В квартире никого.Григорьевы гоняются за длинным рублем, полковник Грушин поправляет здоровье где-то за городом, даже ничейная бабушка упылила куда по-своим пенсионным делам. Звонят в дверь -открываю.На пороге сосед сверху Иван Валентинович.Взволнован.Спрашивает: "В доме веревка есть?".
"Хотите повеситься,Иван Валентинович?"-неудачно шучу в ответ.
"Нееет, что ты! Оленька пошла в магазин, а я вышел проводить.... а тут сквозняк... ключи у дочери в ранце...."
"Ага-говорю-возвращение инженера Щукина..."
Он не понимает шутки юмора,но старательно улыбается в ответ.
Теряю интерес к дальнейшим распросам и притаскиваю моток григорьевской альпинисткой бечевки. "Можно подвесить танк" -говорю. Он суетливо благодарит и лосем уносится вверх по лестнице.
Через минут 20 с улицы начинают доносится панические крики.Высовываюсь в окно и вижу картнину маслом: между 3 и 4 этажом болтается тело несчастно Валентиныча,неспособного спуститься вниз в силу малой длины веревки и не поднимающегося наверх по причине недостаточной ловкости...По балкону 3-го этажа носится малорослый мужичок,пытающийся лыжной палкой поспособствовать спуску верхолаза.Внизу собирается толпа. Доносятся крики "Пожарных,пожарных,позвоните 03!"
Интересно дают ли медаль за спасение верхолаза? - неудачно шучу на злобу дня.

Опять смотрю в окно.Небо недвусмысленно напоминает о близко подкравшейся осени. Такой прозрачной искрящейся голубизны не бывает в другое время года. Тунеядцы у гастронома напротив, неприкаянный барбос с белым ухом, лоботряс Орлов из 3-го подъезда выглядят непривычно умиротворенными,купаясь в этом рассеяном,потустороннем свете.
Приходит мысль о необходимости поступка,жеста, вопля....пусть пустого и нелепого,но дающего шанс вклиниться в череду бестолковых дней, полных рефлексии и ничегонеделания .Купить на последние деньги билет в Крым, объясниться наконец с Настей К., записаться на курсы дианетики и нассать в полковничий чайник ........
В ночи,выйдя по мелкой нужде в коридор, наталкиваюсь на Григорьева- старшего. "Как дела,Миш?"- спрашиваю ."Дела говно" -отвечает Г-с, не оборачиваясь.Потом вдруг останавливается и так зудумчиво в никуда произносит: "Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную."

Настя К. выходит замуж.Или говорит,что выходит....Задаю дежурный вопрос про кто он?На самом деле мне нисколько это не интересно.Во мне совершенно не развит дух соперничества.Я не вызову его на дуэль,не брошусь из темноты лестничной клетки с хлебным ножом,даже не стану тихо ненавидеть его за удачливость, социальный статус или дополнительные членосантиметры.Что-то вяло угукую на провокационное - "а какое тебе дело?" Она вешает трубку.Послушав короткие гудки я тоже вешаю трубку и иду на кухню выпить чаю.
В субботу мы сидим с Кашиным на перевернутой горячей от солнца лодке и делаем вид,что ловим рыбу. "Кашин,почему ты не встречаешься с девушками," -воспользовашись тишиной, спрашиваю я его." Он поворачивается, шевелит губами,словно пробует ответ на вкус,потом спокойно говорит:
-Они дисгармонизируют мое мироощущение.
-Тогда иди в педики -это решит твою проблему.
-Какую проблему? - недоумевает Кашин
-Ты ведь любитель парадоксов...?Женишься на Светке Чуприной,она толкательница ядра.Представь,союз педераста и толькательницы ядра - чем не гармонизация дисгармонии?
Кашин качает головой и смеется.
Кончается еще один летний день.

