Прекрасно помню, как он грел мне руки, нежно целовал в макушку, а я закрывала глаза и понимала, что это все временно.
Не строить планы на будущее, не очаровываться, и понимать, что любовь не может возникнуть так быстро. Просто жить. Наслаждаться каждым моментом этой жизни. Быть счастливой здесь и сейчас, не важно с ним, или же без него. Не думать о том, что он исчезнет из жизни, как исчезает песчаный замок, смываемый морской водой.
Далее выходит иначе... Собираешь свою жизнь по осколкам, лечишь разбитое сердце и израненную душу. Разумеется такое происходит один раз в жизни, просто потому, что он особенный человек, воспоминания о котором, не сотрутся даже по прошествии многих лет...

И вот, ворвался месяц ноябрь в наши календари. Я как то по своему люблю и ценю этот месяц...
Многие говорят, что осенью все обычно заканчивается. Во многих цитатах, книгах пишут про осенние депрессии, про осенние потери, про разлуки и расставания.
У меня же все иначе, ну или почти все. Осенью, у меня обычно все только начинается, наверное по этому я люблю ее.
И вот, через 20 дней, мне будет 20 лет, и в этот же день, нам исполнится 6 лет, и 3 месяца.
Да, ноябрь для меня полон сюрпризов, и праздников. Хотя...
Но этот ноябрь, для меня будет сложным. Я перешла на заочное обучение, и нам поставили начитку и сессию с 4 по 23 ноября. В воскресенье еду в другой город, снова два с половиной часа езды, общежитие...
Одно радует - увижу своих девочек. Смогу сними пообщаться, рассказать мои последние события...
В общем, желаю всем удачи в Ноябре!

Для тех, кто не знает, у меня есть еще один блог - Sonya_kot
Заходите в гости :)

Осеннее настроение. Последние несколько дней чувствую себя ужасно.
Скорее всего, это ужасное состояние, из-за того, что мне не хватает некоторых людей. Эти люди в других городах. Мы общаемся постоянно, телефон, скайп, переписки... Но, это все же не то...
Я очень скучаю по своим девочкам, очень скучаю по нашим безумным вечерам. Я знаю, что придет лето, и возможно, если все будет хорошо, и будет возможность, мы встретимся и повторим наши безумства.
Но все уже не то. И уже не будет как прежде.
Очень сложно понимать, что я уже не могу набрать среди ночи свою лучшую подругу по телефону, в слезах, и сказать: "Мне хреново, приди ко мне, я схожу с ума...". Я понимаю, что не могу набрать и сказать, "Быстро одевайся, выходи, идем пить что-то покрепче"...
Так же плохо от той мысли, что встречи с когда-то "лучшими" друзьями не несут за собой той искренности, что раньше, той теплоты... Эти встречи утратили то, что было пару лет назад самым дорогим.
Я заметила, что многое изменилось... Хотя нет. Изменилось не многое...
Изменилась я, мое отношение. Да, еще изменились обстоятельства.

Как же много хочется сказать, как же много слов в голове. Но уже без 10 минут 6 утра, и мне пора ложиться спать...

Ужасно глупо, когда люди расходятся по-детски. Из-за фантика, печеньки или мячика.

Меня интересует очень сложный вопрос в любви: Когда люди начинают лгать друг другу?
Вы все так же счастливы когда возвращаетесь домой, где вас ждет тот же человек?
А когда Вы говорите ему люблю, Вы по-прежнему так думаете?
Неизбежно... Но наступает такой момент, когда приходится делать усилие над собой.
Когда люблю потеряло свой "вкус", нет прежнего...

Но когда мы начинаем лгать? Как долго это может продолжаться?

Я ни как не могу понять, фразу, когда девушки говорят: "Я потратила на него лучшие годы своей жизни".
Но, я ни как не могу согласиться с этой фразой, ведь это не самое важное, ведь никто никого не принуждал.
Лично я, сказала бы такую фразу иначе: "Я потратила на тебя лучшее, что во мне было... Себя, со всеми своими чистыми, нежными чувствами".
Ведь это куда правдоподобнее звучит. Когда люди научаться говорить друг другу правду?
Самое главное, найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохая, хорошая, страшная или красивая, глупая или умная... Добрая - какая есть.
Ведь он все равно, будет считать тебя лучше всех на свете...

А Вы когда нибудь болели людьми?



