...в хозблоке оказалось неожиданно тепло и уютно. Всегда господствовавший здесь запах краски, перемешавшись с продуктами жизнедеятельности Бороды и его многочисленных друзей, смягчился и приобрел даже некоторый флер, благодаря акцентированным ноткам табака, портвейна Акдам и недорого женского одеколона. Пока Борода, напевая что-то себе под нос, колдовал с чайником, я огляделся вокруг. Справа со стены зловеще взирал розовощекий андройд : "Веселый DJ Геннадий, сделает Ваш музыкальный вечер незабываемым",- гласила корявая извивающаяся надпись . Слева, застыв в противоестественной позе "локти наружу" , идиотически улыбался китаец для чего -то изображенный с малой теннисной ракеткой."Настольный теннис - веселая игра.В настольный теннис ираем мы всегда," - объяснял нездоровое поведение китайца стишок, написанный той же неряшливой рукой. И, наконец, довершал эстетическую вакханалию, небрежно задвинутый в угол плакат,изображавший полуодетую блондинку на роликовых коньках... Богатое вооображение художника наделило модель нечеловеческого размера грудью и жопой. "Прокат роликовых коньков с 09 до 24" - сообщали неровные буквы вывески, похотливая поза блондинки ставили эту информацию под сомнение.
-Ну как работа?- спрашиваю у выпеставшего, наконец, свой чайник Бороды.
- А че? Кузяво все! Крыша над головой, кормежка халявная, денежку иногда даже поплачивают.
- С кого Венеру на роликах то лепил?,- киваю головой в сторону эротического плаката
-АААААААА это то...Ты ж знаешь я в коммерческом реализьме никогда силен не был. А тут положение обязывает. А фигуристку я с Галкиной рисовал - она тут у нас на Центральной аллее точку держит - Чудо Блин называется. Подкатил, типа не хотите ли высокому искусству послужить, все такое ... Она без вопросов. И прикинь, отошел зя а красками, возвращаюсь, а она уже до трусов разделась... Я ей ты че,дура, мы ж тут не баню рекламируем...- Борода громко ржет, сжав в кулаке свою рыжую всклокоченную бороду.
За окном осень. Все вокруг засыпано палой листвой. Одинокие фигурки прогуливающихся словно парят в прозрачном истонченном воздухе. Пьем наваристый до черноты чай. Борода усмехается и показывает рукой куда-то в заоконную вдаль. Присмотревшись, вижу распятое на шестах полотнище "У природы нет плохой погоды!"

Сидим на полу в кухне. Виталик прикуривает от бычка новую сигарету, щурится от дыма и лениво перебирает струны линялой ГДРовской гитарки. Тоска. Пытаюсь левой рукой выудить из 3-х литровой банки сиротливо белющее там моченое яблоко. Рука застревает в банке, взгляд в окне, мысль где-то в июне...
Входит Маринка и укоризненно смотрит на наш бедлам. Ей определенно не по вкусу ни мои пируэты с банкой, ни унылое Виталькино требезжание. Струнные сдаются почти без борьбы, я еще какое-то время обреченно цепляюсь за сморщенный фрукт, потом с чмоком вытягиваю из банки красную кисло пахнущую пятерню. Битте!
Маринка забирается с ногами на подоконник,подкручивает колки,ловко дергает за струны остро-отточенными коготками: Бесследно канул день. Желтея, на балконГлядит туманный диск луны, еще бестенной, И в безнадежности распахнутых окон, Уже незрячие, тоскливо-белы стены...

