Ты склонен преувеличивать свою значимость в рамках данного мира. Где-то в извилинах мозга или, может, в гипофизе химические процессы происходят так, что вся твоя плоть сплошь пронизана неосознанным ощущением собственной исключительности и первопричины. Легкие впускают воздух и выпускают со2 только потому, что Ты - их владелец. Очередь в супермаркете затянулась оттого, что Ты сегодня в нее попал. Автобус опоздал, бабушка в парке сидит в косынке цвета твоего нового пальто, фабрика по производству кухонной утвари выпустила тираж бракованных кастрюль - все это для Тебя, фронмен, демиург, игрок, ради которого самые эпичные плюшки стратегии.

Твои друзья, родственники, соседи, враги, одногруппники и коллеги - второстепенный актерский состав. А невзрачные прохожие, тоннами плывущие вдоль улиц: все те, с кем ты никогда и ни при каких условиях не познакомишься - и вовсе массовка, пустые ампулы, звукоизвергающий фон во имя грандиозности и колоссальности мероприятия под названием Твоя Жизнь.

Но прогнозы неутешительны. Ты погибнешь. И твоя кончина не будет особенной. Ты сдохнешь точь-в-точь так же, как и массовка, как все лиричные герои существующих по сей день некрологов, да вдобавок завидуя миру, что не сбавляет обороты и не останавливается, утратив Тебя. Перед смертью ты в муках агонии извергнешь последнюю связную мысль. И будет она такова: "Триумф посредственностей - самый жалкий и самовосторженный апокалипсис из всех возможных. Я был другим. И в этом мой рок. В том и мое благословение".
И навеки замрешь. И огонек жизни дотлеет в твоих тоскливых и пустых глазах. Свеча потухнет.

А после, попав в свой резиновый или собачий Рай, ты вдруг узнаешь о том, что все считали пустой ампулой Тебя.

Запомни. ТЫ - ничто. ТЫ - никто. ТЫ - не нужен решительно никому и ничему в этом измерении. Ибо КАЖДЫЙ здесь считает Себя падишахом шахматной партии. Будь пешкой. Перестань кичится присутствием своего эго. Их здесь и без того 7 миллиардов. 

Перестань и погляди, чем все станут вокруг тебя.

Я, словно бы, и не претендую на титул гуру йоги, достигшего просветления и освобождения от реинкарнаций, но меня действительно уже давно  ничего не тревожит. 
Только благо ли это? Ядовитые и хищные бабочки в моем животе, что не так давно еще, кажется, намеревались прогрызть сквозные дыры в плоти, сегодня спят летаргическим и бессрочным сном, если вообще не умерли. Страшные и вызывающие трепет картины уже не будоражат мое воображение, я балансирую на мертвенно спокойной поверхности жизненного озера, как оторвавшийся от подводного корня цветок лотоса. Легчайшее дуновение - и  он тихо тронется с места, поплывет не ведая куда и зачем. Но в воздухе царит обескураживающий штиль. В озере отражаются то звезды, то взрывы атомных бомб, то фейерверки гуляний в честь дежурного празднества, и все хорошо.
И каждому атому счастья отмерен свой срок заранее.

Ничем невыразимая тоска таится где-то под ребрами. Она ежесекундно извергает из себя  сгустки псевдореальности, те, которым никогда не суждено реализоваться в первичных условиях задачи.
Хотя кто я здесь вообще, черт меня побери?! Псевдореальность нетрансформируема? Нереализуема? И кто мне это сообщил? Резко упавший уровень серотонина в крови? 

Я все еще во все глаза смотрю на каждого из Вас. Я все еще не нашла для себя приюта.

Весна... Научи меня жить по-другому.

Наконец-то я собрала все нахлынувшее на меня в один плотный сноп.
Результат этой деятельности и этих стараний: становление на путь снобизма.
Снобизм.
Все лишь потому, что мое честолюбие кричит громче реальных возможностей. Оно сверлит меня изнутри, я глохну от его нечленораздельного вопля, повторяя молитву "Заткнись!", которая, кажется, лишь подстегивает дьявольское чувство. 

А если этот вопль нивелировать, то что от меня остается?
Остается правда.

Но нужна ли она кому-то? Сомнительное предположение.

