по именам придется называть.
***
Ой, мяч летит в нас, друзья! Двух метров не долетел, кроме шуток!
***
И где тут нарушение? Ну, судья Марио Бузакка иногда своими действиями соответствует русскому восприятию своей фамилии.
***
Защитник оказался на позиции нападающего!.. И сыграл как защитник.
***
А табло показывает, кто забросил сегодняшние шайб… Забил голы. Да что ж меня на хоккей сегодня потянуло?
***
Ах, турецкий тренер! Кричит, указывает! Мяч отбирать, пасы отдавать, позицию занимать… Пальчиком грозит… Даже кому-то на трибуне, по-моему. Везде успевает.
***
Вот зачем так корчиться? Ну, на руку наступили… Вряд ли ему играть на пианино этим вечером.
***
Жест непонятен. Петушка какого-то изобразил.
***
Симао сейчас будет идти, конечно, как барышня на подиуме – не торопясь и во всей красе.
***
У нас Торбинский, оказывается, штрафные исполняет? Мне кажется, он просто захотел, подошел и пробил. Остальным, видимо, далеко идти.
***
Ну, я думаю, большая часть наших телезрителей тоже могла бы такой гол забить.
***
Нет, он не застыл, он там руками в воздухе что-то эффектное выписывает.
***
Пирло будет бить штрафной. Румыны говорили, что попортят кровь фаворитам группы, называли себя вампирами. Но на каждого вампира есть вампирло.
***
Кобри повис на спине Дель Пьеро как рюкзак.
***
Передача такая же длинная, как перелет Бухарест-Владивосток.
***
Баратидис размахивает бородой за спиной Анюкова.
***
Да, по ногам немного стукнул. Но беззлобно, ничего личного. Просто бизнес.
***
Игорь Акинфеев мяч погладил, почесал и в результате пощупал.
***
Он выкидывает Карагуниса на обочину футбольной жизни.
***
Смотрите, Анюков отрывает ноги соперникам!
***
-О, как наш на бедро его принял!
-Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет!
-Ну, здесь не меч, а бедро.
-Ну а что делать…
***
И снова Таратидис в подкате, елки-палки!
***
И вновь носилки появляются на поле! Ну, не сами по себе, естественно.
***
Ну а чего, собственно, и не ударить? Мяч круглый, может и влететь.
***
Эта славная фамилия уходит корнями в семнадцатый век, когда объединились два сельских кооператива.
***
Если ты хотел отбить, то ставь ногу тверже или вообще не суйся в это дело!
***
Снейдер получает ребенка с трибуны. Нет, это не подарок, это его сын.
***
(показывают радостного болельщика с мобильным телефоном в руках) -А вот болельщик на связи с Берном и знает, что там происходит. Хотя, может, у него просто сын родился.
(весь стадион взрывается радостными криками)-А это что, у всего стадиона сын родился?
***
Мельберг – огромного роста защитник. Он всегда бородат на крупных турнирах.
***
Вот это засадил шипами! Каратист несчастный!
***
-Простота – залог здоровья и красоты!
-Неплохой вы сейчас лозунг выдали, Владимир.
***
Зырянов как ожерелье повис на шее Ибрагимовича.
***
Ну куда вот он своим локтем как курица крыльями размахнулся?
***
Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина… Звучит неплохо.
***
Подольски!.. Простой подольский парень. С непростой футбольной судьбой.
***
Швайнштайгера меняют. Теперь вашему комментатору полегче будет работать, потому что когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, мне немножко тяжело было.
***
Ох, как опасно!!! Даа… Это валидол.
***
Ох, как Семак закрутил! Вратарь даже рот открыл от страха.
***
Тони – заметили? – усы отращивать начал. Когда отрастит, думаю, будет очень забавное зрелище.
***
Тони недавно сказал: «Я поссорился со своим любимым другом» – «С каким?» – «С футбольным мячом».
***
Бороться нужно! Завестись и… не знаю… Погрызть их зубами, что ли?
***
Кто-то называет Сеска Фабрегаса Сексом. Женщины считают, что ничего страшного в этой ошибке нет, потому что это, может быть, соответствует действительности.
***
Розетти будет продолжать следить за бровью Баллака.
***
Надеюсь, Касильяс не обиделся на меня за то, что я сказал, что у него слабая игра на выходах. А то бывает, скажешь что-нибудь справедливое, а футболисты обижаются.
***
Почему еще наши симпатии на стороне итальянцев? Ну, вот их отношение к прессе: там, где они устроились, всегда много вкусной еды, изобилие напитков, красивых женщин. Да еще все это бесплатно.
***
Он не в дриблинге хорош, а когда ломится, как сохатый в лесу.
***
На пресс-конференции Лев зажигал.
***
Что было тут нарушение, даже инопланетяне из космоса видели. Может, сейчас отправят главному арбитру радиосигнал?
***
-56-я минута, страшного ничего!
-Единственное, что мы проигрываем.
***
Только так их можно заставить быстро расставаться с мячом, а не натягивать наших игроков.