-..Знаешь, просто все происходит слишком быстро. Бросаюсь в разные стороны как третьяк за шайбой, не успеваю ни обдумать, ни прочувствовать: 7-45 допиваю на ходу кофе, чмокаю в щечку жену, киваю сторожу на стоянке, далее дворами- два сфетофора, четыре поворота, выскакиваю на Волгоградку, там по прямой. Утром и днем в лавке звонки,звонки, звонки, к вечеру объявляется Светка за "порцией нежности". В 12 дома ... засыпаю еще не коснувшись головой подушки... Помнишь как в советском детстве игра "За рулем"?
-Помню. У меня такая была -подарок дяди Фимы, отцовского приятеля по скалолазанию.
- Ну да, маленькая платмассовая машинка носится по кругу, стараясь не промахнться в расставленные воротца.
-Угу типичный зомби-гэйм...
- Сам не замечаешь как из водителя превращаешься в пассажира.
-На заднем сидении тоже бывает неплохо.
-Да я не о том. Машина несется настолько быстро, что ты уже не успеваешь осмысленно реагировать на меняющуюся реальность , тебя "сознательного" замещает твой бессознательный, инстинктивный двойник.
-Робот?
-Ну что-то типа того...
-Ну да и хрен бы с ним, в повороты то вы вписываетесь нормально.
-Да, только пустое это все -игра ведь круговая...Смысл не в том,чтобы носиться с пенной жопой по кругу...
- А в чем? Сшибать ворота и переворачивать автомобиль?
-Смысл?? Смысл в том,чтобы, притормозить у обочины,заглушить мотор и, забросив ключи в канаву, пройтись босичком по свежескошенной травке...
-Прямо Ле Толстой наших дней. Ну а что тебе мешает эскэйпнуть?Трюк то ведь не хитрый, технология известна.
- Не знаю. Сросся я как то с ними: с Ленкой, со Светиком, с мудаками на работе, со сторожем, с Крушовицем темным 0,5, с командой Спартак... Иногда даже кажется,что все они это и есть я, а от себя как известно не уйдешь...

Похоже за мной окончательно закрепилась репутация внештатного психолога и коллекционера дурацких историй.Факт этот тем более любопытен, что,видит бог, никаких специальных усилий я к этому не прикладывал. Никаких объявлений в газетах типа: "Потомственный бухарь-собеседник выслушает Вас и поддержит.Цена договорная". Никакого мать-терезианства - поездок в ночь во спасение души балансирующего на перилах алкоголика. Вообщем, ничего такого,что могло бы расположить челевека поделится со мной грузом своих житейских проблем. Странно...
Сумел заснуть только в 3 ночи. Накануне около 11 без звонка или тем более приглашения заявился Виталик. Настроения был он припоганного, стойкий винно-коньячный флер свидетельстввал об уже предпринимавшихся им попытках "затушить пожар души". Звякнув об стол початой бутылкой Хенесси, он щедро сыпанул из кармана слипшимися ирисками, сел на табурет и подперев лохматую голову пятерней, посмотрел на меня долгим тоскливым взглядом:
-Ну что, брат Федя, пиздец?
-В каком то смысле да, но, сам знаешь, наступил он отнюдь не сегодня...
Виталик отупело помотал головой,хрюкнул и принялся отвинчивать коньячную пробку:
-Я как чувствовал,бля : надо держать с ними ухо в остро. Позвонили из-за стены, типа, Виталя, надо Пенсов пропиарить - ну я под козырырь -не вопрос,говорю, гарнируем в лучшем виде. Взял фотоПавлика, Таньку,чтоб жопой вертела и айда...
...чокаемся, выпиваем...
-...Ну там у этого замглавного ППРа полный фарш: Жуковку-хуюковка,Дом 3 этажа, фонтан с наядами, павлин ссука орет...Попиздили мы с ним о том о сем полтора часа,шашлыка бараньего пожрали, Пашка сфоткал его в разных видах и абгемахт. Тезисы готовые к статейке уже на факсе лежат, развил я их творчески минут за двадцать про то, как этот упырь пенсов от произвола бля властей защищает отдал в корректуру. Дело все в пятницу было, позвонил я вечерком отрапортовал куда надо, ну и с Танькой на дачу кувыркаться ....
....допиваем,наливаем по новой, Виталик без лишних реверансов опрокидывает...
-... и бля как знал- идиеты- ведь пасти их как овец во всем надо было. Ссука, открываю нашу газетенку во вторник, там статейка все чин чинарем: На страже интересов пожилых и неимущих... и фота -упырь этот на фоне своего скромного бля домика,фонтана... и павлин этот еще ебучий. Пиздец думаю,надо в типуху срочно выпуск изымать...куда там!
..жадно выпивает...
-..уже звонят: "павлин те Виталя привет передает!!!!"
-Ну и че? Выпиздили?
..допивает...
-Нет пока.Ржут все над этим упырем. Но думаю ничего хорошего по-любому из этого не выйдет. Мне уже намектули, что доверие не оправдал... надо было типа не баб на даче жарить а за хозяйством следить. И откуда ссуки про дачу узнали?
Ну на посошок?
Сил перестилать сильке-фаллерную лежанку уже не было.Виталик озимыми осыпался на постель и захрапел...

