Заметила, что харьковчан здесь порядочно и что все из них чего-то добиваются или пытаются, или на пути к тому, чтобы добиться. 

Сейчас хочется не собственными заслугами похвастаться, а успехом давнего хорошего знакомого. Всю юность мы провели с ним в одной компании - все переселенцы из разных стран, в основном дети еврейского происхождения, т.к. мы ходили в одну организацию, которая нас занимала, чтобы мы не стали непутёвыми раздолбаями, наркоманами и пьяницами, как это происходило и происходит с молодёжью из Казахстана, которая не хотела, чтобы её чем-то занимали. А у нас всегда была отличная культурная программа, мы и рисовали, и танцевали, и устраивали свои дискотеки, где не было алкоголя, либо же нас вывозили на прогулки, в спортивные лагеря, и даже в Лондон. Да мы и все подружились тогда, конечно! Из Украины нас было много, но из Харькова только трое, что нас троих ещё больше сблизило:) С Максимкой мы даже были один раз вместе в родном городе, передавали посылки третьего бабушке и дедушке, я его знакомила с моими друзьями. С тех пор прошло уже около 5-6 лет, как мы все "выросли" и расползлись кто-куда, но контакт остался. 

Макс отличался всегда особой скромностью и никто не знал, что он рисует, только его дедушка похвастался моей маме, что он поступил год назад в художку, и он даже промолчал о том, что в Гамбурге его работы уже взяли на выставку "Импульс" с ещё парочкой студенческих работ! Ээээх... Скромняга... Зато я всем расскажу и покажу:)))) 

Работы у него очень необычные, мрачноватые даже, местами психоделические. В общем, не просто технически хороший художник, но и великий фантазёр, что в сочетании сложилось вот в подобное:

Если так подумать, то моя склонность к фанатизму проявилась уже в детстве. И уже тогда это скорее был выход из какой-то монотонности... Признаюсь, что ребёнком я была не очень интересным, и очень не заинтересованным в чём-либо. А родители меня никогда не направляли на какие-то интересы, разве что мама всё время говорила, что "я в твои годы уже столько книг прочитала!", но к книгам меня эта фраза вообще никак не притягивала. К книгам я пришла совсем в другом возрасте, хотя периодически какие-то произведения читала не только для школы, но и для себя. Вот брат мне всунул "Хоббита", я его прочитала раза 3 подряд, брат мне много чего всегда подсовывает, что в итоге прививается у меня довольно успешно. Единственное, что не привилось, это фанатическое православие, но и он уже давно не православный - в этом есть какая-то ирония. Мой музыкальный стиль в какой-то мере составил брат по частям, по каким-то отрывкам. Вообще, хоть как отпирайся, но мой на 11 лет меня старший брат, всё-таки меня воспитал и многое во мне воспитано именно им, а не родителями. Я за это благодарна, но и ссорились мы тоже страшно, с кулаками, истериками, и всем на свете... Чего он мне не прививал - это мои вот эти периоды безобидного и радостного фанатизма. 

