Впервые за много месяцев подумал об осени...Лето всегда мимолетно, как вздох падающего листа, как свист случайной пули, как взмах ятагана. Еще в застойные годы некий сибирский вундеркинд всерьез писал,что активная жизнь отечественного жителя почти вдвое короче чем у его европейско-американского собрата, так как период времени с октября по апрель по сути своей жизнью не является, а является борьбой за выживание с темнотой, холодом и жестокой депрессией.Так что, да здравствуют ушанки и егерьские кальсоны с начесом вовнутрь.
Квартирные новости сегодня не порадовали разнообразием .К ничейной бабушке нагрянула родня из Сыктывкара - два рослых прыщавых пэтэушника, планирующих за 3 дня основательно прочесать вещевые рынки и места молодежного досуга. Составляя планы коварств, они активно заправляллись пивом на кухне, вгрызаясь в иссушенную до состояния камня тараньку. Попробовавший припасть им на хвоста Григорьев-младший был без реверансов послан на х...В остальном температура по больнице нормальная, стул твердый,запах приятный...

Вечер.Полупустая электричка.Маленький,невообразимо грязный бомжонок собирает на пропитание.С ним огромный патлатый пес грозного вида.Оба смердят нестерпимо. Выбрав жертву мальчик с собакой сближаются с ней и начинают гипнотизировать ее долгим немигающим взглядом.Когда от вони у жертвы начинают слезиться глаза - мальчик протягивает руку и жалобно мычит: Даааааййй немножкэээээээ!

Пропащая Маша в результатае отыскалась, соседский лесоруб наигрался с бензопилой и удовлетворенно затих.Наступила полная тишина,изредка нарушаемая, кап-капом прохудившейся трубы во дворе и комариным ультразвуком.Скушно и одиноко. Решил возвращаться.
Позвонил Стасу Чурпакову - человеку с большой душой и чековой книжкой (так он шутит про себя сам).Спросил по будущий тираж и получил ответ,что его затопил "сцука-сосед",поэтому лучше бы я рассказал ему какую-нибудь энергичную "историю мести".Я рассказал про то как в 3 классе 12 раз поджигал почтовый ящик учителя математики Кляйденса.Стас юмора не оценил,правда его(юмора) там и не было. Пришлось дарить историю по 3 молдаван делавших евроремонт в евродоме на европатриарших прудах.
Установив 4-х тонную ванну-бассейн фирмы Джакуззи и решив провести испытания шайтан-машины они залили в нее воды и стали рыбкой прыгать с бортика.....Дом был построен в 1912 году...Турбо-ванна Джакуззи еще не была изобретена...Вообщем не ждали гуцулы не гадали, а очутились они вместе с чудо-ванной у соседа снизу...На троих 2 сломанные руки, одна нога,треснувший череп,зубов и ребер без числа, да еще долга на 185 лет рабской работы....Занавес."Смешно", -сказал Стас и повесил трубку.К чему бы это?

Медитирую, болтаясь в гамаке на даче в Кратово.Ветерок ласково шевелит ботву на моей шишковатой голове.Мысли сугубо творческие и позитивные.
Сейчас никого дома нет и кроме истерических призывов к некой Маше и забав дальнего соседа с бензопилой ничто не выдает присутствия на Земле человека.И слава богу.Незачем.
Выбирался я из города в тоске и спешке.Накануне любимая девушка Настя К. приводила в гости свою подругу Олю, студентку иностранных языков и обладательницу прочих выдающихся достоинств. Выпив вина сверх меры,Оля почувствовала необоримую потребность освежиться, для чего,предварительно освободившись от немногих имевшихся на ней вещей,забралась в ванную и принялась там бурно плескаться,оглашая квартиру ариями из опер и беззаботным девичьим смехом . Будучи девушкой воспитанной и благородной Оля не стала закрывать дверь на защелку и потому несколько удивилась, обнаружив на пороге плотоядно улыбающегося Григорьева старшего....
Далее история стала приобретать скандальный характер.Не выключая душа, Оля заявила Григорьеву-ст., что он де мужчина ее мечты и астральный муж,после чего с поцелуями бросилась ему на шею. В это время верная жена Григорьева-старшего Валентина шла по корридору,разыскивая куда-то запропастившегося мужа. Услыхав подозрительную возню в ванной она приоткрыла дверь и........
Быстро оценив ситуацию Валентина кинулась в атаку,сдернув с ноги резиновый тапочек, и энергично охаживая им обнимающихся....Оля отчаянно кусалась и царапалась в ответ, сражаясь за свою астральную половинку.Сам Григорьев-старший,закрывая голову руками,тихо всхлипывал, предчувствуя всю ужасть предстоящего наказания....
Опыт закономерно одолел молодость.Валентина Григорьева, умело орудуя тапочкой, сначала разъединила брачующихся, а потом погнала соблазнительницу по корридору,победно трубя. Когда за той захлопнулась входная дверь, Валентина Г.,не выпуская тапочка,загнала своего земного супруга в комнату,откуда немедленно послышались грухие удары и мольбы о пощаде.
Я же в это время судорожно упаковывал сумку, стремясь вырваться из этого ада....

