Позвонила Маринка и измененным голосом начала визжать в трубку, что она дескать моя соседка снизу и я заливаю ее горячей водой -Немедленно перекройте воду - мы тут уже по-пояс в кипятке стоим!У меня евроремонт, венецианская штукатурка, паркет штучный на миллион.Я сейчас милицию вызову. Вы до конца жизни не расплатитесь..." -Что вы так нервничаете-отвечаю спокойным будничным голосом - вам и вашей семье давно пора было хорошенько помыться...Смеемся
Никогда не разделял массового увлечения "Праздником смеха".В нем есть что-то фальшивое,сродни 8-му марта, когда миллионы соотечественников, отвлекшись от бухла и домашней тирании, спешат к метро за парочкой тщедушных гвоздичек.
1 апреля те же,охочие до сатиры и юмора, миллионы напряженно пытаются изторгнуть из себя бородатые шутки из аншлаговского репертуара.
Авторы самых веселых и доброжелательных шуток, как правило, дети. Уже упоминавшийся здесь Григорьев-младший, однажды гениально отомстил работницам соседнего гастронома,обозвавшим его "маленьким гавнюком и недоделком".По дороге в школу он прикрепил на дерь враждебного магазина объявление:
"Всем в период с 10 по 15 ноября приобреташим в этом магазине сыр и колбасу срочно обратиться в санэпидстанцию по поводу дезинтерии".

Иногда меня зарубает,что я проживаю чью-то чужую жизнь: говорю чужим гнусоватым голосом, совершаю дурацкие чужие поступки, даже чай пью по-чужому - со всхрюком и присвистом.В последний приезд Кашина,наебенившись злого таджикского самосада, мы сошлись во мнении, что по сути являемся запрограммированными андройдами. Кашин,правда утверждал, что мы ущербны с рождения, я же настаивал,что подмена произошла совсем недавно, в начале 90-х. Суетившаяся в это время на кухне новая кашинская пассия Лера, поминутно отвлекалася от салатоверчения,делала круглые глаза и испуганно шептала: "Психи,чистые психи!". Не дослушав мой аргумент про человека с пятном на голове, который был послан могущественной цивилизацией Zet для порабощения части Земли, Кашин вдруг вспорхнул с табурета и, схватив со стола пищевой тесак,подлетел к Лере :
- Я тебе все врал! Я тебя не люблю. Я вообще не могу любить!Я- Вертер,андройд. У меня внутри пустота....Возьми нож,убей меня и увидишь!!!Внутри ничего нет!!!Внутри - ПУСТОТА!!!
Лера опрокинув салатницу с визгом выскочила в коридор.
Через 5 минут мы с аппетитом уплетаем салат.Кашин изредка оборачивается на звук доносящихся из комнаты рыданий и соккрушенно качает головой....

Входит Олег. За толстенными линзами очком аквариумными рыбками мечутся два сумашедших глаза.Протягивает мне влажную от пота ладошку, -"Здрасьте". На носу у него висит мутная подрагивающая капля. Не разуваясь, он сомнабулой заходит на кухню и садится напротив кондитерской Лены. Смотрит на нее с немым обожанием.
-Че за мной увязался то,чудик? Я ему говорю, в гости еду к пацанам знакомомым, а он мне - я с тобой поеду, у меня шампанское есть. Да,кстати,доставай свою шипучку то, чудо ситцевое.
Олег влажно сопит и вытаскивает из-за пояса флакон Советского сладкого. Он сидит на моем табурете и,похоже, не чувствует совершенно никакого дискомфорта. Потоптавшись у дверь, я иду в комнату смотреть телевизор,давая гостям взможность уединиться.
Через какое-то время рядом оказывается малохольный Олег.Сначала он пытается честно смотреть телевизор, потом,видимо, не выдерживает и сбивчиво начинает говорить в пустоту:
-Знаете, ведь у современных телевизоров очень слабая разрешающая способность... По сути все изображение это лишь набор хаотически разбросанных по экрану светящихся точек. Наше с вами сознание объединяет эти точки в некую
картину, т.е. смотря телевизор, мы проецируем свои фантазии на безсодержательные цветные пятна - своего рода постоянный тест Роршаха. Эти пятна постепенно активируют в нас скрытые механизмы ответа по стереотипам или аналитическим моделям.Понимаете, нас ведь зомбируют?
Выпитая за день водка поднимается по пищеводу,грозя неудержимо выплеснуться из организма. Оборачиваюсь к Олегу.
-Ты кто?Телевизионный мастер? Я не вызывал.У меня телек в порядке, все работает. Домой иди,Яблочков недоделанный.