Вот что.

1. Очень много читать и погружаться в чтение самозабвенно. На всех языках и во всех сферах. Художественная литература, научная, энциклопедическая, туристическая, историческая - все это мне необходимо.

2. Изучать языки уверенно и серьезно. Польский и английский. Они мне известны, но я не чувствую в них уверенности. Разнообразить словарный запас в этих языках. Научиться выражать мысли на них красиво и грамотно.

3. Заняться серьезным изучением HTML-кода, CSS, по возможности, другими языками веб-прогаммирования и ФШ. Я, вне всяких сомнений, обязана научиться зарабатывать деньги самостоятельно раньше, чем получу высшее образование. Мои родители дали мне все, что могли. Теперь настала моя очередь. 

Разве Природа дала мне мозги для того, чтобы я погибала в нищете и влекла за собою тех, кто дал мне жизнь? Это отвратительно.
Это низко, недопустимо и уж совсем не по способностям глупо.

4. Посещать по возможности абсолютно все лекции в вузе и слушать их, впитывать информацию, уточнять ее и довершать. Стараться.

5. Заниматься...творчеством. Что, в конце концов, еще мне приносит хоть какое-то облегчение?...Единственное мое исцеление, единственная отрада и смысл существования - это творение чего-либо своего, уникального, нового. Мне хочется привнести в этот мир что-то. И, ей-Богу, я его привнесу, если ничто не разрушит меня ранее.

6. Не терять времени попусту. Его много, но это ненадолго.
Не растрачивать его на людей, которые не делают жизнь светлее и интереснее, не убивать его на бестолковые посиделки в сети, не бросаться им во все стороны, в итоге не успевая ничего конкретного ни в одной из них.

7. Не лелеять призрачных надежд. Надежд на то, что однажды утром ты проснешься вовремя; на то, что однажды кто-то научит тебя делать что-либо; на "а вдруг пронесет/повезет/получится/успеем". Не пронесет. Не повезет. Не получится. Не успеем. 

8. С людьми быть умеренно вежливым, не придавать им большого значения, а тем более, тому, что они говорят. 
Не упускать стоящих людей. 
Не проявлять прелестей своих тараканов перед ними, но и не подгонять свое поведение под общепринятую норму. Быть автономией.


Зачем думать, что с тобой должно что-нибудь произойти? Происходи себя сам, черт возьми.
 

Если бы я знала, что январский холод и февральская вьюга в Нижней Силезии по своей крепости сравнимы со смущенным дуновением поздней киевской весны, то наверняка бы выбрала себе, вместо нескольких бестолковых и не очень-то элегантных зимних курток, черное драповое пальто с бронзовыми пуговицами. Оно едва заметно развевалось бы на ветру, придавая плавные очертания силуэту. В сочетании  с воздушным шифоновым шарфом и высокими шнурованными ботинками, создавалось бы впечатление, будто я попала на улицы зимней современности прямиком из пряных улиц минувшего Парижа . В довершение образа, я завивала бы длинные волосы и носила при себе изысканные карманные часы...

И хочу, но не в силах любить я людей:
Я чужой среди них; сердцу ближе друзей -
Звезды, небо, холодная, синяя даль
И лесов, и пустыни немая печаль...
Не наскучит мне шуму деревьев внимать,
В сумрак ночи могу я смотреть до утра
И о чем-то так сладко, безумно рыдать,
Словно ветер мне брат, и волна мне сестра,
И сырая земля мне родимая мать...
А меж тем не с волной и не с ветром мне жить,
И мне страшно всю жизнь не любить никого.
Неужели навек мое сердце мертво?
Дай мне силы, Господь, моих братьев любить!

- - - - - - - - - - - - - - - - 
 

Д. Мережковский

Три года назад я была убеждена в том, что оставлю лучшие годы жизни в грязной и обещающей ровно ничего дыре под кодовым названием "Родина".

Два года назад ко мне в голову впервые прокралась лукавая мысль о побеге.

Год назад я боялась зажмурить глаза, чтобы представить то, что со мной будет.

Полгода назад я самозабвенно рыдала в съемной комнатушке, где-то на побережье плавящегося от жары Крыма, пытаясь понять, почему пазлы жизни всегда сходятся так коряво.

