До поздней ночи не гасил огней, высматривая анонсированные мотоциклеты с чекистами. Однако носители горячего сердца и стальной мошонки так и не объявились, что серьезно пошатнуло Пашину спец-репутацию. Ближе к полуночи подгоняемый любопытством торопливо стучусь в ихнее оконце. Внутри восточная идилия: наряженная в розовый фривольный костюмчик Анжела, кенарейкой вьется вокруг спеленутого в мумию Пашгана, пытаясь просунуть в его затерянное в бинтах хлебало ложку с картофельным пюре. Пашган мычит и отплевывается.
- Ну пууусик, нууу съешь хоть ложечку. Тебе это нужно! Ты такой усталый, побитый весь. Скушай ложечку -сразу поправишься.
-Уууввввааааауунахууйй...
Ложка вдруг дергается и исчезает внутри Пашкиной головы так внезапно, что кормящая едва успевает отдернуть руку.
-Уси-пусии маладец какой,зайчик!!
Сижу в углу как дурак, мну в руках кулек с подарочной дешевой карамелью.
Закончив кормление, перемазанная Анжела,наконец, поворачивает ко мне голову:
-Ну прикинь история, пошел мужик в магазин за мукой, 8 диких рыл ни с хуев накинулись, отпиздили и исчезли в неизвестности. Куда менты только смотрят? А я тебе скажу куда: в стакан они смотрят, и в наш карман!
- А кто накинулся то? Кто?
- Да молдованы какие-то,строители. Он ведь не говорит ничего,-кивает в сторону мумии,-челюсть ему свернули. Была в больнице с ним сегодня, чуть фельдшеру палец не отгрыз! Мужиииик!
- Ну а молдован искать пробовали? Ведь беспредел,среди белого дня на человека бросаться.
-А че их искать то? Они у Михайлова, ну у этого жлоба нефтяного, баньку строили. Он как раз с ними вчера расплатился, ну и они на радостях Пашуню моего уделали... и сразу в Самарканд свой вжииик и нету!
- В Кишинев.
-Ну да, в этот в Кишинев, то есть.
Пашка утвердительно кивает головой, выражая полное согласие с версией супруги.
На утро появилась альтернативная версия происшедшего. Заглянувшая с задепонированными удочками жена похметолога Фирюкова, рассказала, что возвращавшийся из магазина Пашка, пытался увести у молодован ручную бетономешалку, его догнали и попросили вернуть инструмент. Пашка вернуть его отказался, вел себя цинично, угрожал гостарбайтерам расправой и даже толкнул одно самого малорослого пакетом муки в грудь. Молдованы осерчали ну и попортили слегка Пашуне фасад. Было их всего 3, включая одного несовершеннолетнего.
Та-да-да!

Денек сегодня выдался заебательский. Не день, а фестиваль китайских фейерверков - много шума и дыма за ваши 3 рубля! Сначала Катюха,заявив, что напрасно теряет со мной килоджоули своей жизненной силы, укатила в город на сочные домашние харчи. Затем в 2 пополудни, завывая и матерясь, по улице пронесся какой-то андройд. Доскакав до хибары спец-Паши, существо развернудось и со всей дури принялось ломиться в мою калитку.Ни хуя себе, цирк зверей!- удивился я, на всякий случай запас пожарный топорик под майкой . Все оказалось куда смешнее и прозаичнее: за калиткой билась в истерике законная Пашина супружница Анжелка.
-Бляяя, сукиии...аааааааааамаагиииииттееее!
Незаметно сливаю топорик в кусты .Подхожу,вежливо интересуюсь "какого хуя"?
-Пашку на Лесной молдованы метелят!!! Убиваюююют суки!Бежим,бежим скорее!!!!
- А что без нас они там не управятся?
Смотрит на меня как овца на кусок мыла.Потом краснеет от корней волос до педикюра:плюнь-зашипит. Понимаю, что шутил зря. Конечно бежим, только тапочки переобую - говорю, и запирательно накидываю проволоку на калитку.
Вообщем прибежали на Лесную. Молдован тех, понятно, уже и след простыл. В пыли, на обочине сидит спец-Павел и методично размазывает кровавые сопли по роже. Увидав поверженного мужа, Анжелка рысью бросается ему на грудь и они сливаютсь в экстазе терапевтического рыдания. Предусмотрительно стою метрах в 3, предвкушая появление мародеров. Мародеры не показываются.Тогда подхожу, помогаю Анжелке поставить богатыря на ноги. Тот, отобрав у жены мобилу уже наяриват кому-то:
-Игорек, Игорек, слышь, тут хуйня такая.... в замес попал конкретно.Пришли физиков. Бля на даче, на даче я! Вышли группу! Дадададад!!

