Может быть, настоящая близость просто невозможна.

Именно так, как мне и казалось всегда. Именно так, как я увидела это в своем бэд-трипе в 19 лет. 

Возможны, более или менее комфортные иллюзии близости. А подлинная просто не случается. Счастливы те, чей разум чист от этой ереси. Счастливы те, кто даже не в состоянии этого заметить. Обречены те, кто за каждым разом получает подтверждение этого. 

Как в нашем разуме формируется несчастье? Каким образом мы приходим к этому глубочайшему чувству нереализованности своего самого сокровенного? Зачем возникает это сокровенное? Зачем мы хотим быть понятыми целиком, принятыми безусловно, любимыми без оглядки? Зачем это нужно в мире, где чувства эти почти не случаются никогда и ни с кем?

И зачем нужна эта смешная и жалкая надежда на то, что каждый встречный-поперечный является кандидатом на то, чтобы быть тем самым, кто на это готов? Как может жаждать безусловного принятия и полного понимания тот, кто сам не принимает безусловно, не понимает подлинно, не любит всецело? 

Почему мы все просто не можем открыться друг другу, дарить любовь, не осуждать за то, чего сами не пережили, чего не видели глазами другого человека?

Эта безвременная трагедия индивидуальности восприятий обрекает каждого из нас на не прекращающиеся никогда страдания. 

Может быть, лучше было бы не осознавать всего этого. Лучше всего было бы просто отупеть. Животные не испытывают желания повеситься от того, что их внутренний мир никогда никому не был нужен. 

Сама эта проблема возникает только из того, что самоосознание зашло в тупик. 

Людей, живущих с этой правдой лицом к лицу и неспособных совладать с ней, ожидают постоянные неудачи, фиаско и мучения по жизни. Потому что печальный разум не настроен к деятельной жизни. Потому что такое мышление  - это просто тупик. Это не делает его плоды ложными. Но что, если правда об этом мире настолько ужасна, что узнав её, пропадает желание жить в принципе?

Тогда иллюзия - это единственный способ не погибнуть. 

Но, что делать тому, кто больше не может жить в этой иллюзии?

С одной стороны я терпеть не могу этот дневник, потому что он во всей красе демонстрирует мне со стороны, насколько это огромная ошибка - доверять сиюминутным эмоциям и чувствам. Практически все истории, что я рассказывала здесь о прекрасном волшебном ощущении в груди,  ради которого следовало родиться - уже давным давно просыпались пеплом. Не осталось даже следа от той красоты. Осталось в основном  некоторое удивление и даже легкое отвращение к самой себе в то время. Все те люди, которых я боготворила, стали в моих глазах совсем другими спустя месяцы или годы. 

С другой стороны, я люблю этот дневник именно за то, что благодаря нему я могу проследить со стороны всю переменчивость своей натуры. Могу заметить, как мое чувство движется подобно волновой функции - с пиками и впадинами, всегда повторяясь. Стремится вверх, балансирует на дофаминовой вершине месяцок-другой - и впоследствии опять и опять съезжает устремляясь в яму, к полному ничто, а затем и вовсе - к презрению, разочарованию, боли, страху.  

Все эти годы со всеми людьми из плоти и крови повторялась одна и та же история. Я бегущая с распростертыми руками навстречу доверию, вере, любви, чудесам - доверию, спешащему не оправдать себя. И вот руки медленно опускаются, позиция становится закрытой, логика начинает бесконечно брюзжать над ухом напевая всю ту же мелодию: "Ты опять ошиблась, ты влюбилась в свою собственную мечту о человеке, а не в того, кем он является". По итогам, человек в этом не виноват вовсе, можно сказать даже, что он - жертва этой ситуации. Но я тоже - жертва этих ситуаций. Ведь никогда не умела видеть реальность, а не шанс или перспективу. 

В моей голове живет концепция счастливых отношений с человеком, который никогда не существовал в моей жизни. Сложно принять кого-либо настоящего, когда в твоей голове всегда есть он. Никогда не уходивший, всегда там бывший. Кто-то, с кем я просто целиком и безвозмездно счастлива. Кто-то благодаря кому эта жизнь становится не только выносимой, но и просто по-человечески радостной, теплой, стоящей. Кто-то, с кем мне всегда будет безопасно. Кто-то, с кем возможна вся та нежность, которую мне некому показать, которую никогда никто не заслужил. Лучше я навсегда останусь с кем-то, кто существует только в моей голове, чем буду вечно страдать от настоящих людей, причиняющих боль. Если Фил - это мой собственный мем, значит, по-своему он всегда был жив. Он живее всех живых. И мало того, он может даже пережить меня. 

Класс, просто ору с себя. Такого у меня ещё не было, ахахахахах. Чтобы полное разочарование в человеке наступило спустя пару часов после того как я только-только в него поверила. Ахахахах. Господи, жизнь меня судя по всему, вообще ничему не учит. Какая же я дурочка. Это просто уму не постижимо. Ахахахах. Бескорыстное общение. Ахахахах. Чудо. Ахахахах. Да).

В чудеса надо было перестать верить ещё лет в пять).
Если есть на свете что-то, чему можно доверять, то это что-то - точно не среди людей.
Доверять можно музыке. Книге. Математическим формулам. Лесным прогулкам. Запаху кофе по утрам. Но не людям. С людьми надо сотрудничать и взаимодействовать на взаимовыгодных условиях. Это единственное, что можно с ними делать. И это не хорошо и не плохо, это просто факт. Модель безопасной привязанности настолько редко встречается в обществе, что я начинаю догадываться, что это скорее просто красивая теория, а не что-то, что действительно работает в чьей-то жизни.

Пока я сама не возьму целиком ответственности за свои эмоции, делать мне в отношениях буквально нечего. А когда возьму - они перестанут быть мне так нужны. В этом парадокс близости.

Иногда кажется, что в моей судьбе и впрямь нет ничего случайного. Впервые у меня такое странное ощущение внутри.