Хотелось бы подытожить этот год - это всегда так вдохновляет! Много дней для себя в уме перечисляла события. Память у меня, конечно... Надо с ней срочно что-то делать, иногда просто какие-то пробелы в несколько месяцев. Кто приходит и стирает так тщательно воспоминания в моей голове и как их восстановить? Я это давно заметила, но ничего не могу с этим поделать, возможно я просто слишком эмоциональна, что живу страстно сегодняшним днём, а на эмоциях забываю то, что было в прошлом. Когда-то я тяжёлым хвостом тащила всё своё прошлое изо дня в день за собой, потом отбросила и стала реже вспоминать. Просто вспоминать.
А сейчас хочется вспомнить один конкретный год. По правде говоря при всех моих настроениях, которых во все годы хватало и по-хуже бывало, год был замечательный, насыщеннее событиями, чем предыдущий.
Я стала притягивать события сама, мысленно... Стала настраивать себя на лучшее, хоть и не всегда успешно, но этот год один из самых продуктивных в этом плане!
Начало года я в упор не помню...Какими-то урывками... пела и начала учиться игре на гитаре - к концу года видны результаты.
А вот начиная с июня картина проясняется. Вернее начиная с дня рождения, совершенно спонтанного, за два часа до спонтанного празднования в ночь на мой день рождения в городе (т.к. была кильская неделя со всякими концертами и вечеринками и т.д.), я обзвонила людей, которые мне важны в моей жизни, но не ожидала, что придут все! Это было подарком, который мне был по душе гораздо больше кучи ненужных вещей, которые тебе притаскивают на запланированный день варенья. Так что первый итог: мне абсолютно не важно то, что материально. Зато был один очень нужный подарок: духи S.Oliver Selection, которые стали моим запахом. Второй итог: я, наконец, нашла свой запах!!! Запах на 100% соответствующий мне, причём, как в лотереe, мне он просто попался, а не я его выбирала. С тех пор мне чуть ли не каждый день делают комплименты по поводу моего благоухания все вокруг - вот, что значит найти соответствующий тебе на 100% аромат!
Лето было насыщенное. Купальный сезон интенсивный и продолжительный по сравнению с предыдущими годами, результат тому - тысяча ярких, солнечных и радостных фотографий. Лето мне так же подарило страсть, которой я никогда не знала раньше... совершенно безумную, безудержную... Она длилась несколько месяцев, но с осенними холодами в ноябре испарилась. Жалеть об этом не стоит, но я безумно рада, что это было в моей жизни. Без этого опыта я была бы уже совсем не я. Этот опыт дал мне много понять о себе самой... Познакомил меня с собой, не сделав мне больно. Вывод: самые ценные знания и воспоминания мы получаем из таких событий, которые не заканчиваются трагично и больно, т.к. запоминаются все детали, а не забиваются обидами и горечью потери.
Осень мне подарила многочисленные простуды и практику в галереи. Первое меня медленно убивает, второе - отличный опыт.
В декабре я нашла постоянную работу, которая мне подходит по всем параметрам, кроме оплаты, но уж лучше так. Эта работа приносит радость, т.к. она заключается в общении с детьми, тобиш в помощи с домашними заданиями и проблемами в учёбе. Я люблю детей и мне очень нравится пытаться их понять. Я уверена в том, что помимо домашних заданий я делаю определённый, пусть и мизерный, вклад в их воспитание.
А ещё насколько я помню, именно в этом году я начала писать свою собственную первую сказку, а так же периодически рисую. Ну это всё помимо главного увлечения, конечно же - гитары.
Не обошлось и без людей, накрепко вошедших в мою жизнь. Но все они не новые знакомые, а очень даже давние, просто иногда люди узнают друг друга по-новому.
Из музыки открыла для себя "Мельницу" и "Eхtreme"(вторых знаю давно, но подсела почему-то именно в этом году). О хорошем кино я писала предостаточно, не буду повторяться. Но кое-что всё-таки не могу не упомянуть, т.к. уж больно актуально нынче: Тюдоры :-) - очень подробная и заманчивая интерпретация исторических данных, моя слабость на сегодняшний день. Но не факт, что продержится долго, ибо мою любимую Энн Болейн уже казнили, а на её роль ещё и как на зло выбрали самую колоритную и запоминающуюся актрису из всех остальных жён. С ней сериал был на много сочнее, чем нынешний третий сезон, который мне уже не надо ловить всеми правдами и неправдами (о как я намучилась со вторым сезоном! в каком качестве я его ловила, и вообще...), а который начался вчера по телеку:). Итог: я жуть какая увлекающаяся натура, но это не новость:)

На этом всё, а за кадром ещё происходят некоторые события, которые в этом году не подытожить, их развитие пойдёт за рамки 2009-ого года, и конкретно с наступлением нового года их никто не отменит и не прекратит:)

С наступающим вас, мои ПЧ!

У Александра Иванова есть песня "Московская осень", которая является нашей песней:) Моей и Москвы:) Люблю Москву... Прошлой осенью я всё увидела и почувствовала, о чём поёт Иванов, это была наша осень, моя и Москвы, и я уверена, что не послденяя!
Мне можно съездить ещё в сотни городов, но из всей этой сотни всё равно будет один-два города, которые мне почему-то близки по духу, которые станут для меня родными.
Несмотря на то, что я родилась и жила в Харькове, побывав всего 2 года подряд в Москве каждый раз по неделе, она стала для меня второй или третьей родиной... Харьков, Киль и Москва... Киль вряд ли бы стал мне родным, если б я здесь не жила, и он иногда даже менее родной, чем казалось бы чужая Москва.
Сегодня я хочу в московскую осень! У меня ностальгия по Москве!

"Московская осень, Московская осень
Последние листья клён нехотя сбросит
И память меня, словно ветер, уносит
В другую такую же точно Московскую осень."

 

Счастье - это мгновение, ощущение постоянного счастья зависит лишь от интенсивности и высокой частоты этих мгновений, а бывает, когда эти мгновения, как молния среди ясного неба.

