Ночь. Одиночество. Вино. 

В колонках играет - Amorphis - Thousand Lakes

 

Люди или сами собой отсеиваются, или я их отсеиваю, но отсеиваются - это факт. А я становлюсь всё более нелюдимой! Мне, чтобы ответить "да, я пойду" на приглашение куда-нибудь посидеть/потанцевать/придти в гости стоит огромных усилий над собой! Очередной гадкий период, когда я в норке и мне тут лучше всего. Зовут, зовут, а я сижу...Ну ясное дело, что народ будет автоматически отсеиваться потихоньку. Самые стойкие остались. Ну я не говорю про близких друзей сейчас, близкие у меня такие же домашние, со своими любимыми по домам, мы с ними не так часто куда-то ходим, особенно пока бассейн сейчас в пролёте, пока курсовые-протоколы... А одна вообще ещё во Франции! Я говорю про приятелей, знакомых, которых на самом деле куча, но их становится всё меньше. А мне как всегда фиолетово было на это О_О Тем более, что самые стойкие всё ещё звонят... Ну вот...дошло уже до того, что меня мама выгоняет! Вчера она взяла трубку, а там одна моя знакомая. Мама меня потом спрашиваю: "кто это был? что хотели?" Я говорю "Да знакомая одна, Марина, зовёт в гости завтра (т.е. сегодня уже) на вечеринку" Мама спрашивает, согласилась ли я, а когда я сказала, что ещё не знаю, то началось мол "так, надо выходить, ходить в гости, веселиться!"

 

Если уже и мать родная из дому гонит О_О

 

Вчера на самом деле стало уже не совсем фиолетово, как всегда, а грустно, поэтому я решила, что пойду. Грустно почему...Вчера был день рождения Артёма, с которым мы всегда очень хорошо общались, и довольно часто, всегда какие-то интересные прогулки, походы предпринимали, с которым нас тщательно сводили, т.к. вбили себе в голову, что он явно в меня влюблён... Ну, короче, ничего не понятно, кто там влюблён, но года 2 мы с ним уже общаемся. Ну и вот он пропадает в работе периодически, учёный он... И когда заработается, я его не трогаю. Он обычно и сам объявляется, а то я в ноябре заваливала разными предложениями, или приглашениями куда-то, потом он написал "извини, я сейчас вообще не выходной". Это уже не в первый раз, значит я решаю его не дёргать больше, потому что знаю, что он позвонит/напишет сам, как всегда! ну и вот проходит 2 месяца, я всё не дёргаю, ибо ага, а он всё молчит... День рождения - это конечно определённо повод, чтобы мне позвонить. Ну как же не поздравить-то? Ну, и в общем... я поздравила, поболтали, как всегда о том, о сём, но я такая расстроенная осталась... Ибо он сказал, что он тут небольшую компанию собирает, поэтому ему надо закругляться. О_О Я выпала в осадок... Мне совершенно непонятно, как и какую компанию он может готовить и меня не позвать. Он же меня уже со всеми друзьями своими познакомил! Если бы у него, например, появилась бы девушка, то на каком основании меня не звать? Вот чисто теоретически? Да у него куча подруг! Неужели он бы на всех забил, если бы действительно у него кто-то появился? Другой вариант: я чем-то обидела? что-то натворила? ЧТО? О_О Ничего нового не произошло, такие 2 месяца молчания у нас случались и не раз, никто ни на кого никогда не обижался! 

Вот момент, на который мне не наплевать... и уже не фиолетово :(((( Даже среди приятелей и знакомых есть те, кто мне далеко небезразличен! Вот бывают люди, для которых вот именно в какой-то день, в какой-то период нет настроения! Люди ж все разные! А с Артёмом за 2 года такого вообще ни разу не было:( Куда звал, всегда шла! Вот солнечный человек! А теперь что..?

 

Вот теперь я думаю, какая реакция организма на обиду будет, что я начну, наконец, вылазить из дому, кто бы ни позвал, чтобы контакты не терять, или я ещё больше на всё забью, и ещё больше закроюсь?

В колонках играет - Backstreet Boys - Incomplete

Настроение сейчас - ...incomplete...

Сегодня ночью переписывались с подругой, которая живёт под Килем. У нас с ней всегда ночью какие-то темы философские начинаются.