В последний момент городской бенефис отменился - не хватило,как всегда, мелочи- каких-то 4 рублей. Чтобы не впасть в отчаяниие, вооружился 2 браконьерскими удочками и пошел к пенсионеру Фирюкову за компанией. И здесь облом!! Пенсионер третий день в запое, держит от жены оборону на летней кухне и рыбной ловлей совершенно не интересуется. Оставил удочки у жены Фирюкова на ответственное хранение, не переться же с ними, как донецкий лох, на станцию. На станции пустынно. Бездомный Шарик в небрежном жесте узнавания лениво оторвал голову от лап. -Салямалейкум,Шарик! Пес враждебно оскалился, видимо, намекая на свои непокобелимо славянские корни. В ларьке Света- предатель интересов русского народа, живущая половой жизнью с торговым капиталистом Али и отказывающая титульной нации в кредите.
-Пиво свежее?- вежливо интересуюсь.
-За деньги у нас все свежее,- отвечает Света, имея ввиду те 16 рублей, что я занял у нее еще в мае.
-Деньги,Света, это стекляшка, затмевающая иногда рубин человеческих отношений!
-В кредит не дам!
-Вот опять ты о своем! Я тебе о родниках души и триумфе воли, а ты кредит-шмердит...
Света злобно зыркает на меня из-под своих соломенных кудряшек и исчезает в ларечных закромах. Возвращается быстро,зажав в клювике пивной флакон без опознавательных знаков. Молча и с презрением просовывает его в окошко:
-Пиво с водкой- ваш триумф с волей!
- Спасибо,Света! Я тебя почти уже люблю!
Пиво тухлое. Сделав 2 глотка,выливаю остаток в малиновые заросли у дороги.
Все правильно в телевизоре Каше сказали - травят инородцы русского человека и в будни и в праздники. Аллилуйя!

Когда бог создавал время, он создал его достаточно... Достачно для сна и бодрствования, для любви и ненависти, для благих дел и ошибок.
Последние дни в голове липко и затхло, как в сыром лыжном ботинке, заброшенном на шкаф после школьного урока физкультуры. Катюха,похоже, окончательно махнула на меня рукой: напропалую флиртует со специальным Пашей, делая вид, что решает какие-то неотложные хозяйтвенные проблемы. Паша совсем не против, ему определенно льстит Катюхино внимание и в особенности ее легкомысленный халатик в ягодах, октрывающий праздному наблюдателю больше, чем скрывающий от него. Мне в принципе пох, хотя только слепо-глухо-немой, парализованный дебил не заметит тут пугающей заканомерности. Значит мне пох и на эти закономерности.Запущенный случай...
Может побить ему лицо? Внезапно набросившись сзади, я,пожалуй, смог бы продержаться минут 7-8, а что потом? Отгрести бесславных пиздюлей от соседского бугая в забытом богом поселке в 30 км от города? Какая высокая судьба! Смотрите-завидуйте!!
Шарю по карманам мелочь. Отомщу -поеду в город. Буду пить, веселится и предаваться безудержному разврату. Ура (3 раза)!
В выборе между скукой и страданием чаще всего побеждает скука!!

