Иногда бывает такое, что нет сил. Ни физических, ни моральных. Просто пусто. Мыслей куча, а сил нет. Ты такой маленький, беззащитный, хочется, чтоб тебя пожалели... И тебе кажется, что вот если сейчас пожалеют и приласкают, то сразу лучше станет. Потому что иначе ты просто пойдёшь ко дну. И вот тот самый момент, когда либо пан, либо пропал... И вместо помощи и ласки тебя по башке. Будто специально, чтобы твой путь ко дну ускорился. Как будто близкие люди чуют твою слабость и добивают специально. Ибо это не в первый раз уже. И тогда ты срываешься. Держался-держался, а потом рррраз и срываешься. Проходит день, два, несколько. Вроде всё налаживается, а со дна не поднимаешься. И приходит такое состояние, что тебе уже и подниматься не хочется, и ждёшь, и надеешься уже, что подохнешь. А ты не дохнешь. Но всем известно, что кое-что всегда всплывает, вот и ты всплываешь. Не такой, каким был до этого. Потому что силы приходится снова собирать, заново. С нуля. И  плывёшь по течению, пока не снова не сможешь хотя бы немного побарахтаться. А кто-то умеет плавать. Кто-то, у кого, наверное, сил побольше... Не знаю. У меня выходит, что я со дна на поверхность и по течению, и обратно ко дну. В некоторые моменты удаётся побарахтаться, когда особо длительно затишье и по башке давно никто не бил. 

В люди выходить сейчас не стоит. Хорошо, что вчера дома осталась. 
А раньше я умела прятать настроение, теперь не всегда умею, не всегда получается, ужасно бесят все мелочи, которые я описывала в предыдущем сообщении...
Очень жаль...

Обида на саму себя по большей части. Как в монологе Сонечки у Цветаевой "то, что ты мне разонравился - это не твоя вина, а моя беда." Или что-то в этом роде.... Как-то так там было...

Моя беда, моя. Теперь мне ещё больше кажется, что я обречена.

К моему хреновому настроению и неуверенности в себе надо было обязательно добавить стрижку, которая усугубит моё хреновое настроение и неуверенность в себе. Всё логично и закономерно. Зачёт. 

У кого-то осенью, а у меня весной... Кто-то называет это депрессняком, а я вот так. 

Пойду я за бутербродиком, что ли... 

Нет, вот реально... полгода назад последний раз говорила с человеком, а сегодня он уже живёт в другом городе и женат О_О Я ничего не говорю, я за него рада, он хороший мужик, уже в том возрасте, когда детей давно нянчить надо было, и он, будучи американцем, был тут в Германии совсем чужой и одинокий, как и русские, если бы не было бы нас так много и мы бы не сливались в шайки. Правда рада. Я о другом. Я о том, как быстро всё у людей происходит. И не у одного него, естественно, а полно таким примеров среди знакомых. А я пойду ... рыбу со шпинатом готовить...

Пытаюсь найти кого-то, с кем сегодня упереть на панк-вечеринку (самое то, ага), чтобы не сидеть дома в слезах, как я предполагаю, но как всегда в таких случаях никого нет, кто бы смог. 

Нет, я не люблю панк, но не сидеть же мне в слезах дома, в самом деле, а на поп-вечеринку я не хочу, уж лучше панк. 

If something is nothing it must not be something in any possible way (c) JF

Блин... да помню я, помню... И хоть как за уши его притянешь, или просто фантазия разыграется... Помню, только не знаю, как на носу себе это зарубить. Где найти ответ? JF, help me!!!!!!!!

Надоело всё это nothing, честное слово... Поперёк горла просто... 

Когда жизнь кажется полнейшим дерьмом не в ПМС - это хана полная, да?

Ппц, как хреновооооооооооо, вааааааще

напали на меня снова...как и чем отбиваться? 

Это такие моменты, когда ты не понимаешь, для чего ты вообще что-то делаешь, для чего живёшь, и главное, зачем ты вообще живёшь? Зачем ты нужна этому миру? И что у этого мира есть для тебя, кроме чего-то абстрактного и неощутимого, как искусство, которое я для себя делаю почти ощутимым специально, будь то музыка, литература, кино... И вот в эти самые моменты хочется, чтобы время остановилось, чтобы можно было отдышаться и подумать... Но оно не останавливается, я его просто теряю...

Multiply time by letting it go by (c) JF

сказала мне жизнь в очередной раз

хер тебе пятница 25-ое Гамбург или вечеринка с симпатичным немчегом, сиди дома, с красным от бумажных салфеток носом, и грусти нах!

Ай, пошло всё к чёрту! Всё равно жить неинтересно!

Моя жизнь подкинула мне много разочарований, одно очень значительное и болезненное, но я переживу как-то... Но буду думать всю жизнь о том, как могло бы быть, но увы... 

Крою заново свою жизнь, но как-то лениво. Абсолютно ничего не хочется...Ну совсем-совсем ничего. Даже из дому выходить не хочется... Это, наверное, депрессия. С началом семестра будет легче, думаю...надеюсь... Но её надо пережить...  

                              смуту в душе перетерпеть, чтобы исполнить всё, 

                              что хотел, но успел (с) Кипелов "Не сейчас"

Записалась на курсы французского. Никогда его не учила, но пора. Не хватает мне основных и минимальных знаний французского, чтобы быть полноценным искусствоведом. 