Сегодня я сижу на нужнике в своей временной квартире и пишу это. Я точно знаю, чего я хочу.

Я хочу, чтобы три года назад кто-то подошел ко мне, больно стукнул по голове и сказал: "Твое будущее не зависит от места. Оно зависит только от тебя", - и на долю мгновения показал то, как тщетна на практике моя наивная мечта.
Я хочу обратно.

Но я не знаю, что будет завтра.
Вероятно, опять что-нибудь аморальное. Иначе со мной еще не случалось.

Последний год потрепал мою сущность старательно, добротно и по всем параметрам. Вероятно, я стала сильнее. И, быть может, чуть мудрей. Наверняка - вдумчивее и предусмотрительнее.

Стратегия - неоспоримый фундамент любого предприятия независимо от области бытия. Доныне я не имела о ней ни малейшего представления, плыла по грязному течению жизни, целиком полагаясь на то, что сделав шаг в "реку", неведомые силы подхватят мое хрупкое тельце и унесут его рьяным потоком навстречу желанному, а в конце пути меня будет ждать безграничное царство молочных вод с кисельными берегами.
Однако обнаружилось, что неведомые силы - миф, а кисельные берега - сказка для самых маленьких.
Утопии...

Я часто теряю себя меж двух параллелей, и мне начинает казаться, будто бы все происходит по велению всеведущего фатума, а человеки здесь якобы заключены временно, лишь исполняя предначертанное свыше, что все окупится, искупится и будет вознаграждено, наступит старое-доброе возмездие за черти-что...Этот год наконец-то открыл мои глаза на то, что ждать от этого мира не-че-го. Все дрова наломал ты сам, и свое дерьмо тебе разгребать придется. Очевидное - невероятное. Будучи искренней, добавлю, что я даже обрадована тем, что для меня это открылось.
Я не опустила руки, не предалась отчаянию с послевкусием полыни и не долбила себя лезвием папиной бритвы в вену.

Но я нашла для себя новый приоритет. Душевное спокойствие. Мрак или туманный свет - неважно. В одиночестве или с кем-то - плевать я хотела. В моей душе уже много лет идет беспросветный ноябрьский дождь. Зябкие пальцы, клубы густого пара изо рта, серость ландшафтов и дымка. Ржавые опалые листья, растоптанные, уныло плавающие в лужах из грязи. Все это там.
Постоянство. Холод. Гармония.
И все идет по плану.
Мне не нужны влюбленности. Пылкие признания. Зашкаливающий адреналин в крови.
Мне вообще ничего не надо. Но мне уже не грустно от этого, как когда-то ранее. Теперь я знаю, что это - единственный путь не сойти с ума и сохранить свой разум чистым, уберечь свою душу от растерзания.
Находиться в доме. На опушке кедрового леса. В отрешении от всего мира. Есть ягоды и ловить дичь. Рыбачить на пруду неподалеку. Топить печь дровами. Читать книги изо дня в ночь, писать, неустанно писать и ощущать единство с воздухом, растениями, небом и землей. Быть единым целым.
Это моя потребность. В каком я веке, черти меня дерите?

Список вещей, которые со мной не случались, обеднел еще на одно событие.

Итак, 28.12.13 года - первый случай в моей жизни, когда на мое свидание с парнем не пришел виновник торжества! 
Был отличный хмурый денек в стиле оруэлловской антиутопии, и я с замиранием сердца прождала своего товарища 45 минут. 

А мои карманные часы в это время шли в обратную сторону, словно задерживая время и пытаясь меня убедить в том, что он еще может прийти.
А в маршрутке домой 6-летний мальчик всю дорогу строил мне глазки. Значит, не так уж я и плоха, верно?

Вот и всё. Такому товарищу я бы уже никогда не испекла пироги. Он их не заслужил.
А я ему еще стихи посвящала. Да что ж поделать с тем, что только его черствая душонка заставляет мое сердце трепетать.
С этим уже ничего не поделаешь. Эта дрянь зависит от кого-то - от ангелочков со стрелами, Бога, судьбы, дьявола, самого товарища - но не от меня уж точно.
А значит, за данные промахи я ответственности не несу.