Дальше больше.Ранним воскресным утром из пелены тумана вынырнула любимая Катюхина подруга Ритуля, крупное бессмысленное существо,руководствующееся в жизни правилом 2-х больших "П": попиздить и поебаться. Пустив слезу внезапной радости, подруги шумно обнялись на пороге, после чего, наскоро позавтракав лимонными дольками с чаем, принялись активно обсуждать некого Стаса у которого в отличие он Гарика, машина отечетвеная, но хуй заметно длиннее и толще. Зато Гарик регулярно дарит цветы и обещает пятизвездочный отдых в Египте. Есть еще Рубэн, у которого вроде член и тачка на высоте, но волосатые ладони и запах изо рта ощутимо затрудняют общение. Обстоятельно обсудив кавалеров, девочки выпили пива и Ритуля ошеломила подругу новостью о своиз занятиях в вокальной студии. После этого гульбище приобрело совсем неприличный характер: Ритуля под самодеятельный гитарный аккомпанемент исполнила Город золотой потом на десерт тошнотворную бодягу собственного сочинения о героическом десантнике и соблазненной им простодушной лохушке.Когда исполнительница, судя по интенсивности завываний, достигла испепеляющего катарсиса, сверху спустился голый заспанный Кашин и безапелляционно потребовал завязывать с хуйней, ибо все окрестные дворняги с тоски уже перевешались. Это стало его роковой ошибкой. В дальнейшем иначе как "этот педик" Ритуля о нем не упоминала. Ситуацию спас спец-Паша, ускользнувший от жены с литром яблочной браги.Кокетливо глядя в стакан с мутной жижей, Ритуля с выражением продекламировала: Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те кому мы не нужны!" Педик Кашин хрюкнул и скорчился под столом. Спец-Паша нежно прихватил юную нимфу за локоток: "Ритуля а давайте с вами на брудершафт!"

Жизнь это стоптанные башмаки разочарований, наспех скрепленные ржавой проволокой иллюзий и надежд. Я доволен своими башмаками: они не лучше, но и не хуже, чем у других. Задумываясь о прошлом, я вижу там нагромождение поверженных кумиров и рухнувших статуй , но еще больше там ожидания, оно заполняет собой пустоту утраченных надежд. Над этим безжизненным пейзажем ветер гоняет всякий словесный мусор: выкрики "ой" и "вау!", псевдоцитаты псевдоклассиков, обрывки ничего не значащих фраз и пожеланий.
"Тебе надо устроиться на работу!"- убеждает Катюха. Я и сам это знаю, поэтому с энтузиазмом киваю, но все остается по-прежнему. Возможно стоит дать себе шанс- купить лотерейный билет?
В субботу Паша-ФСБ снова порадовал скучающую общественность нетривиальным подходом к развлечениям. Притащив две допотопные берданки,он организовал фестиваль тотальной стрельбы на поселковом пустыре. За 40 минут стрелки-любители переколотили ящик пустой стеклотары и ранили в ногу дебиловатого кобеля Беловых с Цветочной Алеи. Привлеченный пальбой, местный участовый Зыков приобщился к празднику,выпустив "в молоко" обойму из Макарова. Разгоряченные стрелки решили закрепить успех в кафе на станции, откуда были за полночь извлечены бесноватой супругой Паши-ФСБ Анджелой. Она оставила без внимания наши аргументированные протесты и возражения, грязно ругалась на мужа матом, ударила Кашу в грудь деревянной сандалей-сабо, и безпричинно обозвалась на меня гандоном! О женщины, о морес!