29 вещей, которые Вы обязаны сделать в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."

29. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows вс время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[2 вопроса...не всё так просто как кажется на 1 взгляд]

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

[Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один... ]

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Вот

информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с

астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10

бокалов мартини в день.

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался

опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Эти кандидаты:

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Что-то
ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!! (с)

Джаред у камня на Арбате.
как это было:










Источник: http://pay.diary.ru/~thirtysecondstomars/

Отдельное спасибо Ninfa за съемки.

Краткий словарик автора

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.
Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.
Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.
Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.
Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.
Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.
Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.
Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.
Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.
Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.
Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.
Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.
Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ.
Прим. …что не отменяет его вольнолюбия.
Жизнь – сложная штука.
Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер.
Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза.
Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и неизбито.
Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы.
Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность.
Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу.
Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах.
Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются.
Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.
Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно непотушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар.
Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса.
Эрзац выражения «своя ноша не тянет».
Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.
Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.
Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.
Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.
Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.
Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.
Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.
Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».
Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития
Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.
От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.
Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.
Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйРасширенное издание на основе комментариев в родительском треде.
Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны (с.shadRo)
Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги. (с. Visenna, Сайфо)
Бокал – его вертят в тонких пальцах (с. XSha)
Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом (с. Schneeweisschen)
Восхитительная твердость – синоним эрекции (см. словарь). Часто тоже живет отдельной жизнью (с. shadRo)
Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха (см. в словаре). Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится. (с. shadRo)
Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.
Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое. (с. AyaKudo)
Ключицы – их отличает хрупкость. (с. Maranta)
Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус. (с. Haruno)
Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру. (с.Visenna)
Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев (с.Visenna)
Лопатки - тоже хрупкие. Трогательно торчат и выпирают. (с. Maranta)
Мышцы - сильные. Даже если герой из всех физических упражнений знает только поднимание стакана (с.emerald)
Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп (с. XSha)
Одинокое кресло у камина – в фандоме ГП с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Позвоночные косточки - их принято облизывать и пересчитывать язычком (см. словарь) (с. sea-budjum)
Полынь – ей пахнет проф. зельеделия Северус Снейп! (с. Сайфо)
Прелесть — что угодно. Преимущественно используется в качестве мысленного (и не только) обращения к предмету страсти героя, обязательно с приложением следующих определений "упрямая", "строптивая", "непонятливая", "красноволосая", и пр. Может также употребляться как иносказательное обозначение определенных интимных частей тела. (с. IQ-sublimation)
Растягивать - сказуемое относится к анусу и только к нему. Перед сексом герои обязательно занимаются "растяжкой". К концу фика анус может садиться на шпагат или служить обручем для бочек (с. Anair)
Сигарета — многоцелевой агрегат. Дымит, торчит из уголка губ слева/справа, горько тлеет, последняя в (смятой) пачке, вишневая, ментоловая, на подоконнике, на стеклянной полочке в ванной, в (тонких, бледных) пальцах, оставляет след на коже, душе, сердце, одежде, роняет пепел. Исполняет функцию затычки в любом провисающем месте диалога. (с. IQ-sublimation)
Скула - по ней прокладывается дорожка поцелуев, аналогичная влажной дорожке (с. Сайфо)
Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет. (с. Ordissa)
Прим. от Aurenga: если сладкий мальчик - эльф, ему может быть много больше 105 лет.
Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать.
Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте. (с.Ordissa)
Соски - бвыают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот. (с. shadRo, Eide)
Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. (с. Ordissa)
Талия – ее обнимают ногами (с. marion)
Тумбочка – место, где находится смазка ( с. sQld aka insomnia)
Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма (с. XSha)
Фигурка - стройная и хрупкая. Обладателю при этом может быть от 5 до 105. Фигурки редко оказываются сверху (с.Катри Клинг)
Хлюпающий звук – происходит про коитусе. С ним партнер А выходит из партнера Б. (с. Schneeweisschen)
Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями (с. Киран, Anair)
Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре). (с. shadRo)
+
Душ - место, где занимаются сексом.
Ванна - место, где занимаются сексом.
Раздевалка - место, где занимаются сексом.
Спальня - место, где выясняют отношения. (с. emerald)
+
Простата - это аристократическая деталь мужского тела. Она не напоминает о себе просто так. Она ждет, когда ее представят по всем правилам светского этикета; дремлет в недрах мужского организма, ожидая своего часа, дабы напомнить о себе... нет, не учащенным мочеиспусканием, что вы! это слэш, а не справочник проктолога... а взрывом неземного наслаждения, опустошающего и сокрушительного. И тогда чей-то голос извне (это топ, но простата этого не знает, потому что находится глубоко в жопе и света белого не видит, не говоря уж о любовниках своего владельца) произносит: "Познакомься со своей простатой!"
"Рада сделать знакомство", - отвечает вежливая Простата.
"Очень приятно", - отзывается ее гордый владелец, и по голосу его понятно, что ему действительно очень приятно. (с.Svengaly)