Девки не заставили себя долго ждать... Сначала материализовалась одна - длинная нескладная брюнетка с неестественно белой кожей и хищным кровоточащим ртом. Лена - кокетливо бросила она мне, одновременно обнимаясь с большим Антоном. Лена училась на повара-кондитера в кулинарном лицее, не переставая курила и смеялась низким грудным голосом.
-Антуан, а не найдется ли в этом доме капельки Мартини?
Офранцуженный Антон виновато разводит руками: «Ленок, извини, Мартына нет …Может водки выпьешь?».
Брезгливая гримаска появляется на лице девушки- кондитера: «Водки?? Выпью….».
Пьем за женщин. Антуан пьет стоя. Я уже не могу позволить себе такого жеста.
Лена выдыхает, шумно хрустит болгарским огурцом и обращается к влюбленному Антону:
- Завтра буду звонить в продюсерский центр, надо же что то дальше делать, одних занятий по вокалу и благотворительных концертов мало, нужно как то выходить на другой уровень: конкурсы, собственно написанные песни, диски, а то уже долго занимаюсь в студии, а особых продвижений не видно…А Аркадий обещал помочь, сказал, что с моими данными покруче Фабрики можно закотироваться..
При упоминании Аркадия Антон мрачнеет и пытается закурить сигарету с фильтра.
Лена закидывает ногу за ногу, оголяя острые неправильной формы коленки.
-Антуан, кстати, а давай сейчас Олега позовем, мы вообще-то вместе сюда ехали, только он постеснялся зайти….

Периоды бурной нечеловеской активности сменяются полным отуплением и ступором. Хожу или сижу или лежу- не важно.Ничего не хочется.Понимаю,что количество затрачиваемых усилий: физических моральных,интеллектуальных не соответствует получаемому, совершенно смехотворному, результату. В этом процессе непрерывного тестирования я - аутсайдер, я -хронический "неуд".
"Тоже мне оригинал" - морщась от выпитой водки,говорит большой Антон,- меня вот три раза из Суриковки гнали за жизненную позицию. Ты думаешь,ты один такой интраверт и социальный страдалец?Хуй!Все мы бежим, падаем, поднимаемся и снова бежим.Куда,зачем,почему - никто не знает.Но попробуй сойти с лыжни.поймешь тогда почем фунт зеленых соплей...
Напряженно думаю над сказанным Антоном.Хотя нет,не думаю - лишь делаю вид - все и без Антона предельно понятно: отступать бежать и наступать бежать.
Начинающий психоаналитик Анечка Жолтова более осторожна в оценках: "Понимаешь, кризис мотивации сейчас совершенно общее место. Вот недавно, одна моя давняя пациентка привела с собой мужа: нормальный такой муж, в костюме полосатом и в галстуке - владелец заводов, газет,параходов - всепри нем. Что беспокоит,спрашиваю. А он улыбается так грустно и говорит: "все,-говорит-беспокоит, а ничего не радует .... как в том анекдоте". Поговорили мы с ним немного- одна сплошная фрустрация, по мотивам детско-юношеского "мама,кто я?". Провела курс - ожил, цветы стал таскать, но коленки мои заглядываться, а всего-то делов намекнула мужичку, что мир вокруг него есть, не котировки,дисконты и лизинги, а творенье божественное,непостижимое. И красоты это творенье немерянной, только присмотреться надо,оторвать взгляд от собственного лобка и пуза и вокруг оглянуться...
Антон допивает бутылку и идет звонить девкам, тоже в некотором смысле созданиям божественным и временами даже красотой наделенным...