Спал до 12. Снилась всякая чертовщина с летающими собаками, милиционерами-оборотнями и эстонскими отравителями.Катюха говорит что я стал храпеть во сне. Не очень-то в это верится. С чего бы вдруг?Однажды лет в 12 родители отправили меня поездом в Сочи, где я должен был воссоединиться с семье своей двоюродной тетки Галины Семеновны. Так вот, в купе на верхней полке спала тетка жирная, просто пиздец какой-то. Было в ней килограмм 150, а может и все 200. Сначала она пыталась поменять свое место на другое, нижнее, но снизу ехали две бабки,древние как скелет Буцефала. Они уперлись рогами в землю и меняться никак не хотели. И вот эта туша, заправившись для бодрости полкуренком и двумя стаканами сладкого чаю, полезла на антресоли. Первая попытка высотного штурма закончилась полной фиаской:не сумев зафиксироваться на полке ,тетка сползла вниз,чуть не придавив собой одну из бабок-долгожительниц. Отдышавшись, и съев для храбрости бутер с сыром, она решила продолжить штурм и с 3 попытки забралась с ногами на обеденный столик.Тут эмоции захлестнули ее, и она громоподобно с оттягом бзднула. Бабки хором сделали "фи", а жирная тетка покраснела раком и на этом решила закончить карьеру альпиниста. Позорно ретировавшись из купе, она вернулась через полчаса с проводником и штурмовой лестницей. Дальнейшего я не увидел, так как сердобольные бабки решили меня из купе удалить,дабы не трамвировать детскую психику. В общем, когда меня вернули обратно, жирная тетка уже была заталкана на свою полку и сопела как малый кузнечный пресс. Бабки вскоре задрыхли и тут почувствовав полную творческую свободу жирная тетка захрапела. Нет, правильнее сказать ЗАХРАПЕЛА!!!!!Потому что это был не храп, а старт Атлантиса с мыса Канаверал. Я честно пытался считать до 120 и припоминал названия цветов, фруктов и животных. Это не спасало. И тут в моей голове отчетливо зазвучал голос Ольги, маминой подруги, тянувшей на себе двоих разнополых близнецов и мужа - авангардного поэта-алкоголика: " А мой вчера опять нажрался, завалился бухой спать, храпел как поезд , и я ему на рожу носки его вонючие положила, чтоб знал!
Вонючих носков мне с собой в дорогу не дали, и я по простоте и душевной наивности решил воспользоваться своими старыми голубыми сандаликами... Усилия по переносу сандаликов с пола на физиономию жирной тетки отняли у меня последние силы и удовлетворенный я кое-как заснул. Снился мне великан, огромной палицей пытавшийся расколоть наш поезд, я громко кричал и боялся...Сон неожиданно оказался явью: спросонья, обнаружив на лице инородный предмет, жирная тетка стала биться, как раненая нерпа, сокрушая мощными локтями и коленями все вокруг. На грохот к нам сбежалось полвагона, зажгли верхний свет и при людно осудили жирную тетку за нарушение общественного спокойствия.
Опля-чопля!

С полной сеткой деликатесов штурмую дачную электричку. В плотной, спрессованной толпе отъезжающих быстро перестаешь ощущать собственную физиологическую идентичность. За какое-то мгновение три десятка сапиенсов превращаются в бурлящую биомассу, втискивающую себя в узкую вагонную горловину. В раскаленном чреве кита биомасса, стремительно расширяясь, распадается на молекулы и ты, с нарастающей брезгливостью, возвращаешь себе собственную анатомию.
Поезд хрюкнул, дернулся и, мимо поползла размытая привокзальная хроника: бомжи, разграбленные вагоны, придорожный хлам. Зажмурился и пытаюсь думать "о хорошем". Мысль мечется ошпаренной кошкой, прыгает по кучам мусора в поисках Баунти...
Напротив рано созревший абитуриент жадно лапает анемичную блондинку в мини. За сиськи, за жопу и снова за сиськи. Та вращает глазами и глупо хихикает - «таковы теперь прелюдии у них к любовным играм".
Зачем-то начинаю думать о Маринке. Представляю ее с голыми коленками в кресле, шевелящую маленькими розовыми пальчиками. Каша рассказал, что жизнь фрау Швайнмахер нерафинадна, и она подумывает о возвращении. Я не чувствую ни радости, ни огорчения по этому поводу. На ум приходит банальное про зайти в одну воду дважды. Я вообще не люблю воды, не очень хорошо плаваю и всячески предпочитаю ей твердость суши.
Жизнь, кстати, совсем не кажется чем-то мне гомогенным. Составленная из историй плохо стыкующихся и часто вовсе противоречивых, она похожа на детский калейдоскоп, меняющий картинку, стоит его хорошенько потрясти.

