Лиру отчаянно взывает к моей совести, прямо заявляя, что не писала я уже давным давно. А я три недели болела и вообще пребывала в состоянии полного отсутствия сил и желания двигаться с дивана хоть на миллиметр. Ну я и не двигалась:) Раз уж мой организм хочет отдохнуть посреди учебного года, я предоставлю ему такую возможность...

  А вообще, сейчас читаю В. Каверина "Открытая книга", и там есть момент, где главная героиня рассказывает, что с тех, пор как она начала заниматься микробиологией, она стала жить как бы согласно ее внутреннему камертону. И мне эта мысль прям запала в душу, про внутренний камертон.. Я подумала, что надо чаще заглядывать в свою душу, прислушиваться к звучанию внутреннего камертона. Не скажу, что я как-то бездумно плыву по течению жизни, но действительно слушать себя, чего же я хочу , каким человеком являюсь, я начала только в этом году. И за это мне опять следует благодарить фотографию. Посмотрела на себя и на людей с новых ракурсов, что не всегда приятно, но невероятно полезно:)

На этой позитивной ноте прерываю свое повествование и хочу показать съемку с Аленой:) Мы ловили последние лучики закатного солнышка в один из последних теплых августовских дней. Алена напоминает мне обаятельных и  позитивных героинь американских фильмов, она такая же веселая, живая и активная, но в то же время в ней есть какая-то чувственность. В общем, смотрите сами:)

Привет:)Хочется просто написать что-то хорошее и доброе и жизнеутверждающее, потому что добра в мире так не хватает, не находите?
В последнее время я чувствую себя какой-то другой, новой и непонятно самой себе. И вообще, сейчас у меня в жизни какое-то затишье, видимо, кто-то там наверху дает мне время на "подумать":) По-моему, иногда очень полезно уделить какой-то период в жизни исключительно себе. Помолчать, подумать, помечтать, чуток себя побаловать:) Думаю, все девушки меня поймут. А еще я пришла к выводу, что когда я счастлива и довольна, то и мир вокруг меня лучше и прекраснее, и у меня есть силы, чтоб делать его еще лучше, чтоб лишний раз кому-нибудь помочь, улыбнуться и правильно воспринимать то, что со мной случается.

Вот последняя неделя как раз такая, тихая, спокойная, я погружена в себя, а еще немного балую себя любимую всякими приятностями.. И, конечно, не могу не фотографировать:) Под катом просто чуток картинок с моими покупками, и немножко комментариев:)

+++

На этом у меня все:)) всем доброго утра и отдельно девушкам: почаще балуйте себя любимых:))

В моем askbook'e(http://askbook.me/u231663) Konny спросила меня, как же я начала фотографировать. И вот я решила об этом даже написать:)

Все довольно прозаично:) Я когда-то давно ходила в какую-то студию по фотографии, но уже совершенно не помню, чему меня там учили. Поэтому я вобще не беру в расчет этот эпизод, разве что оттуда я вынесла в своей голове три загадочных и непонятных слова: диафрагма, выдержка, экспозиция. Потом был долгий период, когда фотоаппарат не брался с собой даже в путешествия. Не то чтоб мне разонравилось фотографировать, просто не было никакого вдохновения. Разве что изредка попадались удачные кадры. И вот только недавно, где-то года полтора назад я поняла, что хочу фотографировать, очень очень очень. И на прошлый день рождения у меня появилась зеркалка Canon 600D, с которым мы и сейчас очень дружим и вместе подмечаем красоту окружающего мира.

читать дальше и смотреть картинки:)

Всем хорошей недели и вдохновения:)

p.s. у меня почему-то отказываются работать ссылки и не получается отредактировать, поэтому вот так 
моя страница - http://vk.com/saltoli
группа - http://vk.com/annatalavrinovaphotography
новая страничка с работами - http://vk.com/annatalavrinovaphoto

Ну вот, погода просто ужас, сиди дома и не высовывайся, называется. Я так и делаю, но это так скучно! И стены начинают давить. Вобще, в последнее время дома как-то тесно, все вернулись из поездок и отпусков, сразу так многолюдно, хотя нас всего четверо в квартире, но после почти целого лета одиночества - это оооочень ощущается!

