-...Не не могу сегодня, еду собаку забирать.
-Какую собаку,Вит? У тебя же кроме мух и хлебных крошек, в квартире исторически никто не выживал.
-Какую-какую обыкновенную!Терьер йоркширский.
-Это такой сыкливый крысенок с рыжими кудряшками, на коротких ножках?
-Ну да,наверное, не знаю, вообщем. Олег попросил достать для своей куклы.У нее, типа горе, Милорд скоропостижно приставился, срочно требуется замена.
-Ааааа, анчоусов поди переел?
-Смешнее...На новый год, девицы решили в шампанском искупаться. Заполнили по-быстрому ванну Моэтом и вперед. Потом решили песика к водным видам спорта приобщить. Ну и приобщили видимо...
-Гонишь?
-В натуре!
-Пиздец!
-Натуральный. Девка в ахуе.Олег из Парижа,звонит просит метнуться нового пса р раздобыть. О как!
-Мда поздний Рим.

Иду в гости к Каше один.

По коридору протащили несчастного Можина. Зажатый между двумя вохровскими шкафам, он тоскливо зыркал по сторонам, ища понимание и поддержку у окружающих . Народ встретил юного бомбиста с симпатией. Из всех углов зашуршало "привет-привет", а блаженный технолог Можаевский продемонстрировал открытое фрондерство,вскинув в воздух перепачканный красными чернилами кулак: "Ноупассаран!!" Начальник безы К.,командир говна и пара, бездарно исполнял партию Малюты Скуратова: двигал бровями и напряженно сопел. Вскоре конвой скрылся за массивной директорской дверью, а я продолжил увлеченно рзгалядывать безвремменно потухший монитор.

15 января.Зимой так и не пахнет.
Улыбчивая курьерша Наташа, оживленно жестикулируя, делится с коллективом:
-...я им в магазине так и сказала: поскольку теплынь на улице анормальная, и купленную шубу я носить не в состоянии, гасить кредит отказываюсь. Будет снег буду гасить, а так нет!
-Ну а они?- интересуется секусуально-активный Вадик-краш
- А там дураки одни собрались, сидят -ржут надо мной.Говорят,чтобы я все это банку рассказала. А шо мне банк? Шубу то на депозит не положишь!
Смеемся.
Никто не работает.Спасибо Можину -сетевому королю и повелителю жестких дисков. Уволняемый с должности, он благородно запорол за собой всю корпоративную сеть, оставив на стене серверной многозначительную надпись "ХУЙ ВАМ!".

Праздники как и женщины, оставляют после себя пустоту в голове и карманах. Что бы не говорили высоколобые гарвардские эстеты про посленовогоднюю апатию и депрессию- все правда!Хочется сменить работу, уехать из города,эмигрировать из страны,наконец,покинуть планету...Затеряться обломком льда на просторах галактики, не отвечать на радиосигналы, неспешно плыть среди разноцветных карликов под Штраусса из 2001-й Одиссеи.
Пока плыву только в направление столовой.Привычный и предсказуемый маршрут.Может быть именно в этом дело? В утомительной повторяемости и ее неизбежной родной сестре привычке? В привычке,превращающей даже самое волнующее занятие в рутину?
Заставить себя думать о приятном... О свежих пирожках с мясом, о киевской котлете...о городе Киеве ( привет туристу Кашину!), Крым... Коктебель... моретеплолетоотпусккакнадоелоздесь!!

Подарки разложены,охлаждено игристое. Щекоча ноздри забытым запахом,высится на кухне оливьянская башня.Беззаботно валяюсь на диване.Вот почти что и все...Семерка меняет шестерку:четыре ноги, да еще две ноги и бог сверху -глядит на нас посмеивается.
Всех с Новым годом!

Рыбам и птицам
Не завидую больше...Забуду
Все горести года.