Ездил на родину философа Кашина в город Кострому.Жарился на солнце,купался, ловил рыбу - вообщем вел активную курортно-идиотическую жизнь.До Костромы добирались на поезде. В целях экономии Кашин купил боковые плацкартные места и 2 бутылки пшеничной. Надежды философа на "полупустой вагон " не оправдались и к отправлению народу набилось под самую горловину. Выпивать стали едва закончился городской пейзаж и за окном замелькали березки с елками. Скоро к нашему очагу потянулся народ... Сначала подошел уголовного вида мужик в сандалях, протянув Кашину пластиковый стакан, он вполне дружелюбно попросил : "Слышь кудрявый,плесни чутка". Обритый наголо Кашин спорить не стал и накатил сандалям граммом 150. Мужик выпил,занюхал рукавом несвежей рубашки и, поблагодарив, ушел.Затем подтянулся энергичный дедок похожий на киноактера Этуша.Он молча встал за узкой философской спиной и грустно засопел.Наше гостеприимство убывало пропорционально содержимому пшеничных. Наконец дедок не вытерпел и козлиным колоском пропел: "Ребятки, колбаской не хотите закушать?".Колбаской мы не хотели,но от деда решили избавиться...Стакан у него уже был наготове.
Наконец, на вагонном горизонте образовался румяный красноармеец с ящиком пива и предложением выпить за РВСН.Кашин ответил,что с детства является фанатом РВСН и готов пить за него любые напитки и в любое время. Продолжили мы в купе красноармейца,где кроме него находилась потрепанная
мешочница Вера и 2 разбитные пэтэушницы,готовые по их виду на все.Пэтэушницы оказались студентками хорового училища,направляющимися в Углич на вокальный фестиваль, Вера оказалась просто Верой с Черкизова, а пиво просто пивом.
Выпили за РВСН,за хор и за рыночную экономику.Водка закончилась.Решили делегировать Кашина как самого трезвого за добавкой в вагон ресторан...
Стемнело...Красноармеец активно пробирался под юбку к белобрысой хористке. Вера, вращая глазами,подвывала что-то из киркорова.Вторая пэтэушница просто спала. Прошло уже достаточно много времени,но Кашин все не появлялся.Я было засобирался на его поиски,когда в дверь забарабанили и засунувшаяя голова проводник сообщила: "Там вашего дружка в тамбуре метелют..."
Кашин сидел на полу в грохочущем амбуре и тихо хныкал, размазывая по лицу кровавые сопли.Вездесущий проводник рассказал, что проходя по плацкарту, филосов зачем-то схватил со столика чей-то медовый пряник и бпросился бежать с ним по проходу.Хозяева пряника (2 дуроковатых крестьянина) кинулись в погоню и вскоре настигли Кашина,безжалостно замолотив по нему натруженными кулаками.....

Встретил в коридоре подробно описанного ниже Мордуляша.Оказалось,что эту ночь он скоротал на раскладушке у ничейной бабушки и вообще подумывает над тем,чтобы снять у нее угол за разумные деньги. Я поддержал его идею, сказав,что квартира у нас дружная без дескриминации и сегрегации. Мордуляш заметно повеселел и предложил совместно поправить здоровье заныканной им со вчерашнего банкета полбанкой. Скрипя сердцем я согласился. Подробно обсудив международное положение мы выпили и я задал вопрос, мучивший меня все утро - как его молдавско-подданного, схваченного с притыренным телеком отпустили так быстро. Уметь надо!! - с довольным видом ответил Мордуляш и заговорщицки подмигнул. Выяснилось,что на вопрос дознавателя "откуда дровишки" М. проявил редкую нахочивость,ответив что нашел на помойке (в исполнении наряженного бомжем Мордуляша это, наверное, звучало вполне убедительно). "Особо же подфартило мне в том,что внутри телека ни х.... не оказалось - все детали сп.....л кто-то!!!!!!"
Допив вина я вежливо поблагодарил за выпивку и пошел к себе, не став
унижать его вопросом, зачем же он воровал неработающий телек....