Меня будут рисовать. Я вдохновила челябинского художника-любителя, с которым мы познакомились в контакте в группе современного искусства. Этот человек почему-то всегда умеет поднять настроение и подбодрить, хоть и совсем чужой. 

Жизнь - фигня. Мне она совсем не нравится. И вот... такое состояние... когда жить просто в ломы... вот лень жить и всё тут. Ничего не нравится, ничего не хочется, ничего не получается... Настроение фиговое - это уже норма, и только какие-то редкие моменты бывают, где оно такое, как было всегда раньше. 

                                 Время вспять повернуть нельзя, 

                                 Сколько будет гореть надо мною звезда?! 

                                 Знаю я – Смерть найдет всех нас, 

                                 Пусть возьмет эту жизнь, 

                                 Но возьмет не сейчас 

                                  (с) Кипелов 

Да, не сейчас, конечно... Надо жить, раз жизнь дана... как есть, и снова полюбить эту бессмысленную жизнь такой, какая она есть. Снова найти радость в обыденности, серости будней, монотонности. Но не сразу, не сейчас - не могу! 

И снова поверить, что когда-нибудь всё-всё-всё будет иначе, но опять же... не сейчас...

 ну вапсче вапсче ничего не хочу... проснулась, и поняла, что ничего не хочу... полная апатия... и ещё бошка болит второй день. Мне не хочется ни читать, ни курсовик печатать, ни уехать на семестр не хочется, ни остаться, ни фильмы смотреть, ни музыку слушать, и даже включив любимых "That 70s show" они у меня просто на втором плане варнякают и даже ни капли не смешат:(((( Даже от головы пить ничего не хоцца... 

Шо за... Такое состояние паршивое. И погода жуткая - погулять не пойдёшь, это вчера я ещё дала себя вытащить... 

Такое состояние, когда чувствуешь себя никем и ничем. Я бы нашла себе работу, но вдруг и правда уезжать, и что врать что ли, что не-не-не в ближайшие месяцы я тут и у меня дофигища свободного времени. 

Зависла.

Хочу определённости... Или я сама уже забью на всё и создам определённость, или я ещё буду ждать и сходить с ума от чувства собственной никчемности и полнейшей апатии.

 Кому-то везёт вдруг средь бела дня (али тёмной ночи) встретить нормального, адекватного мужчину. Мне почему-то попадётся обязательно очередной долбо**, которого я раскушу либо сразу же, либо на первом свидании. Но раскушу - это главное! Когда была ещё совсем зелёная я могла их вообще раскусить спустя несколько месяцев, а потом ещё страдать и себя винить... Сейчас распознаю сразу. Замечательно. Но вот кому-то везёт... А вот на меня, как мне иногда кажется, удачи просто не остаётся.

А так сначала хочется верить, что ЭТОТ хотя бы будет не придурком. Нет бля...нормальные, видимо, не знакомятся со мной, бля...пора это себе на носу зарубить и иметь в виду!

Всё настроение прям портится от таких знакомств, етить их...

Ещё и эта тоска по родине, сжирающая меня просто не по дням, а по часам, которая усилилась с появлением возможности созваниваться с родственниками и друзьями по скайпу. Я уж, право, не знаю куда от неё деться, как скрыться!!! Как её выключить!!!! Хочу в Харьков, в Москву...не могу, как хочу... просто аж дышать иногда нечем, как хочу!!! А тут...пффф...тут не понятно, как и что будет, и куда я вообще еду или не еду... 

 ...сижу вечером без музыки и слушаю вечернее пение птиц. Был бы тихий, тёплый вечер, я бы с удовольствием прошлась бы... А летом хотелось бы снова на закате бегать, если здоровье позволит. Ну или хотя бы быстро ходить. Я не люблю бегать, не моё это...моё - это скорее танцы. Но я нашла компромисс - бегать так, чтобы не задыхаться, легонько, не спеша, и бегать на закате вон туда, где заходит солнце. Мне надо пройтись 10 минут, чтобы увидеть табличку с зачёркнутым названием моего города, и выйти в поля-поля-поля, и смотреть, как заходит солнце. 

Я любила ходить вот так одной туда "за город" в поля, там кукуруза растёт, и всего один километр до соседней деревушки. Правда всё вдоль дороги, прям по полям не пройдёшься, но машины ездят там не так уж и часто. Я так всегда как-будто в другом измерении. 

А ещё люблю ходить пешком: хотелось бы по средам ходить на латино-американские танцы и доезжать до того места, откуда до танцев минут 30 пешком, вместо того, чтобы доезжать до самого центра и там пересаживаться - так куда дольше выходит. Хотелось бы с лекций проходить хоть какую-то часть пути домой пешком, как я это в прошлом году всегда делала... Идти до дому, конечно, больше часу, но минут 30-40 идёшь по деревушке для обеспеченных, скажем, которая уже не входит в Киль, но фактически его разбивает. Там всегда очень красиво, сначала лошадки, а потом домики-домики, клумбы. Заметила ещё тогда для себя, что если какое-то время вот так пешком пройтись, чтобы аж кровь забегала по всему телу, то цвета становятся ярче, цветы прям сверкают красным, жёлтым, синим. 

Ну а пока... какое там лето? какое там солнце? 

Мне десяти минут прогулки быстрым шагом на этом мокром и холодном воздухе с ветрюганом хватает, чтобы горло моё мне опять жить не давало... 

И такое тоже в первый раз... 

Пока писала, птици утихли, что будем-с слушать?