Купил у барыг елку и пупырчатых абхазких мандаринов. Куцее взлохмаченное деревце, кое-как привязанное мною к батарее, распространяет по квартире неконтролируемые флюиды праздника. За неимением игрушек развешиваю среди хвои всякую всячину: старые карманные календарики, фруктовую карамель,пакетики чая Липтон, авторучки и канцелярские скрепки. "Новый год в психбольнице",- выносит свой вердикт серьезная девушка Катя. Соглашаюсь и, напоследок обильно посыпав свой шедевр мелко поструганными кусочками фольги, с гордым видом прикручиваю к стене табличку "Жанна Агузарова,зимняя сказка." Кабабаков И.,подручный материал.
-Это какой Кабаков, писатель?,- прочитав надпись, интересуется пытливая Катя.
-Да прозаик....
-Ааааааа знаю- знаю... про каких нахуй заик!!!!!
Катя смеется,дразнясь ровными белыми зубками и неподражаемыми ямочками на щеках.
Мягкая теплая Катя, в мужской рубашке и толстых шерстяных носках.Ах!

Я пишу эти строки,сидя на белом стуле
Под открытым небом,зимой в одном пиджаке, поддав...
Стынет кофе, плещет лагуна, сотней
мелких бликов тусклый зрачок казня
За стремленье запомнить пейзаж, способный
Обойтись меня..
ИБ

Неожиданно заполучил в гости Филипыча.Лет десять назад он тайфуном носился по редакциям: писал остро полемические статейки,горячился,доказывал, убеждал. Зимой 95го по-ленински забравшись на милицейский бобик, он кричал в толпу "Procul este, profani -пойдите прочь непосвященные!" Толпа недовольно гудела и сплевывала в снег. Потом он традиционно исчез,потом вынырнул вновь, полысевший и присмеревший.Помню,давясь теплой Балтикой, у касс Ярославского вокзала, он что-то объяснял про новый взгляд,одухотворенность и божественный свет. Мне же было до лампады - первые взрослые деньги и неотпускающий бронебойный стояк низводили "новый взгляд" исключительно к перемене поз. Прошло пару лет и от случайных знакомых я узнал, что поселился Филипыч где-то на Псковщине в заброшенной деревне, занимается охотой и собирательством, иногда пописывает чего-то для толстых журналов , приезжает в Москву раз в год "за солью и спичками". Остановившись как-то у меня на Каланчевке, он совершенно поразил воображение Григорьева ст. десятиминутной цитатой из Жития святых, после чего непохмеленный Григорьев опрокинул на себя тарелку щей и более уже на жизнь не роптал.
Сидим на кухне. Филипыч прихлебывает чай в перерывах, раскатывая между пальцами кругляшок хлебного мякиша.
-... и я тоже раньше метался,хотел доискаться до окончательной правды, чтоб все и сразу и на свои места. Читал всякую ахинею, донимал вопросами умных людей...Вроде как все и складывалось, только картинку эту ни на стенку повесить, ни в сортир отнести. А потом знаешь приехал к себе в Верхнее и сразу успокоился: там у меня лес за домом,речка, огород. Встаю с рассветом,спать ложусь в 9. Что выросло,то и поем - все честно. Спросишь, что в этом такого притягательного -обычный идиотизм сельской жизни.А я и не знаю - только встало все на свои места, заметь не мною расставлено и передвинуто, а само...щелк и встало..

У Кроса все было как всегда: в маленькой захламленной комнатенке люди сидели на полу, на подоконниках, стояли вдоль стен или просто хаотически туссовались, с разной степенью ловкости лавируя между телами и мебелями. Туалет был наглухо окупирован приезжей из Воронежа,в ванную выстроилась очередь из жаждущих поблевать,потрахаться, понюхать,вмазаться, почитать свежую газету и т.п.
Над всей этой кадрилью парил укуренный в неодушевленность Крос, в честь праздника облаченный в китайский халат с драконами.Благосклонно приняв Кашинский самосад, именник вяло махнул рукой в сторону кухни : "Парни там есть водка и пряники, Вавилон сегодня должен быть разрушен....на хуй!".
Проснулся в 3 дома, частично раздетый. Поставил чайник и сел смотреть в окно на пустынную улицу. Проехала машина, светофор в конце улицы замигал желтым глазом.
Прошел еще один год, не добавивший жизни никаких новых сущностей. Да,находил, но и с готовностью терял, не раздумывая обнулял счетчик в глупой надежде отыскать что-то совсем иное. Вообщем, один сплошной дебет, - как любил выражаться Паша Пискунов, теневой бухгалтер и просто мудрый человек.