+8

Интервью с группой "30 seconds to Mars"

После выступления на церемонии, корреспондент «Парка культуры» пообщался с музыкантами группы.

читать дальше

Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит:
«Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…»
Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит.
Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой.

Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая,
- Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?..
«Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает,
И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем…

Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели.
- Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко,
Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле,
Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой.

- Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает.
«Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой.
Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает.
А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

http://pristalnaya.livejournal.com/201992.html

марсианская символика - это такое болото, в которое не полезешь, даже если захочешь красиво утопиться. глифы, феникс, AA и т.д., и т.п., а теперь ещё пошли слухи (или уже не слухи, м?) о Schwarze Sonne.... не нравится мне всё это, и если эта каля-маля станет символом третьей пластинки...



страшнечка

Без заголовка

Положение безнадзорных собак и кошек в Москве катастрофично: около 30 000 особей – среди них тысячи искалеченных человеком - постоянно подвергаются расстрелам, травле ядами, уничтожению живьем самыми жестокими методами. Нам не хватает слов выразить нашу боль по поводу создавшейся ситуации.

После долгих переговоров с мэром г. Москвы Ю.М. Лужковым нам удалось убедить Правительство Москвы в необходимости проведения акции по массовой стерилизации безнадзорных животных и дальнейшего развития сети городских приютов для них.
Постановлением Правительства Москвы № 819-ПП от 01.10.2002г. был введен запрет на убийство безнадзорных животных.Согласно постановлению Правительства Москвы №403-РЗП от 19.07.2001г была начата программа массовой стерлизации безнадзорных животных, которая по неизвестным нам причинам в 2007 году пошла на спад и прекратилась с ноября 2007. Результат – массовое пополнение московской популяции бездомных животных именно за последние 4 месяца. В средствах массовой информации именно в этот момент произошло нагнетание истерии по поводу «собачьей угрозы».

