"Из пяти дощечек сбит мой табурет
Хочешь им тебе я перебью хребет?"
(приписывается Б.)

С дачи вернулся боевой полковник Грушин. Выслушав отчет о произошедшем вчера побоище, он только покачал головой: "Говоришь Грудяю 12 швов наложили, а Мишаню, кипятком ошпарило?Вот ссуки что творят! Развалили страну педерасты.Холодильник в доме на ночь не оставишь!"
Отфильтровав протлетарский пафос стало понятно,что Грушина опять навещал Зорро.
Эта история началась года 2 назад,когда полковник решил стать поближе к земле для чего по сходной цене приобрел 6 стандартных соток и скромный щитовой домик о 3 комнатах. Поначалу все было как во сне: солнце светило, птички пели, пасленовые обильно плодоносили. Привыкший к походной жизни Грушин питался консервами и спал прямо на полу. Вскоре, одноко,боевые раны возопили о комфорте и Грушин через газету удачно приобрел подержанные диван,холодильник и кресло-качалку. Заботливо разместив это хозяйство в комнате, он приготовился наслаждаться домашним уютом...Как утверждают физиологи, интенсивная радость редко бывает продолжительной. Ненадолго уехав в Москву, по возвращении полковник обнаружил вопиющие следы взлома и не обнаружил холодильника.... Следственные действия,предпринятые милицейским райотделом не дали результатов,что окончательно склонило Грушина к переходу из умеренных большевиков в стан ампиловцев. Однако сдаваться он был не намерен. Укрепив входную дверь 2-х мм стальным листом и навесив амбарный замок устрашающих размеров ,Грушин решился на приобретение у ничейной бабушки компакт-холодильника Саратов. По свидетельствам очевидцев, полковник наслаждался морозильными способностями Саратова месяца 3. Во время очередной его отлучки неустановленные злоумышленники, успешно преодолев все охранные дивайсы, умыкнули холодец, оставив на стене издевательское "Z". Полковник понял,что это его "последний и решительный...." Посетив с ветеранским визитом свою родную дивизию, он взялся за укрепление дачного домика по всем военным канонам.
Вскоре по периметру забора выросла колючая проволока "Егоза", на воротах появился знак "СТОЙ,СТРЕЛЯЮТ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ" а на тропинке к дому таблички МИНЫ. Заказанный у слесаря-виртуоза секретный замок закупорил входную дверь в 12 местах. В довершение ко всему, соседские шабашники приварили монолитную плиту полу кухни.К ней особой броневой клепкой был торжественно присобачен новый импортный король -холодильник Индезит. Вооружившись наградным наганом полковник стал ждать......Так прождал он месяцев 5, а точнее до вечера субботы,когда отправился навестить родную сестру в г. Ногинск...
Подробности очередной кражи смертельно расстроенный Грушин поведать отказался,заметив только что Зорро тиснул холодец выпилив его вместе с куском пола..... Тададада!!

Был в редакции...На западном фронте без перемен...
Знойная девушка Света уволилась и переехала к маме в Ростов. У них новый корректор - Лида Голубева, бывший работник коммерческого банка. У Лиды большие василькового цвета глаза и море веснушек. Угостил девушку-корректора дистрофического вида эклерами и кофе в баре. В ответ получил в подарок отличную историю из жизни коммерческих банкиров.
Работала Лида Голубева в компании Вестерн Юнион, посылала деньги доверчивых граждан по стране и заграницу. Для того чтобы отправить кровные сольдо в путешествие, нужно было заполнить специальный бланк с указанием суммы и получателя. Как-то к окошку Лиды подошел хмурого вида горец, попросился отправить 50 долларов на высокогорную родину, получил бланк и довольный отправился его заполнять. Минут 15 он потел и сопел, борясь с хитросплетениями русского языка. Когда же, наконец, бумага вернулась в окошко, в графе сумма было написано "50 (ПИТДЕСЯТ)". Девушка подробно объяснила джигиту его ошибку и несколько раз внятно повторила ПЯТЬДЕСЯТ, ПЯТЬДЕСЯТ. Тот заверил ее, что все понял, взял новый бланк и … в графе сумма старательно написал: "50 (ПЕДДИСЯТ)". Лида, судя по всему, девушкой была терпеливой и не только снова повторила правильную транскрипцию слова но и написала слово ПЯТЬДЕСЯТ на бумажке. Каково же было ее изумление, когда на свежезаполненном бланке она прочитала «Сумма: 100 (Сто) баксов». Вслед за бланком в окошко засуналась довольная физиономия сына гор: «Ну, типерь правильнэ?»
Выслушав рассказ, я сказал что теперь понимаю почему она решила сменить банк на редакцию….

