Я далека от безумия, хотя в некоторые мгновения жизни способна чувствовать его вполне отчетливо. Я благодарна. Ведь то, чему следовало происходить, происходит. Я живу сегодняшним днем, потому что завтрашнего еще нет. Я чувствую. Меня ничего не ограничивает и не останавливает. Не существует никаких преград для того, что существует независимо от них. Я почти совсем выросла. Еще немножко - и все на свете станет для меня постижимо. Я буду постигать. Самозабвенно и жадно. Я не из алмаза и не из стали, но я - несломима. Ничего не в моих руках - эти руки пусты и свободны, они медленно превращаются в крылья. И я полечу.

Опять случаются дряни. И не простые дряни, а фатальные. Мне хочется от всего этого скрыться очень-очень далеко. Перестать наконец заполнять все эти бесчисленные дурацкие анкеты, ждать э-мэйлы  и результаты конкурсных отборов. Будущее в другой стране мне представляется настолько мутно и подозрительно, что даже стыдно в этом самой себе признаваться. Я, естественно, не отступлюсь. Но моя вера в свое что-либо получила очень серьезную травму. Я больна. Я устала. Но, одновременно, меньше всего на свете мне хочется проводить будни, скрывшись в пижаме с ноутбуком под толстым одеялом. Я жить хочу. Я очень хочу ЖИТЬ. 
Горло болит немыслимо. На пол руки волдырь от ожога. Отдохнула, развеялась. Но черт это все побери. Я хочу поскорее начать жить. Не существовать, не ждать "начала новой жизни", не смотреть в будущее, как во всепоглощающую черную дыру, а именно жить. И ощущать Жизнь. В каждом мгновении, в каждом падении капли дождя на лицо, в каждом порыве осеннего ветра. Осень. Я тебя жду.

А ты, парень...Мои лирические глупости тебя вряд ли обрадуют, но если ты изъявишь еще хоть малейшее желание со мной контактировать, я тебя все равно "осчастливлю". Мой Романтик живет во мне. И будет жить вечно. Почему-то это я знаю наверняка.

Дошла до черты. Все кончено. Но пусть будет так. Ему не жаль и мне тоже. Я просто уйду в будущее. Засуну свои несбыточные грезы куда поглубже. Это уже почти не больно. Я сама все делаю, а он помогает. Так даже легче. На протяжении всей нашей жизни мы с чем-то прощаемся. Это естественно.

Дивные сумерки...На улице пахнет отголосками дневного зноя и надвигающейся грозой. Молнии сверкают в волокнистых тучах почти у самого горизонта, и разряды гремят еще едва слышно. Их звуки различаются вполовину наугад. Дует легкий обволакивающий прохладный ветер, и хочется раскрыть ему объятия, отдаться целиком и полностью во власть могущественной стихии, стать ею.
Город остается в относительной тишине. Вечерние блики мирно ложатся на стены домов, а деревья шелестят все заметнее, намекая на плывущий с востока циклон. Небо сохраняет проблески ясности, и в противостоянии к фиолетовым краскам горизонта на западе взошел растущий изысканный месяц, оттенка белого золота.
Водоворот печальной, солено-горькой романтики захватывает меня целиком, я захлебываюсь и иду на дно.

И вот - ночь. Оружья Зевса так и остались сверкать на горизонте. Гроза прошла мимо. Почти в зените выкаблучивается одуванчиково-желтый Арктур. Говорят, что это - звезда влюбленных и сумасшедших.

 "Мне жаль, что тебя не застал летний ливень в июльскую ночь на Балтийском заливе..." Мне жаль. 

Я пережила уже почти половину этого лета. Без всяких сумасшедших надежд, ожиданий и впечатлений. Слушая привычную музыку, просматривая интересные фильмы, притворяясь, что читаю книги. Поступая в две страны одновременно и до сих пор не имея ни малейшей догадки о будущих результатах конкурсных отборов. Сочиняя стихи и один непонятный рассказ. Переписываясь с двумя людьми, встречаясь в реальности вообще только с одним единственным. Веселуха. 