Гонимый чувством вины, Кашин ушел, не преломив хлебов и не доев колбасы. Я остался один - с вином, колбасой и финанальными титрами Пресли.
Позвонил Виталик, сказал, что на празднике я был лучшим, и вся редакция рукоплещет моему скоротечному, но крайне бурному роману с зав. отделом экономики. Я не очень понял о чем идет речь, но на всякий случай извинился.Он заржал конем и сказал, что извиняться надо перед дамами,которые 40 минут не могли попасть в туалет. Я окончательно запутался и загрустил...Виталик тем временем начал подробно рассказывать о том, кто с кем и зачем был приглашен. Я же почему-то вспомнил недавно рассказанную им производственную историю из реальной жизни.

В гости приехал Кашин. Привез вина Лыхны,докторской ковбасы и кирпич бородинского.Выпивать особенно не хочется, поэтому просто сидим и бездумно пялимся в телек, где король рок-н-рола Пресли загадочно улыбается, скачет на лошади и мечет лассо . Внутри звенящее ощущение пустоты. Когда-то давно рыжая студентка филфака Гаврилова в перерывах между поцелуями старалась втолковать мне, что пустота не является "пустой" в филосовском смысле, она - прибежище всех "не": не стол, не стул, не Пушкин и не яблоко...В те времена я не слишком интересовался флософией, Гаврилова привлекала меня куда сильнее.Другое дело сейчас.Давясь Лыхны ,я ощущаю давление каждого миллиграмма этих бесчисленных "не". Научив меня различать пустоту, Гаврилова не успела рассказать, как от нее можно избавиться. Привет, тебе Юлька!Надеюсь со свей пустотой ты справляешься успешно.
- Чем вообще занимаешься? - интересуюсь я у Кашина, чтобы наконец прервать идиотический каваллеризм Пресли.
- Вчера стречался с Валентиной...
-Ого! Преступника всегда тянет на место преступления?
-Она сказала, что ждет ребенка... говорит от меня...
-Фига...Требуй генетической экспертизы! Валька всегда была слаба на передок, к ней пол двора переходило...
-Не в этом дело. Она ничего у меня не просит.Сказала,что соврет мужу, что это его рук дело...
-Не рук...
-В смысле?
-Ну это дело не руками делают...
-Ааааааааа...все равно. А если это действительно мой ребенок?
-Тогда женись на ней. Сходи к Григорьеву, вызови его на дуэль, а Вальку потом с собой заберешь, будет короеда твоего няньчить, борщ варить и носки штопать..
-Мдааааа...фигня,конечно, вышла.
Кашин допивает Лыхну и пронзительно смотрит в окно. Панельные многоэтажки растянулись там до самого горизонта....

Можно выйти из дома, в сырую серую даль.
Поймать лихача на улице, сказать гони на вокзал
Мелькают дома и лица- истории зыбкая муть
Давай, лучше петь, веселится – главное не уснуть.
Сон подкрадется исподволь, накинет свою вуаль
Все растворит в себе он, даже твою печаль.
Улица с виду курица, грязный набрякший снег
Едет мужик на курице, переходя на бег.
Животновод Семенов курицу пожалел
И мужика он в драке дубиною одолел.
Животноводы в радости пьянствуют третий день
Лучше останусь дома я – идти на улицу лень.