*Откланялась*

Хватаюсь за материальное. Погрязаю в физических потребностях. 
Все хорошо.
Только одного я  жажду.
Увидеть тебя, настоящего. На минутку. Твои глаза, ресницы, волосы, небрежно свисающую рубашку, очки с прозрачными стеклышками - и хватит с меня . Тайно, грешно мечтаю увидеть тебя послезавтра. Глупости.

Любопытно. 

Почему иногда происходит так, что люди совершенно не замечают того, что ты для них делаешь? Почему ты меняешь свое поведение, пытаешься быть лучше, перестаешь провоцировать конфликтные ситуации, начинаешь больше делать сам и меньше требовать, стаешь добрее, мягче и сострадательнее, а в это время те, ради кого ты всей этой галиматьей занимаешься, не видят вышеперечисленных благодеяний в упор. 

И вдруг! Когда ты на фоне всего шоколада, не вытерпев такой патологической слепоты, срываешься на неловкое возмущение, на твое и так почти атрофировавшееся самолюбие выливается целый ушат грязи о том, какая ты сволочь. Какая ты скупая дрянь. Ишь ты, то-то, то-то сделала, а мало этого! Ни черта это не значит! Так что замолкни и продолжай быть пай-девочкой, пока МЫ будем вываливать на тебя ежедневные потоки капризов, недовольств, просьб, непредвиденных и страшных в своей неожиданности смен настроения и прочие-прочие-прочие изящества своего великолепного характера. 

Восхитительно, как человек по своей природе эгоистичен. Ты убеждаешь себя в том, что эта тактика провальна, и каждый, кто ее практикует (а ее практикует фактически каждый), в конце-концов остается умирать в одиночестве. Потому что с какого-то удивительного проблеска в уме индивидууму вечно кажется, что только ЕМУ все должны. Да хоть тебе капля пренебрежения к его драгоценнейшему "Я" - и катись ты за тридевять земель, ЭГОИСТИНА.

ДА МЫ ЖЕ ТАКИЕ НЕВЪЕБЕННО ГОРДЫЕ. Нам бы всем занимать трон византийской принцессы, чтоб нам пятки целовали и опахалом помахивали. 

Всем себя так жалко, прям мимимимимимимимиими, Я СЕЙЧАС РАЗРЫДАЮСЬ БЛЯТЬ, КАК ТРОГАТЕЛЬНО.

Хорошо. Спокойно. Все под контролем. По крайней мере, мне себя жалко не было никогда. И в принципе, я могу идти на любые жертвы, что касается моих личных удобств. Но КОГДА ТЕБЯ ПРИТЕСНЯЮТ В СВОБОДЕ ДЕЙСТВИЙ, ТО УЖ ИЗВАЛЬТЕ, СУДАРЫНЯ.

Главное правило повседневности: не веди относительно людей политику, аналогичную их собственной.

Грозишься стать такой же свиньей.

Я очень бестолковый человек. Мне нельзя никогда начинать ни с кем ни говорить, ни, тем более, дискуссировать. Лучше просто вечно сидеть в комнате, закрывшись от всего извне и не пытаться заглянуть в то, что изнутри, потому что там элементарно ничего нет.

Наверное, я полная идиотка. И всё. И это навсегда. Больше никогда в жизни не напишу. Нет. 

Зачем я занимаю место на этой планете. У меня даже нет смелости покончить с собой. 

Ты нравишься мне уже очень давно. Мы не общаемся с тобой и далеки друг от друга ужасно. Когда я редко пишу тебе, мы так и не находим общий язык. Я скучная, и тебя не интересуют перетирания действительности с моим участием.

А я лишь слишком высоко летающий в своих грезах человек. Которому невыносимо одиноко в мире, где никто не разделяет его устремлений. Конечно, должен быть кто-то...Но явно не сегодня и не завтра.

Любое место на земле не сделает меня другой и не заставит смотреть на мир иначе. Проблема внутри меня. Я сама себя убиваю.

Я до сих пор тебя помню.

И каждый чертов вечер ложусь спать с мыслью о тебе.

Без сомнения, это эпический бред, но нет же. 

Ведь я умудряюсь делать его поэтическим.