Так вот я все это к чему... Я всегда немножко завидовала по-хорошему героям американских фильмов(ну и не только американских). Даже самые простые люди, а не только звезды и политики у них живут в таких приятных, красивых домах, все так со вкусом, уютно и хорошо сделано, так комфортно и здорово, наверное, там находиться! Что ни говори, а образ у американской жизни сладкий, в фильмах редко упоминается о кредитах, которые по полжизни выплачивают люди за собственные и о непомерных арендных ценах на такие красивые квартиры, например, с видом на Центральный Парк в Нью-Йорке. Но все равно, я бы хотела иметь такой красивый красивый дом в пару этажей, чтоб и кабинет можно было сделать и гостиную и т.д. Или квартиру с какими-нибудь невероятно большими окнами и восхитительным видом. По-моему, за такое можно и кредит по выплачивать..:) 

Я просто сидела и думала, чтобы я хотела от своего будущего жилища и пришла к выводу простому: пространство светлое и не захламленное кучей вещей, с небольшим кол-вом декора, функционально, просто и естественно оформленное. И еще натуральные материалы, да. А еще минимум безделушек и каких-то других пылесборников. На стенах будут висеть распечатанные фотографии в аккуратных рамочках, а еще везде будет идеально чисто(ну не могу я жить в грязи), поэтому вся мебель будет такая, чтоб легко было убирать под ней и можно было бы без проблем подвинуть, если что. А еще хочу высокие потолки, помечтать-то никто не мешает!)

Декора должно быть минимум, но с душой, чтоб это были какие-то уютные и милые вещи, которые попали ко мне в дом за что-то, может благодаря своей истории или "происхождению". Люблю вещи с историей:) Мне кажется, что на них остается какой-то отпечаток, у них остается энергия, своя "душа". Так что я бы с удовольствием поставила бы в дом что-нибудь из антиквариата(не просто старье, а что-то красивое и элегантное).  Мне вобще очень нравится сочетание современных интерьеров и старинной мебели и вещей, главное, чтоб это не превращалось в барахолку и склад старья.

Про большие подоконники еще не говорила? Ну, чтоб с подушкой, пледом и чашкой чая на них сидеть и смотреть на тот прекрасный вид из окна:) И еще большая кровать, гардеробная и огромный санузел:) 
Еще мне очень нравятся такие стеллажи во всю стену с квадратными ячейками(ну или не квадратными), если пространство достаточно большое, то они смотрятся замечательно, и в них очень удобно хранить вещи и книги. Еще меня радуют грифельные доски:)) Ну и в моем доме будет много дерева.. Я уже мечтаю о деревянных полах, столах, столешнице на кухне, шкафах для книг(книг тоже будет много!).. 
Я могу бесконечно расписывать свой воображаемый дом, и я бы с удовольствием почитала у вас такие же посты, а если у вас уже есть дом своей мечты - то вобще круто, делитесь фотографиями:)

А теперь картинки:))

А вот тут так уютно и тепло!:)Пустите меня туда сейчас же:)

мноооого картинок:)

Ну ладно, хватит наверное. С удовольствием почитаю про ваши "интерьерные мечты":)

Хочу немного поделиться своими мыслями, в основном о фотографии. Я очень много думаю об этом своем увлечении, много размышляю, и внутри,в  душе сейчас идет очень интенсивная внутренняя работа. Это даже не описать словами. Просто я, кажется, начала понимать, куда дальше двигаться. Точнее, в какую стороны хочу развиваться, какой стиль мне нравится и вобще, что я хочу в дальнейшем от своих фотографий. Я еще не до конца определилась, и еще много всего для себя не решила, но очертания имеются:) 

Я много смотрю работы других фотографов. Очень редко когда бывает, что я думаю "Черт, почему не я сделала эту фотографию". Очень очень редко, если честно. По большей части ничто не впечатляет. Многое красиво, актуально(типа food-фотографии или свадебных фото, которые едва ли перестанут быть востребованными). Большинство фотографий, даже таких, объективно хороших, с правильной композицией и экспозицией, с хорошей обработкой и просто приятных глазу - это такие конвейерные фото. Они у всех. Стандартные позы, идеи, обработка в "модных" тонах. Если свадьба - то чтоб был букет невесты и подружки в одинаковых платьях, если портрет, то все те же позы, какие-нибудь цветочки, мейк.. Еще два месяца назад я хотела так же. Я хотела уметь делать все то же самое, снимать красивых девочек в модных позах с модно приоткрытым ртом, как в журналах и фотосессиях для крутых дизайнеров. 

Сейчас я знаю, что могу. Мне еще многому надо научиться, но до этого уровня я точно смогу добраться. Но вот что смущает: те люди, которые сейчас уже вроде хорошо снимают -  а почему они не идут дальше? Почему они не пытаются хотя бы сделать что- то новое, какие-то нестандартные идеи для фотосессий, новые места, необычные лица, позы? Почему они, со стажем уже не один и не два года, никуда дальше не продвинулись? Из-за того, что им и так платят? Из-за того, что им и так нравится? Или просто нет таланта, способности посмотреть на себя и свое творчество объективно?
Я понимаю, один раз попав в такую струю, сложно потом из неё выйти. Это востребовано, объективно симпатично,всем нравится -  "пипл хавает", и, мне кажется, для многих это просто потолок мечтаний. 