Вот, пожалуйста, мы с тобой уже 2 недели не виделись, а мне не стало все равно. Какой диагноз мне поставить? Хотя нет, не нужно диагнозов. Мне и так все ясно. Вот только я до самого последнего дня тебя не оставлю, даже не надейся. Хоть как бы ты ни издевался, как бы ни пытался облачиться в свой треклятый цинизм. Мне не все равно. И этим я отличаюсь от остальных. Мне настолько не наплевать, что я страдать готова от этого денно и ночно, но тебя в покое не оставлю. Влип же ты. Хотя какая тебе разница?...Но знаешь, даже если для тебя таковой не существует, то я сама тебе ее устрою. Почувствуй. Просто возьми и почувствуй. Это единственное, чего я поистине хочу.

 

Если я попаду в Польшу, то моя жизнь кардинально изменится. И тебя уже никогда не будет. Тебя, впрочем, в любом случае уже никогда не будет. Именно из-за этого мне так хочется с тобой общаться сейчас, сегодня, завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем месяце. У тебя своя жизнь. Вернее, почти полное ее отсутствие. Но дай мне проникнуть в нее хотя бы на одно мгновение. Дай мне понять, что там творится и..что творится у тебя в душе. Пусть тебе даже безразлично на меня, пусть я тебе и даром не нужна, однако не это меня уже волнует. Я хочу понять тебя. Хочу проникнуться тобою полностью. И плевать, что это мазохизм.

В колонках играет - Tomahawk - Captain Midnight

Жизнь девушки - это безусловный ад. Совсем не только потому, что большинство особей прекрасного пола в будущем обречены на рождение детей, измены мужа, жалкое ему подчинение и пожизненные упреки в неполноценности, обусловленной феминными наклонностями. Этого еще вполне себе можно избежать, будучи девицей неглупой и имеющей истинное чувство собственного достоинства. Можно даже обрести в жизни относительную свободу. Это неглупым девицам кажется до первого падения в любовь, как четко подмечает всеми любимый инглиш. Однако это происходит. Рано или чуть позже, но лекарств против этой смертоблевотной напасти никто, увы, не придумал. Вот здесь-то и начинается АД. Тебя рвет на части, режет грудь изнутри на клапти, что-то взрывается, шкребет, крутит, жмет, убивает, тошнит, ломит, сжимает самыми жестокими тисками. Это физически. Боже мой, это же физически.  И ни черта это не бабочки, это пираньи и чудовища из самых изощренных кошмаров. Я хочу выдрать навеки то, что живет в моей груди, и пусть мое тело обойдется без него впредь до самого последнего дня жизни на Земле. Я не хочу этого ощущать. Все это зря. Все кончается одинаково. Все абсолютно тщетно. И я буду чувствовать такое еще сотню раз, находя новых и новых людей, которые будут делать мне больно. Это само собой, не нужно быть пророком, чтобы знать это. Но я найду способ себя защитить. Отыщу метод не поддаваться. Воистину ли отыщу? По крайней мере, меньше всего мне хотелось бы быть уничтоженной. Я лучше буду холодной и каменной, чем опущусь до самого плинтуса, падая жертвой перед невзаимным чувством. 

Если тебе небезразличен тот, кому на тебя вселенски все равно, беги от этого человека сломя голову и как можно быстрее. Не надейся что-то поменять. Настоящее чувство происходит само по себе, без нажима и без насилия. Если это оказывается необходимым, то произошла ошибка. И не пробуй ее исправить, сделаешь в конечном итоге только хуже. Причем в первую очередь себе самому. Уничтожай в себе зачатки влюбленности, если отдачи вовсе нет или она не сравнима с твоей. Не разрушай себя. Так произойдет еще очень много раз. 
Мне хочется умереть. Раньше, чем мое то, что в груди, превратят в изуродованную, изувеченную половую тряпку. Мне слишком больно от этого всего. Если люди вокруг испытывают данное чувство точно так же и с той же силой, то я не понимаю, как мы все до сих пор еще живы, а не совершили суицидальный флешмоб масштабом в человечество.