Ты никогда мне не напишешь. И я могу общаться с тобой только в своих снах. Кстати, должна признаться, что это самый безопасный способ коммуникации. 

Эти воспоминания, связанные с тобой...самые лучшие, что у меня есть. Чертовски глупо, я знаю. 

Наша первая встреча. Твоя белая рубашка, черные джинсы и очки, куда же без них. Твоя глупая фраза о том, что АТБ - это образец урбанистической архитектуры. То, как я сажусь под акацией и говорю, что мне страшно жарко, спрашиваю о том, как называется то дерево, под которым ты стоишь, а ты мне в ответ небрежно - что не силен в ботанике. И добавляешь, что тому высокому железному столбу, на который уже целый день светит июньское солнце, наверняка жарче, чем мне. То, как мы проходим мимо пасущихся коз, и ты говоришь, что твой друг Яря очень нежно с ними общается. И рассказываешь анекдот про останівку, который я лишь делаю вид, что понимаю. Мы спускаемся к реч.порту и садимся на дорогу у воды. Говорим о мелочи...Или не говорим. Я показываю свою электронную книгу, ты - свои карманные часы. Внезапно ты ложишься белой рубашкой прямо на голый асфальт, и в это время к нам подходит пожилая упитанная тетушка, которая заботливо начинает ругать тебя и просить, чтоб ты немедленно встал с дороги, с чего я весело смеюсь. Мы обсуждаем странных людей, купающихся в неподобающем месте, и я неожиданно замечаю, что у одного мужчины плавки слезли по самое некуда, демонстрируя нам с тобой его едва ли очаровательные ягодицы. Ты смеешься вместе со мной. Мы спускаемся по камням вниз, и я говорю, что перед нашей встречей я посмотрела фильм "Достучаться до небес". Посмотрела потому, что ты его любишь. Ты глядишь на меня, не совсем веря, и показываешь палец вверх обеими руками. Я тогда еще подумала, что ты "своеобразный". Тем временем я пробую воду пальцами, и вдруг ты заявляешь, что еле сдерживаешь себя, чтобы не брызнуть в меня водой. Тогда я брызгаю в тебя. А ты в меня. Мы поднимаемся, и ты подаешь мне руку. Мы идем дальше, и на нас нападают мошки. Тебе на спину садится странное существо. Я говорю, что такое, естественно, могло случиться только с таким, как ты. По дороге мы читаем памятники погибшим людям, находим использованные презервативы и говорим о том, что такого общения друг от друга и ожидали. Ты роняешь пару слов о том, что у тебя много кто умер. Я не знаю, как реагировать на такие фразы. Мы доходим до дамбы, садимся и смотрим вдаль. Проезжает мотоцикл или что-то там на него похожее с не отличившимся умственным развитием контингентом за рулем, и ты, поправляя очки, невзначай показываешь им средний палец. Я тогда впервые смотрю в твои глаза и замечаю, какие они красивые. Говорю тебе вслух, что они почти синие. Ты оправдываешься, отвечая, что у твоего друга гораздо синее. Я замечаю, что ты шепелявишь и очень с этого умиляюсь. Мы идем дальше, ты в контексте делаешь комплимент моей внешности, отчего я смущаюсь, но стараюсь не показывать. Проходя мимо небольшого заброшенного здания, ты предлагаешь мне разбить окно, на что я мгновенно соглашаюсь. Ты не на шутку удивлен. Я уже беру камень - как мы замечаем сзади компанию пьющих парней, и ты решаешь отложить эту затею как-то на потом...Спускаясь с дамбы, ты говоришь, что вы с Ярей придумали способ, как уехать из этого города. Какой-то из способов оказаться на крыше поезда во время его езды. Как же я могла забыть, какой именно способ...

Но вот мы поднимаемся по улице Степана Разина, и ты вдруг срываешь цветок и...даешь его мне. Розовый, с огромной кучей лепестков и очень пахучий. Чайная роза, кажется... Мне никогда никто из парней не рвал цветок и не давал его, чтоб меня. Хотя такого я ждала от тебя меньше всего. И меня это не на шутку смутило. К слову, этот цветок до сих пор у меня есть. Я помешанная, лолда. Я высушила его и привезла с собой. Это единственная физическая вещь, которую ты мне оставил. Печально, но факт. А я не дала тебе ничего. Или я чего-то не припоминаю?... Добираясь до моего дома, мы рвем вишни и едим их. Ты доводишь меня до поворота и говоришь, что не ожидал, что наша встреча окажется такой хорошей. Я говорю, что это взаимно, и мы прощаемся...В том самом месте. 