Так вот... Для меня эта подруга очень многозначимая фигура в моей жизни. Она для меня и подружка-хохотушка, и верный и преданный друг, и даже где-то фигура матери - такая сильная духом, которая поддержит, которая всегда на твоей стороне, что бы ни случилось, которая и приласкает, если плохо, всегда выслушает... В общем в ней я нашла всё то, чего мне всегда хотелось именно от матери, но чего в ней нет ни капельки, к сожалению. Бывает вот такое... И вот моя Любовь (имя-то какое - сама любовь!!!) настолько сильный человек, что очень многие, даже все мужчины, с ней дают слабинку, позволяют себе эту слабинку. Я для себя поняла, что я везде ломовая лошадь, или стараюсь ей быть, или выбора другого у меня нет, а с ней я могу позволить себе быть слабой, быть собой, раскрыть все слабые места, зная, что она никогда по ним не ударит. Вот никогда! Со всеми друзьями я где-то чуть-чуть защищаюсь, где-то какой-то инстинкт самосохранения срабатывает, а с ней его не надо. И это безумный комфорт!!!

read

В колонках играет - Jennifer Lopez- Waiting for tonight

Не знаю, насколько умная эта немецкая тётенька Лори Готтлиб, но решила поделиться с вами прочитанную только что статью, которая высветилась у меня в "новостях" на немецкой почте. Перевод собственный, спонтанный, выборочный.

В колонках играет - Эдвард Григ - Утро

Настроение сейчас - ...

А просто так... Потому что настроение ужасное. Потому что солнце не светит, потому что я уже несколько месяцев не выезжала из Киля, а как время появляется выехать, я заболеваю... Вот и сейчас в гордом одиночестве, как какой-то хищный, но брошенный на произвол судьбы зверь, отбившийся от своей стаи, существую в своей комнате, как в норе... с закрытой дверью, выхожу только в туалет и за едой, в маске, чтобы не заразить маму. У меня есть только я, книги, комп и телевизор. Туве Янссон, Гоголь, Дикенз, фильмы, музыка, виртуальное общение.

Ничего не остаётся делать, как задумываться о своей жизни, копаться в себе... Как всегда пришла к самым плохим выводам, ибо у меня снова депрессия... Это всё из-за постоянных простуд... Иммунитет ослаблен постоянными депрессиями, а болезни способствуют депрессиям... Это замкнутый круг... Мне из него просто не выйти...не выйти...Я не знаю, как...

Хотя по сути мне не хватает всё того же, чего мне всегда не хватает... Но этого нет и нет, а состояние усугубилось засчёт того, что бОльшую часть осени я не могу выйти в люди, заняться чем-нибудь интересным, отвлечься занятиями спортом...

Я всё пытаюсь понять, почему нет того, чего мне не хватает... Но я не могу найти ответ...

И вот я включаю сейчас компьютер, захожу в контакт, а там в личке просто откровенные признания в любви ко мне от моих двух близких подруг... Просто так... Слова благодарности за то, что я есть...

От этого как-то ещё грустнее стало... Я прочитала и разрыдалась, а теперь остановиться не могу...

Рыдаю потому, что растрогана такими словами... Не то, чтобы они мне говорят их редко, наоборот...довольно-таки часто... Но каждый раз это так трогательно. И я рада, что меня окружают именно такие друзья... Мне просто как-то бессовестно везёт с друзьями по жизни после того, как в глубоком детстве я была в полном одиночестве и мечтала о настоящей дружбе, когда как меня со всех сторон обижали. Этот период я как-то переросла, и всё настолько изменилось...

И может быть меня трудно понять... А может кто-то из моих ПЧ чувствует то же самое... И это так сложно выразить словами... Это какое-то чувство обиды, которое так сложно сложить в буквы, слова и целые предложения... Обида на ровне с благодарностью... Благодарностью за то, что мне посчастливилось повстречать таких друзей, искренних и любящих... и я полностью заслуживаю таких друзей, не всё же просто так даётся... А обида за то, что ни один представитель слабого пола (да именно так!!! никогда я не видела силы в сильном поле, и принципиально не собираюсь его так называть, сильный пол - это женщины, однозначно, а слабый - мужчины!) не рассмотрел и не полюбил меня за всё то, что есть во мне, не рассмотрел всего того, за что меня люди, окружающие меня, благодорят изо дня в день.
Вот от этого как-то жутко обидно... Несправедливо... Больно...

Я знаю, это не очень понятно, но... может всё-таки кто-то прочтёт и тихо скажет про себя "да, я чувствую то же самое", а может и напишет об этом.

И я перестаю верить в рождественское чувство, так как скорее всего Рождество я проведу в постели, ведь оно уже завтра...

 

Я чувствую себя иногда огромной недвижимой глыбой, мимо которой проплывают реки, земля меняет свой цвет в зависимости от времени года, птицы улетают на юг, дожди смывают пыль, деревья то желтеют и скидывают свои нарядные платья к зиме, то цветут и благоухают; ландшафт вокруг меняется под воздействием воды и времени, и только я остаюсь неизменной, и всё такой же недвижимой.