В настоящее время правительством Москвы в срок до 01 ноября 2008 запланировано строительство 15 новых приютов, на территории которых будут размещены до 30 000 (!) безнадзорных собак и кошек. Например, согласно распоряжению Правительства Москвы от 06 ноября 2007 N2460-РП запланировано размещение:
• на территории приюта «Северный» 6 500 собак на 5,3 га земли,
• на территории приюта «ул 2-я Вольская» 4 300 собак на 3,6 га земли,

Совет попечителей бездомных животных обратился за разъяснением в Правительство Москвы, и мы получили следующий ответ от московской мэрии от 29.11.2007 в лице Начальника Управления координации деятельности Комплекса городского хозяйства господина Сапунихина В.Н., который мы предлагаем Вашему вниманию в приложенном англоязычном варианте.

В данном документе шокируют следующие пункты:
1. При содержании животных в приюте не планируется обязательная стерилизация (кастрация), и она «может проводиться лишь при передаче животных новому владельцу». Остается открытым, как возможно содержание такого количества собак без стерилизации на небольшой территории.
2. Существующие муниципальные приюты никогда не занимались пристройством животным. Говоря о пристроенных животных, г-н Сапунихин, «забывает», что вся эта работа до сих пор проводилась исключительно отдельными друзьями животных и за их собственный счет - в основном путем подачи платных объявлений в газеты. К сожалению, у нас нет как общероссийских, так и местных программ ТВ, с помощью которых можно было бы пристраивать бездомных животных.
3. Срок пребывания животных будет ограничен 6 мес., после чего животные будут уничтожаться.
4. В штатах приютов не предусмотрено наличие постоянно работающих ветеринарных врачей, а
ветеринарные пункты "предназначены для проведения автономных процедур".
5. Не предусмотрен обязательный контроль за работой приютов со стороны общественных зоозащитных организаций.

Мы, активисты московских зоозащитных организаций и тысячи добровольцев, уверены, что решение проблемы таким путем – это НЕ решение проблемы! Соотношение количества животных (вольеров) и территории любого запланированного приюта утопично.
Приюты, превращенные в отстойники для животных, превратятся в лагеря смерти и очаги инфекции, в то время как общественности будет внушаться мысль о наилучшем уходе за животными.
Одновременно так же совершенно не будет решена первичная проблема – проблема слишком высокой численности животных на улицах города.
В масштабах нашего мегаполиса нам представляется невозможным в течение двух месяцев (срок беременности собаки) осуществить отлов всех собак города. Это означает, что размножение других собак в короткие сроки доведет популяцию собак до прежнего числа голов, каким она было до начала отлова.
Средства города должны быть инвестированы только в рациональные, не нарушающие права животных и имеющие будущее инициативы. Поэтому разумным путем к решению проблемы бездомных животных мы видим: вакцинацию животных, сооружение пунктов стерилизации, в которых выловленные собаки были бы стерилизованы, привиты и, в заключение, опять выпущены в привычную среду обитания в том районе, где были пойманы, - до тех пор, пока не будут построены приюты, соответствующие гуманным требованиям содержания животных.
Ситуация бездомных животных в городе критична. В настоящий момент, в канун выборов, в городе производится планомерное уничтожение безнадзорных животных. По сведениям зоозащитников и опекунов из всех округов в феврале этого года с улиц по ночам стали исчезать целые группы собак, в том числе, и те, что были ранее стерилизованы на средства города и на личные средства зоозащитников. Ежедневно проводятся «зачистки» территории города от безнадзорных животных: рассыпается корм с отравой, животные расстреливаются, удавливаются специальными петлями, отловленные - умерщвляются препаратами, останавливающими дыхание (без применения наркоза). Москва вернулась в жестокости и варварству.