Ноздрястая сливового цвета туча щедро поливается теплым, как сиротские саки, дождем.Подареный же Быкой барометр уверенно показывает штиль. Впрочем, он всегда его показывает, вне зависимости от времени года и состояния атмосферы. Такая вот вещь в себе, оптимистический симулякр, - как обозвался однажды по какому-то поводу Каша.Мне же опеределенно нравится эта блескучая беспонтовая кастрюля. Я не благоговею перед ней как папуас перед перед ниткой фальшивых бус, напротив, факт последовательного отстаивания параличным барометром своего уникального взгляда на атмосферные явлении в условиях всеобщей критики и нападок вызвает во мне прилив глубокого и неподдельного уважения... Продолжительные апплодисменты.
С утра отправился на большую землю, выколачивать из газировщиков свои недополученные пиастры. В конторе сумашедший дом: вся гоп-компания носится в мыле, пытаяся разлить свою приторную жижу по карте необъятной родины. Судя по довольной физиомордии Семеныча, дела идут в гору.
-Не хочешь вернуться? -спрашивает на бегу
-Нет спасибо,- втапливаю на всю заслонку,пытаясь не отстать.
-Ты,кстати, по какому профилю сейчас трудишься?
-Сельский житель...
-Че пошел работать в колхоз?
-Типа того, ответственный за поголовье...
Филипыч останавливается, достает из кармана галифе мое скомканное,залитое чем-то желтым заявление:
- Это хорошее дело, поголовье надо увеличивать!- говорит он на полном серьезе, шевеля левой бровью для значительности. Ставит кривую, как размазанная по стеклу муха,закарюку. Адьё!

Два часа спорил с девушкой Жанной на около-научные темы:кто умней слон или шимпанзе. Я настаивал на несомненном превосходстве приматов, Жанна ссылаясь на свой опыт эквилибристки в Саратовском цирке, пиарила слона. Последним аргументом, заставившим меня безоговорочно признать свое поражение, стала история разнорабочего Кадырбека, питавшего противоестественную с страсть к высокогорной ламе и частенько поебывавшего зверушку после закрытия цирка. Квартировавший неподалеку слон Укроп, с осуждением относился к сексуальной развязности Кадырбека и неоднократно пытался вразумить его жестом и голосом. Разнорабочего, однако, не убедили аргументы Укропа, он вошел во вкус и продолжал творить свое черное дело с удвоенной силой. На второй неделе издевательств слон подхватил разнорабочего хоботом и путем многократных погружений в бочку с мочеными яблоками, своим любимым лакомством, довел Кадырбека до необратимого утопления....
Из всего этого Жанна делала далекоидущий выбор о наличии зачатков морали и нравственности у слонов. Я не нашелся что возразить, потому что ржал конем!

По мере нагревания окружающей среды в мозгу нарастает социальная апатия. Надрывающий уже по третьему кругу телефон хочется размандить о стену, Кашина немотивированно послать на хуй, а Катюхе брякнуть что-нибудь обидное, но так чтоб она обиделась не совсем, а минут на 20-30, потому что скоро обед и остаться голодным до вечера в планы мои не входит. Вчера новый Кашинский протеже, сельский интеллигент Спичкин попался на воровстве смородины у Паши-ФСБ, был им за это жестоко отпизжен и в отместку попытался спалить деревянный чудо-сортир, благополучно простоявший за нашим домом аж с 1962 года. За это интеллигент был вторично отпизжен уже самим Кашиным и выброшен на Весеннюю улиц "подыхать как собака". Спичкин однако не подох, а вернулся с утра, презентовав обществу килограммов 6 кривых как татарский член огурцов.
-Все водка -сука, простите товарищи!- извинялся огнепоклонник Спичкин, был немедленно прощен и жизнь потекла своим обычным чередом.