После бесконечной бури и шума мыслей, бесконечной тревоги и внутреннего комментирования действительности пришла внезапная тишина. Спокойствие, облегчение. В этом нет ничего мистического, но как будто бы...Как будто с меня как рукой сняло этот страх. Это беспокойство неведения. Его помог снять мне мой новый друг. Просто тем, что поддержал меня, тем, что понял, тем, что не осудил и тем, что сам был собой настоящим до конца, безо всякой игры. Если нашелся на свете хоть один такой собеседник, значит мой мир спасен. Он больше не рушится. В нем больше не так страшно.

Это как вернуться в глубокое детство, где еще казалось, что миру можно доверять, что можно дружить просто так, что тебя не предадут, ведь дружба - это навсегда. Наверное, настолько плохо мне было даже не столько от того, что что-то не сложилось в любви или в жизни, а из-за того, что я  практически перестала верить в то, что люди вообще могут быть друг другу нужны просто так. Теперь я как будто бы чувствую опять, что это возможно. Что это не показалось мне, дурочке, одним весенним вечером, когда я была маленькая. Что ради этого стоит быть на свете. И это чувство принесло мне огромный катарсис. Будто кто-то приложил к кровоточащей незаживающей ране волшебное лекарство.

Внутренний комментатор заглох сам. И я снова начала спать. Таким, как я и он, нужен кто-то. Просто кто-то, с кем можно общаться совершенно бескорыстно, безо всякой конкретной цели. Кто-то, кто тебя принимает. Таким, какой ты есть. Со всеми несовершенствами, но искренне. Как ни странно, это и есть дом. 

Конечно, вся эта ситуация несет за собой определенный риск. Что это опять лишь игра, что все вдруг кончится...Он тоже так думает. И именно из-за этого у меня настолько большие основания ему доверять. Из-за того, что его опасение точно такое же, как моё. Он тоже хочет иметь друга, также, как я. Может быть, в этом смысле мы действительно нашли друг друга и это чудо. 

Я люблю такие чудеса. Хочу, чтобы у него все получилось. Чтобы он нашел себя и был счастливым, насколько может его сердце. 

 

Перелистнула страницу. Сожгла мосты. Сколько ещё раз придется делать это в жизни? 

Отказалась от алкоголя и сигарет. Купила всё для хорошего сна. Ввела прогулки. Распланировала жизнь на три года вперед. Выжала из куратора высоко оплачиваемую вакансию. Сделала из комнаты дом. Уложила в голове всех и вся, как пазлы с предсказуемыми паттернами. Сделала пару добрых дел. Пообщалась с подругами. Обрела уверенность в праве совершать личный выбор.

И что же?

А на душе всё так же скребут кошки.

Невозможно просто так сделать вид, что ничего не произошло, когда уже столько раз подряд были скомканы и выброшены в урну твои прежние планы на жизнь, твоя вера в другого, твоя мечта. В конечном счете, всё идет к тому, что искажается сама вера в то, что можно верить. Что можно мечтать безопасно. Что это не доставляет только лишь ещё бОльших хлопот по жизни.

Я хотела бы мочь прикрутить эту способность. Или вообще её вырубить. Но вместе с ней умерло бы что-то самое живое во мне, остался бы хотячий мертвец, исполняющий ежедневные обязанности. Я маниакально ударяюсь в проектирование будущих сценариев только затем, чтобы отвернуться от прошлого. Чтобы не ощущать его коптящее зловоние прямо за своей спиной.

Я до сих пор ощущаю горечь от того, что меня вычеркнул из жизни Даниэль. От того, что ушла от Мачея в худший для него момент. Даже в состоянии унюхать остатки чувства вины перед Крисом и Святом. И чтобы не испытывать этого напропалую, я придумала, что буду воображать себе, будто можно смотреть на мир с чистым незапятнанным сердцем. Вообразила себе, что кто-то сможет посмотреть на меня так же. Что кто-то сумеет увидеть за уставшими глазами накануне тридцатника тот самый нежный огонек живости, который был там в 16. Что для кого-то это вообще имеет значение. С какой стати для кого-то это должно иметь значение? С какой стати кому-то полюбить его? С какой стати кому-то полюбить Фила? Хватит жить этой верой, хватит обманывать себя до бесконечности. Фил создан для того, чтобы любить и растворяться. В живом и здоровом состоянии он даёт открытость, сочувствие, доброту, нежность к ближнему. Но ближние видят Фила, как функцию обслуживания, а не как самостоятельный субъект, для которого быть таким - это выбор, часто сделанный вопреки пожизненной боли одиночества и вечной невидимости. 

На практике важнее оказываются другие вещи. Хорошее личико. Удачная фигура. Слова, сказанные вовремя. Позиция Софии. Как достичь того, что является самым сокровенным моим желанием? Как обрести Пажа Чаш? Как быть просто счастливой в жизни, где за каждый шаг приходится расплачиваться бессонными ночами в идеально настроенной для сна комнате? Никто не видит кулис этой жизни. Для всех я успешная, даже немного дерзкая мадам, которая добилась в жизни большего, чем можно было бы от нее ожидать, и вероятно, слишком сложная характером для семейной жизни (это правда). Но никто не видит, как часами ночью я лежу в постели не в состоянии сомкнуть глаз, много лет подряд, как эта вечная фоновая тревога подтачивает меня изо дня в день, из года в год. Как из-за вечного недосыпа я страдаю от хронической усталости, апатии, рассеянности и высыпаний. Как мне не помогают ни лаванда, ни мелатонин, ни шишки хмеля, когда на кону моё будущее. А будущее почти всегда на кону. Я хотела уехать от этого, спрятаться хоть на миг, выдохнуть. Хотела удрать на полярную станцию, сидеть там вдали от всего, наконец успокоиться. Но не тут-то было. Мир уже возымел на меня планы. А я как обычно прогнулась под обстоятельствами и холодным "логично". Я осталась в системе. И теперь мне снова придется себя ломать ради неё. Придется снова ходить со скособоченными обрубленными краями, чтобы вписываться в чужие списки и дедлайны. 