Работа мало помалу продвигается вперед хотя вряд ли бумагомарание можно назвать банальной работой. Скорее это форма существование - ну как дыхание ,скажем, или водоплавание у рыб. Наблюдал сегодня феерическое зрелище - 2 раундный квартирный бой-Григорьев-младший VS полковник Грушин.
Опохмелившись, этот властелин мортир и гаубиц решил увековечить свое имя в квартарной летописи,настелив ковролин в общем коридоре. Для людей финансовых и юридических професий замечу, что ковролин этот достался полковнику безвозмездно,т.е. даром. В течение 2 месяцев Грушин охранял частное котеджное строительство где-то под Москвой и благодарный хозяин помимо прочего хлама одарил его и этим бледнолиловым обрезком.
Проведя поверхностный осмотр рулона Грушин оторопел. В нескольких местах ковролин был предательски запачкан чем-то белым. Через минуту скорый на расправу полковник уже выкручивал левое ухо Григорьева-младшего. Несмотря на ожесточенное сопротивление юного оболтуса, первый раунд полностью остался за полковником, доведшим захваченное ухо до цветовой гаммы ковролина.
Отпущенный на волю с последним китайским предупреждением Григорьев с ревом унесся по коридору, а его оппонент увлеченно занялся резьбой по ковролину.Однако через какое-то время израненная душа полковника взалкала амброзии и, отложив инструмент, он отправился в сторону кухни-приложиться к любимому войсковому чайнику. Шальная муха в полной тишине успела 4 раза врезаться в оконное стекло, когда со стороны кухни раздался рев смертельно раненного бизона.Кинувшись на кухню я обнаружил там визжащего полковника, силящегося разодрать на себе майку, облитую какой-то желтой, подозрительной жидкостью.Опрокинутый чайник валялся метрах в трех от бесноватого Грушина. "Ссука!Нассал,насал в чайник!Нассал,блядский выродок!Убью!!Козлы!!!

Был в гостях у Аллана Н. Сей американо- поданный 4 года назад оказался в заснеженной Москве с 40 долларами в кармане,летним гардеробом и твердой уверенностью что смысл жизни залегает где-то поблизости.Повращавшись в околокультурных кругах, с их бесконечными парти,сейшенами и перфомансами он приобрел произвище Чемоданов, поддельный паспорт на фамилию Тетерюков и малолитражную квартирку в Медведково. Уже после 2-го халявного стакана он становился легкой добычей любого ,кто был способен обнаружить к нему хоть какой-либо интерес. Так неспешно,но неуклонно катился наш Аланка под горку, пока на горизонте на возникли ... отважные чип-н-дейлы...в лице верной подруги его беззаботной калифорнийской юности, страдающей от ожирения юной девы Сасскии.После обретения Пенелопой своего блудного Одиссея жизнь последнего исполнила ,буквально акробатический кульбит: из слоноподобного баула Сасскии были последовательно извлечены: восстановленый "Паспорт Американца", диплом магистра Zalupkin Bussiness School,CA, банковский чек на ...,000 ам.долларов и пара блескучих обручальных колец....Пабабабам!!!
Молодожены переселились в 4-х комнатные аапартаменты на Чистых Прудах, завели дачу по популярному шоссе и машину с водителем злобного вида. При заокеанской протекции Аллан был пристроен лидером в некий окологосударственный американский фонд, оказывающий поддержку местным творческим шалопаям, где в настоящий момент он и продолжает вести умеренный поиск жизненного смысла.