После 2 дней загробного молчания Вадиковский мобильник, наконец, ответил дурашливым женским голоском:
-Алёй?Слушаю вас!
-Вадика хочу, - говорю зачем-то с грузинским акцентом.
- Вадика????А кто это звонит?
-Его родной брат из Кутаиси...
-Ваааааадик,тебя брат спрашивает!!
Двухминутная пауза. Слышна приглушенная ругань,восклицания: Какой брат?А я знала?Дура! Сам козел!
-Але,да - говорит трубка суровым Вадиковым голосом.
-Вадик, это твой очень грустный брат из Кутаиси. А такой грустный он потому, что его в пень заебала та красотка,что ты приволок ему на постой. И если ты, такой сука умник, не заберешь ее до вечера, я вызову МЧС,ФСБ, Службу газа, я обменяю ее на ящик пива у азеров из кооперативного ларька, я из нее мыло сварю...Понял, чтоб до вечера...
-АААА это ты, здорово. Че тоже не дала??? Ладна,ладна заберу не ссысь...

Не прошло и 2 часов как в дверь позвонили. Тощий и длинный как жердь Дитер о чем-то оживленно пошептался с рыжей Силькой,потом кряхтя взвалил на плечо ее потертый сидор и буркнув "дошвидания" уволок мою немецкую радость в коридорную темноту.
АУФИДЕРЗЕЙН БЭЙБИ! АЙ ВИЛ МИСС Ю!- только и успел крикнуть я вдогонку.

Длинный и тягучий, как прилепленный заподлицо бубльгум, день. Рассеянный свет,с трудом пробиваясь через расписную занавеску, освещает не отягощенную излишней мебелью комнату: письменный стол,диван,меня на диване.Крепко зажмуриваю глаза,пытаясь погрузится в спасительную пучину сна. "Дождик случайный, ночь синеока Я так печальна и одинока тарарам пампампам"-ездит дрезиной по мозгам привязчивый мотивчик.
"...на землю ей предстоит возвращаться в стиле «ретро» — то есть спускаться на парашютах, а не садиться на аэродром, как это делали крылатые челноки - включается во всю звуковую мощь невидимый телевизор.
Еб твою мать!!!Выключи, наконец ,этот долбанный телевизор - ору в пустоту на всю мощь луженой глотки... Звук стихает.В приоткрывшуюся двеь просовывается конопатая физиономия Сильки Фаллер:
-Вас ис лос?
- Звук!Выключи этот долбанный звук!!!!Ты ведь все равно не бельмеса не понимаешь!Иди сходи куда нибудь:В Большой театр,ГУМ,ЦУМ, Детский Мир!!!!
-Ви? Ви битте?- Сильке осторожно заходит в комнату. На ней застиранные голубые лосины и щедро распахнутая на груди рубашка с рыбками.
-Чего битте?Не видишь я сплю,шлаффен.Понимаешь?Иди отсюда лучше супу поешь..
Сильке недоуменно пожимает плечами и выходит из комнаты. В четверг из Питера возвращется Маринка. Куда мне девать эту рыжую куклу??

На поверхности океана забвения показался полосатый купальник Вальки Григорьевой. Пробасив в трубку «алёууу», она что-то возбужденно забормотала потом запнулась и плаксиво выдохнула:
-А Мишаню то моего, тут в менты забрали. У тебя нет знакомого юриста?Помоги а?
Из збивчевого Валькиного рассказа удалось восстановить историю, подкупающую своим незамысловатым идиотизмом:
Крепко-выпивший Григорьев старший возвращается на автомобиле с дружеской попойки: за рулем слегка поддатый Табунских, на заднем сидении тяжело бухой мастер участка Стержнёв. Григорьев невесел,предвкушая затяжной домашний конфликт.
-Че затух то,Мишань?- интересуется Табунских.
- Да Валька сука, запилит опять до костей. Я за неделю только во вторник сухим пришел а таааак..эхххх... Вчера суп горячий с плиты опрокинул, ночевал на кухне на ватниках.
- Как спала я на сеновале – а в пизду мыши набежали,- орет развеселый Стержнев.
Григорьев ст. оборачивается и бросает в мастера упаковкой сухих кальмаров «Сильвер». Тот валится с сиденья в проход и жалобно хнычет.
-Фигня это Мишань!Премия –дело святое, а в четверг у Кузи сын родился, так чтаааа –займи но выпей! А Вальке ты б подарок какой купил – арбуз, например– вкусно и витаминно!
-У нас в школе карантин- хуй сосем как витамин! – вновь выходит на связь Стержнев.
Табунских бьет в тормоз и Шаха,вильнув жопой, останавливается у бахчевого лотка.
Григорьев-ст. опускает стекло и с трудом преодолевая нарастающее заплетание языка интересуется у подбежавшего генацвале:
-Уважаемый, какова цена ваших арбузов?
-По десять рублей продаю. Арбузы чистый мед, съешь все,слюни потекут ище придешь папросишь!
- Хуйли так дорого?- в окне появляется растрепанная голова мастера участка.- Кого наебать хочешь, ара? Мы за углом по трехе брали. Хорош конить, давай пятерка и разбежались.
-Ээээ!Слюшай,зачем грубишь?Жопа моя поцелуй за свой пятерка!
С криком «мочи козлов» оскорбленный Стержнев вылетает из автоклава, но не пробежав и пары метров, хмуро опрокидывается на бок.
-Билядьь!!Хачва Пылыча завалила! – визжит Табунских и бросается на выручку друга.
Несколько минут самбист Табунских професионально месит повелителя арбузов после чего сворачивает его в рулон и запихивает в багажник Шахи, туда же летят и несколько полосатых ягод.
Ночной московский воздух бередит душу.Опьяненные легкой победой друзья, во все горло распевают «Оле-оле-оле-оле –Россия вперед!!»
На первом же посту ДПС арбузных террористов тормозят и без лишней дискуссии запирают до утра обезьяннике. Утром же следователь Мерзликин зачитывает Григорьеву ст. избранные места из Уголовного кодекса, там где про грабеж и хулиганство в составе устойчивого преступного сообщества... от 3 до 5!!
Тададада!