Как-то по зову сердца оказавшись в общаге 2-го Меда в Беляеве, мною был подслушан гениальный мед. тост:

Иванов! Я же вам сказал: Hе больше двух рюмок в день!
- Доктор, - отвечает Иванов, - я ведь лечусь ... не только у вас!
"Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!"

Эта ночь была проведена у врачей, у многих врачей - в Травмпункте ГБN1.
Описание вчерашнего праздника вполне достойно передовицы МК, или на худой конец покаянного доклада в обществе анонимных алкоголиков.
Учитывая присутствие 2-х загипнотизированных Кашиным адвентистов, праздник начинался как событие международного масштаба. В тот вечер на кухне оказались: супруги Григорьевы (оба уже в приличном угаре), Кашин с 2-мя сектантами,ничейная бабушка,григорьевские закадычные карефаны - Табунских и Грудяев, тетка Григорьева Марина Евдокимовна из Набрежных Челнов, ну и я. К празднику Григорьевыми было зафуражировано: водка русская (0,5) - 5 бут.,портвейн Шахрисабс (0,75)- 5 бут.,настойка горькая на оленьих понтах (0,5)- 2 бут. Посильную лепту в алкоголизацию праздника внесли:
ничейная бабушка,притараканив настойку на лимонных корках - 1 литр,
челночная тетка,присовокупив к сушеным грибам и малиновому варенью, 3-х литровый жбан со злым деревенским самогоном.
Единственный интеллигентный подарок сделали мы с Кашиным - приподнеся Мих.Григ. эксклюзивный набор "шахматы-шашки-нарды" в большой псевдо кожанной коробке (Табунских с Грудяевым приперлись, кстати, вообще без подарка).
До какого-то времени праздник развивался по вполне миролюбивому сценарию. Все выпивали,закусывали, опять выпивали. Первыми заземлились адвентисты, отказавшиеся выпивать вовсе про религиозным мотивам. Заботливая Евдокимовна, отвлекая внимание иностранцев клерикальными распросами, регулярно заливала им в пепсиколу водяры "для радости"....Вскоре, тихо сползя с табурета, захрапела ничейная бабушка.Я было тоже засобирался перейти в горизонтальную плоскость, когда все и началось....
У газоэлектросварщика Грудяева была одна скверная особенность – алкогольное опьянение провоцировало у него сильнейший двигательный невроз. Сидя на стуле, он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на рубашке, теребил нос, смотрел на часы, сплевывал, хмыкал и хитро подмигивал. В какой-то момент времени угасающее сознание Григорьева сигнализировало ему, что всю эту бурную деятельность Грудяев развил только ради того, что соблазнить его,григорьевскую,Валентину. Собрав последние силы в кулак, Григорьев заревел тигром и обрушил на грудяевскую голову едва початую поллитру. Тут на помощь гибнущему другу кинулся Табунских и, сцепившись с Григорьевым они покатились по полу.Увидев что мускулистый Табунских берет вверх, Валентина проявляет семейную солидарность и опрокидывает на борцов закипающий чайник......
Хирург Травмы дядя Женя успокаивал ревущую белугой Валентину: Если не пробил час не убьет вас даже доктор!!"Было 4-38 утра.