"Пятница- слово слаще халвы и нежнее хурмы.Расти свою пятницу,дружок, холь ее или лелей "- так учил меня когда-то заслуженный брокер-универсал Вахтанг Кабаладзе. С тех пор утекло много пятниц и почти такое же количество понедельников,вторников и средов. Несмотря на то, что заводской гудок не будит меня по утрам и не взращиваю я свою гемморой на офисных стульях и креслах, в пятницу мне делается чуть веселее и я танцую свою босанову "в плаще на голое тело и в туфлях на босу ногу."
Ввечеру завистливый хрен и сексот Полудояркин решил омрачить нашу романтическую идилию с Настей К. В 22-35 под грохот "Артиллеристов Сталин дал приказ" и завывания пьяного Грушина в дверь постучал участковый Коля. Извинившись и, наспех вытерев запачканные в известке сапоги о принадлежавший полковнику рулон ковролина, он прошел в мою комнату, взял с тумбочки пластиковый стакан, налил в него вина из стоявшей на столе бутылки Лидии,выпил,откашлялся,закурил и, выпустив дым, заявил: "Нарушаем,молодой человек!?Превращаем жизнь соседей в кромешный кашмар и ужас?Плюс асоциальный образ жизни!Плюс беспорядочные половые связи ( взглянув мельком на притаившуюся на диване Настю К.)Мдааааааа....Коля открыл планшет, пошуршал какими мятыми бумажками и снова закрыл его.Встал, налил еще Лидии, выпил,перекосился лицом и с чувством произнес: "А у меня отец с 8 лет в колхозе...руку потерял....".Нетвердой походкой он вышел из комнаты и осторожно прикрыл за собой дверь....

Вечер.Через 40 минут у меня романтическое свидание с Настей К.Стою в ванной в одних трусах,рассматривая свое покрытое гусиной кожей тело.Довольно противное такое тело...Будь я Настей К. обходил бы такое тело за километр. Обычные девушки обычно любят загорелых мускулистых красавцев с твердым подбородком и большим членом. Я не могу похвастаться ни тем ни другим ни третьим.Практически ничем не могу похвастаться кроме мать ее гусиной кожи.
Настя К. видимо очень необычная девушка.Я никогда не дарил ей цветов,ни пел серенад и не клялся в вечной любви. В душной темноте подъезда я хватал ее за грудь и прижимал к холодной шершавой стене.Два раза она угощала меня пивом. Я в ответ прочитал ей свои стихи смерть смешного человека.Думаю ей они не понравились.
Набираю полную горсть бритвенной пены и бросаю ее на зеркало. Сквозь серые ее клочья на меня глядят два больших грустных глаза- моих глаза.
"Если когда нибудь ты позабудешь сумму углов в треугольнике, или площадь в заколдованном круге,вернись сюда и аммальгами зеркала в ванной.........."

Экстренная реанимация философа К. на время отвлекла меня от грустных гендерных мыслей. Мужество, с которым переносил Кашин жизненные испытания,заставило меня сделать вывод о принадлежности нач.философа к школе стоиков, о чем я немедленно его и известил. Оставив попытки раздробить забытую богом и едоками карамельку, философ поднял к потолку два мутных карих глаза и гс чувством продекламировал: "Жизнь-она не для печеньев и сладостей, а для говна и гадостей!"
" Во-во, я и говорю понаехали в Москву говна всякие,живут князьями, а простому человеку через это ни вздохнуть,ни пернуть"- почесываясь под несвежей армейской майкой , в дверях возник п-к Грушин. Не не найдя в себе достаточных сил противостоять агрессору, я поспешил ретироваться обратно в комнату, малодушно оставив Кашина на полковничье поруганье.
Через какое-то время голоса спорящих сделались неразличимы, слившись в сплошной гул, изредка прерываемый фальцетом Кашина: "Кто пидорас, я пидорас????".

Разгадка тайны всегда менее интересна самой тайны. Столкнувшись с неким, выбивающимся из общей логики бытия фактом , ты начинаешь перебирать самые фантастические варианты,его объясняющие, однако действительность обычно оказывается куда банальней и прозаичнее.
Телефонный звонок отвлек меня от неторопливо-похмельных размышлений о прекрасной незнакомке,растворившейся в воздухе с 12 ударом курантов и оставившей на память бедному идальго пару новеньких итльянских шузов.
Хриплый голос представился Светой....Далее я был последовательно обвинен в чрезмерном употреблении,в поэтическом упоении и, наконец, в половом неумении.На протяжении всей обличительной тирады, я мучительно пытался протолкнуть остатки новотерской в пылающие недра оргнанизма, поэтому когда канонада стихла смог выдавить лишь несуразное Ууууммннннныыыыннн. Из трубки выпалили: "Идииоот!!!" и разразились короткими гудками. Я был на пороге отчаяния, когда лежащие на табуретах газетные листы зашевелились и из под них послышался приглушенный голос философа "Мой друг,мог бы я попросить у Вас чашечку капучино с берлинским печением...!!!???"