Бургундия, где-то под городком с легендарным названием Авалон, но не имеющим никакого отношения к ТОМУ Авалону, раннее утро, солнце ещё не начало пригревать, а мы уже тронулись после раннего завтрака. Автобус набит юными умами студентов факультета истории искусства, предвкушающими очередные несколько романских церквей и длинный день. Я одна из них, моё сиденье посередине салона, и я ещё краем уха улавливаю радио, которое слушает водитель. Мы тронулись, я на солнечной стороне, а радио нас приветствует бесподобной "Hallelujah" Джеффа Бакли.
Это было моё мгновенье... Очень неожиданно, очень скоротечно, и как только у меня начинает играть эта песня, я сразу вспоминаю этот момент.

П.С. Песня есть у меня в плеере в вариации Руфуса Уейнрайта - кому интересно:)

 

Уж не думала, что когда-нибудь ещё встречу человека, с которого началась длительная фаза моего одиночества, т.к. он переехал в Швейцарию, но, как и говорит заголовок, жизнь, действительно, полна сюрпризов! Не скажу, что это был приятный сюрприз...Хотя...и не скажу, что в душе промелькнула печаль, глядя на в стельку пьяного с окосевшим взглядом, красными и раздутыми щеками, потолстевшую бывшую любовь... Скорее промелькнула мысль "слава Богу!!!", но всё равно все воспоминания полезли наружу.
И вот с этого момента, пожалуй, о приятной стороне этой встречи...
Я убила ту любовь, которая во мне тогда жила, сделала вид, что её никогда не было и сама поверила потом в собственную ложь. Убедила себя в том, что тогда просто гормоны разыгрались, что он никто и ничто, что не мой человек, а от гормонов я на какое-то время ослепла и этого не увидела... И вот вчера мне глаза жестоко резанула правда, как только я анализировала те воспоминания. И я её приняла, признала, поприветствовала и сказала ей "спасибо".
Больше я не буду врать самой себе, и врать другим, а скажу: ДА! Я ЛЮБИЛАААА! И была какое-то время СЧАСТЛИВА!
И очень обидно, что я готова была вырезать этот отрезок своей жизни..эти драгоценные чувства, ценнейший опыт из своей памяти! Вырезала, т.к. было больно, а теперь нет, поэтому я снова в силах сказать себе правду и с улыбкой об этом всём вспомнить!

...с благодарной улыбкой о том, что было, и с улыбкой облегчения о том, что это закончилось!
Слава Богу!:))

Говорят, сны открывают нам наши тайные мысли, страхи и желания.
Иногда сны настолько противоречат реальности, или реальность противоречит снам, что в голове начинается какая-то буря... ты просто пытаешься понять, почему так... и скорее почему сны такие, а не почему такая реальность...
Мне часто снятся знакомые мне люди, не всегда это близкие или друзья, иногда это просто знакомые, причём далёкие такие знакомые. В разных и необычных контекстах... Сразу возникает вопрос: почему снятся?
Есть один человек, которого я знаю очень давно, всю зелёную юность в Германии мы провели с ним в одной компании, наши мамы близкие подруги. Он встречался с моей подругой, я ему даже иногда советами помогала, т.к. знала, какой он хороший, и что с ним она будет счастлива, но у неё всегда была привычка уходить от него, а у меня всегда была привычка общаться с обоими...
Как все тинэйджеры, пожалуй, играли в бутылочку всей компанией, был поцелуй, всего один раз, и вроде не было особых мыслей по этому поводу, т.к. в тот вечер вся компания друг с другом перецеловалась (смешно:))) ), но с тех пор... с тех пор он стал мне сниться...периодически, не систематически, раз-два в год, не чаще... вот как уже лет 6-7... Тупо снится, будто бы мы с ним вместе, и каждый раз просыпаюсь и недоумеваю, почему мне это снится, т.к. каждый раз, когда его встречаю ничего не ёкает у меня, в мыслях не было никогда начать с ним серьёзно и целенаправленно флиртовать, какие-то планы завоевания придумать... Ну да, всегда приятно его случайно встретить, но точно так же приятно, как какую-то хорошую знакомую, например...
Не понимаю.... просто не понимаю...бред какой-то.... Вот сегодня опять такое приснилось, это при том, что я его уже полгода вообще не видела, и не общалась, и не думала о нём даже (а чего о нём думать-то?), с тех пор, как он уехал жить в другой город... Неужели у нас есть иногда настолько сокровенные желания, что даже мы сами о них ничего не знаем, не подозреваем, и понимать этого не хотим????
От этого становится даже как-то жутко, т.к. после таких снов автоматически начинаешь задумываться, а потом всё равно забиваешь на это, ибо это бред, и этот человек в моей жизни никакого места не занимает, и так снова на какое-то время...так получается???
Вот так желания... вот так тайные... и сколько вас там ещё таких, подводных, невидимых, неощутимых, о которых я не догадываюсь и, о чудо, которые я не испытываю О_О ?
Парадокс...