Мне хотелось бы верить, что однажды у меня получится. Что однажды я смогу сбежать навсегда. Но с другой стороны, я даже не понимаю до конца значения этих слов. Не понимаю, куда я могла бы сбежать - ни в чём смысл побега, ни в чём его форма. Может быть, нужно вновь бежать в ирреальные миры? Может быть, вновь вернуться к Синархии и строить свой карточный домик параллельной реальности? Даже там - меня ждёт только боль. Ведь я никогда не придумаю историю с хеппи-эндом. Это попросту противоречило бы моей сущности. Хочется выплеснуть себя куда-то, как стакан переполненный краской. Хочется выкинуть из себя слишком многое наружу. В такие моменты внезапно  кажется, будто бы у меня чересчур много энергии. Я не умею действовать в полоборота. Есть только два состояния меня: или я полностью в, или я полностью вне. Этот способ существования не самый оптимальный для окружающего мира, работающего по строгим графикам и планировкам. Так и до биполярки не далеко. Может быть, у меня есть какая-то очень мягкая форма биполярки или склонность к гиперфокусу. Почему-то, когда я вхожу в дело - я не могу остановиться, мне нужно выжать из него всё до предела. Именно поэтому мне так сложно войти в состояние. Потому что я знаю: если я в него войду, это надолго, и выйти будет непросто. Так и получается, что моя жизнь это вечное безделие между обсессивными островками деятельности. Я давно приняла, что на другой способ работы я неспособна. Не с моей психикой. Каким-то чудесным образом эта методика ведет меня к почти религиозному перфекционизму в работе. Поэтому я могу нариосвать реалистичный портрет, никогда не рисовав ранее портреты. Поэтому я могу писать научные статьи в лучшие международные журналы и публиковаться, хотя начала карьеру с работы в Жабке и на продаже тапочек у входа в Кауфланд. Поэтому я могу проектировать достаточно сложные сценарии в голове. Могу, как робот, повторять пассажи на гитаре, пока не выполирую их наизусть. Но всё это дается огромной ценой. Бессонных ночей, обсессии, упорством маньяка. А потом опять недели безделия и пролеживания в кровати с пустыми фантазиями или праздным переливанием мыслей. 

Сейчас снова нужно войти в такой этап рабочей обсессии. Может быть, именно поэтому мой период безделия сейчас настолько патологично длинный. 

Я думаю, что ошибку допустил он - не я. Его ошибка была в том, что он вылил мне травму, прежде чем смог с ней справиться сам. И в то же время, это не его вина. Это не его вина, что жизнь его была настолько тяжелой, что он никогда не смог проработать свои травмы. Если он хочет в будущем счастья - ему нельзя говорить его нежной девочке о том, какой кошмар он держал внутри себя десятки лет. Потому что это действие - действие от отчаяния, от неспособности справиться с тяжестью собственной травмы, где начинаешь переливать травму на другого человека.

Когда я рассказывала про свой травматичный опыт - я не заглядывала в глаза бездне. Получается, что все мои травмы в основном - давно переработаны. Мне просто рассказать о них в двух словах кому-то, чтобы показать - как работала моя жизнь. И да, может быть, это не всегда было приятно, но эти шрамы - давно затянулись и я не живу ними ни секунды своей жизни. Его же травма - это как черная дыра, буквально бездонная рана на фоне тусклой свечки его текущей жизни. Пока он будет жить ТАК, ничего не изменится к лучшему. Может быть, профессиональная терапия для него - это единственный путь. Ведь сам он вряд ли справится. Может быть, именно со мной он сам впервые это понял. Может быть, это во благо и так он наконец-то станет свободнее и счастливее. Я бы хотела, чтобы это было именно так.

Кажется парадоксальным, но иногда, когда тебя отвергает кто-то, кого ты любишь всей душой - происходит облегчение.

Происходит это потому, что понимаешь - если он отверг тебя после всего этого -  значит,  что это не он был светом.

Это значит, что все время этим светом была... Я сама.

А все, что делал он - это отражал мой собственный свет правильно - как зеркало.  Зеркало - это тоже важная роль. Но я никогда не искала зеркало. Я искала кого-то, кто способен пустить меня в свои объятия, оставаясь полностью лишенным всякой брони. Тогда я сделала бы этого человека самым счастливым - а он меня. Ведь он принял бы меня к себе - настоящую, целиком, без остатка, без страха. А я приняла бы его целиком - без защиты, полностью обнаженного. Это и есть любовь, которую я бы хотела иметь. Но для такой любви нужно быть невероятно зрелым человеком. Нужно не бояться, что кто-то притронется к твоему внутреннему солнцу. Нужно быть уверенным, что это солнце светит настолько мягко и твердо одновременно - что никогда не обожжет другого, и в то же время - никогда не угаснет под его тенью. Мне кажется, я готова быть таким солнцем для кого-то теперь. Благодаря этому зеркалу я наконец увидела себя целиком. Я увидела, что я не сломана. Я увидела, что я - не тьма. Я увидела, что во мне нет боли - такой, которая режет солнце и разрушает на тысячи мелких осколков. Вся моя боль - это только тихий нежный шепот. Это только песчинки преградившие свет. Но за этим зеркалом - которое так красиво отразило мой внутренний свет - я заметила что-то. Что-то ослепительно жуткое. Это было черное солнце, маслянистое, глубокое, бездонное. Как будто бы состоящее целиком из сплошного страдания и самоуничтожения. Это черное солнце никогда не показывало себя, всегда себя загораживало идеально прозрачным зеркалом, чтобы никого не достиг его ледянящий, клейкий как щупальца, чернейший луч. И вот, когда ты решил опустить это зеркло - это черное солнце ворвалось в мой свет, как квинтэссенция страха, стыда, нестерпимой вездесущей и ужасающей боли. Оно стало душить мое солнце внутри, обвивать его - хотя ты сам этого не хотел...Просто ты сам не думал, что не умеешь светить нежно-белым - а лишь отражать этот свет. И что твой собственный свет - чернее ночи.  Когда этот черный свет вырвался - ты уже не смог задержать его - он жалил тебя и меня, а зеркало треснуло - и больше нечем было отражать. 