В колонках играет - Fleur - Эволюция. Тщетность

Итак, "признаки долбаного небезразличия и привязанности к человеку", режиссерская версия.

1. Его глаза - "такие красивые..."

2. Общение напоминает урок литературы - постоянный поиск скрытого смысла в любом жалком проявлении.

3. Теперь большую часть свободного времени занимают идиотские догадки, фантазии, воображаемые диалоги и монологи.

4. Он снится. Почти каждую тщетную ночь.

5. Хочется быть ему нужнее, чем он нужен тебе. 

6. Все, что связано с ним и воспоминаниями о нем, начинает относиться к разряду "моральная мастурбация" или "наркотик на душу".

7. Втайне, иногда даже не веря самому себе, хочется упасть в обнимания к этому человеку и не вылезать из них...можно и никогда.

8. Мышление стало резко рассеянным, и его теперь можно разделить лишь на два раздела: "об этом человеке" и "об остальном".

9. Почему-то до самоубийства важно знать, что с ним происходит, когда вы не на связи.

10. Когда он исчезает  - ПАНИКА, чего же здесь стесняться и приуменьшать.

11. Ему безразлично!1 Естественно, это так. А теперь уместно пойти, пострадать, залиться сердечными слезами, слушая самую законченную по своей сопливости песню из плэйлиста.

12. Заранее придумывается, что ему рассказать. При этом наблюдается нездоровое стремление передать как можно больше из всего интересного, вами увиденного и услышанного, если человек не был его свидетелем.

13. Безнадежный уклон в  ЛИРИКУ, РОМАНТИКУ и гадские стишки о соплях.

14. В сознании или не очень,а для вас двоих  уже придуман идеальный мир и идеальный сценарий, побрали бы его самые верховные черти из всей иерархии мироздания. Ведь даже выпив 10 текил и 2 рома, осознание того, что все это - неосуществимый бред, не исчезнет.

15. Если он очень долго не дает о себе знать, то абсурдная догадка так и просится наружу...А ВДРУГ ОН УМЕР?!

To be continued.

 Как же это попсово. И всегда одни и те же симптомы. А раз у этого есть симптомы, значит, воистину, это болезнь. Или просто зависимость. Как же это все-таки страшно. 

А твои глаза...такие красивые.

 

 

Давай просто будем. Хотя бы иногда. Хотя бы в общих фантазиях по утрам и перед сном. Давай там у нас будет все, чего нам хочется. Апокалипсис, приключения, путешествия, загадки, проблемы, передряги, незнакомые места, странные люди, все, что пожелаешь. И будем в них с тобой рядом. Хоть это и глупо, и смешно. Я не умею красиво расписывать и помещать свои идеи в аллегорические рассказы. Это к тебе, скорей. А у меня есть множество других интересных специализаций...В одной из параллельных Вселенных мы с тобой точно всем этим занимаемся. Мне приятно от этой мысли. Осталось только доказать существование параллельных Вселенных. 

Будь со мной. Хотя бы телепатически. Хотя бы одну минутку в день. Мне многого не надо, я не собственник. Просто будь. Будь как человек, которому не совсем плевать. И я буду. Уже есть. Хотя, впрочем...Какое тебе до этого дело. Я здесь сижу и радуюсь, искренне радуюсь тому, что ты сей бред точно никогда не прочтешь. Однако его буду читать я. Сейчас, завтра, через неделю, через 2 месяца...Мне любопытно узнать, что же я подумаю об этой до соплей со всех отверстий романтичной неразберихе.

Я сейчас идиотка. Осознаю это. Осознаю и то, что ты не воспринимаешь меня всерьез. Осознаю все твои многочисленные недостатки. Но небеса! Меня уже ударило. Так, что даже все осознания без толку.

Давай просто иногда с тобой быть. Мне от этого легче. Лишь пожелай со мной быть...А с остальным разберемся.

Чтоб я сдохла. Правда. В итоге все приоритеты были расставлены неправильно, все расчеты оказались ложными и, в принципе, если вот так по-честному, то не было НИЧЕГО. Все было насмарку.