И мой главный вопрос к себе - а смогу ли я? Я когда-нибудь буду фотографировать что-то, отличающееся от всех этих цветочно-букетных и, скажем так, востребованных вещей..? Я поняла, что не хочу, например, снимать то, что мне закажут. В фотосессиях за деньги важно "угодить"(гадкое слово, но другое не могу подобрать) клиенту, чтоб он себе понравился на фотографиях. А я не хочу никому угождать, хочу просто делать то, что нравится. Фотография должна быть искренней, красивой, рассказывать маленькую историю, трогать за душу. Совсем не о многих фотографиях такое можно сказать.
Ладно, хватит об этом. Я вобще-то хотела как-то отметить то, что зеркальный фотоаппарат у меня примерно год. Если учесть, что зимой я фактически не фотографировала, то стаж у меня примерно пол года:) Хочу показать любимые снимки за все это время.

Это была чуть ли не первая съемка. Оксана, как оказалось, очень фотогеничная, надо будет ее еще раз поснимать. Правда, я еще не посвящала ее в свои планы, но, думаю, она будет не против:)

прошу под кат:)

Есть и другие фотографии, но это пожалуй самое самое, что мне больше всего запало в душу... 

Кстати, если у вас есть ко мне какие-нибудь вопросы, то у меня появился askbook

В самолюбовании...

Я, на самом деле, люблю перечитывать свои записи. Не часто, но иногда прям хочется. Начинаю листать блог, добираюсь до первых страниц, вспоминаю какая была дура. Я этот блог начала вести еще в 2007 году, так давно. Кажется, уже полжизни прошло, так много всего изменилось, я сама изменилась, и иногда приятно пройтись по своим мыслям 5-6 летней давности. На первых страницах я, правда, много поудаляла, кое-что закрыто, но в целом мило:)
А вы перечитываете свои блоги? 
 

Давно планировали провести съемку с Дашей. Мы с ней уже фотографировались осенью, и теперь решили попробовать еще раз:)
У меня странные ощущения от полученного результата. Есть кадры, которые мне безумно нравятся и есть те, которыми я разочарована. В общем,  я не до конца довольна тем, что получилось. Может быть, если бы у нас было побольше времени, было бы лучше. Но уже есть то, что есть. И есть из чего сделать себе выводы на будущее.
А теперь покажу любимые кадры.
 

Мне на глаза часто попадаются объявления о каких-то курсах и тренингах: "Ускоренный курс обучения рисованию!", "Стать художником за месяц", "Научись рисовать за неделю", "Рисование за один день!" -  хорошо, что не за час. Интересно, туда идут люди?
Моя мама ради любопытства узнавала стоимость таких занятий. Там курс идет 4 дня, за которые вас с нуля обещают научить рисовать. Цена вопроса: 5-8 тысяч рублей, точно не помню. Так вот, товарищи, это все брехня и наглая обдираловка. Настолько наглая и подлая, что даже удивительно, откуда такое количество предложений. Видимо на них есть спрос.
 Никто и никогда за 1-2 месяца не научит вас рисовать. Про неделю, а уж тем паче за день даже и говорить нечего. Я сейчас имею в виду не каляки-маляки, и не вполне себе любительское, немного схематичное изображение, на которое способен каждый, кто может держать в руках карандаш или кисть. Конечно, вам могут объяснить как рисовать например яблоко или например, человека - из колбасок и кружочков, может быть даже как создать симпатишную(с натяжечкой) картинку, которая будет нравиться окружающим, которые в этом нихрена не разбираются. Я говорю об академической школе, или к уровню, приближающемуся к этому, когда человек не по копирке и не по глупой книжечке со схемами способен сам с нуля и до конца нарисовать все, что видит, и чтоб выглядело смотрибельно, глаз не резало, ну и т.д.. Ну, это уже довольно круто, так что для начала пусть будет хотя бы простая постановка из кубиков, конусов, цилиндров... Хотя бы так:

Это очень даже приличная работа, но человек, делавший ее, наверняка учился не день и не неделю, и скорее всего не один месяц.
Ни один преподаватель даже самый лучший, за день и за неделю вас этому не научит, так же как не научат и эти глупые курсы, которые рассчитаны исключительно на быстрый результат, который потом можно показать знакомым и подружкам, чтобы они тоже захотели "сделать также" и принесли свои денежки в копилку организаторам.
 