 

Так и получилось, что ты в панике, в ужасе захлопнулся. Замкнул свое чудовищное черное солнце, засунул обратно его ядовитые щупальца. Чтобы больше не пятнать мой собственный свет. Поэтому мне стало гораздо легче. Потому что я знаю, что и так ничем не могла помочь. Я только светила тебе столько, насколько была способна сама. Потому что еще никто никогда не отразил мой свет так красиво. И спасибо тебе за это, мое грустное черное солнце.

Твое решение было правильным.

Это солнце должно исчезнуть. Оно должно переродиться во что-то другое. Или оно съест тебя изнутри до тла. 

Мое же солнце будет светить ярко. Ему хватило одного зеркала  - чтобы поверить в то, что оно настоящее. Раз за жизнь, наконец-то оно увидело себя таким, какое оно есть - белоснежное, мягкое, греющее. 

 

И это невероятно счастливый и освобождающий опыт.

Я думаю, что ты никогда не вернешься. Потому что никогда не простишь себя за этот черный свет. И я счастлива, что ты не вернешься. Потому что, каким бы нежным не было мое солнце, оно не осветит путь сразу за двоих. 

 

Наверное, на этом этапе жизни я наконец-то стала в достаточной степени мудра, чтобы понять, что на первых этапах - чувства почти всегда врут. А ещё - первый симптом влюбленности это обычно страсть, а не глубинное понимание или узнавание. Я все время шла на поводу у этой страсти, входя в отношения, веря, что это самая подлинная любовь - а потом за каждым разом понимала, что страсть меня ослепила, и я не заметила, что человек не такой, какого я могу любить. Это ущербно и некрасиво. Неприятно думать об этом.

Я не понимаю, почему мне было так просто спутать это чувство с подлинной любовью? Уже который раз.
Я не тешу себя иллюзиями, что когда-нибудь у меня случится иначе. Единственное, что мне осталось, это тихая тлеющая надежда. Что я однажды смогу познакомиться с человеком правильно. Смогу понять и познать его настолько хорошо, прежде чем меня заслепит страсть, что не придется менять о нем мнение.

Если допустить, что самый чистый и прекрасный свет всё-таки воплотился в каком-то человеке, и если сделать допущение размером в вечность - что я окажусь его достойна - значит ли это все, что настоящая любовь в конечном счёте будет возможна? Я спрашиваю только из-за того, что сама уже в это не верю. У меня больше не осталось никакой позы, никаких ухищрений, никакого цинизма и клыков. Осталась только тихая смиренная печаль. И ещё более тихая надежда.

Если бы оказалось - что это не мираж, что это не приснилось, что есть он - и есть я, и мы есть друг для друга - куда бы это привело? Исполнили бы мы все мечты друг друга? Или может быть, даже не стоит осмеливаться мечтать об этом? Может быть, сами мечты об этом - уже преступление? Может быть, пытаться прикоснуться к тебе - это уже преступление... Может быть, увидеть твой свет - это уже преступление...

Я ничего из этого не достойна. Лучше прикрыть глаза и забыть. Не тебя. А эту надежду.

Тосковать по несуществовавшей юности. Тосковать по не случившимся бессонным ночам празднования мира с друзьями и близкими. Тосковать по никогда не надетым легким как перышко летним сарафанам. Тосковать по никогда не произошедшим велосипедным путешествиям. Тосковать по никогда не порадовавшей своей гладкостью упругой алебастровой коже. Тосковать по своему любимому, когда еще мы не были даже знакомы.

Я совсем не чувствую будто бы мне скоро 30. Скорее я чувствую себя, как опоздавшая на поезд юности и растерянная девчонка, которая понимает, что поезд уже ушел, но поверить, что следующего уже не будет, еще не в состоянии.

Я так счастлива быть рядом с тобой. Я бы так хотела, чтобы нам было лет по 19. И одновременно, я понимаю, что не будь мы теми, кем познакомились в свои 27, не имея того опыта, вероятно, мы бы наделали кучу глупостей и только друг друга изранили. Зрелость восприятия не приходит так просто. И встреть я тебя лет 8 назад, я бы наверное, даже не поняла бы, что хочу быть с тобой до конца. И ты бы, наверное, тоже не понял. Не был бы готов понять. И все таки жаль тех лет, что я провела в тоске за тобой. Выбирая тех, кто обижал меня и тех, кого обижала я сама. С тобой мне кажется, что я могу исполнить любую мечту и что в принципе, сама жизнь моя, как мечта. Разве может быть что-нибудь лучше, чем иметь кого-то, кто всегда согреет твое сердце и даст согреть свое? Будь счастливым, всегда здоровым и верь в себя. Не важно, что произойдет, я бы хотела, чтобы ты был счаслив. Пусть даже без меня. 