Я человек помещенный в пейзаж.Иногда это пустыня Гоби,обжигающая солнцем и засыпающая песком, временами долина Рейна -ласкающая взор и баюкающая слух, а порой и разухабистая горная тропа,несясь по которой телега жизни скрипит и кренится.
Солнечный луч коварным пластуном забирается под веко.Помедлив секунду, в голове распускается огненый цветок боли. Гуттен морген,либен Фрау...Разом открываю оба глаза.Картина достойная кисти живописца-маргинала - "зи морнинг афтер". В углу,скрючившись на составленных вместе табуретах спит нач. Филосов Кашин.Чья-то заботливая рука укрыла его на ночь Литературной газетой (приятных сновидений,дружок).На кособоком журнальном столике следы съестного побоища,на подоконнике россыпь бычков, у батареи....пара модельных дамских туфель - красных, с кокетливым бантиком на боку....Смотрю с подозрением на Кашина, чья млечно- белая пятка сиротливо высовывается из под газеты. Размер вроде не его, хотя иногда философов бывает трудно понять...Не справившись с загадкой мозг легко переключается на более доступные предметы- початая бутылка Новотерской целебной притаилась невдалеке от дивана.СЧАСТЬЕ!

Разговаривал по телефону с Дашей П,милой и очень талантливой девочкой. Обсуждали хорошую погоду,ее предстоящий и мой прошедший отпуск,недавнюю выставку Морковина и концерт Гориболя,банковский кризис и скоропостижный арест травяного барыги К.Незаметно разговор перетек на общих знакомых и сделав замысловатую петлю прямиком вытек на Мишу-рыбу - гениального трансцедента и манипулятора.В свободное от созерцание мира время М-Р практиковал живописью, давал уроки симметрии и бередил неокрепшие умы на лекциях в Суриковке.Потом он внезапно пропал, заняв у общего приятеля приличную сумму денег под будущие нетленки. Вынурнул он спустя 3 месяца, совершенно истощенный, но с лихорадочным блеском в глазах и потертым факсом,предлагавшим М-Р немедленно приступить к художественному оформлению президентского кабинета в Кремле. Отогретый и напоенный Перцовкой, Миша раскрыл желающим страшную тайну, что получил он этот супервыгодный заказ,продав свою бесценную душу Адепту метагалактики Превоксу.Все с пониманием закивали,пожелав М-р укрепления плодотворного сотрудничества с Метагалактикой и ее адептами....Окрыленный он сообщил,что завтра у него назначена встреча с Превоксом в туалете Казанского вокзала для обсуждения новой мега сделки,сделающей нас всех богатыми и счастливыми. Правда, пойти туда он должен обязательно не один, ибо сила П. непостижима и противостоять ей можно только в коллективе верных друзей.Все вновь согласно закивали,предвкушая нешуточное развлечение. На следующее утро ровно в 10-42,Миша растолкав толпившихся у дверей WC казанцев, исчез в туалетном чреве....Через 20 минут томительного ожидания,когда "верные друзья", преодолев интоксикоз и сопротивление казанцев, проникли в злосчастный туалет, Миши там не оказалось....Бурные поиски,охватившие вскоре весь вокзал,не принесли результатов и плавно перетекли в жестокую попойку,длившуюся неделю. Протрезвев участники событий не смогли прийти к единому мнению на тему "...а был ли Миша".
Так вот по свдениям Даши, Миша-рыба недавно объявился в Нью-Йорке где немедленно приобрел серьезную популярность как живописец в стиле фэнтэзи,поразив городской бомонд картинами из галактической жизни......

И нету душе мятежной
Покоя под небом безбрежным...(Лирика)
Отставной артиллерийский полковник Грушин вернулся с дачи около 4.
Не поздоровавшись, от двери он направился прямиком в кладовку откуда начал оживленно сопеть и греметь тазами .В это время я,старший Григорьев и ничейная бабушка сидели на кухне пили чай,разговаривали о политике и хрустели григорьевскими баранками.Спустя 32 минуты с момента проникновения Грушина в кладовку оттуда донесся его истошный крик, заглушенный через секунду жутким грохотом.Во всей квартаре погас свет. Старший Григорьев выругался матом, ничейная бабушка мелко перкрестилась, я сочинил стих- см.выше.

Был в редакции...Возил туда на продажу книжку для дошкольников "Невероятные приключения веселых боббитов".
Гл.редактор М.Ю. - мега-энергичный карлик, лысый как колено девственницы, с глазами навыкате и запахом изо рта!Пил борожом из граненого стакана,потел и снова пил злосчастный боржом.В перерывах между боржомопитием и обтиранием лысины,активно жестикулируя, учил меня правде жизни:"Молодое поколение дескать привыкло к гаррипоттеру...молодое поколение предпочитает фродо,дайте нам нового русского детского героя!!"Вообщем половину убрать напрочь, оставшуюся треть переписать - будем выпускать в виде коммикса.Шайка мастурбирующих шарлатанов!
Совсем уж было расстроился, но повстречал на лестнице ихнюю корректоршу
Свету,рослую девицу с попой и сиськами.После бурного флирта получил приглашение на домашний концерт некого Алекса Шпинько.Ответил,что предпочитаю вокал супругов Григорьевых из угловой комнаты.Света согласилась.