Да здравствует абсолют.

Через минуту настанет день, к которому я готовилась полтора года. Наверное, более пафосно представить мое положение уже просто  невозможно. На самом деле, всего лишь 10-минутная болтовня на другом языке. Без чьей-либо поддержки. Только ты сам. Наедине со своими способностями и умением взять себя в руки. От этого действительно зависит все мое будущее. Лучше не думать об этом, по правде говоря. Лучше бы я сейчас лишний текст на польском прочла или придумала еще один ответ на гипотетический вопрос. Однако нет. И весь мир подождет. 

Я всегда мысленно насмехалась над теми, кто разводил сопли по поводу своей ненужности никому. Я всегда думала, что меня моя ненужность совершенно не волнует и я даже счастлива быть никому не нужной. Но какое дрянное чувство. Какая абсурдно дурацкая ситуация...Этот человек ничего из себя не представляет. Он не уважает меня ни намеком. Для него я  - почти пустое место, почти ноль. А я его интересным считаю. Делюсь своими мыслями, посвящаю ему свои ночи. Просто так. Без всякого на то толку. Я прекрасно понимаю, что ему глубоко и надолго на меня плевать. Что он в любой момент найдет себе новых людей, с которыми можно общаться так же, а, возможно, даже гораздо более продуктивно. Ведь мои же интересы направлены совсем в ином направлении, чем его. А его не волнуют мои интересы, он не расценивает их как показатель умственного развития. Ему принципиальны только его собственные увлечения. Поэтому я ничтожество. Ну, почти. А он - односторонний, упрямый, лживый представитель человеческой расы. Что он позабыл в моей жизни? Что он позабыл в ней, когда я уже потираю пальцы, чтобы поскорее перевернуть страницу? Это как баг в системе. Будто бы случайно вклинился, не по плану. Зачем?...

Мне тошно от всего этого и невыносимо. Я поскорее хочу уже все закончить. Лишь бы не ждать. Лишь бы не ждать.
О, как же тебе на меня все равно. Это мой синдром никому-не-нужности вдруг ожил. Как раз вовремя, когда это более всего уместно. Перед событием, когда вообще нужно отключить все посторонние эмоции. 

А я не буду о тебе думать. НЕ БУДУ. В моем будущем тебя нет. А будущее хоть и не ценнее настоящего, но, по крайней мере, гораздо более многообещающе. И смотреть в него хочется восторженно. Я не глупая. И сама об этом знаю. Я способная. Я способна на все. И у меня получится. И у моего ангела получится. А вместе мы - сильнее всех дурацких жизненных историй.

Ни пуха, ни пера.

Легко ли создать свой собственный мир? Все учесть, все предусмотреть, продумать в нем каждую песчинку, обойти все нестыковки, распутать морские узлы из миллионов нитей своего воображения и на десерт подкрепить хрупкую образованную картинку надежной рамкой из фактов, доказательств и исторических событий. Это очаровательно. И чертовски сложно. Но я же не слабак. Верно? Вообще, слабак, но в данной ситуации все слишком интересно и слишком заманчиво. Я ведь никогда ранее не писала рассказы. Попытка - пытка, но ошибка ли? Когда-то стоило бы начать, и моя будущая деятельность это только приветствует. Естественно, не то, что я напишу, но сам факт писательства - однозначно. 

Мальтея, оживи...

Возможно, что я неадекватная. Даже слишком возможно. Сама это чувствую ежедневно. Пребываю на грани.

Мне действительно жаль тех людей, которым приходится со мной общаться. Ведь они только страдают. Не могут ко мне привыкнуть и приспособиться, а я, вечно со своими непонятностями, сумбурными финтами, можно подумать, что действительно схожу с ума. А все дело в том, что..

Чувства проникают слишком глубоко. Вонзаются, жмут, и, одновременно, безудержны, как гамма-излучение.                                         Проникнув и достигнув предела моего того, что обитает где-то в груди, они, как сгустки краски в воде, медленно оседают на дно, окрашивая при этом жидкость в новые цвета. Ее, изначально чистую, кристально прозрачную, они превращают в нечто мутное, неясное, лишенное прежнего нетронутого очарования. Сквозь этот слой воды свет уже не проникает так, как раньше. Ядовитая химия. Никуда не исчезает, просто застилает дно. А стоит только взболтнуть, и опять - получай - все сначала.