Борюсь с похмельем: приоткрыл форточку,лежу на спине,не шевелясь, и думаю исключительно о хорошем. О том, что не пройдет и месяца как наступит весна, ее сменит лето,за которым, наверняка, придет осень, а там и до зимы недалеко...И эта круговерть, видимо , будет продолжаться еще какое-то время...Какое точно, никому не известно, но это даже скорее к добру нежели к худу. Надежда безусловно является лучшим горючим для прогресса нежели окончательная определнность.
Нажирался вчера в странной компании нео-бюрократов, которую сплотил и возглавил заслуженный народный мститель Виталик, достигший,кстати, за последние несколько месяц совершенно заоблачных карьерных высот. Для пьянства и разврата им был арендован псевдо-грузинский ресторан с буркой,кинжалами и чачей в разлив. За исключением самого Виталика и его дамы серца Маринки, знакомых в зале не оказалось, поэтому поединок с чачей стал для меня практически неизбежен. Чача была крепкой, приятно пахла абрикосом, но главное ее было много. Так много, что к концу банкета у меня даже возникло подозрения, что в подвале внезапно забил чачный гейзер и официанты дабы избежать подтопления без устали страются слить самогон в любую пустую посуду. Почувствовав, что торжество, неодолимо скатывается в брутальный нажирайтис, Виталик взмахнул бумажной салфеткой и искусство хлынуло в массы: 4 грузина в лохматых шапках прыгали, кричали асса и вертелись по полу в замысловатых хип-хопных фигурах. Следующим номером было лирическое многоголосное пение и я, не удержавшись, пригласил на танец, сидевшую напротив сисястую тетку в розом. Тетка была какой-то малохольной и на мои попытки прижаться щекой к ее могучей груди отвечала болезненными щипками. В такой враждебной обстановке ни о каком романтизьме,конечно, речи не было. Кабинка мужского туалета оказалася слишком тесной для африканской страсти, поэтому после после вялых и непродолжительных фрикций я отправился дальше бороться с разливом чачи, а моя разбитная одалиска вскоре подружилась с одним из танцевальных горцев.
Вернувшись к столу, я обнаружил, что мое место уже занято каким-то юным розовощеким субъектом, который о чем-то горячо спорил с 3 другими костюмоносами. Я подошел ближе и прислушался:
- Кто не согласится? Народ что-ли ?Да сосет,Андрюха твой народ. Захотим дальше сосать будет, а захотим при этом еще глазами моргать станет и ногой трясти - в знак согласия и одобрения политики партии. Забудь, тут те не Киев, порядки другие - вертикаль не из говна, из стали сделана.
Как добрался домой не помню.Смутные образы и голоса сменяли друга.Было весело и легко. Ночью снилась огромная железная елда-вертикаль, преследовавшая меня с неясными намерениями.....

Познакомился с соседом справа. Зовут Миша, славный интеллигентный мальчик с грассирующим "р" и здоровенным фингалом под глазом. Приходил просить дюбеля. Я ответил, что наркотиками не увлекаюсь, но могу накатить вискаря. Он рассмеялся, но виски пить не стал. Откуда спрашиваю, фонарь под глазом, спасал женскую честь? Нет, говорит, полки вчера на кухне вешал.
-Криво повесил?Жена линейкой закатала?
Он опять рассмеялся. Мы выпили по стаканчику.Выяснилось следующее. Около 23-00 московского времени, Миша, вооружившись перфоратором, дюбелями и набором корабельных шурупов, под чутким руководством жены принялся подвешивать полки. Просверлив 4 дырки, он налил себе пива и принялся любоваться результатом работы. В дверь позвонили. Отложив дрель Миша, отправился открывать. -Кто? - мягко поинтересовался он у двери?-Свои, ответила дверь. Своими оказался коротко стриженный бугай с толстенной золотой цепурой на шее. Не вступая в прения, он закатал Михе левого хука, после чего назидательно произнес: "Посверли еще у меня, ссука". На следующее уторо они столкнулись в лифте. Удовлетворенно осмотрев переливающийся бланш ,бугай вполне дружелюбно протянул Михе руку : "слышь, братан, ты того,извени, я с работы поздно пришел, устал сильно, а тут ты скребешься- западло...."