Я лишь ребенок, блуждающий во тьме. Спотыкающийся то и дело о неожиданности в виде очевидных для взрослого вещей. Очевидных для света дня. Но поскольку я родилась во тьме и никогда не выросла, мне трудно. Иногда мой мрак как будто бы рассеивается на мгновение, и тогда я вижу, четко, как никогда. Поражённая своим открытием я нахожу объяснения для мучивших меня годами неизвестностей. И ответы кажутся настолько простыми и очевидными, что становится стыдно за то, что никогда не выросла, за то, что в мире моем всегда тьма. Благодаря тебе, эта темнота стала куда менее непроницаемой и я всё чаще вижу вещи такими, какие они есть. Благодаря тебе я наконец-то перестаю вечно спотыкаться. Как хорошо, что ты есть на свете и что осветил своим светом мое вечное темное царство. Мне было так трудно, так тяжело без тебя. Столько лет бродить в полном одиночестве в этом мраке было совсем невесело. Я и не думала, что у кого-нибудь найдется такая лампа, что сможет рассеять такую темень. Я не верила, я потеряла надежду...Столько лет мечтая о свете, видя его во снах и самых отчаянных фантазиях, я думала, что это только плод моего воображения. Глупо было выживать в мире, когда так темно и совсем ничего не понимаешь, не видишь, не различаешь.
Ты моя лампочка, мое зарядное устройство, мой павербанк, моя оплата за спотифай и нетфликс, самое радостное событие, самое лучшее развлечение и самый терпеливый учитель. Каждый день с тобой самый лучший в моей жизни. И это не какое-то преувеличение и не шутка. Я даже предположить не могла, что можно быть такой счастливой. Что можно не желать себе скорой смерти, что можно радоваться факту бытия, что можно смотреть в будущее без ужаса.

Даже и не знаю, можно ли любить кого-нибудь больше, чем я тебя. Если можно, то постараюсь дотянуть до этой планки. Я знаю, что если ты оставишь меня, то полностью меня разрушишь. Я знаю, что уже не смогу после такого снова вернуться назад в непроницаемую темноту. Но мне не жалко. Я иду ва-банк. Жизнь - это маленькая вспышка в ледяном океане безразличной вечности. И я бы хотела держать тебя за руку до тех пор, пока помню, кто я.

Я бы хотела навечно запечатлеть в памяти каждое мгновение, предназначенное мне с тобой. Я бы хотела запомнить и задержать каждую секунду, когда ты просто есть в моей жизни, когда ты рядом, когда ты смотришь мне в глаза, обнимаешь крепко или говоришь, что хочешь только меня и больше никого. Я бы хотела, чтобы ты остался во мне навечно. Во всем возможных смыслах. Я бы хотела не подвести тебя, не разочаровать и не быть для тебя отвратительной. Мне кажется, что моя настоящая натура слишком ранима и слаба для тебя, и ты сочтешь её жалкой. Я боюсь показать тебе, что я слабая. Боюсь, что ты не полюбишь меня такой, что высмеешь мою слабость или она будет только раздражать тебя.
Я бы не хотела тебя раздражать. Я хотела бы быть сильной рядом с тобой и заслуживать твоего уважения. Но слишком сильные чувства к тебе делают меня ещё ранимее, ещё восприимчивее. Я знаю, что ты меня любишь, но не понимаю, почему. На мой взгляд, я недостаточно красива, идеальна, да и характер у меня дерьмовый - и что ты только во мне нашел? Почему всегда встаёшь рано и готовишь мне завтрак? Это черт возьми, самое нежное и трогательное, что я видела в своей жизни. Не было ни одного парня, который проявлял ко мне такую заботу. Я не думаю, что когда-нибудь буду в состоянии разлюбить тебя. Из-за этого я ощущаю всем сердцем быстротечность человеческой жизни. Мне кажется, словно это счастье быть возле тебя - это лишь доля мгновения, маленькая и яркая вспышка в океане холодной и безразличной вечности, и из-за этого секунды проведенные с тобой это самое дорогое, что у меня есть. Может быть, я умру или ты, может быть, ты разлюбишь меня и уплывешь в синюю даль, может быть, я сама перестану вдруг чувствовать что-либо - что бы не случилось, эти мгновения останутся самым дорогим, самым важным, что у меня было, есть и будет. Просто потому, что благодаря ним я познала настоящую любовь, впервые в жизни. Если ты никогда меня не предашь, то я всегда буду любить тебя. А если предашь, то я всё равно бесконечно благодарна тебе за каждую минуту и секунду, которую ты мне отдал. Мне нечем расплатиться за этот дар, и если ты поймёшь, что я больше недостойна твоей любви, то я пойму.

Не знаю, на какой планете ты родился, но кто-то очень хорошо постарался сделать тебя именно таким, чтобы я постепенно сходила с ума. Я люблю твою невинную и требовательную нежность, так ловко укрытую за хорошо спроектированным характером безобразника и мерзавца. Я люблю твою ранимость, которую ты отчаянно прячешь от меня, считая её слабостью. Я люблю твою твою искренность и неприкрытость твоих чувств, которыми ты одариваешь меня одну. Я люблю твою плохо скрываемую грусть, которую ты списываешь на бред или плохое самочувствие. Я люблю твой мягкий и чувствительный характер, на который ты надеваешь маску циника и критика. Я люблю, как ловко ты укрываешь свою собственную склонность к меланхолии, называя вещи не своими именами и опуская детали о своих подлинных чувствах. Я люблю, как ты нарочно вульгаризируешь свое отношение ко мне, чтобы избежать перманентного впечатления того, что ты влюблен в меня до беспамятства. Я люблю твою неспособность ссориться и твою невероятную впечатлительность, твои переживания обо мне и о том, что я чувствую к тебе. Я люблю твое упорство и умение придерживаться плану, твою пунктуальность и обязательность. Я люблю твоё критическое мышление и чувство юмора, я люблю твоё любопытство, наблюдательность и проницательность. Я люблю твой исследовательский нрав и стремление приблизиться к истине, твою непредвзятость и способность узреть мир под разными углами. Я люблю твою потребность в чем-то большем, чем то, что способен дать нам мир. Я люблю твой перфекционизм и стремление к улучшению. Я люблю твоё пристрастие к удовольствиям и наслаждениям, неспешность и хороший вкус. Я люблю твою оригинальность и открытость новому опыту. Я люблю ребенка, который всё ещё живет в тебе. Люблю твою тихую и обезоруживающую страсть. Люблю твой характер защитника тех, кому ты предан. Я люблю то, как ты относишься ко мне. Люблю, как ты смотришь на меня. Люблю твою ненавязчивую и смущенную заботу обо мне. Люблю твою потребность во мне. Люблю, как быстро стучит твое сердце временами, когда я рядом. Люблю твои поцелуи. Люблю то, как твоя ладонь лежит в моей. Люблю твоё возбуждение. Люблю, как ты целуешь мою ладонь. Люблю ласкать твое лицо и волосы. Люблю твои дефекты речи. Люблю твои ресницы и цвет твоих глаз и их миндальный волшебный разрез. 