Я прихожу домой, и словно пьяная, падаю в постель не в силах понять, что произошло. Я долго думаю о тебе, но тогда еще ничего не понимаю.

Все потенциально и фактически написанные мною красивые слова, плетущиеся в строки, медленно растворяются в воздухе, окружающем меня. С каждой истекшей секундой их шепот становится все тише и призрачнее. И ничего не приходит им взамен.  Меня уже давненько ничего не вдохновляет. Прошли мои бессонные ночи в обществе светильника и тусклых звезд глядящих из окна...Нет, звезды-то на месте...Сияют ровно и холодно. Но атмосфера поэтически мрачного одиночества исчезла так, как меркнут в памяти все самые дорогие сердцу воспоминания. Здесь красные кирпичные дома стиля готики и позднего Ренессанса, ежедневные гуляния и кристально прозрачные небеса. Здесь даже говорят другим тоном. Таким, которым я не умею.

Кажется, что моя новая жизненная страница будет такой же нетронутой, как и все остальные, коль они вообще были.

Все, что мне остается, это нырять в потертые , давние грезы и скучать по тому, кто обо мне никогда больше не вспомнит.

Первый. Второй. Третий. Четвертый. Седьмой. Одиннадцатый. И больше. И дальше. По нарастающей. К апогею. И вдруг...Срыв. Больше так нельзя. Сколько у нас с тобой было таких срывов? И каждый раз мы клялись себе, что именно этот - последний, дальше уже некуда. Но они случались вновь и вновь, с пугающей эволюцией отвратительных обвинений и утверждений, вызывающих иступленную ненависть.
Если бы мне сказали написать произведение-размышление на тему, почему так происходит с нами, я бы оставила лист пустым. Потому что любые философские бредни, которых в моем уме имеется неисчислимое количество, не помогут разрешить нам эту дилемму.

А время скорее калечит, чем лечит. Меня время ни разу еще не вылечило своим раздражающим безостановочным течением вперед.

Что за удивительная вещь? Человек никогда не счастлив. Как только появляется одно, у него сразу же забирают другое. И что-то всегда до самого последнего дня жизни не ладится и не совпадает.

Я в новом месте.
Почему бы не ввести новую тактику.

Я - не философствую, не раздражаюсь, не выражаю негодования. На все реагирую лояльно. Становлюсь для нее знакомой, которая не окажет на нее никакого влияния.
Если ей понравится, то с этого момента иначе я к ней относиться и не буду.

А еще я углубляюсь в изучение английского, истории мира и знаменитых туристических достопримечательностей. Теперь это обязательно.

Что еще?...Писать стихи, читать книги, слушать музыку, расширять кругозор в области астрономии, смотреть фильмы, гулять по паркам - как и прежде. Только никаких излишков перед окружающими. Все в себе.

Как же мне осточертел этот дряный польский язык.

Чаша выскальзывает из моих ладоней и звонко бьется об пол, разлетается на тысячи ничтожно маленьких осколков. Красивая. Другого слова просто и не подобрать. Была. Я наклоняюсь, чтобы собрать острые, как кинжалы, кусочки хрусталя, и они ранят меня. Я по инерции ступаю на ошметки своих вдребезги разбитых грез.
Чаша...которая была такая красивая, больше не существует. Стоит только сделать еще несколько мучительных движений, чтобы собрать оставшиеся осколки - и время идти вперед. Конечно, маленькие хрусталинки, отлетевшие слишком далеко, еще пару раз побеспокоят ступни, а дальше...Я найду новую чашу. Даже целый кубок! Еще красивее, и гораздо более прочный!  Например, из бронзы или латуни. Такой уже не разобьется. Буду полировать его каждый день тщательно и не ведая усталости. 

Ну и что, что я не испила из чаши. Зато она была очень красивая. Ну и что, что мне нечего испить из кубка, зато он вдохновляет меня творить искусство. По сути, такие же самые кубки, из которых нечего испить.