Житель глухого молдавского села Драбаны Николай Мордуляш до 16 лет вел вполне патриархальный и невинный образ жизни: помогал отцу расхищать колхозный виноград, торговал этим виноградом на рынках Кишинева, дрался за наших против местных и т.п.Служба в ВС СССР раскрыла юному Мордуляшу глаза на истинный масштаб мира.По доброй традиции уроженец солнечной Молдавии отдавал свой долг Родине среди торосов и айсбергов - в поселке Анадырь. Там за долгую полярную ночь он полностью облысел,отморозил пару пальцев на правой ноге и приобрел несколько верных друзей....
К одному из таких друзей - москвичу С. Голованову он и отправился спустя 12 лет с момента совместного дембеля, почувствовав что родная Молдова стала слишком тесна его могучего интеллекта.
Сойдя с поезда и позвонив Голованову, Н.Мордуляш с удивлением обнаружил, что тот , несмотря на их недавнее боевое братство, не торопиться устраивать его, Мордуляша, безбедную жизнь в столице, а предлагает пока "побродить и осмотреться"...Последовав совету друга, М. на последние леи снял койку в рабочем общежитии на 15- Парковой и отправился вечерком в ближайшую лесополосу выпить домашнего винца и послушать московских соловьев.
Мордуляш сильно удивился во второй раз, когда 3 незнакомых ему мужчин угрожая лютой расправой отобрали у него мобильный телефон, початую банку с вином и все наличные деньги. В милицию М.благоразумно обращаться не стал...
Неделя бесконечных шатаний по Москве,ночевки на свежем воздухе и безуспешные попытки найти работу поставили молдавского гражданина Мордуляша на грань физического и морального истощения.
Однажды субботним вечером в целях совместного распития он примкнул к расположившейся у метро Измайлово группе алканов. После соответствующего денежного взноса его взяли в долю. Затем вся компания переместилась в квартиру одного из собутыльников,жившего неподалеку. Мордуляш выпил,потом еще и еще.Подняв глаза на одного из своих новых друзей он с ужасом обнаружил в нем одного из тех подонков что грабили его в лесополосе.Жажда мести захлестнула Н.Мордуляша....Когда под утро собутыльники забылись тревожным сном Николай аккуратно вынес из квартиры ч/б телевизор и и тихо прикрыл за собой дверь...На его беду в этот ранний час наряд местного ОВД проводил регулярную зачистку........

Надеюсь ,что когда-нибудь яйцеголовые из Оксфорда или Гарварда изобретут специальный инкубатор для внутренних органов.Скажем почувствовал ты,что желудок не справляется с пищевой нагрузкой -поклацкал кнопками - и на те новый ненадеванный желудок,хочешь антифриз пей, а хочешь гвозди глотай. Или скажем печень перестала оправдывать ожидания -вдавил "энтер" и радуйся жизни дальше.Мдаааа...Поговорил об этом с Кашиным, тот тоже надеется.Говорит,правда, что лет через 100, не раньше ...Вряд ли доживу.....
Вчера отмечали двойной праздник: к Вале Григорьевой вернулся блудный муж и Виталик,наконец,нашел достойную высокооплачиваемую работу.
Про мужа рассказывать пока нечего, едва тот появился на пороге, Валя коршуном утащила его в комнату и в общем ликовании они участия не принимали. Виталик же на все распросы про работу отвечал уклончиво: мол " в газетах скоро прочитаете".Поэтому перескажу историю гостарбайтера Мордуляша, который заявился на праздник с Виталиком,напился, грязно приставал к женщинам, а под конец банкета сразил всех наповал, виртуозно исполнив на трофейном грушинском баяне "видели ночь гуляли всю ночь до утра...."

В 27 квартире говорят завелся барабашка. С понедельника из кухонного шкафа пропали: банка шпрот,килограмм сахара-песку и поллитра пищевого уксуса. Барабашка откликается на имя Аркадий и сегодня уронил с антресолей пару беговых лыж на инвалида дядю Сашу Куракина.
Я не слишком верю в барабашек... Последней живой барабашкой оказался Алик Ильягуев,таскавший в общаге жратву из холодильников и попавший в засаду в канун Нового года на "женском "этаже.

