Люблю осень, люблю Иноземцево, посёлок, расположенный по обе стороны минераловодской дороги, машины днём и ночью, возможность уехать, быть подхваченным течением, её можно сравнить с тем, как если бы за окном круглые сутки шёл дождь. Дорога – длинный шрам на боку горы, возвышающейся над всем этим, запах гноя и шипение перекиси. Лес начинается сразу за домами, и некоторые дома от такого тесного соседства становятся похожими на деревья – чьи ветви поднимаются вдоль стен, высовываются из дыр в заборах. Окраина без центра. Пройдёт восемь лет, и я поселюсь здесь навсегда. Пока же я приезжал сюда в гости к людям, мечтающим уехать – несмотря на то, что они родились, прожили жизнь и переженились (детей не было) здесь – они были готовы сорваться в любую секунду. Вряд ли можно найти место лучше; но они родились и жили между трассой и железной дорогой, я имею в виду, скорей всего, они и не заметили расставания. Мне снились улицы, заполненные отъезжающими поездами и дома с исчезающими и появляющимися людьми; конечно, исчезало их гораздо больше, чем появлялось; я оставался один в просторных комнатах, с удаляющимся шумом составов за окнами. Наверное, это одна из небольших разниц между взрослым и ребёнком – все эти пустые места и необратимые потери… Я так и не вырос. Ведь я не просто так пишу об этом, я ещё и пытаюсь это вернуть, уродуя чужие жизни и свою собственную. Не жду, а именно возвращаю. Это похоже на то, как если бы ты день и ночь (особенно ночь) висел на одной и той же ветви, загибая её к земле. Результат: испорченное дерево и руки, как у орангутанга – у вашего покорного.

Смешные попытки потерять невинность, одно сплошное недоразумение. Чего он от нас хочет? Парень хоть и молодой, но совершенно без будущего. А зачем мне оно, когда столько прошлого? Со мною можно поиграть некоторое время. Я запоминаю навсегда, провожаю поезд. Звоните мне, одинокие люди, я выезжаю на дом в любую точку планеты; час, день, год – я готов потратить бесконечно долгий отрезок времени на шикарные и медленные проводы. Одно но: я хочу, чтобы вы вернулись – не жду, а именно хочу этого сейчас. Владеть вами может быть, воспоминаниями или живыми людьми (в чём разница??), постоянно мысленно уноситься к вам, быть с вами, странным образом соединяя столь непохожие жизни, ползущие по карте капельки. Ещё, я хочу ещё, мне мало жизней, в которые я улетаю из своей.

Всё это, понятное дело, чистой воды сумасшествие. С самого начала мне, как парню без будущего, была нужна точно такая же девушка. Нашёл я её гораздо позже, до этого ещё много всякой интересной фигни произошло.

15+

14+

22+ ...


Автобиография файнел вёршин (18-28)


Попробуем написать 18 и посмотрим, что получится... Учёба в университете, во-первых. Никогда ничему не учился, рассказы писал. Начал медитировать, во всяком случае, начал пытаться. Перевёлся с переводческого факультета на филологический - там моё тунеядство было менее заметно, по определению. Полгода безделья и месяц позора, так оно и пошло. Влюбился. Обломался. Как обычно. Выжил. Попробуем 19.

За мною наблюдает девушка, ей давно уже охота поиграть со мной. Очень понравился и её интеллект, и её чувственность. Она хотела меня, она меня получила. А больше со мной делать нечего, только послать. Чуть ли не самые красивые свои рассказы я написал благодаря ей. 20?

У девушки этой была подружка, которая не захотела с ней переспать, и они расстались. Мы тусовались некоторое время отдельно, потом тусовались вместе (Одинокий год 98, и я провёл его с одинокими людьми, бывшими и будущими девушками своих друзей, с друзьями, которых никогда не увижу больше). В конце этого года мы стали любовниками. Не знаю, имеет ли человек право на любовь, - но я её получил. И это всё. 99, 22, здесь мы и остановимся. Мечтой этой девушки было уехать во Францию, и мечта осуществилась. Закончили университет, оба, сначала я, потом она. Она ждала меня до конца века. Летом 2001, когда я всё-таки добрался до Парижа, было уже слишком поздно. Adieu.

Как же так, не может этого быть. По-настоящему ли вы любили друг друга? Ага. Существуют разные факторы: расстояние, время... а ещё есть человеческий фактор. Так вот, в отличии от "француженки", я наслаждался нашим расставанием, столько нового рождалось у меня внутри благодаря ему, - фактически, я использовал любовь, использовал её всю и, само собой, не мог не поплатиться за это. Далбаоп.

И это подводит нас (ура, ура) к четырём годам, оставшимся до 2005. Мне понадобилось столько времени, чтобы избавиться от любви - горячей жевательной резинки, налипшей буквально везде. Рассказы никуда не ушли, может быть, стали более бредовыми (каждый раз, заканчивая очередной, думаешь "куда уже бредовей?" - и каждый раз ошибаешься). Девушкам повезло. Довезло до израиля, франции, москвы, питера, меня всегда привлекали иные земли. Я по-прежнему живу в посёлке Иноземцево, Железноводский район. Я не собираюсь менять адреса... С уверенностью смотрю в будущее.