Много новостей. Из небытия вынырнул Вадик К. Просто позвонил по телефону и будничным ,таким голосом, словно полчаса назад вышел за сигаретами, поинтересовался:
- Слушай а код какой у тебя?Мы внизу- в подъезд никак попасть не можем.
На неметчине Вадик изрядно растолстел и обзавелся фигурной пидорастической бородкой .
Это Сильке, познакомься, -последовал вялый взамах рукой в сторону огнено-рыжей старлетки с нагло торчащими в разные стороны сиськами.Ты не удивляйся, мне Кашин твой адресок дал. Он еще курева те послал, только ты извини я пару пачек в дороге скурил, подсос лютый, едва на билет скопил.
3 пачки Друма перекочевали из Вадиковской походной куртки в верний ящик стола.
Зайдя на кухню Вадик по- хозяйски огляделся, засунул нос в каструлчик с закипающими соськами и с довольным видом потер руки:
-Сосиськен дас ист зер гут! С утра только карамелькой похрустел, да воду за этой прошмандовкой допил.
-Откуда красотка то?
- Шпигелевская она , я там щас временно курьером шебуршусь, пока вакансия какая не откроется.В Москву стажироваться приехала. Узнала, что я домой собираюсь, увязалась следом. Чучело в общем: гельды зажимает, ебать не дает, таскается за мной всюду как муха за говном.
-Вадик, ты поосторожней. Она похоже по-русски кочумает...
-Да и хуй с ней. Оставь ее у себя а? А то в редакции с квартирой чего-то намудрили, а в гостиницах овердоз - мест до октября нет...
-Да куда я ее дену, у меня комплект..
Раздается звонок в дверь. На пороге возникает принесенный нелегкой Белкин.
-Дура,блядская...Выгоню я ее. У тебя, говорит, шубу мою не украли ни хуя - ты ее блядям своим гадским подарил... и хрясть меня хлебницей по рожей. Белкин поворачивается к свету, выставляя на общеее обозрение огромный переливающийся всеми фазанами фингал.

Пришел Белкин с пузырем Гжелки. В понедельник возвращается из Ставрополя жена, что придумывать про исчезновения шубы и средств малой домашней механизации он не знает. Зато возник прогресс по бандитской линии: бригадир Геннадий приволок кучу дамских паспортов, в одном из которых под именем Вероника Слюнько обнаружиась Белкинская ночная фея. На вопрос, где ж ее теперь искать, Геннадий угрюмо ответил, что Украина типа страна маленькая, затеряться там трудно...
Для успокоения жены я предложил Белкину достоверную историю про друга аспиранта, павшего жертвой дорожных аферистов и вынужденного под угрозой изъятия внутренних органов погашать непомерный долг. Белкин ,проявив сострадание помогает другу деньгами и тэдэ с тэпэ.
-Не годиться, в аспиранта она не поверит, начнет телефон требовать, чтобы убедиться лично и вообще за шубу она меня вместе с аспирантом на ремни порежет.Лучше совру,что решил в бизнес инвестировать -100% годовых и к концу года на Мальдивы а ?
-Ну а если, Слюнько уже на дне Москвы реки отдыхает?Какие тогда Мальдивы?
-Ниче к декабрю что-нибудь придумаю, налоговая там или пожар -типа курьер бензин из примуса расплескал...