Вот так люди, обстоятельства и события в их жизни меняются, а я только стою в сторонке и наблюдаю за всем, когда как со мной мало что происходит.

Из года в год я наблюдала за тем, как мои подруги и бывшие одноклассницы в Украине встречались с парнями одним за другим, затем влюблялись, замуж выходили, детей рожали. Тот же процесс насчёт молодых людей я наблюдала всегда и среди здешних моих подруг и знакомых, а теперь так незаметно как-то одна за другой стали беременеть... Кто-то из них старше, а общая масса моего возраста примерно, когда-то мы вместе веселились в клуба, барах, бывали в каких-то поездках... Нынче же я всё ещё по клубам и барам и колесю одна по всей Европе, а у них начинается совсем новый этап в их жизни.

А новые приятели, если они появляются, становятся всё моложе, как говорится, ибо у моих одногодок уже другая жизнь, другие интересы, а я остаюсь неизменной и недвижимой... таким образом круг моего общения с годами, видимо, будет молодеть и молодеть.

Я глыба...
?

 

я не боюсь одиночества, меня пугает полное отсутствие чувств в моей жизни...

Настроение сейчас - елы-палы, ужасное, потому что чихаю беспрерывно!!!

день рождения... Ох, каждый год одно и то же...и не хочется старше становиться, и не люблю я этот день, т.к. всё происходит не так, как я хотела бы, если планирую заранее, и редко получается что-то путёвое, когда спонтанно... Потому что спонтанно трудно собрать народ...
Ну в общем...в этом году мой праздник выпадает на понедельник, праздновать в этот же день не получится, а на выходных это будет уже не актуально... Отменяю я свой день рождения в этом году. Хотя ровно через неделю будет грустно, что отменила:( Но я фактически забыла о нём...мама всё время напоминает...

Если друзья устроят сюрприз, то было бы здорово, но дело в том, что я с годами всё больше убеждаюсь, что сюрпризы в этой жизни умею делать только я... И от этого мне чужие дни рождения нравятся гораздо больше...это же так весело что-то придумать! не понимаю :(
Да и в общем... подруга, которая мне ближе всех - далеко, хоть мысленно всегда со мной. Остальные настолько погрязли в своей жизни, своих отношениях, что нет им по большей части дела до меня. Одна вообще в командировку уехала... Вот и попробуй собери всех близких друзей, когда часть из них на родине, часть в России, одна на другом конце Германии... И так же и семья раскидана:( Мы с мамой только сейчас в Германии, отец чаще в Харькове, брат в Москве, любимый кузен с семьёй и любимая крёстная в Харькове....
А мама по понедельникам с раннего утра до вечера работает, а потом уставшая...
А у меня даже учёбы по понедельникам нет... Пожалуй, придётся познать, что значит день рождения в полном одиночестве О_О

Зато есть интернет!

В колонках играет - "Поющая бронза" мастеров Коломенского

В комментариях под моим предыдущим постом прочитала фразу, касающуюся темы одиночества: "у всех одна и та же проблема". И задумалась... что может и не у всех, но у многих, причём эта эпидемия поразила скорее русско-говорящий народ, потому что тут в Германии немцы все по парам, все в длительных и серьёзных отношениях в основном, а русские 50 на 50... А там... у меня в России и Украине куча друзей и знакомых, которые остались без второй половинки. Почему так?

Романтика ушла, а что пришло вместо неё? Если нашим родителям или хотя бы старшим братьям и сёстрам, которым сейчас за 30, есть, что вспомнить о школе: какие-то трогательные, романтические моменты, кто-то носил всё время портфель любимой девушки, провожал её до дому, кто-то прятался под домом на лавочке от родителей и целовался в первый раз, кто-то кому-то на уроках подкидывал любовные записочки, стихи, сочинял песни, с гитарой приходили к окну любимой... То сегодня же нам по сути вспомнить что-то подобное невозможно, т.к. его не было. Я не знаю, как у вас, мои дорогие читатели, но у меня в классе и во дворе ничего из выше перечисленного не происходило! Я не говорю только про себя, но и про всех...никто ни за кем не ухаживал, не дарил цветы, не писал стихи, а портфели уносили только, чтоб поиздеваться и посмеяться... Прятали их в чуланах... скрепками запечатывали пакеты с книгами. Я не скажу, что это было не смешно и что об этом не весело вспоминать, наоборот, но где же романтика?

И даже среди тех подруг, которые сейчас замужем и с детьми, никто не может вспомнить какого-то особого момента, романтической тайны, когда любимый сделал предложение...нет...потому что всё проще: встречались, залетели, "куда деваться? давай поженимся"...