Все люди априори стереотипны. Каждый из нас, хоть даже совершенно несознательно, а пытается наследовать кому-то или чему-то. Чем больше краски чувств и впечатлений от окружающего мира людей попадает в воду, тем грязнее становится смесь. И макать кисточку в такой стакан уже не резонно. Иначе твой рисунок рискует стать испорченной размазней.

Слишком увлеклась метафорами. Вода в стакане становится грязной оттого, что с каждым мазком мы очищаем кисточку от ненужной краски. То есть, не касаясь девственности того, что налито, не напишешь ни единой картины. И если думать, что хочешь видеть стакан чистым, то твой холст так и останется навеки нетронутым, черт побери.

Разница здесь лишь одна: если во время рисования в любой момент помутневшую жидкость можно вылить и набрать вновь свежей и прозрачной, то в жизни это как-то уж очень туго получается. Будто бы стакан навеки врос в стол, или вода вдруг стала клеем.

Что ж, я в себя верю. Действительно верю. Не верю только в свое будущее. И в свои фантазии идиотские тоже не верю.
Безумно хотелось бы вернуться на один год назад. Тогда было время. Только мозгов не было. И обстоятельства не благоприятствовали.

Я просто не хочу ни о чем думать. Ничего не хочу предугадывать, загадывать и ожидать. Жить мне одним лишь сегодня.

Кажется, я сорвалась вниз. Однако ничего это не меняет. В особенности, касательно общего исхода событий. Лишь очень хотелось бы хотя бы до этого страшного "никогда", которое не стоит говорить никогда, сделать побольше. Но обстоятельства, как им и положено, не благоприятствуют. Не благоприятствует и сам субъект. А не плевать ли мне? Я согласна и на инвалидную взаимность, если через 2 месяца все это навсегда исчезнет. Шептала, что просто хочу почувствовать это, сама не веря в смысл звуков. Это было и давно, и вчера. Сегодня же я почти поверила в собою сказанное. Однако чувствовать нечего, видимо, и мне остается только осадок нерастворимой печали, как раннее и как всегда.

Я все еще не верю в то, что это может к чему-то привести. Все кончится, так и не начавшись. Почему-то меня это заботит. Почему-то появляются навязчивые идеи, больное воображение и бессонница. Это бестолковые глупости, говорит мне моя объективность. Однако, если эта объективность моя, то она уже только из-за этого навеки субъективна. Вот как.

Единственное, что я знаю, возможное в перспективе точно ни для кого не станет фатальным, и только это меня хоть как-то утешает и прибавляет смелости. Дает мне силы держаться мнения, что потом - туман, а сейчас - жизнь.
А возможное в перспективе, увы, в реальности звучит далеко не так лестно. А может быть, вообще не звучит. На все бы все равно, да вот слишком уж я заигралась в самообман. Глаза, глаза...
Я верю в эти незыблемые нити, бейте меня за это побольнее, и черт меня побери!

В этот раз я буду с собой предельно честной. Пора уже, наконец, во всем разобраться. Расставить все ударения, определить что, где, когда и собрать себя в кучу.

Итак, я ничего не делаю. Я сижу Вконтакте, печально веду переписки, делаю работу по дому, слушаю музыку, читаю. Ау. Через 7 долбаных дней у меня СОБЕСЕДОВАНИЕ. Через 2 долбаных месяца я должна куда-то поступить.

Оставь же на пожирание молью все свое прошлое, все свои недообщения, недодружбы и людей, которых ты вскоре покинешь, тоже оставь. ОСТАВЬ. Думай о будущем. Думай о факультете, который ты выбрала. Думай о польском языке. Думай ПОЛЬСКИМ ЯЗЫКОМ. Подготовься морально. Зарегистрируйся уже в конце концов на сайте университета! СЕГОДНЯ! Отправь эти документы, чего тебе это стоит, черт побери?