В лифте повстречал грустного Белкина. На дежурное "как дела", он откликнулся вдруг с неожиданным энтузиазмом:
- Дела хреново: по ментам результат - ноль, братва пока тоже молчит...
- Какая братва, какие менты?
-Так ты не в курсе?
По недоуменному выражению моей похмельной физиономии, он видимо понял, что " не в курсе" .
-Ссука,бля...
Далее последовал рассказ, по мере изложения которого я пожалел, что весной переподарил Кашину чудо-диктофон Касио. Воспроизвести полностью все богатство и эмоциональность белкинской лексики задача абсолютно непосильная, поэтому ограничусь схематичным описанием ситуации.
Воспользовавшись отъездом жены к маме в Ставрополь, Белкин под покровом ночи отправляется на личном автомобиле в район Пушкинской площади, где в одной из подворотен тщательно отбирает 2 молоденьких прелестниц для проведения с ними интимного досуга. Завершив формальности, компания грузится в бэтмобиль Белкина и отправляется по месту его жительства брям-брям-брям дом 28 кор 2. Там молодежь слушает музыку, активно употребляет спиртные напитки и готовится предаться безудержному разврату. Однако вскоре Белкин начинает ощущать потерю сексуального интереса к партнершам, вследствие наступления необоримой сонливости. Не довершив до конца своего гнусного дела, он погружается в сон.Через некоторое время страшным усилием воли ему удается открыть глаза и к своему великому изумлению он обнаруживает, что какие-то, неизестные ему личности, активно производят вынос бытовой техники из его белкинской квартиры.Он пытается прекратить произвол,но по неизвестной причине тело отказывается ему подчиняться. Белкин лежит на диване и тихо мычит,провожая взглядом домашний кинотеатр Фылипс, кинопроектор, магнитофон и микроволновую печку Самсунг... Уже на выходе один из незнакомцев замечает присутствие параличного Белкина и со словами "Ты не растраивайся так,браток, на вот, покури" -засовывает ему в рот кислый бычок мальбора....Больше всего Белкин боялся не удержать бычка в зубах и стать невольным героем сюжета про погорельцев. К счастью худшего не произошло.
Дослушав рассказ до конца, и, произнеся все положенные в таких случаях речевки у меня вдруг возникло странное чувство дежа вю словно однажды с кем то из близких друзей уже происходило что-то похожее. Странно..

О где вы золотые времена школьных дневников, когда жирная биссектриса "люблю-не люблю" заменяла линию фронта: по одну сторону которой были очевидные "за" ,по другую, столь же очевидные "против". Будь Архимед немного поэтом, он наверняка сочинил бы закон размывания геометрии временем, превращения прямой в пунктир и далее в бесконечность. Слишком многие простые вопросы ставят меня теперь в тупик: лето или осень,груша или яблоко, Толстой или Пушкин.
-Я все люблю! - виновато развожу руками.
-Ты серый, равнодушный, асоциальный гомункул-ставит она жирную точку.
Не лучше обстоит дело и с вопросами сложными, жизнеполагающими, так сказать.Добро,зло,любовь,ненависть - сплошной субъективизм и многоточия. Сашка бросил нашу Машку - сволочь,гад и пидорас. Если этот Сашка наш- Машка жаба и шалава.
Гуляем в Сокольниках.Маринка подпрыгивает и срывает с ветки огромедный желтый лист:
- Знаешь, а я больше люблю осень. Есть в ней что-то тонкое, щемящее. А ты?
-...........