После малой субботней вакханалии ищу вдохновения в утренней прохладе сада. Сюда в угаре алкогольного энтузиазма была перетащена радикулитная софа с веранды, плешивый коврик с лебедями и несколько как-бы табуретов, причудливостью конструкции напоминающие местами раннего Старка, местами буйно-помешанного плотника-самоучку. На коврике в позе морской звезды расположился соседский Павлик - "реальный чувак с железобетонной мазой в ФСБ".
-Видишь ли, амиго, иногда у меня возникают серьезные сомнения в объективности происходящего...
Павлик вопросительно мычит одновременно пытаясь совладать с обильным слюноотделением.
-Что я имею ввиду?Понимаешь, события последних дней ставят под сомнение универсальность аристотелевской логики в части причинно-следственных связей.
-Агыууннндааа..
-Нет, не ерунда. Взять,например сон про газировку...Нерешенные финансовые проблемы проникли в подсознание и через не до конца понятный мне квантовый механизм трансформировали действительности так, что безалкоголики внезапно захотели доплатить мне денег.
-Вссхххрииюююппп
- Нужны еще доказательства? Их есть у меня!Виталика помнишь вспоминали, дескать затерялся индивид в недрах глобуса.Через сорок минут звонит.... Три месяца ни слуху ни духу, а тут звонит! Прикинь а?
Павлик напряженно молчит.
Слышится размеренный гул и в небе возникает идущий на посадку Алма-атинский борт. Смотрю на часы: по расписанию.Закрываю глаза и медленно погружаюсь в крепкий и спокойный утренний сон.

На перроне столкнулся с Костей Веревкиным по кличке Хейердал.За пару лет, что мы не выделись он не изменил брутальности кармического туриста: устрашающего вида гады,задубевшая ветровка и чудо-рюкзак, размером с запорожец.
-Откуда?Куда?
-Едем с парнями на Алтай рафтинг делать...
-Здорово!
-А че давай с нами! Пилюгин соскочил, место на плоту освободилось.
-Да куда мне, я пешком то хожу по большой необходимости...
-Это ты зря!Помнишь у нас в шараге учился таджик такой чудной, Мукым-джон?Я его тут в Карелию вывез, пищит от восторга. Костя-джон, возьми говорит теперь на Алтай. А я отвечаю: хуй тебе, Мукымчик,ты в Карелии нажирался как сволочь, байдарку перевернул,жратву общую крысил...
- Это факт. Он еще в институте этим отличался. У Мамонова однажды 3-х литровую банку грибов сожрал...ночью...тот посылку из дома только получил. Как семья, с тобой едут?
- Неааа, Светка приболела. На Байкале,прикинь, полезли купаться, а шкипер, мудило, забыл про нас и ушел в направленье Копенгаген.Ну так мы 40 минут до берега чухались. Вода +15....
-Эка! Че те,Костян, неймется? Яйца уже седые, а все как клубе кинопутешествий.
-Бог, он за нами смотрит, и жизнь надо прожить так,чтоб ему было интересно!
-Здорово сказал!
-Не я! В книжке мозг один прописал.

Ночью приснился автомат газированной воды. Обычный такой совковый шкаф, с граненым стаканом и щелью для мелочи. Бросил монету, нажал "с сиропом" и тут вместо сладкой жижи из него посыпались пластмассовые разноцветные кругляшки. Стою с недоумением верчу этот шлак в руках. Слышу сзади шаги- дедок какой-то при костюме и галстуке: молодой челоек, этот ж американские долляры!Что вы стоите, хватайте быстрей! Нахватал я этих долляров полные карманы, иду мечтаю, что заживу теперь малабарским принцем. Навстречу тетка в крепдешине и с садовой тачкой: "Мужчина, мужчина, скажите где тут долляры рассыпались?" Махнул я рукой в противоположную сторону, а сам расстроился,что так мало бесценных кругляшков запас.
Проснулся один. Катюха укатила в город сдавать сессию. Позавтракал грибным супом,звонок - безалкоголики!! Ошиблись мол при начислении зарплаты, приезжайте получите свои 3722 целковых!!!Ура!
Сон в руку.

Дни текут сиамскими близнецами: сонные, драбялые, идиотично похожие один на другой, как 2 мятые сигареты, катаемые Катюхой по клеенке.
-Поздравляю, эсперимент по трансформации человека в биомассу закончился полным успехом!- она пробует шутить...
Биомасса молчит, сканируя пространство в поисках пищи.Результата отрицательный: пища не обнаружена, система переводится в энергосберегающий режим...
-Эй!Эй, ну поговори со мной!
-О чем?
Сигарета с утра противно кислит, но позволяет на какое-то время не думать о пище.
-Ну,например, что у тебя за подкладку трусов завалилось пятьсот рублей, только что ты их обнаружил и мы сейчас пойдем съедим вкусного шашлыка на станции.
-Ну да...завалилось... только не рубли, а сам шашлык: свиной с лавашом, кетчупом и луком.
-Ну и где же он?
-Съел вместе с трусами и подкладкой.
-Сволочь и эгоист!
-Обращатесь.
Катюха начинает неспешно собираться в город я возвраащаюсь в горизонтальное положение на веранде.
Среда.Тепло.Солнечно.

