Не спеша бредем по раскаленному песку. Мне по-барабану, я обут в добротные китайские сандалии фирмы Суньлон. Кашин, подтверждая репутацию экстремала, идет босиком, глубоко погружая ступни в шевелящуюся от жара пыль. Все могут индийские йоги!! Проходя мимо 3-х метрового виноградовского забора, философ останавливается, подбирает с земли обломок кирпича и размашисто выводит на девственно-зеленом фоне:
«Богатства духовны, а не материальны!». Я поспешно отбираю у него это орудие нео-пролетария, и густо заштриховав написанное, вывожу рядом аршинными буквами -ХУЙ.
– Блин, Кашин, мы ж договаривались - никакой мудовой агитаций в поселке? Мало меня с твоим сратым Черепов по ментам таскали?
Кашин неопределенно качает головой и, не вступая в дискуссию, пылит дальше. Виноградовская калитка внезапно распахивается и на пороге возникает владелец забора Сергей Виноградов, коротко стриженный, пузатый еблан с бешеными глазами цвета гнилых слив:
- Пацаны, вы хули тут третесь? Работать билять нада, а не под чужими заборами хуесоситься…
Конфликтовать с ебнутым на всю голову бугаем не хочется, поэтому тупо молчу, рассматривая свои пропыленные китайские говноходы. Кашин, похоже, не разделяет моей осторожности:
- Мужчина, во-первых, мы тут не хуесосим, как вы выразились, а направляемся по своим делам на станцию, а во-вторых, вы тут кто такие вопросы задавать? Министр путей сообщения? Дорога общая и неибет!
Прихуевший от нашей борзости Виноградов, делает шаг вперед, дабы окончательно поразить воображение лохов своими недецкими габаритами. Кашин с отсутствующим видом проходит мимо, едва не задевая его плечом.
- Этааа…??. Ты че, в натуре, рамсы попутал, олень?
Демонстративно расслабленный Кашин, не торопясь, скрывается за поворотом…
В такую жару заниматься поимкой незнакомого идиота, Винограду было конкретно западло, поэтому, зверски харкнув мне под ноги, он скрылся за свои зеленым забором.
Нагнав философа говорю:
- Давай здесь направо свернем. На Сиреневой еще один еблан живет – отставной прокурор Мытищ, можно пойти туда повыебываться…Он вроде охотник, так что праздничный салют гарантирован…
Кашин заливисто ржет, пытаясь подцепить зубами ускользающую обратно в пачку сигаретину:
-Обосрался? Это ж типичный андройд – гибрид человека и лесной гориллы. В 22 году профессор Иванов устраивал случки тамбовских колхозниц с африканскими обезьянами, чтобы их потомство, биологические машины, использовать на стройках народного хозяйства. Джугашвили всю эту лавочку разогнал, но, судя по этому красавцу, часть колхозниц все-таки понесло…..