Кашин приволок в гости 2-х сектантов.Синтетического вида подростки в галстуках и белых рубашках 2,5 часа пили чай с кизиловым вареньем и на ломанном русском языке агитировали Кашина очнуться ото сна и примкнуть к "истинной вере".
Непримиримый экзистенцианалист Кашин умело вел контригру, но в силу недостаточного языкового навыка опонентов большого успеха в этом не достиг. Вскоре к дискусии присоединился нетрезвый юбиляр Григорьев-ст. Являясь интуитивным сторонников союза Михаила-архангела Гриигорьев-ст не разделял призывов к религиозному либерализму и посему, исчерпав все вербальные аргументы, он сгреб одного из адептов в охапку и, вытащив из-под тельняшки большой оловяный крест, закричал дурным голосом: "Целуй живородящий крест ссука!".Только заступничество Кашина с заверением, что "это свои ребята,Миш,только еб...тые слегка" спасло адептов от скорой и неминуемой расправы.Будучи человеком незлобливым Григорьев, приняв предложенные 150,расцеловался со всеми и всплакнув позвал на кухню для продолжения банкета......

В субботу звонил какой-то жулик с киностудии.Предложил встретиться в скверике напротив горисполкома для обсуждения одного"чрезвычайного интересного предложения".В последнее время с предложениями у меня было не густо,поэтому несмотря на скверное предчувствие,решил поехать.
Кинодеятель вполне оправдал ожидания,опоздав на 25 минут.Потом он долго и суетливо тряс руку,уверяя что наслышан, впечатлен и восхищен...Потом жестом иллюзиониста выудил откуда-то из-за спины архаичную картонную папку с тесемками и убедительно потряс ее меня перед носом:
"Видите?!Мы тоже работаем!"
Я ответил что,никогда в этом не сомневался и ощущаю на себе их работу и заботу буквально ежечасно....
После взаимных расшаркиваний кинодеятель развязал тесемки и с лицом торжествующего гунна вытащил помятый листок с аршинным заголовком "СЦЕНАРНАЯ ЗАЯВКА".
После прочтения 12 строчек полуграмотного текста оркестр народных инструментов заиграл форте : "предчувствия его не обманули"....

Краткое изложение витиеватой продюссерской мысли таково:

12-летний Антон Арбузов, жертва военных действий в неназванной Закавказкой Республике в товарном вагоне отправляется в Москву на поиски Сергея Арнольдовича,могущественного чиновника,приказавшего убить его маму,папу и 3-летнюю сестренку Настеньку.По прибытии в столичный мегаполис Антон ворует и беспризорничает пока не попадает в руки бездетной жене олигарха Лене, которая проникается к мальчику материнским чувством и пристраивает его в суперэлитный загородный коледж.Там Антон Арбузов становится объектом насмешек и издевательств группировки Игоря Стаценко, нефомального школьного лидера и наркоторговца.Благодаря природному уму и смекалке, Антон побеждает их и завоевывает дружбу главной школьной красавицы -Марины. В свободное от учебы время, Антон раскрывает махинации Сергея Арнольдыча,который оказывается отчимом Стаценко.В борьбе с могущественным чиновником Антону помогают учитель физкультуры Зуев,девушка Марина и полковник спецслужб Андрей Иванович, прогуливаший свою собаку недалеко от школы. В финале Андрей Иванович арестовывает Сергея Арнольдовича, а Антон закончив школу с золотой медалью уезжает восстанавливать родную республику.


УРА!

Загадка для учеников 2-5 классов повышенной сложности:

Есть такая вещь на свете,
У которой нет начала,
Нет конца и середины.
И все люди на планете,
Вспомнив эту вещь плохую начинают торопиться.

(3 попыки).

30 августа 1922 года победоносная армия Ататюрка одержала решающую победу в войне за турецкую независимость.Ровно 24 года спустя родилась младшая сестра Королевы Маргрете II Принцесса Анне-Мария (Anne-Maria Dagmar Ingrid of Denmark), ныне – супруга Короля Эллинов Константиноса II, Королева Эллинов.Тем же августовским днем 1956 года в заводском районе города Нарофоминска при невыясненных обстоятельствах появиля на свет Михаил Григорьев старший - человек с большой буквы Ч и мой замечательный сосед.