А еще я периодически слышу от знакомых "ой, ты рисуешь!? Как классно! Я мечтаю научиться рисовать! а ты не знаешь каких-нибудь книжек или курсов?". Курсы - знаю, при любом более менее приличном художественном вузе есть курсы рисунка, живописи, композиции(заметьте, что каждый предмет - отдельно), например Строгановка, институт Печати, Суриковский, МАРХИ. В основном в течение учебного года, но бывают более короткие варианты и в разное время. Подробнее узнавать на сайтах университетов и в самих заведениях. Еще есть художественные школы, но там в основном только до 16 лет. Книги - есть книги. Неплохие, с примерами. по академическому рисунку есть, например, Н.Ли с его "Основами академического рисунка", её часто советуют, хотя вот тут, например, ее очень ругают. В общем, сколько художников, столько и мнений:) Самый лучший вариант, найти преподавателя, а лучше парочку.

   Учиться рисовать - это тяжелый и долгий труд. Требует усидчивости, упорности и способности анализировать и видеть окружающий мир, умения слушать, видеть свои ошибки и бороться со своей ленью, чтоб их исправить. Навыки развиваются постепенно, через некоторое время люди начинают понимать, что тени не серые, а цветные, что на предметах бывают блики и отражения других предметов, что существуют пропорции у объектов, и что композиция - не пустой звук. Долго, нудно, сложно. Особенно сложно ломать свое восприятие мира уже в более менее зрелом возрасте, лет после 30. Самый лучший возраст, по-моему скромному мнению, чтоб начинать учиться рисовать - это 14-17 лет. Раньше информацию слишком сложно укладывать в голове.А насчет взрослых, которые хотят научиться: как правило уже есть высшее образование, уже наработался человек, душа чего-то просит, чегонезнаю, творчества видать, а как только понимаешь, что опять надо сидеть и учиться, кубики рисовать, тут же все желание и пропадает. Наверное, поэтому сейчас в таком расцвете всякие мастер-классы и ускоренные курсы.... Я сама ходила пару раз на мастер-классы по городским зарисовкам. Для человека хотя примерно представляющего основы рисунка это имеет смысл, так скажем, расширяющий горизонт. Ты пришел и посмотрел, как делает кто-то другой, у кого получает то, что тебе нравится. В остальных случаях, это баловство. Любое занятие требует ВАШЕГО участия, ВАШЕГО времени и сил вне "учебных" часов, в случае с рисованием, этих часов самостоятельных занятий должно быть больше, чем часов проведенных на курсах.

Я сама когда-то очень хотела рисовать. Ну так чтоб прям вау! Мне казалось, что стоит только пойти учиться, и через полгодика уже будет вау. Я сильно ошибалась, надо много и долго работать. Дарований от природы единицы, и даже дар и талант надо развивать. Правда, за это есть вознаграждение. Это такой кайф, когда ты наконец смотришь на работу, на натуру, опять на работу и понимаешь, что вот оно, пошло наконец-то, все в нужном ракурсе, в цвет попала, с тоном не ошиблась, осталась только "отделочная" работа. Оно того стоит. Сейчас, после нескольких лет занятий, я чувствую, что наконец-то мой уровень сдвинулся с мертвой точки, что я иду дальше, что у меня получается лучше чем раньше.И не собираюсь останавливаться на достигнутом результате...
Так что, товарищи... если хотите рисовать, то упорства вам. Впрочем, как и в любом другом деле...

Ральф Уолдо Эмерсон:
«Людей следует принимать небольшими дозами...»

Давно уже пытаюсь решить для себя вопрос, люблю ли я людей. Иногда кажется, не такие уж они и плохие в большинстве своем, некоторые даже замечательные. Каждый хоть чем-нибудь да хорош, в каждом при более близком знакомстве находится какая-нибудь черточка, за которую его можно любить. Ну, не прям так уж любить, но хорошо относится. 

  Но толпу я не люблю.Толпа людей разве что чуть-чуть лучше стаи пираний. Вот, например, метро. Люди в метро ужасны, особенно когда их чуть больше чем дофига(а московском метро все именно так). Они пихаются, толкаются, медленно ходят, встают поглазеть по сторонам в самых "удобных" местах.  Мужчины несутся и плюхаются на свободное место прям перед носом женщины с большими пакетами, дети громко орут, бабки ругаются, измученные жизнью стоящие перед сидящими мужиками тетки уныло смотрят на мир... ну вы поняли, да? В общем, когда людей много и каждый сам за себя - люди самые пренеприятнейшие создания.

А еще мне бывает очень стыдно. Стыдно за людей, за их невежество, наглость, за их самоуверенность, всезнайство и ничегонезнание одновременно, желание показать себя и по умничать. Когда такие люди открывают рот, и начинают вещать - мне стыдно. Когда двое таких людей начинают  между собой общаться, я ухожу в тень. Мое золотое правило: нечего сказать - молчи. Однако, некоторые люди явно не догадываются, что им в общем-то не о чем поведать миру, кроме весьма скромных сведений, собранных из чужих историй, переданных третьими лицами,информации из телевизора и десятка американских фильмов. 

