Иногда кажется, что вот проснёшься завтра, а всё будет вдруг иначе... Вдруг я почувствую себя иначе... Вдруг заговорю своим голосом. А вдруг завтра я смогу петь? А вдруг...а вдруг... а вдруг мне будет лучше... а вдруг я пойму, что всё позади... Вдруг наконец наступит весна, я уже не прошу лета! Но хотелось бы майской весны, чтобы было хотя б градусов 15, ну хотя б 15... Иногда кажется, проснусь, выгляну в окно, а там солнце! Высунусь в окно, а там тепло и нет ураганного ветра... И пойду в туфельках, счастливая, бодрая, здоровая... 

Иногда мне так кажется, да... Хорошие мысли.

А вообще я уже мало верю во всё то, что мне иногда кажется, ибо изо дня в день всё наоборот...

А пока остаётся только зажмуривать глаза, когда чувства переполняют под строчки:

This is a prayer that tomorrow will help me leave the past behind

и

I lie here, convince myself tomorrow will be better!

(c) Backstreet Boys

Спасибо им, что они есть, без них было б сейчас так тяжко.

Спасибо вам, мои ПЧ, что вы есть, без вас я б совсем сгинула, и я не преувеличиваю!

Настроение сейчас - ...

А просто так... Потому что настроение ужасное. Потому что солнце не светит, потому что я уже несколько месяцев не выезжала из Киля, а как время появляется выехать, я заболеваю... Вот и сейчас в гордом одиночестве, как какой-то хищный, но брошенный на произвол судьбы зверь, отбившийся от своей стаи, существую в своей комнате, как в норе... с закрытой дверью, выхожу только в туалет и за едой, в маске, чтобы не заразить маму. У меня есть только я, книги, комп и телевизор. Туве Янссон, Гоголь, Дикенз, фильмы, музыка, виртуальное общение.

Ничего не остаётся делать, как задумываться о своей жизни, копаться в себе... Как всегда пришла к самым плохим выводам, ибо у меня снова депрессия... Это всё из-за постоянных простуд... Иммунитет ослаблен постоянными депрессиями, а болезни способствуют депрессиям... Это замкнутый круг... Мне из него просто не выйти...не выйти...Я не знаю, как...

Хотя по сути мне не хватает всё того же, чего мне всегда не хватает... Но этого нет и нет, а состояние усугубилось засчёт того, что бОльшую часть осени я не могу выйти в люди, заняться чем-нибудь интересным, отвлечься занятиями спортом...

Я всё пытаюсь понять, почему нет того, чего мне не хватает... Но я не могу найти ответ...

И вот я включаю сейчас компьютер, захожу в контакт, а там в личке просто откровенные признания в любви ко мне от моих двух близких подруг... Просто так... Слова благодарности за то, что я есть...

От этого как-то ещё грустнее стало... Я прочитала и разрыдалась, а теперь остановиться не могу...

Рыдаю потому, что растрогана такими словами... Не то, чтобы они мне говорят их редко, наоборот...довольно-таки часто... Но каждый раз это так трогательно. И я рада, что меня окружают именно такие друзья... Мне просто как-то бессовестно везёт с друзьями по жизни после того, как в глубоком детстве я была в полном одиночестве и мечтала о настоящей дружбе, когда как меня со всех сторон обижали. Этот период я как-то переросла, и всё настолько изменилось...

И может быть меня трудно понять... А может кто-то из моих ПЧ чувствует то же самое... И это так сложно выразить словами... Это какое-то чувство обиды, которое так сложно сложить в буквы, слова и целые предложения... Обида на ровне с благодарностью... Благодарностью за то, что мне посчастливилось повстречать таких друзей, искренних и любящих... и я полностью заслуживаю таких друзей, не всё же просто так даётся... А обида за то, что ни один представитель слабого пола (да именно так!!! никогда я не видела силы в сильном поле, и принципиально не собираюсь его так называть, сильный пол - это женщины, однозначно, а слабый - мужчины!) не рассмотрел и не полюбил меня за всё то, что есть во мне, не рассмотрел всего того, за что меня люди, окружающие меня, благодорят изо дня в день.
Вот от этого как-то жутко обидно... Несправедливо... Больно...

Я знаю, это не очень понятно, но... может всё-таки кто-то прочтёт и тихо скажет про себя "да, я чувствую то же самое", а может и напишет об этом.

И я перестаю верить в рождественское чувство, так как скорее всего Рождество я проведу в постели, ведь оно уже завтра...

Ффсё... скоро пойду вешаться... Я снова заболела... ОПЯТЬ, ОПЯТЬ!!! У меня такого вообще никогда не было, чтобы я на протяжении нескольких месяцев с передышкой в пару недель боролась с простудой!!!

А в понедельник презентация... У всех каникулы уже, а у нас на истории искусства ещё презентация... перенесённая с 15-ого на 21-ое! А доживу ли я до понедельника с такими успехами?
Подготовится до этого особого времени не было, пытаюсь готовиться сейчас, при этом чувствую себя неважно, соседи весь день сверлили и стучали, а теперь другие соседи устраивают домашнюю вечеринку.

Мне просто хочется выть от этого всего...

А полный трендец будет, если я к понедельнику не очухаюсь. Ит уилл би май руин. Либо это будет абсолютно нервоубивающий реферат, сопровождающийся либо болью в горле, либо кашлем, либо насморком, либо же я вообще слягу... Надеюсь, что третий вариант в данном случае ДАН! Потому что второй - это угроза не получить оценку по этой теме... Потому что пропусков и так уже насобиралось из-за расшатонного здоровья.

А ещё ведь праздники на носу....