«А я говорю, ты наденешь…Мать из сил выбивается, чтоб тебе, сволочь такая, кенгу купить, а ты, гаденыш, панамку надевать не хочешь!». Из коридора доносятся звуки борьбы, неразборчивая ругань и срывающийся рев Григорьева -младшего. Входная дверь с треском захлопывается и в квартире повисает звенящая тишина.
На душе делается светло и уютно. Я остро люблю эти утренние мгновения, когда волна бытового побоища, наконец, отступает, и в образовавшуюся пустоту устремляются распуганные бурей малые квартиросъемщики: принимающие солнечную ванну пылинки, озабоченные поиском пропитания прусаки, ручейки из прохудившегося кухонного крана....
Открываю глаза. В углу на астматическом табурете притаился начинающий философ Кашин. Тяжелым немигающим взглядом гипнотизирует он изумрудный город пивной стеклотары, раскинувшийся предместьями между балконной дверью и книжным шкафом. Накрываюсь с головой одеялом, смирившись с неизбежным. Следующие несколько минут фиксирую ритмичное сопение, стеклянный перезвяк и деликатный скрип двери в финале. Аминь.
Негнущимся пальцем раскручиваю телефонный диск. Заунывное гудение. Один, два, три..
«Алло, это Байконур? Когда ближайший рейс на Альдеберан?».

Настя К. вчера ходила на поэтический вечер.Принесла легкий водочный аромат и чудесный стишок.
Попробую последний воспроизвести по памяти:

Твои губы - это томатный сок
Десять рублей стакан.
Твои волосы-салат из морской капусты
В банках - 17 рублей.
Твои руки - французские батоны
22 рубля -булочная на углу.
Твой смех кусковой сахар,
Украденный в ресторане, бесплатно !
Твои объятия - пар из кипящего чайника...
________________________
Итого: 49 рублей за ночь

Это не дорого для любящего
всерьез и на всю жизнь.*

*Авторские парва не защищаются,гонорары не выплачиваются,претензии не принимаются.

30 -го придут морить тараканов.Грозное объявление об этом висит на подъездной двери.Думаю,может быть попытаться избавиться от собственных?
Слишком уж в голове "людно" стало:бегают с утра до ночи, курят,кашляют , матеряться...Хотя с другой стороны дустом их врядли возьмешь - порода говорят стойкая...

Отчитав в детстве положенный объем центральных газет, я пришел к выводу,что политика это не мой "сорт яблок"В беззаботные студенческие времена это превратилось в проблему. Приват-доцента Гужанский, заведовавший в нашем кефирном заведении политикой, начал бороться с моей аполитичностью словом - обзываясь политамебой и социальной дисфункцией, и делом - отказывая в законном трояке. Не то что бы я совсем не интересовался политикой... Напротив, наш первый дем. идеал ЕБН был очень неплох. Он замечательно падал с моста, набирался до каталепсии в самолете, он показывал всем свою загогулину, клал руку на рельсы, снимал и назначал министров, вообщем веселился от души.Конечно ему было далековато до основного конкурента - некого южноамериканского бомбейроса,выступавшего в костюме бэтмэна и брившего прилюдно усы, но ...он работал над собой.Потом все как-то затухло, побледнело и окончательно превратилось в бесконечный аматюрный сериал.Скучно...
Сегодня с утра зазвонил телефон трубка представилась Службой Гэлопа и поинтересовалась моим отношенияем к Российско-Грузинским конфликту.
Я поинтересовался какому конфликту? По-поводу фактов массовой подделки Боржома?На том конце задумались на секунду потом сказали "все понятно и разъединились...."
Что за конфликт? Почему с грузинами? Всегда ведь с Америкой конфликтовали?

Телега жизни скрипит и кренится, но все-таки медленно ползет в гору.Пятница.
Ленюсь.Ничего не хочется.Кажется,что все плохо,даже еще хуже - все безнадежно.Читаю популярную брошюру "Депрессии и сумеречные состояния.Анализ врачебной практики.",давным-давно подаренную мне недоучившимся студентом- медиком из Воронежа Мишганом Кривулиным. Понемногу отпускает.Что бы с тобой не происходило, всегда оказывается,что это однажды уже с кем-то случалось и не раз и при худших обстоятельствах.
Велика терапевтическая сила чужого примера!!!
Накануне узнал о торжестве справедливости в отношении старого хрена и сексота Полудояркина. С недавнего времени объектом нападок этого поборника устоев и идеалов стала кавказкая овчарка Фатима,проживающая с хозяином Славой,его женой и 2 детьми в 4-ом подъезде.Последовательно Полудояркин пытался усыпить Фатиму, сдать ее на опыты, и отправить служить на границу. Наконец нервы у псины не выдержали и она нанесла ветерану несколько болезеных укусов в филейные части тела.... Гад госпитализирован !!!!!!!!
Совсем распоясались сцуки черные" - изрек Грушин, узнав, что его друга и единомышленника "покусал кавказец"!!