Мы требуем от Правительства Москвы выполнения следующих пунктов:

1. Принятия закона о Защите Животных, результатом которого будет гуманное обращение с животными.
2. Возобновления программы массовой стерилизации безнадзорных животных, включая сооружение пунктов стерилизации.
3. Введения контроля над разведением животных.
4. Создать в структуре городского управления (правительства) самостоятельный Комитет, в задачу которого будет входить решение всех вопросов, касающихся безнадзорных животных в г. Москве.
5. Остановить варварское уничтожение безнадзорных животных как противоречащее всем представлениям о морали в цивилизованном обществе.

Мы просим вашей поддержки! Нам необходима ваша помощь, т.к. у вас большой опыт в данном вопросе! Поддержите нас! Вы можете повлиять на наше правительство! Без вашей поддержки мы не справимся! Мы обращаемся ко всем зоозащитным организациям мира за этой помощью.

Вы сможете нам помочь:
1. Если вы привлечете внимание средств массовой информации в Ваших странах к нашей проблеме.
2. Если вы напишете официальное письмо-протест в адрес Правительства Москвы: mayor@mos.ru или почтой по любому из следующих адресов:
125032, Москва, ул. Тверская, дом 13
121205, ул. Новый Арбат, дом 36/9
3. Если вы разошлете наше письмо другим зоозащитным организациям, с которыми вы сотрудничаете, с просьбой поддержать нашу борьбу. А также представителям творческой интеллигенции ваших стран, которые занимаются зоозащитной деятельностью.

Наша цель – привлечение внимания мировой общественности к вопиющему факту жестокого обращения с животными и их планомерного уничтожения варварскими способами.
Это - крик о помощи. Это - SOS!

С уважением,

Центр защиты прав животных «ВИТА», http://www.vita.org.ru/english/english.htm, http://vita.org.ru/, E-mail: vita-russia@yandex.ru
Совет попечителей бездомных животных г.Москвы (Москва, 119602, Мичуринский проспект, Олимпийская дер., д. 7, кв. 135), http://www.sobakikoshki.org/, E-mail: info@sobakikoshki.org
Благотворительный фонд помощи бездомным животным г. Москвы «Пес и Кот», www.pesikot.org
Межрегиональный благотворительный фонд (Акция «Милосердие»), г. Москва, ул. Ботаническая, д. 35, кор. 3, офис 012, E-mail: rikedom@mail.ru

БЛИЖЕ К ЗВЕЗДАМ:30 seconds to Mars

Показ программы "БЛИЖЕ К ЗВЕЗДАМ:30 seconds to Mars" состоится в пятницу 30 мая в 21:55 на канале муз-тв.

За информацию спасибо The Russian Echelon

ГАКТ СНИМАЕТЬСЯ В НОВОМ ФИЛЬМЕ BUNRAKU С ДЖОШОМ ХАРТНЕТТОМ!!!!!!!

В течении нескольких недель ходили упорные слухи о том, что Гакто будет сниматься
в новом Голливудском фильме *Бунраку*, а его партнерами по съемочной
площадке будут Джош Хартнетт и Деми Мур.

И ВОТ ВСЕ СЛУХИ ПОДТВЕРДИЛИСЬ!!!!!

На оф сайте, на стафф блоге, на Gackt.com и еще многих информационных ресурсах,
23.04.2008 появилась достоверная и официальная информация о том,
что Гакт дал согласие на свое участие в съемках в фильме Bunraku,
в качестве персонажа по имени Yoshi.

ТАК ЧТО ДОРОГИЕ МОИ ЛИКУЕМ И ПОДБРАСЫВАЕМ ШАПКИ ВВЕРХ.
ОНО СВЕРШИЛОСЬ. СОБЫТИЕ ПРЕДСТОЯЩЕГО ГОДА
В 2009 ГОДУ МЫ СНОВА УВИДИМ КАМУИ ГАКТА НА МИРОВЫХ КИНО ЭКРАНАХ!!!!!!!

Статья и перевод со Staff.com - перевела Nadia_T

"Для тех кто знает инглиш и японсий Информация С ЖЖ Pixiezdust"

Ваша Cantara