Из города Каша привез здоровенный бидон прохладного пива и выздоравливающего Фельдмана. Несмотря на прописанный постельный режим, от пива Фельдман отказываться не стал, сославшись на терапевтический эффект пенного напитка. Обоснованно поспорить с этим никто не сумел- наливали герою часто и помногу.Изрядно захмелев, Фельдман поведал обществу историю своего комического трудоустройства. Будучи откормленным 23-х летним балбесом, Ф. никогда не отличался особой расположенностью к регулярному труду, чем вызывал перманентное раздражение всего большого семейства Фельманов-Колосницких. Наконец, Фельдман-ст., отчаявшись соблазнить отпрыска захватывающими перспективами коммунального бизнеса, пристроил его к своему бывшему однокашнику, ныне патронирующему отечественного-зарубежные связи на ниве культурного обмена.Вскоре Ф. младший погрузился в состояние интенсивной нирваны: флиртовал с возрастной секретаршей Валентиной, часами вис на порносайтах и знакомился с иногородними красотками на местных и иностранных серверах знакомств. Халява продолжалась несколько месяцев...пока однажды утром в эту обитель удовольствий не ворвались сильно вооруженные люди в масках, которые,мельком продемонстрировав уложенным "фейсом в пол" желающим судебное постановление, принялись бодро выносить из помещения всю попадающуюся на глаза оргтехнику. Недоразумение, а именно таковым и оказалось описанное маски-шоу, вскоре благополучно разрешилось: истинным объектом желания людей в черном был не околокультурный лилипут Фельдмана-младшего, а находившейся этажом выше отечественно-американский центр поддержки "говна и пара".Компьютеры позже вернули.Правда в отсутствие жестких дисков полновесно функционировать они не могли, да и культурные связи, как выяснилось, оказались слишком чувствительными к подобным проявлениям национального характера. Занавес!

Жизнь постепенно нормализуется, перетекая из области риторических вопросов в сферу практических проблем: сломался кран на кухне; подарили новый самовар - течет, сволочь; в саду через сорнячные тернии пробились неведомые цветочки - на вид премиленькие, но запах отвратительный. Слева новые соседи: крупный краснолицый барбос по имени Паша. Зашел по-простецки, без стука. Взял в тиски рыбью Кашинскую ладошку: "Привет, сосед!". За неполные 12 минут общения Паша подписал блудного философа: строить общий забор ( 25 тыщ рэ), асфальтировать дорожку ( около 15 тыщ, но требует уточнения), бурить артезианскую скважину на территории Пашиного участка, с возможностью общего водопользования ( денег много ,но "в воде все здоровье, брат- а из крана тут сплошной привет доктору Боткину течет - разумеешь?"). Кашин согласно кивал в ответ, заявив под конец, что програмка заебись, только неплохо бы с хозяином согласовать...Разгоряченный бизнес-планированием Паша, чуть не выронил глаза на клеенку:
- А ты тогда кто?
- В каком смысле кто? Человек,хомо саписенс, друг и гость хозяина!!!
- Бля, что ж тут мне мозг паришь? Хозяин то сам где?
- Хозяин однако отстутсвует по хозяйственным нуждам, но я обязательно сообщу ему о вашем визите и идеях по благоустройству дачного быта...
Корчимся с Катюхой на полу в соседней комнате, пытаясь не заржать конски в голос!