Я медленно погибаю от жажды.

"Есть люди, которые просто не созданы для того, чтобы любить. У них нет взаимности. Они "болеют" этим чувством совсем недолго. У них есть определенная незамедлительная симпатия, которая исчезает так же быстро, как и появляется. После ее исчезновения в мире появляется страдающий человек. Человек, который любит этого существующего, но уже не взаимно... Такие, как мы с Вами".

Почему такой идиотизм процветает в мире?...

Мне никто не нужен. Лучше никак, чем так. Зря люди смотрят фильмы и читают книги. Гребанная реальность, к сожалению, все ситуации разрешает иначе. 
Меня достали люди. Все люди. До единого. Зачем все это нужно?...Для чего привязываться, для чего проводить вместе время и друг по другу скучать, если кто-то в этом случае все равно блефует или же и вполовину так серьезно не воспринимает ситуацию, как тот, кто рядом. И это вечно. Это закономерность. 
По-моему, пора в жизни искать другие приоритеты. Не чувства, эмоции, любови, обнимашки и признания, а нечто более надежное. Поскольку от начального списка меня уже тошнит. На каждом пункте расставлено множество коварных капканов, которые хватают тебя сразу же, беспощадно, болезненно и отпускают уже только с жеванными ранами глубиной в Марианскую впадину. 

Я не привязана к тому, кто привязан ко мне. Ко мне не привязан тот, к кому привязана я. 
Такое никогда не кончится. Я хочу бежать от этого сломя голову и мне не важны последствия своего побега. Почему я должна всю жизнь терпеть неудачи, чтобы кому-то от этого было хорошо? Пусть всем будет хорошо. 

Но нет. Хорошо не будет никому. Потому что это чертова жизнь. 

Не знакомьтесь с людьми. Это опасно для вашего будущего.

С уважением, Форменная Эгоистка.

Что бы я ни пробовала, чему бы ни посвящала время и внимание, куда бы ни стремилась, а все упирается в одну и ту же мою невыносимую черту. Исключительно раздражающее и  вообще убийственное отсутствие самоконтроля. Если я что-то запланировала, то сделаю что угодно, но о пунктах составленного плана даже не спрашивайте. К ним я не притронусь. Я - вечно несобранная, везде опаздывающая, не имеющая ни намека на структурное мышление  эксцентричная представительница ж.р. Я серьезно не знаю, какой утюг должен приземлиться мне на голову, чтоб я наконец перестала быть живым воплощением уютной лени и апатии к всему, что целесообразно. Меня смогли бы оправдать недюжинные способности в какой-либо сфере искусства или увлечение чем-то весьма интересным, вроде науки или спорта. Однако. Ничего из вышеперечисленного. Только необоснованные мечты и откровенные грезы, не разделяющие никаких взглядов с окружающей реальностью. 

Что с меня взять, если я не могу заставить себя делать нечто даже, на первый взгляд, приятное? Умолчим о том, что меня в общем-то не привлекает. Необходимо менять себя, пока еще не поздно. Правда утюг чего-то не спешит меня порадовать.  

Ничего себе не желаю, потому что ни во что не верю. Не хочу никем казаться, но хочу видеть свое истинное "я" не размякшим, бесформенным и потерпевшим, а заслуживающим уважения. 

Я не влюблена, я восхищенна. На свете существуют таинственные механизмы, которые заставляют его работать в противовес нашим догадкам. В этом и заключаются все чудеса. 

Наговорил бы мне правды. Да прям в глаза. Чтоб чаша моего себяжаления так и треснула. Ни в один шаблон я не влажу. Рву шаблоны себе и окружающим. Весело, но только со стороны. Иногда начинает хотеться получать результаты, применять на практике и действовать, а не пружинить между стенками настоящего и трансцендентного, даже толком и не зная значения последнего. 

А жизнь на месте не стоит.

Я не знаю, кто я. 
Я не знаю, где я.
Я не знаю, какова я.
И все очень подвержено метаморфозам. 
Моя самооценка не способна на рост. Это отчаянный факт. Однако причина заключается в другом.