В одной давнишней книжке калифорнийский торчок-подвижник Дик, облученный розовыми космическими лучами, утверждал,что настоящая История остановилось около 2 тысяч дет назад и окружающая нас реальность не что иное, как высококачественная иммитация, созданная высшим космическим разумом. Воздействуя на материю розовыми лучами ВКР изменяет ее и создает у нас пространственно-временные ощущения, которые не имеют ничего общего с истинным положением дел и по сути являются "железной тюрьмой империи".
Книжка была обнаружена мной в покосившемся дачном сортире и по этой причине более сотни из 340 обозначенных в ней страниц попросту отсутствовали. Так что узнать, сумел ли человек обрести подлинную реальность или нет мне так и не удалось.
Накануне из дальнего зарубежья на побывку приезхал Кашин. Судя по всему, за время отсутствия он активно подвергался воздействия зловредных розовых лучей. От того, настоящего, расеянно- мечтательного Кашина не осталось и следа. Под меланхолический акомпанимент литрового Ивана-пешехода, Кашин рубил ладонью воздух:
-В этой стране все озабочены только поиском высшего смысла, никто не убирает падший снег, зато все обсуждают проблемы глобального потепления. Узнать есть ли на небе бог можно только забравшись по лестнице вверх. Эта лестница состоит из тысячи ступенек и каждуюих них надо пройти. Здесь же никто и не думает взбираться по лестнице, все словно дети подпрыгивают на месте и тянут шеи, пытаясь разглядеть, что же там все таки такое, ничего не видят и активно обсуждают свои домыслы и ощущения с окружающими....
Я молчу.Мы выпиваем еще по одной и в тишине смотрим как медленно и печально кружит за окном снег.

Со мной с неизменной регулярностью происходят глупые и досадные истории.Мою маму это совершенно не удивляет. Каков ты - таков и твой мир, - безапеляционно заключает она, терпеливо выслушав очередную "невезушку". Папа обычно в этом месте хитро улыбается и подмигивает мне.Коллекцию его "невезушек" давно пора опубликовать отдельным изданием.
Вчера я застрял в лифте. Поначалу все складывалось как нельзя лучше. Все 6 остановок до конечной я увлеченно гипнотизировал голые коленки, принадлежавшие юному созданию совершенно неземной красоты. На конечной коленки вместе со всей разношерстной пассажирской толпой поднялись и грациозной походкой пантеры направились к выходу. Вздыхая и облизываясь, я робко потрусил следом. Не сокращая дистанции, мы поднялись по эскалатору, вышли из метро и направились в сторону новостроек. У продуктовых ларьков дорога разветвлялась и я с замирание сердца следил, повернет ли красотка налево к многоэтажкам или направится направо к буржуйским таунхаусам. Она свернула налево, в нужную мне сторону!!!! Окрыленный я прибавил ходу, поминутно представляя себя то отбивающим ее от толпы воинственных хулиганов, то спасающим ее из-под колес шальной Газели.На перекрестке у дома 12 она опять свернула в правильную сторону! Я предположил, что это судьба. Когда же она распахнула входную дверь моего подъезда я знал уже это наверняка. Индейской стрелой взлетел я по лестнице и буквально в последнюю секунду втиснулся в закрывающиеся двери лифта. Вблизи она оказалась еще прекрасней -чистая фея. Я уже набрал полные легие воздуха, чтобы легко и небанально завязать желанное знакомство, когда лифт хрюкнул, дернулся и застыл на месте. В ту же секунду погас свет. В полной темноте вдруг раздался ее хрипловатый голос: " Пиздец, ссука, застряли!"

Жаль не родился я поэтом.Носил бы длинные волосы,жег лампу с зеленым абажуром,курил бы, пил, пялился в окошко, и обозревая больничную пустоту холодильника, выдавал бы на гора чудо-рифму: белый снег-мерзлый хек. Художником тоже,конечно,жаль. Эпотажная борода лопатой, потертый берет, сурик, охра и Валентина с 3-го этажа, старательно изображающая на протертой кушетке Данаю.
Зачем быть кем-то еще, если ты уже есть таков каков есть? - спрашивает опытная девушка Наташа, с удовольствием прихлебывая Балтику. Поэты твои водярой напрутся и давай приставать..И ладно бы приставали, а то все норовят стишки свои голимые прочитать и слюнями измазать. Художники тоже хороши - краской вечно воняют и жратва у них всякая на бороде висит. У меня был один - Федор-абстракционист, мы с ним как-то в койке кувыракаемся вдруг он как вскочет и лосем из комнаты. Я в шоке - что стряслось думаю... выглядываю на кухню, а этот дурик круги какие-то на холсте малюет. Прикинь, а ?
А может оно и не плохо, что что не всунул мне зазевавшемуся господь в руки кисти и не оглушил спящего могучей рифмой. Сижу я гладко выбритый, хорошо пахнущий имортным одеколоном, пью качественое пиво и разговариваю красивой девушкой Наташей о Валентино и Тарантино....Только что-то не позволяет насладиться идилией. Какая-то невысказанная грусть, невесть как проглоченный в детстве мячик для пионербола... И не описать этот мячик стихом, не нарисовать красками...