А у меня лично...нет неожиданных знакомств в автобусе, метро, в институте, столовой, баре, на дискотеке, просто на улице, как это бывает, когда я приезжаю в родной город раз в год на дней 10 (и толку-то?). А мне 23... Не 50 же!
И не у меня одной так...
А это печальная статистика!
Что же разрушило романтику, убило любовь, посеяло одиночество?

В колонках играет - Blackmore's Night - Locked within the crystal ball
Настроение сейчас - а хрен его знает...

что меня там наверху совсем забыли... кому-то посылают счастье, кому-то проблемы, кому-то приключения... а я там в каких-то списках ещё числюсь вообще?

Ну это образно, конечно... а так моя жизнь похожа на чистое пустое озеро...тьфу, снова образно... Слишком сладкая? нет, иначе бы было просто страшно, что так всё хорошо; горькая? нет, иначе было бы жутко больно и обидно... Пресная? ДА! Всё слишком ровно, слишком спокойно, слишком одинаково и уже давно О_О
И вот от этого и как-то слегка страшно, и чем-то даже обидно...

Иногда мне кажется... что я когда-нибудь исчезну, превращусь в "чернила и бумагу" собственных книг и иллюзий. Потому что такое впечатление, что я уже полу-прозрачна, пока совсем не сойду на нет...

Но надо признать обыденность и обыкновенность этой жизни... это моя жизнь, во всей своей красе, а не такая, какой мне б её хотелось видеть, может быть.

В колонках играет - Братья Гримм - "но скоро новый год, но скоро новый день, но скоро новая, другая жизнь
Настроение сейчас - плачу...искренне лью горячие слёзы...

Одиночество, говорят, бывает разное...Кто-то чувствует себя одиноким, когда у него нет спутника жизни, но есть друзья и дружная семья...
Кто-то чувствует себя одиноким, когда у него есть спутник жизни, но ни одного друга...
Хорошо, а как себя может чувствовать человек, у которого нет любви, чья семья разделена по всему миру, можно сказать, а друзей будто бы и нет? Мать и отец в разводе, но в одном городе, родной брат в Москве, двоюродный брат в Харькове, но ему плевать на твоё существование, хотя раньше было не так, и тебе даже не хочется звонить и спрашивать: "Артём, я приеду в сентябре, увидимся?", потому что тебе это уже кажется даже унизительным, т.к. он не нашёл времени встретится в Харькове после двух лет разлуки...Его маму, тобиш мою тётю, я не видела уже лет 7, с тех пор, как она купила себе дом на море и в Харькове больше не появляется; моя крёстная, с которой хотелось бы быть каждый день, тоже в Харькове, и удаётся видеться редко, но это самые желанные и трогательные минуты в моей жизни...
Идём дальше...друзья...Вопрос: кто они и есть ли они? Я по-прежнему считаю самыми близкими и драгоценными друзья тех, кто в Харькове...Люди, которые ради меня могут куда-то не поехать, или откуда-то уехать, лишь бы увидеть меня...и они далеко!
Здешние друзья...хм...вот у меня день рождения, а я его, похоже, всё-таки буду справлять одна...Из 12 приглашённых, две уже сказали, что не могут, т.к. уезжают; пятеро ещё не знают, придут ли; А одна на мой вопрос: свободна ли она в воскресенье 22-ого и сможет ли приехать в Киль, ответила вопросом: а что в воскресенье? Из оставшихся 4 одна девочка приезжает завтра из Турции и я у неё только смогу спросить; Одна (та которая каждый год просит меня на её день рождения придти по-раньше, чтоб готовить и т.д. и т.п.) сказала: "только я сильно помогать не буду..." (не потому, что занята, потому, что ей видите ли не охота)...Другая на днях сказанула в шутку, не подумав, такое, что хотелось развернуться и хлопнуть дверью...
И того...Я...более, чем одинока...Я волк одиночка! Сколько ещё раз судьба, жизнь и т.д. будут мне это доказывать, чтобы я наконец смирилась и приняла свою роль в этой жизни?
Я одинока, по истине одинока...Ну и пусть, не всем же быть счастливыми на этой земле...

В колонках играет - тихо тихо тишина...
Настроение сейчас - меланхоличное

Просто захотелось что-то написать...потому что сижу, пытаясь себя заставить читать на завтра "Замок отранто", а мне в лом, т.к. я не отошла от прошлого семестра, как начался новый...сижу и вдруг почувствовала себя как-то одиноко...
А так я знаю, что мой пост прочитают мои ПЧ, и от этой мысли уже не так одиноко...
Тяжело быть мной...

Раньше я желала себе изменить ход событий в моей жизни, ...а теперь почувствовала резкое желание изменить себя...Или вернее своё отношение к ходу этих событий. Надеюсь, это когда-нибудь случится/получится ...