Забавная история... Отправляясь за супер-бройлером столкнулся во дворе с принимающим солнечные ванны Кашиным.Мы с ним вроде как в ссоре, поэтому проходя мимо я ограничился лишь легким кивком. Кашин же увязался за мной, рассказывая, как ни в чем не бывало, про концерт "чудесной" Тамары Масхулии. Проходя мимо магазина "Ваши джинсы" философ вдруг останавливается и начинает бурно жестикулировать.Поворачиваю голову и вижу:
В витрине магазина на коленях стоит атлетично- сложенная блондинка и изо всех сил пытается стащить с пластикового истукана джинсы...
Кашин, нервно смеясь, бегает вокруг,стучится в стекло,заламывает руки и кричит на всю улицу: Девушка, вы что не видите ,он же пластмассовый!!Я,я настоящий!!Снимите джинсы с меня!!!"Девушка оборачивается и гневно демонстрирует философу свой средний палец.
Вокруг начинает собираться толпа,слышится предательское "милиция...".
С трудои оттаскиваю Кашина от витрины и спешно заталкиваю в дверь гастронома.
"Сублимировать,сублимировать надо!"

Вообщем жизнь постепенно налаживается. С Григорьевой произошло желанное замирение. Днем сгонял в магазин купил импортного супер-бройлера. Побрился,окрапился душистой водой и сменил носки. При полном кавалерийском параде, с мороженым бройлером под мышкой ломлюсь к Валентине.Открывает дверь.Похоже спала.Физия помятая, халат едва застегнут. Начинаю каяться. Говорю долго и убедительно. Прошу прощения за себя, двоих вчерашних идиотов и за весь мужской род - козлов и захватчиков.Смотрит с откровенным непониманием,как на душевнобольного. Решаю закругляться, сую ей бройлера и пытаюся поцеловать руку.....Валентина отшатывается и сдавленно шипит: "Ты че,ты че?Мишка увидит...."Бройлер вываливается у нее из рук и скользит по коридору...Как всегда вовремя вернувшийся с дачи Грушин высовывается из-за своей двери и останавливает птицу ногой. Занавес!!!!!!!!

Тяжело переживаю последствия вчерашнего коммунального инцендента. Длившаяся почти полгода квартирная идилия похоже приказала долго жить. Около 10 вечера в своей обычной манере (снегом на голову) объявился Вадик К. (он же Хоббот, он же Вальтер).Компанию ему составлял долговязый тощий субъект,назвавшийся Сеней.Пока Вадик обстоятельно рассказывал про свой новый мега-проект - Фестиваль Розенкрейцеров, Сеня с неподдельным интересом исследовал спартанский интерьер мой комнатенки:открывал шкафы, заглядывал в ящики,пробовал на вкус содержимое чашки .После моего недвусмысленного вороса - чего ищем,уважаемый?Он изобразил на лице тупую гримасу и выдавил : "Ничего так обстановочка!"Момент исчезнования Сени из комнаты в моей голове не отложился.Он просто исчез,растворился в воздухе,ушел в гипер-пространство. Ну и хрен с ним - с облегчением подумалось мне....Вадик успел уже довольно глубоко углубиться в философию
Иерофантов Малых Мистерий,когда в области кухни включился ревун Валентины Григорьевой.Через секунду дверь в комнату распахнулось и на пороге возникла сама прима. За ее спиной с виновато-дураковатым выражением лица маячил Сеня. Из громкого нечленораздельного вопля Григорьевой стало понятным,что долговязый следопыт только-что был застигнут за похищением курицы из ее григорьевской кастрюли. Все мои попытки урезонить Вал Гри ссылками на голодное детство Семена к результату не привели. Только отсутствие участкового Коли не позволило перевести дело в уголовную плоскость.Призвав в свидетели нечейную бабушку Валентина билась в кататонии: "Торчки, наркоманы х....,Грабят!! Всех посажу!!"