- Ты хоть повлияй на моего идиёта! Мужику четвертый десяток, а он как ребенок в форексы свои играет. Гараж недавно продал, тайком от меня кредит взял. Катенок, я сделаю тебя богатой! Хрен моржа ты мне сделаешь, а не богатство. Витька вот, Ларискин муж, весь кагал свой в Аланию вчера вывез: Лариску с детями,тещу, тестя и даже собачку свою блядскую... Все ты виноват: познакомься, Катя, это Сергей- виртуоз слова, эквилибрист рифмы...У меня его рифмы из жопы уже торчат: Едет Катя на самокате!
-Катьк, да брось ты дурить, человек он главное хороший. Форекс!!Чему ты удивляешься, а магазин "Московское сафари" не припоминаешь, а "Клуб одиноких сердец", а ООО "Сочинялкин и Ко". Радоваться должна, дура, что муж у тебя человек творческий, другой бы весь вечера у телека с пивом дрочился или лобзиком авиамодельки точал...
-Уж лучше пусть авиамодельки, а то шкуры его коровьи, под зебру расписанные, уже второй год на антресолях гниют. Вот и весь рузультат его творчества. А мне пальто нужно зимнее. Мне что в шкурах этих по городу зимой бродить?
-Ну а чем тебе не дубленка?
Открывается дверь,входит грустный С. Саблин.
- Аааа, смотри валютчик наш продулся опять. Че Серень фишка не легла?
- Кать, ты тут лучше не микшируй - иди к товаркам своим с дружеским визитом пройдись. Без тебя тошнит.../Поворачивается ко мне/ Все понимаешь просчитал, осициляторы построил- твердый сигнал наверх..., а он ссука плашмя на 3 фигуры...

...находится в области макушки головы и является венцом восходящего сознания, переходом к запредельному. ..когда кундалини становится управляемой ... приносит покой и блаженство и превращается в Дургу...её отождествляют с Лакшми, Сарасвати, Парвати и другими проявлениями Шакти. Когда кундалини достигает сахасрары, это отождествляют с майтхуной...
Что за бред?Пристнится же такое!!Надо перестать пить крепкий чай на ночь.Перестать пить вообще!!! Завязать жестко и сразу. Ну может быть только маленькую кружечку пива.. иногда,по большим праздникам.Холодненького, с упругой шапкой пены,терпкого и золотистого .... Совершенно нечем глотать, жуткий сушняк, пряма-таки каракумский. Вина сечас тоже было бы неплохо выпить. Его говорят даже полезно иногда после супа и перед котлетами запустить стаканчик другой. А вот есть че-то совсем не хочется. Правда и холодильник пустой...Но вот если бы там водился плов какой или макароны по-флотски, ел бы я их без большого аппетита. Все-таки прав Виталик - надо стремиться к большей внутренней свободе: хочешь макарон- ешь хоть лопни, а не хочешь, так извините. Маринка с ним не соглашается, считает это распущенностью, блядством и алкоголизмом... Все-таки приземленные они существа, женщины, хоть убей- не видят красоты идеи, за грубым фактом ее воплощения. Правда совесем без них тоже нельзя...вносят, понимаешь, посильный вклад в примирение индивида с действительностью. Моя дествительность сейчас сильно искажена. Болезненная такая,обезвоженная действительность. Врядли бы Маринка сейчас сумела меня с ней как-то помирить. А вот кружечка терпкого и золотистого, пожалуй. Цинично это как-то сравнивать человека с пивом (особенно в тех обстоятельствах,когда пиво определенно предпочтительнее).Вот, если бы иметь дело с чистой материей, незамутненой формой... Маринка, пиво и макароны по-флотски слились бы в чистом потоке о восходящего сознания и перешли бы к запредельному!!!

Алик шумно хлебает рыбный суп, время от времени поднимая от тарелки голову, чтобы отдышаться,подмигнуть Наташе и зачерпнуть из стоящей на подоконнике банки густую, похожую на оконную замазку,сметану. Девушка Алика Наташа сидит на подоконнике и читает увлекательную книжку Б.Акунина, аппетитно перекатывая во рту ванильно-апельсиновый чупа-чупс. У Наташи короткая стрижка, чуть вздернутый веснушчатый носик и восхитительно- прозрачное розовое ушко, проколотое в 4 местах замысловатым пирсингом. Собака Алика Чапа сидит напротив Алика и укоризненно смотрит то на него то в свою пустую миску.
-...эти блядоноски всерьез считаю себя копирайтерами! Прикинь, новенький Кореев тут изверг из себя нетленку: "Спрайт -олвейс брайт!" Ну не чучело а? Я ему,мол ту куда со свои брайтом продвигайться пойдешь, в Туву и Сыктывкар?А он сучок к Билу бежать, телеграфист бля.
Вытянув губы трубочкой,Наташа медленно вытягивает изо рта чупа чупс, издавая при этом протяжный чмокающий звук. Чапа нервно сглатывает. Алик бросает в тарелку ложку:
- Ну что за бордель, а??? Раструбили, бляди,по всему миру -"пришли крышку выиграй миллион", а сами не почешутся. Вчера письмо получил, мальчик Саша пишет из города Свирска, мол П-кола умеет хитрить!На крышке у меня задница велика.А где его перед? Папа говорит, что все это наебалово и лучше пить наш лимонад. А я лучше буду пить К-колу, потому что у них хоть нет велика,
но бейсболки и плакаты Руки вверх они завсегда дают!
Наташа всовывает чупа-чупса межд страницами Акунина, сползает с подоконника и громко шаркая тапками-исполинами выходит из кухни. Чапа тяжело вздыхает и идет за ней.
хммм...денег занять не удалось, но хоть супу поел....