Это ужасно. Это правда ужасно: зацикливаться на других людях, медленно погружаясь в их проблемы, увлечения, лексикон и взгляды. Медленно начинать плевать на собственные события в жизни и отдавать предпочтение какой-то дряни, которую ты все равно оставишь очень скоро. И ни к чему это даже привести ведь не может, а все неймется.

Я склонна к одержимостям. НО ПЛЕВАТЬ НА НИХ. ПЛЕВАТЬ. ПЛЕВАТЬ. ПЛЕВАТЬ.

Я:

- регистрируюсь на сайте университета
- подаю документы
- занимаюсь польским столько, сколько вообще возможно всю последующую неделю
- продумываю ответы на все вероятные болезненные и неоднозначные вопросы
- уделяю намного меньше внимания перепискам
- вечером занимаюсь саморазвитием
- делаю физ.упражнения
- занята не менее, чем все остальные.

В колонках играет - Безысходность

Когда-то, еще совсем, по сути, недавно я была ужасно глупой, наивной, бестолковой, не понимающей сей мир в полном его "очаровании" девочкой. Я годами мучилась над сайтом, по характеристике своей точно таким же, как и сама в те годы, писала дурацкие статейки и уж совсем вызывающие истерику сообщения на форуме, фотографировала букашек, думала, что круто знаю ФШ. Сейчас немногое изменилось, кстати. Я все еще ужасно глупая, бестолковая девочка, фотографирующая букашек. И плюс к этому, абсолютно разочаровавшаяся во всем вокруг себя, вечно фрустрирующая, пошлая и скучная. Глядящая в будущее, как в глаза Педобиру. И не надо меня бить за мои сравнения, я сама себя побью.

Я выбрала журналистику. Боже мой, зачем.
Я верила чувствам, которые эфемерней метеорологического прогноза с зимы на лето. Какого черта?
Я пыталась увидеть в каждом человеке Человека. Но где он - этот Человек?!
Я не врала людям. Почему же я не умею?!..
Я писала стихи и никому их не показывала. А вот это правильно. Нечего человекоподобным читать сей безумный в своей патетичной банальности кошмар.

О, какие же странные существа - люди. Мне настолько их не понять, что я даже жалею, что родилась именно в этой оболочке, а не каким-нибудь ослом, улиткой, гиеной, молью, кактусом.
Как чертовски сложно в этом обществе. В обществе абсолютно безразличных, злонамеренных и лицемерных тварей. Все только и ждут, чтобы ты упал. Тогда тебя можно попинать и весело поржать над реакцией, попивая свой любимый энергетик. Я, как инопланетянин, здесь. Форева элоун, интроверт, мизантроп, социопат? - Однако нет. Просто человек, которого не интересуют окружающие его люди по причинам того, что общение с ними доставляет ему одни лишь проблемы, неудобства, неприятности и горькие разочарования.

Давайте, разочаруйте меня еще, разочаруйте меня полностью, те, кто вызывает у меня еще хоть какие-то смутные проблески понимания, доверия и сочувствия. Я в предвкушении.

Полное дерьмо - эти ваши взаимоотношения. Всегда их ненавидела, и все более убеждаюсь, что не зря. Здесь уже выбирай: иметь ум в голове, логику, свободу и хладнокровие или же упасть в липкое, производящее из мозгов мокрую вату течение, которое несет тебя в пропасть безудержно и безвозвратно. Сладкое, мягкое, нежное, волнующее, трогательное, сокровенное, теплое, пьянящее, елейное, ласковое, проникающее в самые глубокие ткани! Вот что вас влечет, наивные безмозглые барышни с зачатками сознания! Утонуть в этом! Захлебнуться, черт вас подери! И зачем что-то другое? "Не во всем же должен быть смысл"? А я сказала, ЧТО ВО ВСЕМ. И если смысла нет, то его НЕТ! А значит, что затея априори бесполезна и ведет к самым отвратным последствиям, если вовремя ее не приостановить. Мне хочется орать об этом, да только меня "могут не понять".