В присутствие сегодня не ходил. Накануне похмельный Семеныч,сославшись на полное обесточивание, милостиво распорядился "сидеть дома,смотреть мультики".
Вообщем проспал до обеда, потом бесцельно шатался по квартире,прислушиваясь к простуженному трамбону канализационных труб и скрипу истоптанного тремя поколениями Ильиных паркета. Варил пельмени (неудачно), говорил по телефону 4 раза, смотрел научно-популярную передачу про паранормальные явления в Калужской области...
-Что делаешь?- труба заговорила Кашинским ломким фальцетом
-Смотрю передачу про семью железнодорожника, преследуемую огненным барабашкой...
-Почему огненым?
-Ну как.. матрас у них сжёг, пару тапочек, ватник тещи.
-Фигня... Помнишь у Вальки пальто ее малиновое,блядское сгорело - все тоже думали,что барабашка... а потом неожидано вскрылось,что это Вовик в панике бычок непотушеный в карман засунул.
-Аааааа, это когда Валька ему полуха отрвала??
-Ну...Сегодня кстати Крос родился,пойдешь?
-Он вроде не звал...
-Фигня.Я ему уже подарок купил, на двоих скатит - стакан дури. Айда а?

Ровно в 18-00 борцы прохладительного фронта,похватав ридикюли, кинулись к выходу. Многодетная мать В., растолкав сослуживцев массивным, свинячей кожи портфелем, первой устремилась вниз по летнице, задороно грохоча лохматыми заполярными ботами.
Я никуда не спешу. Телом владеет приятная умиротворяюшая слабость, мозг дремлет,убаюканный распитым в обед яичным ликером. За окном снег,дополняющий картину офисного декаданса легким романтическим флером. Тюкая пальцем по клавишам, выбираю между порно-коллекцией буддиста Савинюка и поздравительным мылом Маринке. Выбираю последнее,наверное,потому что не вполне разделяю страсть Савинюка к крупным сисястым теткам -предмету наиболее широко распространенному в его серверной коллекции.
Пишу "привет Мар" и надолго задумываюсь. В голове роятся всяке нежные словечки, ласкательности и прочие влюбленные глупости... Ранее не востребоанные , а ныне уже бесполезные. Приходит на ум однажды забытое:
"Время рыданью и время пляске, Время разбрасывать камни и время складывать камни.Время обнимать и время избегать объятий..."
Тупо пялюсь в мерцающий экран. Пусто и гулко как стылом,безлюдном подземном переходе. Завидев, как из дальнего конца комнаты неуверенным зигзагами приближается технолог М.,выключаю экран. "Время отыскивать и время дать потеряться!"

- Я в детстве книжку читал фантастическую,что Земля это квантовая РПГ игрушка 5-го поколения придуманная разумными пауками с планеты Зея. Хочешь играй за конкретного чела, хочешь за дом,улицу,страну...Хочешь двигайся в бизнесе, или в спорте, или в политике. Опции не ограничены. Самое забавное,что картинка расчитывалась и визуализировалась в огромном осьминоге, подключиться к которому можно было через одно из его щупалец...
- Мощно! И чем дело кончилось?
- Осьминога того задавил случайный метеорит - пауки заигрались и забыли включить метеоритную защиту.
- А мы?
- Ну а мы вместе с осьминогом....или вернее с его мыслеобразами...
- Знаешь, а я иногда и вправду чувствую себя так, словно за нитки подвешен. Ну не хотел я с Танькой разводиться, а словно сила какая то меня за язык потянула,а потом уже понеслось все под горку только успевай от кирпичей уклоняться. Хотя по результату я доволен, как там в игрушках? перешел на следующий уровень?)