Интересно, что некоторые люди считают Homo sapiens, ну т.е. самих себя(уж себя-то особенно), нас с вами чуть ли не венцом творения, богами на земле. Посему, видимо нам можно истреблять животных, живую природу, гадить по всей планете, а не только на тротуарах родного города ну и т.д. Следуя этой логике, любой человек априори священен, неприкосновенен, высок духом, душой и телом, сто процентов жизнь человека важнее жизни всякой живой твари( я склонна думать, что может жизнь человека и паука не сравнима по весомости, но вот лошади и человека - вполне, хотя с этим, ясное дело, можно спорить).
Интересно смотреть на лица  этих самых великих духом и телом личностей, когда они проходят мимо братьев по рождению и по положению на земле, валяющихся харей вниз на замызганном ими/нами же асфальте, мычащих что-то про "копеючку на хлебувшек подайте пожалста" сквозь оставшиеся зубы. За таких тоже стыдно, и за тех, которые себя пупом земли мнят с их гордыней, и за других, которые не помнят уже кем родились и не воспользовались своими данными для продвижения вперед, а просто сдались, упали и с тех пор уж и не ползут никуда.

Идеально, это когда каждый человек тактичен, воспитан, образован, не высокомерен, думает не только о себе, но и о других(в том числе и о природе), жизнерадостен, трудолюбив - и все это в меру. Как-то так, список можно продолжать до бесконечности.
Наверное, людей в целом я не люблю... Все человечество не заслужило такой любви ни от одного живого существа. Но люди, между тем, это самое драгоценное и интересное, что есть на земле. Именно от общения, дружбы, любви и вообще взаимодействия с людьми у меня самые яркие эмоции и впечатления, и я только недавно научилась ценить это...

Я, кажется, осознала в полной мере откуда у меня такая нелюбовь к физике. Вот в детстве все было волшебно: подбросишь бабушкину изысканную вазу, а она сначала полетит так красиво-красиво,а  потом рухнет изящно-преизящно. И такой волшебный звук и осколки по всей комнате. Разве не здорово? Или вот тоже, выходишь гулять, то ветер подует, то солнышко выглянет из-за тучи, то опять спрячется, пойдет дождь, а может и ливень, а после него - радуга. Это же чудесно и невероятно. И восхитительно красиво. Или, например, звезды на небе и сказочная роса по утрам, по которой летишь босыми пятками, ведь тебе всего пять лет и весело и хорошо. И совершенно не интересно, что образование росы происходит благодаря конденсации. Умное такое, но дурацкое слово. Да какая разница, конденсация это, а, может, вобще какая-нибудь индукция, и вобще решительно не важно, почему именно на небе радуга и почему свет, прошедший через призму, разлагается на семь других цветов. Это волшебство. Это есть и это чудо, а вездесущие любопытные ученые и туда запихнули длинные носы, не желая довольствоваться чудом. Все им, видите-ли, надо знать. И все они понимают, и звезды на небе сияют потому-то потому-то(мне не довелось это узнать и слава богу, с физикой в моей жизни покончено), и ваза падает вниз из-за силы тяготения, а не потому, что она потом красиво разлетается и звенит осколками. Это скучно, это лишает жизнь ореола волшебства и непринужденности, и мне в последнее время думается, что не во все сферы надобно лезть человеку своим носом и мозгами и грязными любопытными пальцами...
   Я сдала физику. На четыре. Это буквально мой личный подвиг, ибо до этого я все годы проходила мимо неё, плавненько и по стеночке. Кто зналь, кто зналь, что у меня по ней будет выходить одна единственная угрюмая тройка в аттестат, но вот и нету этой тройки и физики больше тоже нет. Разве это не прекрасно? Может, я сейчас так радуюсь, а в дальнейшем столкнусь еще с этой дурацкой наукой, но сейчас я просто торжествую.
 Вобще-то у меня возраст второй почемучки. Сейчас все интересно(ну кроме физики), все хочется узнать, познать и осознать, обдумать, записать, порассуждать, увидеть, потрогать, пощупать, почувствовать. Все, абсолютно все. И все пропускаю через себя, ну как обычно. По другому не умею. Тяжело иногда, и глаза болят от бесконечного чтения. И новые люди, лица, глаза и мысли. Все это кружится у меня в голове, и хочется все успеть. Время - вот клад. К счастью, физике не понять и не осознать этого никогда. Она слишком однобока для этого. Формулой всего не выразишь...