Никогда не забудь этот день, когда ты стала палачом своего возлюбленного.

Если я опять ошиблась, то клянусь, что уже никогда, больше никогда у меня никого не будет. Лучше быть навсегда одной, чем вечно ошибаться. И если в этот раз вновь произошла ошибка, то я буду испита до самого дна. Не останется ни глотка на дне, ни капельки. Больше ничего. Это будет конец. Конец всего.

Похоже все границы и табу уже были нарушены. Вопреки логике и планам, вопреки моему испугу и надеждам. И теперь я чувствую огромный страх. Мне очень страшно, просто до безумия. Мне страшно, что после того, как мы позволили себе максимально приблизиться друг ко другу, тебя заслепило лишь желание и похоть, и теперь, ты больше никогда не посморишь на меня, как когда-то. Я бы хотела, чтобы ты видел во мне человека, видел того, кем я являюсь на самом деле, а не просто меня хотел. Я бы хотела, чтобы ты понимал, что я полюбила тебя потому, что мне показалось, что ты можешь быть моим другом. И мне так страшно, мне так страшно, что после того, что случилось, я больше никогда уже не буду твоим другом. Мне страшно, что теперь в твоих глазах я yвижу только желание, а не искренний интерес. Мне очень страшно, что на самом деле твои чувства улетучатся, после того как ты трахнешь меня во всех возможных позах, и я снова останусь непонятой. Навсегда непонятой.

Может быть, на свете всё-таки существует некая дополнительная сила, которой стандартная модель до сих пор не учитывает. Сила магнетизма между людьми, которые созданы друг для друга по некой загадочной и упрямой случайности. Магнетизм, который включает в себя столько противоречивых и различных аспектов, но проявляется довольно однозначно: огромным притяжением объектов друг ко другу, независимо от обстоятельств. Магнетизм, который не победишь никакими аргументами и не поборешь силой воли.

Иногда мне кажется, что я дословно могу читать мысли объекта. Иногда я думаю о том, что он может думать, а спутся некоторое время слышу, как объект говорит это вслух. Даже хуже. Некие важные слова я вложила в уста объекту ещё задолго до того, как он их сам смог осознать.

"Меня влечет каждый сантиметр твоего тела"
"Я люблю тебя, и ты даже не представляешь себе, насколько"
"Вроде бы я и с тобой, но мне все равно тебя мало"
"Не важно, что я буду делать в жизни...Что угодно, лишь бы только с тобой"

Каждое прикосновение к объекту вызывает блаженство, всё, что связано с ним, кажется самым желанным. Доходя порой до абсурда, где хочется ещё долго облизывать губы после поцелуя, или слизывать пот с его лба. Или хочется никогда не заканчивать поцелуй вообще. Кажется нам окончательно сорвало крышу друг от друга. И мне остается только догадываться, к чему всё это ведет.

Даже маленькая щепотка такого счастья стоила того, чтобы дожить до него. Просто я счастлива, как самая последняя идиотка, когда вижу его, а он меня, когда мы просто рядом. Любой день, любой опыт, любое переживание в его присутствии набирает особенных, ни с чем не сравнимых красок. Просто потому что он сам особенный и потому, что я никогда не видела таких искренних и неподдельных чувств. Его чувства это самое красивое, самое удивительное и прекрасное, что я испытала в жизни, и я уже даже не надеялась на то, что когда-нибудь мне будет дано ощутить  такое.

На самом деле, это первая взаимная любовь в моей жизни. По-настоящему, в равной степени взаимная. Никто никогда меня не любил так же глубоко, как могу любить я сама, так же нежно, так же всецело. Мне казалось, что такая любовь - неправильная, ведь раньше я могла от неё только страдать и воображать себе, как могло бы быть иначе, если бы нашелся на свете кто-нибудь, кто бы был счаслив любить меня так же и для кого эта любовь не была бы бременем. И мне хочется плакать из-за того, что я тебя нашла.  

Самая восхитительная загадка - это та, которая никогда не была разгадана.
Самая великая любовь - это та, о которой никогда не было сказано ни слова.
Самое глубокое понимание - это такое, когда не нужно никаких объяснений.
Неужели я первый раз в жизни встретила кого-то, кто согласился сыграть по моим правилам?

Нет, здесь не нужно было никакое согласие. Просто правила его игры оказались теми же, что и у меня.

Очень трудно передать словами всю бурю моих ощущений. Прежде всего, я не верю ни в одно из них.
Ибо нет ничего более лживого, чем чувства.
Но даже не веря ни в одно, я ощущаю ТРЕПЕТ от мысли, что этот человек просто существует. Хотя я и уверена в том, что это только из-за того, что я недостаточно его знаю, всё равно это ощущение прелестное и вкусное. А самое лучшее в нем то, что оно только ярче, если отказываешься от него.

Анализируя то, что имеется на сегодняшний день, то нужно признать,что:

1) Я никогда раньше не встречала никого с настолько похожими интересами
2) Я никогда раньше не встречала никого, кто настолько хотел бы меня слушать и слышать
3) Я никогда раньше не встречала никого, кто настолько же обращал бы внимание на детали
4) Я никогда раньше не встречала никого, чьи моральные границы были бы настолько же размыты, а сознание настолько открыто чему-то новому
5) Я никогда раньше не встречала никого, чье чувство юмора было бы настолько в моем вкусе
6) Я никогда раньше не встречала никого настолько непосредственного, прямого и непредвзятого
7) Я как минимум нравлюсь ему настолько же, насколько и он мне

Тем не менее, все эти пункты не меняют совершенно ничего. Они не являются аргументами в пользу каких-либо действий.
Мало того, вполне возможно, что все эти пункты - ложь. Но даже если они - правда, то лучше бы, наверное, оставить всё, как есть. Не ставать ни хорошими друзьями, ни чем бы то ни было ещё. Ведь тогда красота исчезнет. Загадка развеется. Любовь треснет и рассыпется. А понимание окажется миражом.