Я, бывает, болею людьми. И считаю это жуткой болезнью, к сожалению, такую болезнь не лечат врачи. Не помогут в больнице...
Я болею людьми. Заражаюсь ими словно простудой. Они болят внутри меня, как будто лимфоузлы.
В такие моменты, я с повышенной температурой валяюсь в кровати, схожу с ума.
Очень страшно, ведь нет ни каких жаропонижающих от таких людей. Не лечит ни алкоголь, даже секс не лечит.
Это словно жуткая головная боль, и страстный поцелуй в губы, одновременно. И от нежности разрывает на куски, она сочится через поры.
Хочется неловких прикосновений, и уснуть под теплым одеялом, чувствуя руки на своем теле.

А потом проходит время, и становится абсолютно все равно. Сплошное безразличие.

Я прекрасно понимаю...
Тебе легко любить. Легко любить ее, когда она улыбается. Легко любить ее уложенные волосы, ее накрашенное милое лицо. Легко любить, когда ее главные проблемы делают тебя только сильнее, в своих глазах конечно, ведь ты можешь купить шоколадку, сказать комплимент, заплатить за такси, или же подчинить наушники. Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении, когда казалось бы дарит свое настроение тебе задаром. Легко любить ее запах духов...
Легко любить ее тщательно подобранные фразы, когда она делает вид, что понимает тебя. Легко?

А ты попробуй полюбить ее другой...
Попробуй полюбить ее, когда она курит в открытое окно ночью, смотрит на луну, когда от нее пахнет не духами, а лишь слезами и дымом от сигарет. Легко?
Попробуй любить ее когда она рыдает на полу в комнате, свернувшись от тяжести таких проблем, которые не то что бы поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь. Легко?
Попробуй любить ее когда она приходит после встречи с подругами поздно ночью. Попробуй понять ее, попробуй услышать, выслушать ее пьяный бред. Попробуй понять ее проблемы, попробуй понять, что бы она была не с подругами в такие моменты, а с тобой... Сложнее... Конечно сложнее. Или тебе все так же легко?
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. Без маски. Когда берет очередную сигарету, садится удобнее в кресло, и закуривает первым делом после сна...
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, разочарования и проблемы.
Попробуй влюбится в нее, когда она кричит на детей, делает реферат поздно ночью, когда просит помощи, когда ругается с близкими, когда она чувствует себя очень одиноко... Легко?
Попробуй..

Воспоминания, знаете ли, ранят. А приятные – особенно.

Но есть одно но... Не приятные воспоминания забываются, теряются где то в памяти, конечно через определенное время. А приятные остаются внутри нас навсегда. Часто тревожат рассудок, часто крутятся в голове. И это не означает, что мне хотелось бы пережить все эти воспоминания вновь, это не означает что я схожу сума, что я скучаю...
Это просто хорошая часть меня, которая еще жива, которая дает мне веру в то, что впереди еще будут моменты, которые я запомню, которые будут приятны, которые не будут ранить меня.

Это для меня стало закономерностью.
Я посвящаю себя человеку, открываю душу, выкладываю все секреты, отдаю часть сердца. А дальше человек бросает меня. Когда я, боготворя и идеализируя человека, отдаю себя без остатка - человек говорит, что ему больше не ненужна. И тут понимаю, что я была готова сделать все, но я в очередной раз разочаровалась .
И только тогда понимаешь: Ты делаешь добро, а тебе плюют в душу. И с каждым разом, повторяя эту историю, ты больше и больше убеждаешься, что все люди одинаковые, что они отличаются только оберткой и фабрикой изготовления. И тебе в девятый раз не хочется наступать на одни и те же грабли, ведь привязываясь к человеку, ты заранее обрекаешь себя на эти последствия.
На самом деле люди - лжецы. Люди постоянно лгут себе, другим. Без разницы. Люди лгут на каждом шагу, каждый день. Лгут всем - родителям, друзьям, молодым людям, девушкам, братьям,сестрам. Но ведь это не так страшно, как лгать себе...

Я не умею ставить точку, я ставлю многоточие и перебираюсь в новый дневник. Мне кажется здесь я смогу вновь дышать.
Знаете, в последнее время, я начала получать личные сообщения в свой основной дневник Sonya_kot о том, что людям меня не хватает, не хватает моей жизни, моих мыслей. Мне стало безумно приятно. И я решила опять взяться за "реальное" общение с людьми в интернете.
Некоторое время я была в себе, и не хотела писать о своих чувствах, переживаниях, не хотела делиться мыслями...
Но несколько недель назад, я сделала заметку в текстовом документе - Начать вести новый блог - "Дневник сумасшедшей". А затем начали приходить сообщения... Мне кажется, что это некий знак, что мне стоит вновь начать писать...
Ну что, попробуем?!