Заморосил редкий колючий дождик.Неспешно идем в сторону метро, изредка обмениваясь малозначительными фразами. Вне общих воспоминаний разговор особенно не клеится, скачет пугливой газелью с одной тему на другую, не на чем особенно не задерживаясь. Проходя мимо раскинувшегося у Спорттоваров атостада, Макс вдруг сворачивает к монструозной наглухо тонированной Тачиле.
-Тебя подбросить?
- Да,не спасибо, мне быстрей на метро.
- Ну смотри.. Давай вообщем, не теряйся!

Кроме Макса все реже и реже выныривающего из будничного водоворота от школы сохранились лишь две групповые фотографии да потертый ранец Динамо,приобщающийся к вечности где-то на дачном чердаке. Раскопав злосчатные фоты в коробке с канцелярским хламом, смотрю на свою глупо-улыбающуюся в 3 ряду физиономия. Слева испуганно застыл забитый Шварц, справа близоруко щурится Лидочка Г., триггер ночных полюций у мужской половины класса. Ниже Костя Л., сгинувший в бандитских разборках начала 90х. Рядом с ним Юрка К. злостный героинщик, схвативший передозу в стылом питерском подъезде. Далее Наташа Ш, охотно приобщавшая однокласников к миру секса: посмотреть 30 коп.,потрогать рупь. С краю белобрысый Витька Т. стукач и гэбэшный сынок, по слухам сумел украсть миллион и теперь скрывается с ним где-то на просторах мировой географии.У. и М. - два непутевых рыболова, иступленно пытавшихся доказать окружающим, что загаженный промотходами соседский пруд обитаем. По окончании школы открыли подпольный публичный дом, воспользовавшись дружескими связями жены М. в девичестве Загоруйко. У. убит в разборке с конкурентами, М. развелся и теперь спивается где-то на однокомнатной окраине.
Глядя на поблекший фотографический глянец, ловлю вдруг себя на мысли, что давно уже не чувствую никакой внутренней связи ни с дорогими однокласничками ни с тем улыбчивым организмом в 3 ряду, бывшим когда-то мною......

Пьем пиво с М.Чудаковым, в прошлом хроническим балбесом и токсикоманом, в настоящем владельцем преуспеващей артели по установке бронированных дверей. За добрый десяток лет, прошедших с момента нашего с ним последнего звонка, чахлый школьный скверик практически не изменился, разве что цельнометаллический Акцепт на стене котельной уступил место псевдо-спортивному "Смэшу".
Поддеваю носком ботинка смятый листок контурных карт.
-Помнишь Ироиду,географичку, ты еще в 6-м нассал ей в глобус Луны? Недавно встретил ее у метро, поздоровался, а она меня похоже совсем не узнала.
Макс смеется, рассматривая через зеленое бутылочное стекло долговязую хорошистку, увлеченно болтающую с кем-то по мобильному.
- Еще бы она тебя вспомнила, ты за год-то у нее на уроках был раза 4. А когда появился поведал ей страшную тайну, что в 56-м Хрущев прорыл подземый ход в Америку, которым теперь пользуются фарцовщики, чтобы доставать дефицитные джинсы.
Сытый голубь поспешно поднимается в воздух, испуганный нашим дружным ржанием.
-А помнишь когда мы поливались чернилами из кабинета музыки и ты по ошибке окатил Погосяна из 9-го В?
- Ага ты то тогда огородами ушел, а мне 18 швов наложили,- Макс, допивает пиво и забрасывает пустую бутылку в кусты.

Я не знаю чего хочу. Не в бытовом, конечно, смысле: позывы выпить пива, повозить кого-нибудь лицевой частью по батарее, или, наконец, найти под водосточной трубой сундучок пиастров, устойчивы и регулярны. Хуже с осмыслением всей этой хаотической активности. Мысль о том, что собственная сытая тушка, неутомимо поглощающая пиво и чипсы под утробное бурчание телевизора, является венцом тысячелетней эволюции не вызывает особого доверия. Только что из того? Собственное животное существование ежесекундно подтверждается всем набором характерных ощущений, а эльф с суперменом бесплотны и умозрительны, продукт рефлективной функции тушки, так сказать. В общем, как говаривала девица Глинцева: раскоряка. "Мятежному духу к звездам охота, а бренному телу трэба пожрать."