Я бы хотела удержать вечный баланс. И никогда не разгадать загадку. И никогда не быть разгадана.

Будем ли мы заглядывать вновь
В ящик безумной Пандоры?
В строгих рассчетах вдруг вышла любовь.

Та самая, в которую я больше не верю.
Та самая, которую я презираю.
И которой не доверяю.

Та, ради которой сворачивают горы.
И бредут целую вечность в темном лесу,
Чтобы спустя миллионы лет добрести до света
И узрев его, отвернуться, и побрести прочь.

Вспоминая до конца вечности первобытную красу
Беззаботного и изящного лета
И самую звездную бриллиантовую ночь,
В которой мы навеки себя потеряли,

Уходя в сумасшедшие и пустые детали,
Но не видя целого.
Не различая черное от белого.

Ведь такие, как мы, больше не видят разницы
Между самой счастливой звездой и виселицей
Такие, как мы, глядя на бездонные пучины космоса
Видят лишь россыпи бисера
И мрак тысячи и одной ночей.
Потерянные в нём, как башмаки пьяницы,
Мы навсегда отреклись от голоса
И веры в высшее предназначение.

По сути, мы лишь слепые и немые птенцы

С гордыней колосса,

Но с отрезанными крыльями,

Оставленные хищникам на съедение.

Разве такие беспросветные глупцы
Способны когда-нибудь стать любимыми?

Наверное, я бы не хотела больше никогда и ни с кем себя связывать.

Если бы я была книгой, то мне больше никогда не хотелось бы быть прочитанной вновь.

Есть что-то безумно болезненное и скользко неприятное в том, когда кто-то пробует пробраться в душу. В конце концов, я и так абсолютно уверена, что никто и никогда, по крайней мере, из мужчин, мою душу не поймет. А даже если бы такой человек существовал, то видимо, я не заслужила знать его. Я не хочу больше никогда снова засыпать. Кто-то постоянно пытается убаюкать мою душу, чтобы я вновь и вновь переставала понимать правду об этом мире. Но этого больше не случится. Я больше никогда не дам себя убаюкать. Я больше никогда не соглашусь на эту игру. А если мне будут угрожать, то я сбегу. Так далеко, что никто и никогда меня уже не найдет. Мне стоит держать дистанцию, быть холодной, рациональной и хорошо играть свою роль. Всё, что от меня требуется. Это не так трудно, как кажется. Правда, немного утомительно в мире, где всё кажется настолько скучным и лишенным смысла, красок. Наверное, мне никогда так и не суждено увидеть свет. Взрослый человек принимает к сведению. Взрослый человек не безумствует. Так действует взрослый человек. Всё, что нужно, это просто дождаться своего вагона на тот свет. 

Что-то оборвалось во мне, когда мой язык перестал быть моим родным.

Что-то оборвалось, когда мой дом перестал быть домом.

Что-то оборвалось, когда мой друг стал мне чужим.

Что-то оборвалось, когда моя любовь была растоптана. 

Что-то оборвалось во мне, когда все элементы дешевой мозаики мечты

Воплотились в каждом, кого я встречала, по одному элементу пазла.

Что-то оборвалось, когда я поняла до конца,

Что всё это   - лишь дерьмовое начало

Дерьмовых продолжений и дерьмовых сценариев

Банальных и скучных. Несусветно скучных.

И тогда мне расхотелось следовать законам, канонам и рифмам

И захотелось удрать на самые задворки Вселенной

Несуществующей правды, которую я себе возомнила.

Чтобы самая дикая, самая юродивая Сила

Довела меня до настоящего безумия.

Захотелось желать ещё больше того, что невозможно по определению.

Захотелось заглядывать в бездну глаз ребенка

И находить извращенное удовольствие в отказе,

Чтобы больше никогда не присытиться согласием.

И в этот самый миг пламенного прозрения,

Мне вдруг показалось...Лишь на мгновение.

Что я её нашла. 

 

 

Здорова.