Настроение сейчас - больно

Нет у меня больше бабушек. В четверг Бабушка Лида умерла, царствие ей небесное....
Умом понимаю, что так и должно было случиться рано или поздно. Еще в начале года было у меня чувство, что бабуля следующий год с нами не встретит, так вот и оказалось. Не скажу, что сильно рада своей проницательности. Все время это было так далеко. Казалось, что бабушка, моя старенькая милая бабушка - это что-то постоянное. Да, когда-то умрет, потому что все умирают, но не скоро. А сейчас она с нами будет жить, улыбаться, пить сладкий чай с конфетами и блинами...
    Я её, к сожалению, не слишком хорошо помню здоровой. последние несколько лет она болела, чахла с каждым днем. В последний год вобще все время прибывала немного не в этом мире,а в каком-то своем, полубессознательном. Она мало уже чего понимала, но вот на удивление всем знала, что смерть за ней пришла. Во вторник сказала сиделке, что зажилась у нас тут уже, что ей идти пора. Та бабушку спрашивает: Куда ж ты идти собираешься? А она отвечает: "Что ж ты, не видишь, мои отец и мать стоят. Они за мной пришли, мне с ними идти надо".
    Значит, не байки это все, что душа чувствует приближение смерти тела... Я вобще верю в реинкарнацию, жизнь после смерти и перерождение, и это помогает справится с болью. Мысль, что душа бабушки не умерла, а просто продолжает жить где-то в другом измерении, очень поддерживает. Я верю, что наша добрая память о ней поможет ей там, а потом вернет на Землю и у неё будет следующая жизнь, надеюсь, счастливее предыдущей.
 Не всякий доживает до 80, но кто доживает, имеет не слишком пышные похороны. Что уж тут поделать, большинство бабушкиных приятельниц - такие же маленькие старушки не сильно её здоровее. Некоторые вместе работали, с кем-то она с института была знакома, кто-то знакомый по даче... Было очень странно наблюдать, как старенькие бабушки, когда-то знакомые и общавшиеся вспоминают друг в друге подруг молодости. "Ой, Сергеевна, а я-то тебя и не признала по началу". "А я вас не узнаю, как вас зовут?". "Ну, работали вместе, что ж ты, не помнишь?....". И так далее... Что делает с людьми старость и время? это так страшно и странно...
  Впервые была на похоронах. Невеселое мероприятие, день суматошный: надо еды наготовить, всю её перевезти в бабушкину квартиру, там все обустроить, стареньких приятельниц от дома забрать, отвезти на кладбище, оттуда привезти на поминки, потом довезти до дома... Потом всю посуду перемыть, вернуться домой, перемыть еще гору посуды... И все это под раздирающие душу завывания внутреннего голоса. Надеюсь, я смогла хоть немного все это облегчить маме. Понимаю, как ей сейчас тяжело.
   Бабушка на себя была не похожа, лицо белое, видимо в морге что-то делают с кожей... И в общем, так все это грустно было. Я последний два дня,с  четверга, в каком-то немножко трансе была, немножко в вакууме, а сегодня вакуум лопнул, и пришлось наконец осознать, что нет её больше....
   Странно, но когда умирает кто-то чужой, еле знакомый или просто не самый близкий, то, конечно, сочувствуешь, немножко переживаешь вместе с родными этого человека и говоришь успокаивающие слова. А сейчас понимаю - надо просто сесть рядом, подержать за руку, успокоить, дать выговориться. Как бесят эти пустые слова, что все мы не вечны, все умрем, такая уж жизнь, поколение сменяет поколение... Да кому они нужны, эти слова? 
 Надо вспомнить только хорошее об ушедшем. Пусть земля тебе будет пухом, бабушка...

Сестра сидит у мамы на коленях и рыдает. Трагично сморкается, вздыхает, снова плачет. Это она боится устного зачета по английскому. Вместо того чтобы сесть и повторить материал, ребенок заранее страдает от еще не полученной плохой оценки. Говорит: "я не выучу", "я ничего не знаю", "у меня будет плохая оценка"... Мама гладит ее по голове, уговаривает, предлагает свою помощь, но Софья отказывается и качает головой - она обречена.
  Я никогда особо не расстраивалась из-за оценок - это такое мимолетное и уходящее, что, по-моему, тут даже переживать нечего. Был только один раз, когда у меня буквально истерика была из-за оценки.  Мне поставили... 4. Пятеркой поманили и не поставили. Мне было настолько обидно и досадно, и на себя и на учителя, что я долго успокоиться не могла. В остальном мне пофиг. Главное, чтоб был материал в моей голове, а не оценка в дневнике.
   Кажется, в начальной школе я за оценки переживала. Но переживала потому, что мама хотела, чтоб дитятко хорошо училось, бабушка говорила, что была отличницей и имела золотую медаль, дед тоже тряс золотой медалью... А потом... Мир как-то неожиданным углом повернулся в пятом классе, когда бабулечка умерла. тогда было не до оценок, да и вобще как-то наплевать на все стало. Я тогда еще подумала, что золотая медаль бабушку от рака не спасла, работа хирургом не спасла, да и все её образование не спасло...
   Как объяснить ребенку, что оценки - это фигня? Это полная хрень... они не всегда объективны и справедливы. Главное то, что ты знаешь сам, без чьих-либо оценок. И если не знаешь, то принимай заслуженную оценку в школе, раз ты их так высоко ставишь. Если мне поставят два по физике, тот я даже глазом не моргну, ибо не знаю её совсем.