Все хорошее быстро заканчиваетсяю.Все плохое тоже заканчивается и сквозь тусклую лупу памяти становится неотличимым от закончившегося хорошего.
Давно расщеплена на жиры и улеводы сибирская чудо-вобла, отстирана от золотистой охры майка, высушены кеды - вообщем "угас источник вдохновенья под шум дождя и моря стон", -как громко спел однажды тихий алкоголик Лебедев. Далеко звели его поиски смысла жизни. Однако.... Я требую продолжения банкета! - орал он киноцитатами,утратив видимо надежду, убедить банкетных распорядителей с помощью своих собственных речесочетаний. Убеждал...Немного поломавшись, банкет обнаруживал себя в образе друга-похметолога Лямцева или в виде провалившейся за подкладку трехи, а то и просто, без затей - случайной и скоротечной халявой.
Банкета!Хочу банкета - ору в потолок и считаю до 23. На 42 минуте ожидания раздается звонок в дверь.
-Балбес, с серединой лета тебя!! - голос Маринки заглушает мелодичный перезвон затоваренной стеклотары.

Ездил с Маринкой на театральный фестиваль в Новосибирск.Спасала ли она меня там от " столичного разврата и пьянства" или же это я посильно помогал ей справиться с провинциальной тоской вопрос открытый, однако эти 3 сумбурных дня стали приятным исключение в череде дряблых московских будней.
Уже в самолете под душераздирающие вопли малолетнего Сашечки,сына костюмера Дашечки, Маринка решительно заявила, что с этого момента мое раздолбайство подходит к своему логическому концу, т.к. она, со всей свойственной ей энергией и настойчивостью берется, наконец,за мое перевоспитание. Я одобрительно закивал, попутно опрокинув стакан с томатным соком на Сашечкину мамашу Дашечку,безуспешно пытавшуюся заткнуть фонтан вокального вдохновенья сына. Общая беготня и преполох, последовавшие за этим, позволили мне сосредоточиться на поражающих воображение картинках забортного мира.Огромная грозовая туча клубилась в лучах заходящего солнца.Еще секунда и его расплавленное золото хлынуло в иллюминаторы, превратив салон в филиал алмазного фонда. А еще через секунду шальная молния ударила в левый двигатель: самолет сильно тряхнуло, и кто-то женский впереди взвизгнул: Леша горим!

Пьем пиво с Виталиком.Мне все в кайф: освежающий пенный напиток весело затекает в организм, вызывая там нешуточный прилив мать ее радости. Виталику не по себе: затянутый в полосатый официоз он напряженно вертит шеей,потеет и отдувается.Разночинный люд неодобрительно разглядывает его белую рубашку и строгий галстух цвета бордо...Когда-то в этом месте мы самозабвенно накачивались кисловатой жигулевской бурдой,дрались,переворачивали столы и под ободрительные возгласы завсегдатаев выволакивались наружу усатым участковым Тихонычем.Темпора мутантур...Оставляя богатое рыбно-пивное наследство, выбираемся на свежий воздух.Позади слышатся звуки борьбы и звон бьющейся посуды.
Понимаешь,втолковывет мне Виталик, сейчас на дворе уникальное время. Вспомни в 90-е, когда мы с тобой как лохи ливерные по флэтам Рояль жрали, а бойкие парни типа П.Ф.Х бабло насосом качали. Щас та же фигня, только бабло не из под земли, а вполне из такого интеллигентного краника хлещет - только подставляй. Ты че думаешь такая толпа вокруг этого партийного инкубатора собралась? Все эти наши, ваши,глаши мертворожденные...Скажешь фуфел? А люди то там все врослые и по большей части совсем не дурные...А я тебе скажу почему... те которые за стенкой, обделались : бабла лом - спокойствия нет, разноцветные из всех углов лезут, как им быдлоганов отвлечь? Разумеешь...
Погоды стояли чудесные и отвлекать быдлоганов от разноцветных мне совсем не хотелось.Виталик горячился, козырял дружбой с С. и звал с собой к волшебному крану...
У входа в метро примостился пожилой таджик в черных очках.Он энергично растягивал баян и орал дурным голосом: Миллионы миллионы милионы алых роз.......
Неплохо для слепового-подумал я и стал нащупывать 13 руб. на метроабонемент.