Я всё-таки просто неисправимый романтик по натуре... даже несколько поэтично-романтическое амплуа у меня по жизни... Начало этому было положено практически в детстве...
Уже лет в 8-9 я умудрялась влюбляться в актёров, мечтать о белокурых принцах, насмотревшись сказок типа "Не покидай" и придумывать разные романтические истории. Невинные на тот момент:)
А лет в 11-12 я уже серьёзно влюбилась. Были слёзы по ночам, стихи, написанные перед окном на подоконнике, ревность...но только абсолютно безответно... Этот парень за несколько лет моей влюблённости даже и не знал, что я влюблена, настолько не решительной я была.
Я писала ему записочки, рисовала открытки на день рождения, но так ни разу и не решилась кинуть их в его почтовый ящик...Какое-то время всё это добро хранилось в надежде, что когда-нибудь письма попадут в руки своего адресата.
Сейчас вспоминать об этом и смешно, и радостно, и приятно, как-то трепетно и тепло на душе от этого:)
Но тем не менее, спустя 10 лет я снова поняла, что значит не решиться...

Всегда дружила с его старшей сестрой и нянчила её дочку всю дорогу. Когда я была в этом году в Харькове, я встретила её на улице и она пригласила меня к ним на чай. Да, как-то даже с намёком пригласила, хотя и она ничего вообще не знала, о том, что когда-то давно были какие-то чувства...Сказала, мол, заходи обязательно, Коля от нас не переехал, пообщаетесь... Да мы с ним всегда общались, у нас была своя компашка во дворе, но чтоб ТАК!
Я обрадовалась, решила, что надо непременно пойти, хотя бы просто по тому, что хочется посмотреть на него и как выросла его племяшка. А потом...думала, думала, выбирала свободный вечер, но так и не выбрала...Почему? Да, верно, каждый вечер был занят...но в основном потому, что просто не решилась...

Век технологий: можно уже не запоминать что-то, а записывать на камеру...
Сегодня наткнулась на DVD с нашего рождественского шоу, которое мы проводили 2 года подряд в танцшколе. Рука моментально потянулась к пульту, т.к. любопытно было глянуть...Эх, было время...на последних нотах средневекового танца забилось серце, как будто всё заново переживаю, т.к. на этих нотках я знала, что ещё пара секунд и мой выход...Я была снежной королевой - холодной, гордой, неприветливой, которая под конец шоу признаёт свои ошибки, теплеет и говорит о любви и дружбе, которые спасут мир...
"Around the world" - так называлось наше шоу, танцевальной роли у меня не было, пока все танцевали танцы, я была в ожидании своего последнего выхода и у меня гнулась спина под тяжёлым стоячим воротником аля глыба льда:)) Все эти переживания стоили того, все нервы на репетициях, т.к. мой паж оказался настолько строптивым и непокладистым 10-летним мальчишкой, что я думала, что он был готов сорвать шоу. Была борьба с собственными нервами и с глыбой ужимок и дерзости со стороны безобидного на вид Максимки:)) О да! Дети иногда могут быть просто непробиваемой стеной! Но прям такой непробиваемой?
В какой-то момент я ему сказала: "Макс, или ты перестаёшь вредничать и начинаешь работать, либо я говорю Лене (руководительнице), чтоб тебя заменили, потому что это шоу - это великий труд всех, деньги и время."
Честно говоря не думала, что на 10-летнего ребёнка эти слова могут подействовать, но я ошибалась:)) Подействовали, да ещё как! С этого момента он, наконец, выучил все слова наизусть, добросовестно репетировал со мной и стал вообще воспринимать меня как лучшего друга и наставника:))) И на сцене мне даже уже иногда сложно было строго смотреть на него:) С тех пор он мне хоть через всю улицу кричит, когда случайно встретимся "Привет снежная королева!":))
Его хоть можно ещё узнать, остальные же детки из младшей группы так изменились все!!!

После моей заключительной речи и финальных слов сказочницы, на сцену выбегают совсем маленькие детки, лет по 4-5 в виде ангелочков с золотыми крылышками и начинают прыгать по сцене размахивая ручками.
На записи было отчётливо видно круглолицую крохотную девочку, которая забыла, что надо спуститься со сцены и побежать по залу, и которая увлеклась размахиванием ручек. Это Леночка, дочка наших прежних соседей. Её больше нет...
Трудно поверить, что этого светлого ангелочка больше нет...Так грустно стало...А я даже уже и не помнила, что она с нами тогда выступала:(((
И вот на записи 3-летней давности ей 4 годика, она ЖИВАЯ, весёлая, до умиления нелепая и растерянная, с пухлыми щечками и ангельским взглядом...
Маленький ангелочек с золотыми крылышками......