Сколько там у нас человек на Земле?Миллиардов 6-7? Мне в последние время становится все менее понятным цель пребывания на Земле всего этого народа. И свое тоже. И думаю, мало найдется людей, которые мне точно ответят в чем ИХ смысл жизни. Не в общечеловеческом смысле. Типа "нести добро и радость людям", "двигать науку вперед", болтать всякую фигню, вроде проповедей....
  Большинство, наверное, скажут: "Ну как, дети, семья, муж/жена любимые", кто-то, может, про работу скажет, учитель скажет, что он учит детей, врач тоже про помощь людям распинаться будет. И я ни одному не поверю. И скажу почему.
Многабукав.
 Вы, наверное, подумали, что я маленькая дурочка, совершенно без жизненного опыта и с ветром в голове. Не знаю. И не знаю, КАК же тогда надо жить. Вобще не знаю. И не вижу смысла ни в одном из перечисленных мною вариантов.

Напишите, чем и ради чего живете вы? Просто интересно.

Что ни день, то дневник кого-нибудь из моих сверстников(15-17лет), где непременно написано, какой он/она одинокий, непонятый и совершенно несоответствующий представлениям о нем родителей/родственников, друзей и т.д. И никто и не подозревает, что таится за этой улыбкой, за милыми глазами, какая личность прячется за этой внешностью и какая глубина души и богатый внутренний мир скрыты под совершенно другой маской. А человек страдает и мучается, свободы ожидает, когда можно будет снять эту маску и показать истинное лицо и раскрыть мотивы тех или иных поступков и желаний, и ощущает себя абсолютно одиноким в этом жутком клыкастом мире без родственных душ, в среде непонимания.
   Мне прям так жаль их становится.. щас за платочком побегу, сопельки утирать и внушать уникальность этих мыслей в юные головы. По-моему, это нормально, когда у человека есть внутренний мир. Есть какие-то сокровенные мечты, желания, тайны, которые вовсе не обязательно знать всем родственникам, друзьям, родителям. Чтобы быть близким человеку совершенно не нужно знать обо всех мечтаниях и желаниях. Достаточно знать, как живет человек, что делает, чем увлекается, знать характер, и, могу поспорить, родители и близкие друзья неплохо знают все это. Разговорами о богатом внутреннем мире сыт не будешь - у каждого он свой и далеко не такой  непонятный, как кажется его владельцу,хотя "чужая душа - потемки" тоже верно, а вот знать сколько ложек сахара в чай положить или вовремя задать вопрос про что-то важное, помимо сладких грез, для друга, уловить настроение человека,догадываться и предвосхищать выполнимые желания - разве не это забота, понимание и присутствие в жизни,поддержка?
   А кто виноват, что подростки ощущают себя "не от  мира сего" и так и растут совершенно одинокими и непонятыми, хотя это совершенно не так? Да сами и виноваты. Мне вот тоже иногда кажется, что в мире у меня нет ни единой родственной души, способной меня выслушать и понять. Но это все от того, что мы неправильно общаемся. Если человек тебя не слышит так, скажи по-другому и найди другой подход. Или другого человека. Есть, правда, люди, которые вобще не хотят идти на контакт, но такое редко встречается, и эти люди действительно замкнутые и нелюдимые. И если вас не слышат, вы обижаетесь и возмущаетесь и начинаете чувствовать себя одиноким и покинутым, то вы, наверное, тоже этому поспособствовали. В любых недопониманиях виноваты обе стороны. 
   А все эти бредни подростков проходят же, да? В 40 лет будут сидеть и вспоминать "как молоды мы были" и как были глупы. Ни от одного взрослого человека не слышала еще никаких жалоб про одиночество. Это то, что напоказ не выставляется. Или выставляется так, чтобы реальные знакомые не узнали и никогда этого не увидели. Одиночество взрослых - это уже другая тема, вобще другая. И мне о ней сложно думать, т.к. мне далеко до подобных чувств. Не отрицаю, что и среди молодого поколения, наверное, есть очень одинокие и действительно несчастные, но большинство - просто позеры, нытики и с "богатым внутренним миром".