Почему идеалиста так раздраджает воплощенная идеальность? Возможно, потому, что идеалист до тех пор остается собой, пока его идеалы продолжают обитать в мире изящных теорий и скрупулезно выстраданных моделей. Когда же идеал его вдруг смелым шагом претворяется в действительность, то происходит глубокий кризис. Ведь роль идеала вовсе не в том, чтобы тот стал правдой - обратно, лишь пока оный мерцает, аки зведа где-то в небесной дали, то сердце наполняется верой и тоской по высшему, недостижимому, прекрасному. Любовь здесь и сейчас, как по заказу, никогда не будет так утонченно печальна и волнительна, как ТАМ - на задворках того самого идеала. Путешествия на практике никогда не оказываются так сказочны и пропитанны духом приключения, как фантазии о них. И я сама как бы не старалась, то никогда не смогу быть так идеальна, как та админка сайта, который был гораздо популярнее, чем мой. Однажды она даже зашла на мой форум и похвалила дизайн, на этом наша интеракция в данной жизни и закончилась.
Мы выросли, прошло уже больше 10 лет.
А та админка все еще популярнее, красивее и все у нее выходит почему-то лучше. Губы - больше, ресницы - длиннее, путешествия - дальше, зарплата - выше, парень - усатее, да она ведь даже стала писательницей, я в школе об этом тоже мечтала. Может быть, это потому что девочка эта родилась в Москве и всегда могла учиться и говорить на том же языке, что и думает. Может быть, это потому, что гены у нее получше. Может быть, она просто везучая очень.
Но глядя на ее вылизанную вдоль и поперек жизнь мечты я понимаю, что не хотела бы точно так же. Меня от этой идеальности прям тошнит немного. Я сомневаюсь, что смогла бы когда-нибудь писать ультра-важные посты в инстаграм на полном серьезе, выкладывать жопу (да и к счастью там даже и выкладывать-то нечего), быть счастливой от профессии маркетолога и от писательства рассказиков для подростков о первой любви. Это все, если по-честному, ведь лютый кринж. Единственное, чему я действительно завидую, так это тому, что она живет в стране, где говорят по-русски, хотя едва ли это вещь, о которой вообще кто-либо мог бы подозревать, что этому можно завидовать.
Меня почему-то всегда очень раздражало все идельное. И я страшно довольна тем, что в жизни у меня все шло чертовски наперекосяк! Временами вообще нелогично, непоследовательно, некрасиво, обидно, несправедливо. Очень рада, что я не вылизанная фарфоровая кукла с порцеляновой кожей и белыми кудрями, рада, что прыщей у меня под достатком, счастлива, что приходилось и выкручиваться, и выживать, и лукавить. Что пришлось горя наестся и одиночества испить. Нарадоваться не могу, что суженный мой, это вовсе не Аполлон с картинки с задатками художника, а мужик, что мне в отцы годится. Это как остро приправленный суп, все эти неровности, шероховатости - именно они делают жизнь такой интересной, неожиданной, трудной, затейливой, а оттого и уникальной. Зачем мне распланированная, как дешевая пьеса, история, где главная героиня, кончает институт, выходит замуж и рожает троих под вой заключительных титров. Это ж, извините меня, не комильфо, кто такое смотреть вообще будет? Вот тебе на - гордиться и расписывать на 150 строк каждое достижение, состоящее то во взятии ипотеки, то в выпуске очередной отсебятины - удивительные приключения миллениала, вступившего на тропу взросления. Немного смешно от этого всего, хочется скорее мемы рисовать, чем всерьез заниматься подобным.

Я понимаю одно - мне тоже очень повезло.
И я понимаю, что мой смысл жизни - в ином.
Я не жалею ни об одном событии, все было очень в моем стиле. Я оставалась собой.
Может быть, если суждено мне прожить подольше, то я однажды и напишу книгу или несколько. А может быть и никогда. Это все еще не имеет отношения к смыслу.
Больше всего я бы хотела создавать музыку и песни. Думаю, что это бы вписывалось в рамки мечты.
Я вижу, что при помощи музыки можно творить совершенно иные и новые миры - и миры эти остаются идеальными, недостижимыми и непостижимыми, как и сама природа музыки. Можно переживать их вновь и вновь, но они никогда не станут реальны.
Еще я хотела бы понять глубже натуру естества через науку и через исследование.
И в конце концов, хотелось бы создать вместе с Крисом что-то новое и прекрасное - и поделиться этим с другими.

Время мчится вперед непрерывно и складно. Нет в нем ни прорех, ни перескоков, и невозможно обвинить творца в непоследовательности. Кто-то сложил наш мир настолько разумно и ловко, что нам - его неизбежному порождению - и прицепиться здесь не к чему. Лишь извечное немое восхищение и осторожные попытки наследовать остаются нам, как дар и благословение. А иногда - отточенный механизм, словно смертельный приговор, не позволяющий обжалования, погружает нас в глубины неописуемого отчаяния, которое, как и восхищение, не имеет никакой цели, помимо экзистенциального утверждения. Что же  нам делать, маленьким шестеренкам этого совершенного и беспощадного уклада?

С тех пор, как я покинула родительский дом, прошло уже немало лет, и тогда, когда я только ступила за его пределы, то и предположить не могла, что когда-нибудь у меня будет всё то, что есть сейчас.

Искусство жить без ангста и неприкаянности приходит к адепту с большим трудом. И пришлось перепробовать самые разнообразные сорта лишений, безумств и печалей, прежде чем мучиться и убиваться попросту стало уже невмоготу.

Любовная одержимость, социофобия, мания суицида, вечная нехватка денег, вкалывание по 240 часов на самых низкооплачиваемых работах, предательство лучшего друга, предательство любимого человека, моё собственное предательство,  невыносимое  одиночество, эксперименты с сознанием, бесконечная ложь близким, невозможность их увидеть, смерть бабушки и скорбь по тому, что последние годы её жизни меня не было дома,  неиссякаемый бюрократический ад эмигранта, бесплодность потребительской жизни, цепь тяжелых и горьких неудач в любви, в учёбе и в судьбе, десятки переездов, отсутствие перспектив, безысходность, рабство и понимание того, что попал в ловушку, понимание, что ты совсем один и со всем один, и всегда был один, уход в мистицизм, победа над всеми страхами через их переживание, опыт выхода из тела и управляемого сонного паралича, потеря способности радоваться и всякой надежды на обретение ближнего и на счастье, юродивое озарение.

 

И вот однажды, обыкновенным вечером, на площади, по которой мне случалось ходить сотни, если не тысячи раз, случается  чудо. Луч света пронзает моё мрачное и непроницаемое царство. Цветистая бабочка выныривает из черного кокона, расправляет крылья и взмывает ввысь.

  Вселенские куранты отбивают ритм и предназначение ударом молнии раскалывает жизнь на До и После.

  И вдруг... Я осознаю себя, как маленькую частичку бесконечно огромной Вселенной, отхожу от бессмысленного и многострадального индивидуализма, обретаю любовь к ближнему, одерживаю победу над роем подсознательных комплексов и  высвобождаюсь из рабства через радость, принятие, любовь, созидание и творчество. Я возвещаю  наступление будущего, и такое новое, такое странное желание жить долго и счастливо, жить вечно и праздновать мир, его творение, его течение, его чудеса. 

Куда направить это буйное желание жить и цвести, любить и утверждать, находить и восхищаться?