...коробку домой притащил, присоединил его к телеку - рубись, пацан! Ну он ясный хобот и плип к нему как муха к изоленте. Каждый раз оттаскиваю его буквально клещами. Час за часов мутантов своих свинцом поливает. Я к нему уже как к больному: Сашк, чте ты там находишь? Ведь это ж пустота -сплошной пиксел! Иди во двор: шайбу погоняй, к друзьям сходи!Ноль эмоций, только гашетку свою жмет. Чистый зомби! А тут отправил его обратно к мамке, дай думаю протестирую дивайс - ну типа, чтоб со знанием дела ему его отпропагандировать. Сели мы с Ленкой гонки гонять и 4 часа к ряду, до рези в глазах и боли в пальцах. Ну НЕРЕАЛЬНО отлипнуть!Прикинь...

-...ты прям, как педрила-мученик, истязаешь себя и других безответными вопросами. Пойми, человек- всего лишь ошибка эволюции, примат с непропорционально развитым мозгом, с которым он носится, как с хуем в жопе, пытаясь найти себе в пейзаже уникальное место. Но проблема вся в том, что нельзя одновременно быть и внутри и снаружи: быть частью пейзажа и субъектом его наблюдающим,- возбужденно сопя, Виталик вгрызается в шоколадный торт Прелесть.
- Почему нельзя?
- По качану...Потому,что ты не дух бесплотный,а машина из мяса и костей. Сейчас вот ты торта пожрал, через 2 часа тебе захочется на толчок, через 3 потянет спать, а еще через 7-8 часов снова придешь к холодильнику и все повториться сначала.
-Ну и как это связано с возможностью наблюдать за собой со стороны, с желанием сделать свое существование осмысленным актом, а не простым заполнением пустот в пейзаже?
- А так, что все эти долбанные узлы только в твоей башке завязаны, а в действительности только кругооборот говна существует.
- Бросай работу Вит, у тебя готовая нетленка в кармане: Дженерэйшн Г. - название дарю.
Виталик лыбится и подливает себе чаю...
- Я тут последышу своему младшему приставку недавно купил Х-бокс называется...

Сбежал с работы в 2. Придумал дичайшую историю про уважаемого заказчика , сломавшего себе обе ноги при высадке из тролейбуса и одолеваемого маниакальным стремлением приобрести у нас 2 Газели элитной газировки. Семеныч, которому я подробно изложил все перепетии этой душераздирающей истории, в заключительной ее части смотрел на меня с нескрываемым состраданием, после чего накатил стакан РэдЛэбла и напутственно похлопал по плечу: "Если такая мелочь как грузовик паленой газировки способна сделать человека счастливым...то мы просто обязаны поддерживать в нем эту иллюзию!"