Не знаю уж от чего это происходит, но в последнее время мне все время попадаются совершенно ненаблюдательные, пропускающие все мимо ушей и совершенно не умеющие слушать люди. Как можно жить в комнате с картонными стенками и не пытаться вырваться оттуда наружу?Ну хоть окно проделать в своем маленьком мирке можно? И главное, ненаблюдательность проявляется в таких общих областях,что можно было бы и просто о мире, об их же мирке, о круге общения, о людях, с которыми они общаются знать хоть что-то. Это им просто не интересно, их совершенно не волнует кто что сказал(допустим, важное объявление прошляпили), хотя им же потом это понадобиться. Что это такое? Как будто не им надо знать, а другим, которым можно позвонить и задать пару десятков вопросов.
  Есть, конечно, вариант, что они вобще не очень волнуются о чем либо, не касающегося непосредственно их интересов, но в таком случае, это, по-моему, уже безответственность.
  Может, люди просто так пытаются фильтровать поступающую отвсюду информацию? Её слишком много и поэтому они "закрываются" от неё?

Вот так бывает, что услышал где-то что-то замечательное, может, прочитал, посмотрел, увидел. Понравилось. И думаешь, что так же хочешь. И уже мечтаешь, планы строишь. Как здорово будет, а еще можно так и этак. И уже и друзей туда приплел, если о вещи замечтался, то думаешь как будешь её кому-то показывать, да и вобще вот уже все реально. Уже в руках у тебя эта мечта твоя. А потом возвращаешься в "сегодня", прислушиваешься к себе и медленно понимаешь, что ничего этого не будет. Не произойдет ничего, не свершится чуда и этого твоего нафантазированного не будет. Никогда не будет. И это даже от тебя не зависит. И со мной так часто - я же говорю, у меня интуиция сильная.

В России смертные приговоры не выносят с 1996 года. Однако социологические опросы регулярно показывают более 50% голосов за восстановление "высшей меры" наказания.

Смертная казнь до сих пор предусмотрена за преступления по пяти статьям Уголовного кодекса, а законопроект о моратории на смертную казнь, как утверждают правозащитники, "лежит под сукном в Госдуме с 1997 года", и депутаты "не торопятся его доставать".

 С 2010 года практика смертельных наказаний может вернуться в страну: в феврале 1999 года Конституционный суд (КС) РФ принял постановление, по которому ни один гражданин России не может быть казнен, пока суды присяжных не будут введены во всех регионах страны. "Последним регионом" остается Чечня, где суды присяжных появятся с 1 января 2010 года. После этого у поклонников гильотины появится формальный повод вернуть смертную казнь, поступившись членством в Совете Европы.

Источник:  news.rin.ru/news/214124/

Источник, конечно, сомнительный, ну а вдруг правда? Правда вернут смертную казнь в Россию? Мнения о надобности смертной казни расходятся. Я вот считаю, что нужно ввести смертную казнь, но за определенные преступления. Не как в Китае, где к смертной казни приговаривались за взяточничество(не знаю, как сейчас, но раньше было так), а, например, за убийство с особой жестокостью, за убийство и изнасилование детей и не только. Сейчас преступники совершают свои злодеяния, зная, что максимум, что им будет - это пожизненное заключение в тюрьме, где их кормят и содержат в более или менее приличных условиях. Почему такие должны жить?  Не мне это решать, но, мне кажется, такие люди должны платить за свои поступки. Отнял жизнь у другого, отдавай свою. А вы как считаете? 

Вы никогда не задумывались, что будет после вас? Что останется кроме упоминаний ваших друзей, что вот, жил такой-то такой-то, хороший был человек и только. Если иногда сесть и помечтать, то можно обнаружить, насколько низменны наши жизнь и наши проблемы. До нас были миллиарды со своими проблемами и невзгодами, радостями и счастьем, и после нас будут; нас уже не вспомнят. Что мы, такие простые, обычные люди оставим после себя?  Тут невольно задумаешься о выборе профессии. Что будет после моего папы? Кучка программ? А моя бабушка умела готовить торт "Наполеон" так, что у всех слюнки текли, но память об этом быстро уходит, а что остается? Никто и не знает, что она была замечательным человеком и лучшей бабушкой, ничего не осталось кроме памяти её близких.
  Я летом долго  не могла понять, почему же столько людей горюют о смерти Майкла Джексона, а потом поняла: он своей музыкой поддерживал их, помогал развеятся в трудную минуту, поднимал настроение. Они его не знали лично, но за то, что он принес в их маленький мир какие-то новые чувства, помнят его и любят. Он оставил в этом мире частичку своей души, возможно, помог другим, а это уже достойно памяти и уважения. И оно будет. Да что там Майкл Джексон! Пещерный человек смог же оставить после себя рисунки на скалах, а их теперь изучают, некоторые даже восхищаются.
  Я думаю, жить надо не просто так, а чтобы многие запомнили, и память о вас была жива.