И не нужно пытаться этим на меня воздействовать. Да, я сейчас так возмущенно пишу именно потому, что попытались. И самое адски невыносимое здесь то, что ПОЛУЧАЕТСЯ! Меня же это бесит так, что я хочу рушить плотины и эстакады. Не нужно мне такого счастья, как всем этим наивным безмозглым барышням , мне прекрасно (может и не очень, но все же терпимо) жилось и без этой сердечечной, благоухающей на первый вдох каши. Взаимоотношения с людьми - это настолько богомерзкое зло, что многие представители рода человеческого ломают себе на его фундаменте не только жизни, но и смыслы, но и цели, но и мечты, но и взгляды, но и понятия, но и ценности, но и само мышление в принципе.
Этот клейкий чувствоворот не по мне. К тому же, везде нас поджидает подвох и разочарование. Чем больше узнаешь человека, тем противнее тебе становится от того, сколько тайн он от тебя укрыл, сколько черт характера пытался завуалировать, сколько историй тебе рассказал, меняя факты на то, что удобно. Я лучше всю жизнь науке посвящу, чем отдамся в щупальца этой всеми боготворимой субстанции. Субстанция. Любовь. Кошмар. И это пишу я.

Я не буду. Я не хочу. Такому не быть. Ни в коем случае. Я соберусь с мыслями, сопоставлю все факты воедино, и стена из здравого смысла меня защитит. Этому поможет начальная человеческая неискренность, которая появляется у каждого из нас при первых более-менее тесных словесных контактах с себе подобными отродьями. Ври мне побольше. Я не хочу сорваться вниз.

И дело вовсе не в счастье. Его, как мне небеспочвенно кажется, не существует в принципе. Но сама по себе зыбкость не может не поражать.
Вот сегодня ты испытываешь к человеку самые пудросахарные чувства: тебе хочется летать, как долбаные бабочки на фоне этого дневника, мечтать о светлых деньках и посвящать ему стихи. Проходит день...и что же, погодите? Бабочки сдохли, чувства приобрели фекальный оттенок, а деньки вдруг стали серыми и скучными, как заполненный графитным штрихом лист. Стихи же неожиданно ограничились рифмами "смех-грех" и "яйцо-крыльцо". Какого черта? Мой здравый смысл и левое полушарие мозга принимать данные перепады в амплитуде чувств отказываются. Это только я каждый день вижу вещи по-разному? Что за напасть-то такая: люди, как люди, ведут себя ровно и стабильно. Удивляются, что с моим поведением, а мне, оказывается, наши взаимоотношения сегодня просто показались тухлой дрянью. И поделать с собой ничего не получается. Ждите, пока бабочки воскреснут.

А заголовок прямиком из моего сна вышел. "Зыбкость счастья", - говорили. Показывали цветущую ромашку под полуденным солнцем и вдруг вонзали в ее самую сердцевину нож. Зыбкость такая зыбкость.

В колонках играет - Fleur - Сегодня
Вот я сижу на диване. Мне 16 лет. Я окончила школу с отличием. Я поступаю в другую страну. Что-то меня ждет. Куда-то я стремлюсь. Но все это условно и туманно. Я идиотка, наверное, но ничего из вышеперечисленного меня никак не заботит. Я не хочу в будущее и не хочу в прошлое. Мне бы остановить время и навеки остаться такой, какая я сейчас. Ничего не менять, никуда не соваться.