Встретил в коридоре Валю Григорьеву - она в огромных противосолнечных очках. Зрелище прекомичное.Напоминает пришелицу из дальнего космоса Жанну Агузарова в период обострения.Глупо пялюсь на ее дурацкие очки и не нахожу ничего лучшего как ступить: "Валь, за тобой че следят?".
Она презрительно фыркает, снимает очки и обнаруживает под ними огромный переливающийся фингал."Мишка,сцука с утра двинул.Но если бьет -значит любит,так?"
"Не знаю, пока еще настолько никого не любил "- отвечаю и раскланиваюсь.
Странные они люди - женщины....Таскал Мишка исправно домой получку,не пил,не блудил - в ответ попреки и отчуждение. Двинул в харю от отчаяния и на тебе -немое обожание в глазах. Парадокс!

Вчера несмотря на предательство Кашина сходил таки в гости в Автандилу. Авик милейший человек и преотличный художник. Любимый конек - псевдо грузинские анекдоты. Вчера,например,прозвучал такой шедевр:

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть.
По берегу реки неторопливо прогуливается русский.
Грузин хочет позвать его на помощь, но с перепугу забывает все нужные русские слова.Тогда из последних сил он орет:
- Эй мужчина!Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

Лет десять назад,когда у Авика еще не было собственной мастерской на Чистых прудах, 6 персональных выставок на маршруте Лондон-Париж-Нью-Йорк и привычки курить толстенные кубинские сигары, он промышлял автоизвозом, пилотируя ржавую доисторического вида копейку.Как-то после 20 минут автоловли на ночном морозе я довольный запрыгнул в его жигуленок и заказал Сокольники. Езды было минут 30 и я довольный закемарил.Проснулся от толчка: "Друг,приэхали".Оглядываюсь по сторонам - не Сокольники, присматриваюсь -вроде метро "Сокол". Осторожно намекаю на
несоответствие точки назначения объявленной. Он напряженно сопит в ответ и вдруг заявляет : "Ааааа Соколныкы?!!Малэнькый сокол!Тут недалэко.Пэшком удобнэй дойты".

Проснулся рано.Ровно в 8-15 Григорьевы принялись что-то бурно делить на кухне.Сквозь тонкий утренний сон прорвалось их сдавленное бу-бу-бу-бу-бу.Отыграв адажио, народные исполнители перешли к крещендо и вскоре могучее коллоратурное сопрано Григорьевой зазвучало а пьена воче. Ее полная страсти ария "жизнь прошла-стоптались кеды" лишь изредка прерывалась патетико Григорьева-старшего.Под звон бьющейся посуды Валентина перешла к заключительной части - аллегро фероче.Из-за скверной аккустики можно было расслышать только блядь и еб-твою-мать,повторяемые в разной последовательности. На самой высокой ноте звук ее голоса вдруг оборвался, послышался глухой стук удара и все окончательно смолкло.
Дальше бороться со столь бесцеремонным вторжением искусства в жизнь я уже не мог поэтому,сунув ноги в тапочки начал отсчет нового дня - среда 25августа 2004 года.

Позвонил Кашин, сказал что встречается сегодня с Ларисой О. и посему не сможет пойти в гости к Автандилу,нашему общему приятелю.Я возразил,что внешние данные Ларисы таковы,что любой эстетически нормальный человек в этой ситуации выбрал бы Автандила.Кашин обиделся,заявив,что у нас разные представления о женской красоте."Возможно,но человек есть то на что он смотрит, и средневековое поверье,что беременная женщина,которая хочет красивого ребенка, должна смотреть на красивые предметы не так уж наивно."
"Я не беременная женщина, а Лариса не предмет", - Кашин сорвался на крик.Ну и дурак - заключил я.
Враждебность окружения растет пропорционально активности нашего в нем присутстия.Глаз же ищет безопасности.Он - орган нашего приспособления к окружающей среде. Этим и объясняется пристрастие человека к искустсву и к красоте в частности. Красота притягивает и утешает ибо она безопасна....Красота не грозит убийством и не сулит боли...