После вчерашнего разудалого корпоратива все болеем. Серые изможденные лица недотыкомок, безостановочная морзянка: Пива,дайте пива! Сидящая слева Лена Ш. вздыхает и шумно сглатывает слюну, практикант Паша кашляет, Марина Петровна зевает и трясет своими мелкими дурашливыми кудряшками: "Эххх,пивка бы холодненького сейчас". Все шыкают на нее из своих щелей - в доме повешенного не говори не веревке. Я держусь молодцом - хули 20 лет активной практики...
... водка законилась уже на 60 минуте. Скопидом Кириллов, местный завхоз,решил окультурить корпоративный досуг, обеспечив поллитрой Гжелки каждое мужкое рыло и флаконом Советского полусладкого женское. Хуевый из тебя диетолог,- рубанул с плеча, простодушный экспедитор Зыков, окинув тяжелым взглядом строй порожней водочной тары и батарею нераспечатонного игристого. Следующие десять минут безаговорочно подтердили общинную сущность национального характера-без долгих споров и дискуссий была собрана необходимая денежная сумма и малопьющий водитель Алиев погнал свою верную Газель в ночь...Возвращение Алиева было встречено общенародным ликование и вскоре веселый звяк и бульканье заполнили помещение своей чарующей мелодией.
Я быстро напился и остаток вечера с будисткой невозмутимостью гипнотизировал трясующиеся в танце крыпные бухгалтерские зады. Когда в 23-42 распаленная бухлом и музыкой учетчица Мамонова взграмоздила свою 100 килограммовую тушу на стол и, давя каблуками нарезку, принялась через голову стягивать свою зеленую в блестках лыжную кофту -я решил,что хватит песен, и по-английски, через черный ход, ретировался,не забыв прихватить с собой полцыпленка, початую поллитру и юную девушку-логистика Катю.

Жизнерадостный идиот из радио сообщил,что до Нового года осталось 12 дней и по этому поводу он хочет взбодрить всех группой Виагра...
"Епп твою мать -так живешь, стараешься, убиваешь себя непосильной работой, и тут какой-то малохольный урод оставляет тебе всего 12 дней,чтобы плюнуть в вечность??!! Иди на хуй, радиобезьяна!"- завывает Кашин из своего угла.
Все ясно и без Кашинских кривляний: жизнь несется мимо, как Берлинский скорый и решительно ничего нельзя с этим поделать. С каждым годом закопченый машинист все больше угля швыряет в топку, и вот уже лица пассажиров становятся неразличимы, а их голоса сливаются в ровный гул -ууууууууууууууууууууу.

С лавкой так ничего не произошло. Похоже все эти анонимные грузины-мотоциклисты существовали исключительно в больном сознании Ларика и к консенсусной действительности не имели никакого отношения.Снова скучно. Преодолевая нарастающее слипание глаз, пытаюсь сложить столбиком 12548 1018 и 544,35.Цифры бегут от меня в разные стороны, переворачиваются в воздухе, крутятся и подмигивают.
- ... потому что все мужики козлы, - доносится из бухгалтеского закутка писк Наташи Смирновой, хронической разведенки, матери 3 разноотцовых детей.
- бубубубу (неразборчиво).. купил ей стиральную машину и сказал будешь стирать мои грязные трусы, сука...
- А мой урод до самого развода в раквину ссал,- активно включается в разговор Алла Т.-женщина с большой грудью и твердыми принципами.
- Так ты б ему туда ток подвела! Достает он свой гнилой брусок а там фаза 220. Прикинь сюрприз!
Заливистый бабский хохот пробуждает к жизни задремавшего у батареи сменного вахтера Максимыча. Он взрагивает, трет глаза и пробормотав в усы "блядское семя" начинает шарить под стулом в поисках пропавшей газеты.
Я зеваю...снова зеваю и иду в буфет в робкой надежде на пирожки с курагой, обещанные поваром Катей к 3 часам.

Ларик говорит,что наша лавка доживает последние деньки. Среди отцов-учредителей внезапно обнаружился околокриминальный грузин-невидимка по фамилии Губарешвили, и теперь ОМОН, СОБР, ФСБ, МВД и рота гусаров-мотоциклистов не оставят от нас и камня на камне. Ларик - ветеран всего на свете: по его собственным словам, он служил в секретных войсках, топтал зону, прошел Чечню, Югославия, мыл золотишко в Якутии и гонял тачки из Бундеса. В нашем кефирном заведении Ларик старожил - 3 года в должности экспедитора он активно способствует обеспечению села заморской газировкой Краш.
С удивлением понимаю,что нисколько не огорчен Лариковской новостью. Напротив веселюсь, представляя злосчастного Губарешвили в маске Зорро, отравляющего колодцы в ближнем Подмосковье.Аллилуйя!