По-прежнему ничего не происходит.Вернее,ничего такого, о чем можно было бы, путаясь в препинаниях и захлебываясь в восклицаниях, трубить,голосить или хотя бы напевать в душе. Все обычно: февраль, кружка с поросятами и лунный пейзаж за окном. С переходом к индивидуальному проживанию жизнь резко поскучнела. Досужий наблюдатель,оставшись наедине, наблюдает сам за собой. Так себе,надо признать картинка - не Айвазовский. Кстати о маринистах.В прошлую среду, заокеанскому жителю Бруку Таубе, квартировавшему у меня в темной комнате, удалось ухватить удачу за хвост . Хвост прятался на антресолях у художника-неформала Антюхина и представлял собой антикварное полотно морской тематики - утлая лодчонка безнадежно борется с исполинской волной "цунами". Aivazovskiy, nasledstvo pokoinoi babushki - безразлично откомментировал Антюхин. У Брука Таубе вдруг вспотели ладони...
A ne vypitj li nam russian vodka - вкрадчиво предложил Брук. Otchego ghe ne vypitj esli ugoschayut- охотно согласился неформал. После 3-го посещения Ночного ларька Клеопатра, 1,5 тыщи ам.долларов перекочевали из потайного нагрудного кошелька Брука в задний карман тренировочных Антюхина, а Айвазовский плотно завернутый в газету Коммерсант, был торжественно вручен amerikancu.
На следующее утро Брук Таубе, сияя как новый самокат, расстелил передо мной, " зи мастерпис оф греат рашин пейнтер Aivazoffskiy!" и вручил мощную цейсовскую лупу - там " ин зи корнер" - прокомментировал он. В углу красовалась жирно прописанные буквы АИ, но основной автограф был вынесен на корму судна - тонким каллигрфическим почерком там было выцарапано....."Беда".
Поздравляю, Брук - я крепко пожал его дрожащую от волнения руку.Удачное приобретение....

Отдышливо потоптавшись перед дверью, я нерешительно вдавил бледно розовую пимпу звонка. Где-то в недрах квартиры завибрировало флегматичное дзиииньк, отозвалось слабым эхом и смолкло.
Я сел на ступеньки и закурил. В окошко, мерцая огнями, деловито вползал придавленный ранними декабрьскими сумерками Город . Ровно месяц назад я уходил отсюда с легким сердцем и тощим рюкзаком. Сегодня,распухший от незатейливых туземных поделок рюкзак, авторитетно подтверждает, что 30 последних дней не были сном,параноей или атипичной галюцинацией вызванной чрезмерным употреблением низкосортных вин...Хотя с другой стороны, и сам рюкзак и все безделухи его наполняющие могли с легкостью являться таким же продуктом сна или паранойи...
Мои субъективистские размышление о качестве вин и мироустройстве были прерваны скрежетом дверного замка. Дверь распахнухлась и на пороге возник до боли родной Грушин:
-Ебана коза..Диман, ты что-ль??Вернулся?Ну как там Мандела? Кочумает?