Безалкогольные короли окончательно стали достоянием истории, сжались до размера сиреневого штампа в трудовой книжке "прибыл-выбыл". Странным образом я уже не до конца уверен существовали ли они на самом деле. Возможно вся эта история - плод моего растроенного воображения?
-Вполне возможно,- с готовностью откликается из кухни Кашин,- Вот взять,например, огурец, когда он в салате или на прилавке- он "существует". Отвернулся ты в строну, увлекся свежей алычей - нет больше огурца! Все Баста! Де-ма-те-ри-ли-зо-ва-лся!
-Только остаток зарплаты, порочне связи и запись отдела кадров...
-Какие у огурца порочные связи? С томатом за пищевое господство?
- Да нет бывают вполне ничего себе связи,- улыбаясь, гляжу на читающую вчерашний МК Катюху.
Кашин затихает. По всему видать добрался до флотских макарон. В последнее время-обычное завершение наших философских баталий.
-100-килограммовый калифорниец Честнат за 12 минут съел 59 с половиной сосисок!-вносит посильный вклад в расширение нашего кругозора Катюха,-Вот животное!Работал бы лучше на заводе!
-Так он и работает. На сосисочном. Гнал брак.Вот его под страхом увольнения и заставили сожрать весь конрафакт.
Катюха выглядит обескураженно:
-Там этого не написано. Они говорят что Национальный конкурс.
-Так тебе и напишут всю правду. Газетенка то ангажированная. Поет под дудку империалистов.
-А ты, ты то откуда знаешь?
-Верный человечек шепнул. Из Нью-йоркской ячейки.
Катюха,наконец, видит подвох и обиженно шмыгает носом.
Начинается вечер хорошего летнего дня.

В неспешном течении времени баюкаю свое больное воображение. После перезда в дачную местность, окончатльно утратившую пасторальное очарование и бесповоротно превратившуюся в Ноев Ковчег времен постройки,жизнь внезапно ударила по тормозам,заставив размякших пассажиров, расплющить хари о лобовое стекло. В этом стекле, как в зеркале, отражается глумливая физиономия бывшего философа Кашина. Он корчит рожит, мычит и пускает слюди на свои красные адидасовские брюки.
Не я ль спасал тебя от люберецких гопников с доисторическом 92-м? Не я ли переворачивал тебя на живот, когда ты в Питере блевал дальше,чем мог видеть. Не мои ли усилия в итоге превратили тебя из блудного философа в преуспевающего члена общества? Последний аргумент почему-то кажется Каше особенно обидным. Жестом шахида-рецидивиста он вытаскивает из кармана свой испачканный красными чернилами кукиш...
Память вещь не надежная...Информация плющит нас мухой о подоконник.Терабайты бесполезных фактов ежесекундно бомбардируют несчасный мозг эволюционировавшего примата.Мы стремительно забываем свое прошлое,живя вырванными из контекста мгновением чужой не близкой нам жизни. Еще десяток другой лет и университет Оксфорда с удовлетворением констатирует растворение личности в информационном поле. И это будет конечно подлинным бессмертием!

Соврал, не поморщившись. Нагло заявил, что организму нужна срочная диспансеризация, минздрав в последний раз предупреждает и тп. Семеныч привычно проглотил предложенную бодягу: "Здоровье сотрудников- закон для руководителя!".
Известен мне его закон...Он вовсе не такой дурак, как кажется. Просто ему пох. Не вообще,конечно, а в отдельных вопросах, как,например, в отношении хронических тунеядцев, придумывающих малоубедительную ахинею,дабы оправдать поездку на дачу в рабочее время. Я вполне разделяю эту его жизненную позицию и посему чувствую к своему руководителю глубокую и неподдельную симпанию. Смотрите-завидуйте!
Вообщем,бегу на дачу, в электричке, плотно зажатый между бодрым дедком с побегами укропа и мудоковатого вида артиллерийским майором. В жарком мареве все мысли о запотевшем пивном фугасе.Майор активно смердит новыми берцами и вчерашней кашей с тушонкой. Пытаюсь привалиться к дедку,хотя тот тоже воздуха не араматизирует. Хрен с ним-моя следующаю.
Дабы развлечься, гипнотизирую смешную деваху напротив. Смотрю на нее долгим телячим взглядом,давая установку на почес левого уха. Вместа уха деваха отрывается он книжки и показывает мне язык. Ура-работает!