Вопрос "где истина?" стал для меня ныне неактуальным. Я закрыла его для себя на многие и многие отрезки времени. Но раз истины - нет. То где же...свет? Существует ли он? В упор, искренне глядя на вещи: все это маски. Сплошь, всюду, на нас и на окружающих людях - лживые, красноречивые маски, за которыми кроется...А что за ними кроется? Есть ли там что-нибудь вообще? 

Вот я играю свою безбашенно веселую роль девочки, которая способна шутить шютки, молоть несусветный бред и сама верить в свое состояние. Но стоит только вновь остановиться, обернуться и заглянуть внутрь себя, как увидишь зияющую дыру. Ничем не заполняемую пустоту, которая составляет почти все твое существо и хрипло ноет: "Всё тщетно". Тщетное веселье, которое даже не радостно. Радость - это не ничего, радость - это чувство, определенный энергетический всплеск. Однако нет никаких всплесков. Мне даже не больно. Я просто слепа и не вижу ничего, кроме этой всепоглощающей пустоты. Она не вокруг - она во мне. Бесконечно субъективное ощущение мира.

Этим летом я сделала все, чтобы считать себя окончательной идиоткой. Я приняла глупое решение, которое разрушило весь план, и я влюбилась в человека, что само по себе - абсурд. 
Все кануло в небытие. Это - прошлое. А оно существует только в моем сознании и почти перестало меня беспокоить.
Но почему-то я вовсе не чувствую облегчения и благодати на душе от осознания данной ситуации. Это пугает меня. И разрушает. 

Все здесь происходит с каким-то чудовищным сарказмом закономерности неожиданностей. Это жизнь.

Стоило бы написать нечто глубокомысленное и вполне серьезное.
После всего, что произошло за это очаровательное лето, я сделала множество новых выводов о людях и обо всем человечестве в целом. Опознала еще парочку прелестных пунктиков жизни. Так должно было произойти. В этом я не имею ни малейших сомнений. Только вот как-то отвратительно это "должно" до неприличия. Мне очень везет на неадекватных людей, что есть, то есть. И ужасно также то, что мне нравятся эти неадекватные люди. Но теперь я поняла, что пусть они лучше идут себе лесом все, далеко-далеко, своими путями, а меня не трогают. Было бы славно, если бы вообще никто меня не трогал. Не воротил опять и опять содержимое моей души. А в самом-то деле, какого черта я здесь такая чувствительная?! Такая искренняя, всегда готовая помочь и понять всех одиноких, обиженных жизнью, нуждающихся. Такая незанятая, беспроблемная, проникающаяся, жаждущая какой-то светлой и высокой утопии. Давайте плевать мне прям в морду своим цинизмом, безразличием и тщеславием. Давайте обманывать меня, говорить хорошие слова, играть в искренность, а потом слать куда подальше, когда я наконец доверюсь. Давайте в итоге считать виноватой меня саму. Да. Саму. Я сама виновата в том, что позволила этому дрянному дерьму начаться. 

Это была неудачная тактика. Признаюсь. Не каюсь. Я обязана была ее испробовать. Жизнь показала мне, что ничем хорошим такая вот бескорыстная честность увенчаться не может. Зато теперь я знаю наверняка, что все люди - настолько конченые эгоисты, что им, в принципе, вообще больше не до кого, кроме самих верховно навеки любимейших себя.
Мне не хватает приличных слов, чтобы выразить свое негодование на тот счет, каким хамелеоном может оказаться человек. Каким ущербным и злостным он может быть. Как бессовестно он способен поступать с другими, окружающими его людьми, особенно когда последние обладают утонченной и ранимой душой. Человек - неприступный монолит. Это было весьма увлекательно: попробовать разрушить толстый панцирь, за которым, предположительно, должен был скрываться романтичный и нежный характер. Но в ходе своей битвы я обнаружила, что это укрытие, щит от всех проблем извне уже давно врос в то, что находилось под ним. Произошла неотвратимая диффузия, и в конце концов каменная оболочка стала его истинным лицом...Таким образом и вся душа его в конечном счете может превратиться в бесчувственный кристалл, который не растопить уже ни одной Герде. 
Я, возможно, ошибаюсь. Но это - единственное логичное объяснение всему, что мне пришлось наблюдать и в чем пришлось поучаствовать.