Заходил Кирилка Сомов.Студент-ботаник,отец двойняшек Оли и Коли,врун и пьяница.Рассказывал историю про своего друга Вадика,павшего жертвой злого розыгрыша.Де выпил этот Вадик вина,заснул и ему,крепко спящему, друзья засунули в задницу болгарский маринованный огурец из банки.Вадик уже неделю безуспешно пытается разобраться как попал ему в анус этот злополучный овощ не является ли это прямым подтверждением пустившего корни в нем, в Вадике,скрытого гомосексуализма...
Увлеченный рассказом Кирилка доел вишневый компот, выпил 3 чашки чаю с соседским вареньем и в заключении поросил денег в долг.... для Вадика.
Денег я ему не дал, посоветовав обратиться в ассоциацию жертв сексуальных преступлений.Вытолкав Кирилку за дверь, я отправился в туалет почитывать
хранящуюся там " Книгу обо всем и еще о многом другом, составленная ученым и многосведущим во всех предметах единственным в своем роде наставником Мальсавидильо, писанная, дабы удовлетворить любопытство проныр, дать пищу болтунам и потешить старушонок" испанского автора Франциско де Кеведо.

Из подъезда выходит старый хрен и ветеран всего на свете Михаил Полудояркин. Мы с ним враги.Еще весной он имел неосторожность сделать замечачание гостившей у меня девушке Варе,чистой фее и ангелу,относительно курения сигарет и ношения юбок мини, был совершенно справедливо девушкой послан - после чего начал с регулярностью приглашать ко мне в гости участкового Николая, а то и просто случайный наряд муниципальной милиции...

Жадно пью из банки прохладный вишневый компот.Он слегка кисловат и приятно щиплет язык.Плююсь косточками за окно,стараясь попасть в Сократа- беспризорного метисса болонки и бультерьера.Развлечение однако продолжается недолго,Сократ привлеченный открытием подсобки в продмаге напротив, устремляется туда.

Визг будильника взорвался в голове шамильбасаевской гранатой.Приоткрываю один глаз и тут же зажмуриваю его - утро...Никак не могу привыкнуть к этой бесцеремонности выбрасывания из сна в явь.Когда вдруг волшебство обрывается и вещной мир прыгает тебе на грудь всеми четырьмя лапами.Опля-чопля!
Все обычно... У изголовья высится изумрудный город пивной посуды, соседский телек бубнит по градусы и миллиметры ртутного столба, тум-тум-тум - привычно бежит от целлюлита некрасивая девушка Наташа с верхнего этажа.
Надо вставать и бороться - убеждал на 86 странице своей Дианетики Рон Хаббард. Я спорил.Соглашаясь в мелочах, мы всегда расходились в главном
со стариной Роном.

Сижу на нагретом солнцем подоконнике и наблюдаю как воробьи дерутся за черствую "бородинскую" корку. Из распахнутого окна доносятся звуки улицы:
автомобильные гудки, перебранка грузчиков из магазина напротив,крики младенцев, звяк посуды и настойчивое телебормотание.
Интенсивно виляя масивным тазом, через двор прошла буфетчица Тамара. Перебранка пролетариев на миг смолкла и 6 мутных глаз с вожделением впились в широкую спину удаляющейся буфетчицы.
Отчего-то мне совсем не хочется Тамарки.Не хочется арбузности ее прелестей, глупой васильковости глаз, мясистости икр и белобрысости кудрей. Не хочется как всей целиком так и по отдельным частям. Осозновая всю безнадежность вновь захотеть Тамарку, я грущу, потому как не верю в красивых,нежных и романтических.Не могу сфокусировать на них это свое конкретное стремление к счастью и потоэтому допиваю чай и иду варить флотский ирландский борщ.Аллилуйяяя!

Солнечно и лениво. Пью чай из большой кружки с поросятами и заглядываю через плечо пыхтящему философу Кашину. Мелким бухгалтерским почерком тот выводит:
"Любовь -это сфокусированное на конкретном объекте стремление к счастью..."
Проживавший в угловой комнате инвалид Хлопунов высказывался четче:
"Счастье это когда бабы и водка!"Думаю что по поводу первого он превирал...