Если бы время перестало существовать, а всё вокруг осталось, что бы было? Вся Вселенная застыла бы на одном определенном миге и ничто не посмело бы сдвинуться со своей последней позиции. Можно было бы успокоиться, найти что-то стоящее, собраться, сделать выбор, переосмыслить окружающий мир, оглянуться вокруг, а потом вновь возобновить безостановочный поток событий. Однако я не Пайпер из Зачарованных. Время лукавит со мной: сначала идет, потом уже бежит наперегонки, а дальше мчится быстрее самого отчаянного порыва ветра, летит, обгоняет меня саму!...Я остаюсь где-то позади со своими устаревшими раздумьями и ожиданиями, я размышляю вчерашним днем, мне все кажется, что решающие моменты где-то далеко, а они уже здесь, рядом, они прямо перед глазами, пугающе близки. Только начался этот странный год - и вот уже июнь дошел до середины. И впечатление такое, будто бы в каждом дне не 24 часа, как это положено, а в два раза меньше, а может даже и в три. Мы говорим, что еще 2 с половиной месяца, но это только сухой факт. Материальная иллюзия. На самом же деле, я, как стрекоза, не успею даже оглянуться. Не успею все осознать. Мне от этого и больно, и волнительно, и тоскливо, и дух захватывает.

Сейчас самый удивительный момент. Промежуток между детством и туманным будущим, если оно у меня вообще может быть. И у меня есть все, чего доселе не было. На данную минуту я нигде не учусь, я достигла ровно половины того, к чему стремилась, я могу сделать абсолютно любой выбор, который предопределит мою дальнейшую жизнь. А еще я...позволила начаться тому, чему не стоило бы начинаться. Каждый день я твержу себе, что ничего это не значит. Но если это хоть к чему-то приведет, то пусть все небеса пылают. Такой сценарий настолько невозможен, что я даже боюсь его разыгрывать, чтобы потом из-за моих дурацких непослушных фантазий он совсем не отказался ставать правдой. Он не исполнится. Вероятно, нет.

Свою алогичность даже я не понимаю.

Я не умею вести электронные дневники. Уже пыталась однажды, и ничем это не кончилось. Теперь я даже не знаю, существует ли мой старый блог. Забыла даже его название, не говоря о логине и пароле. Попытка - не пытка, говорят. А для меня каждая попытка - это пытка.
Я не умею выражать свои мысли в Интернет, черт. Может быть, у меня и нет этих самых мыслей, а мне здесь неожиданно показалось, что их поток буквально переполняет голову с угрозой выплеснуться наружу. Возможно, не мысли это были и вовсе. Вероятнее всего, противные сопли, которые можно только по стенке размазывать, но никак не складывать в предложения. От них так тяжело дышать. И никак этого не исправишь, когда вся твоя жизнь представляет собой одни лишь призрачные идеалы и уж совершенно дурацкие выдумки. От этих соплей у меня уже давным-давно хронический насморк. И чувствовать воздух вокруг себя полноценно не получается, обидно, хотя я и знаю, что оный совсем не прелестного качества. За что мне бороться, если кажется, что задохнуться будет легче и приятнее, чем продолжать судорожно вылавливать ничего не дающие глотки? Мне просто надоело ничего не иметь. Я слишком придирчивая и слишком много хочу? Не совсем так. Можно гордиться любыми достижениями, иметь миллион долларов в швейцарском банке, каждую ночь заниматься сексом с парнем своей мечты, однако ничто не имеет для меня смысла. ПОЧЕМУ? Почему бы мне не ощущать мир, как все нормальные люди?! Что делает меня такой ничтожной и бессильной? Все радости человечества настолько мизерны, что их для меня просто не существует. Где же мои капли? Где мои чертовы капли, которые я закапаю и наконец-то избавлюсь от этой дряни? А главное: что такое эти капли? Есть ли они на этом свете, или мой насморк можно считать недугом неизлечимым? Паршивая неизвестность. Если бы я сейчас знала ответ на этот вопрос, то могла бы без лишней тысячи дней полететь вниз с прекрасной крыши...или же поверить в туманное будущее. Однако ничего я не могу. Болтаюсь трусливо, и дуэт мне составляет надежда, которой и нет уже, кажется, но ничто не мешает мне придумать ее рядом с собой. Слабость.

Cегодня мне нечего делать и я создаю дневник. Глупый, бестолковый дневник, который никто не будет читать, кроме моих "я". Однако мне это даже нравится. Не знаю, надолго ли меня хватит, но все же стоит попробовать. Так будет легче. Может быть. Ведь при мне всегда есть множество идиотских мыслей и ноутбук.
Ни на что не надеюсь.