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Пробуждение Фиша было чудовищным. Не успел он открыть глаза, как кто-то большой и тяжелый прыгнул на него сверху и, упершись коленом в грудь, принялся душить, одновременно стальными тисками сжимая голову. Фиш захрипел, выгнулся и замолотил ногами воздух.
Боль понемногу отпускала и он, наконец, смог оглядеться вокруг. Тусклый утренний свет едва сочился через линялую занавеску. Комната, где он в позе эмбриона скрючился на кособоком диване, была не знакомой. Обстоятельства, приведшие его сюда, так же были покрыты мраком. Покопавшись в памяти, Фиш сумел восстановить хронологию своего бенефиса в Сауер Копфе, все, вплоть до момента прощания, когда, повиснув на шее у экибастузского Алика, он клялся ему в вечной любви и дружбе, одновременно прося руки обворожительной фройлян Леры. Потом он увидел себя на мосту, с наслаждением блюющим на проезжающие внизу автомобили. Кто-то подходит сзади и трогает его за локоть. Это - переодетый клошаром Гюнтер. Фиш захлебывается от закипающей в нем ненависти, сбивает Гюнтера с ног, падает рядом и начинает молотить по нему кулаками. Тот что-то кричит,плюется, пробует вырваться. Слышится топот бегущих ног. Фиш тоже вскакивает и бежит куда-то в ночь, спотыкается, падает и снова бежит….

Как-то незаметно государственные праздники растворились в в историческом потоке, превратившись в банальные выходные дни. С одной стороны, факт это несоменно положительный, т.к. вместо многочасового таскания пропогандистких фетишей по морозу , ты культурно выпиваешь на собственной кухне под труляля идолов поп; с другой - безотчетно нехватает того щемящего чувства приобщенности, когда ,шагая в толпе таких же похмельных придурков, ты во всю мощь легких орешь УРААА! Даааешь!Да здравствует! И если отошедшая эпоха была идиотична в своем принудительном коллективизме, то нынешняя поражает цинизмом и прагматичностью.
Грушин вспоминал военный парад середины 70-х, когда он еще бравым майором руководил ротой артиллерийских курсантов -тянул носок, таращил глаза и ревел здраааииияя желаааюю трых-дых-пых-мых.По окончании действа, угощаясь медицинским спиртом в кунге десантников, он задрых и очнулся только на подъезде к Рязани. Отряд не заметил потери бойца....
На праздниках у меня гостила дальняя родня из Череповца в количестве 3 душ. Спали вповалку, ели поочереди. Малолетний череповчанин Вовик быстро освоил мой домашний комп и за 2 дня спалил все оплаченное эфирное время...

Днем приходил страдающий Котов. Приносил поллитра столичной, маринованные болгарские огурцы и шмат зельца. Котова покинула любимая девушка Надя и он безутешен.
Я сидел,пил Котовскую водку и не понимал почему я слушаю всю эту фигню.
Котов едет на поезде в Планер. По пути сталкивается в тамбуре с шайкой провинциальных уркаганов. Вспыхивает перепалка, в которой Котов, в совершенстве владеющий блатной феней выходит победителем. Далее вагон- ресторан, много пива и водки. Котов в ударе, он играет в буру, открыто передергивает, но ему это легко сходит с рук. Уркаганы сливают немерянно,не могут расчитаться и предлагают взять на выигрыш Надюху,"работящую шалаву из местных". Котов соглашается. С утра он в жутком похмелье: ничего не может всмомнить, жадно пьет воду из крана и пытается отогнать невесть откуда приблудившуюся девку, которая говорит, что теперь они вместе...Потом картинка вчерашнего вечера начинает потихоньку всплывать из недр оргнанизма, Котов старательно объясняет Надюхе,что она совершенно свободна, все вчерашнее было шуткой и пусть она валит на все 4 стороны. Надюха рыдает в голос и просится остаться, т.к. в обратном случае "пацаны ее убьют..."
Котов привез Надюху в Москву, познакомил с родителями, прописал у себя в Теплом Стане и собирался в феврале жениться на ней. Надюха свалила,не оставив никакой записки...Котов безутешен.Я выгоняю его и ложусь спать.Пьяным.Во сне я до изнеможения играю на балалайке. Вот такая, блядь музыка!

Я начинающий балалаечник в оркестре народных инструментов. Дирижер-невротик Брайнис все убыстряет и убыстряет темп: я молочу по струнам до зубной боли, судорог в руках. Брайнис срывает галстук,ломает о пюпитр палочку и размахивая руками орет: Форте, форте, еб вашу мать. Я в отчаянии отбрасываю ногой стул и начинаю лупить балалайкой сидящего рядом Кашина, который сосредоточенно выдувает на жалейке ноту Фа. Вот такой дурацкий сон.