Снегом на голову свалился Вадик Н.Когда-то мы были большими дружбанами, деля комнату в общежитии, буфетскую безкаллорийную жратву и случайных женщин из околотворческой среды. На 2 курсе Вадик,столкнувшись с притязаниями райвоенкомата,спешно ударился головой о попутный тролейбус и угодил в Сербы на экспертизу.Там он познакомился с немецкой девушкой Бриггитой, писавшей диплом о Вел.Хлебникове и тихонько сошедшей с ума. Воспользовавшись окончанием призыва и временной ремиссией у Б. Вадик оперативно женился и отбыл в съедобный город Ессен на поселение. Связь с ним оборвалась,но неожиданно спустя полгода от него пришла посылка, в которой обнаружилось в порядке упаковывания: джинсы черные подростковые (б/у), кофта женская желтая на молнии, носки разные 12 пар, чай матэ пр-во Аргентина и книга "Wir singen Deutsch" в твердом переплете. С выводами тогда я спешить не стал, разместив содержимое посыли среди нуждающихся.
И вот сегодня Вадик Н. просто и буднично возник на пороге комнаты словно выходил он за пивом на 5 минут и сразу обратно ....После восторгов и приветственных объятий он ураганом промчался по комнате,схватил недоеденный бутер с св.паштетом, и промычав, "вопросы потом" растворился,оставив на столе номер телефона с именем Вальтер.........

Будучи средним школьником я обожал телефонные розыгрыши.На позаимствованные в родительских караманах деньги покупалась газета с объявлениями, заваривался чай,черносмородиновое варенье, равномерно смешиваясь с вологодским маслом наносилось густым слоем на половину батона за 25, телефон переносился на диван...и напрасно орали снизу друзья, заманивая на футбол-хоккей - было не до них.
-Алло, я по объявлению...Вы продаете туркменский ковер??
.......
-Да?Мне хотелось бы узнать про него побольше...
....
-Что конкретно?....нууу..цвет,например..
....
-Ага оч.хорошо- это мой любимый... А какого он размера?
.......
- Прмерно 2Х3?Мне оч. важно точно знать.Не могли бы Вы измерить?
......................
-Спасибо, это практически то что нужно.Меньший смотрелся бы неинтересно, а больший бы просто бы не влез.Скажите, а рисунок традиционный?
........
-Ну на красном фоне белые загогулины,да?
.....
-Медальон назывется? Красиво,я не знал.....А этот самый медальон...он в центре расположен или расплющен по всему ковру?
....
-Аааааааа....их там 5 !!.....Один в центре и 4 по углам..?! Невероятно....А Вы не знаете, бывают такие же, но чтоб только в центре???
......
-Не знаете?...Жаль..Но с 5-ю мне тоже очень нравится.Скажите а Вы на каком этаже живете?
.....
-На 8?А улица?
....
-Там у светофора направо,да?
....
-Налево?У магазина да?А лифт есть?А квартира налево или направо по коридору? А сколько раз звонить?
......
-Когда подъеду??
....
-Да наверное никогда...
....
-Почему?? Потому что я сейчас повешу трубку,а вы завернетесь в свой ковер и от безысходности спрыгнете со своего 8 этажа, т.к. никакой идиот такой уродский ковер у вас не купит..........

История с "покупкой" ковра мне казалась жутко смешной и остроумной. Мне тогда было 14 лет, я вовсю курил,ругался матом и читал центральные газеты.
А всмомнил "свое босоногое детство" я вот почему....Вчера зазвонил телефон
Але, это цирк??-тонким сбивчивым голосом
Нет, это не цирк,это квратира -отвечаю я
Тогда почему у вас лошади разговаривают?
Бип-Бип-Бип

Жизнь это бумеранг-чем сильнее забрасываешь тем скорее возвращается......

Всей квартирой спасаем В.Григорьеву.Опрос свидетелей позволил установить личность захватчицы.Ею оказалась работница Отдела Охраны Труда Людмила Мерзлякова. Валентина вспомнила,что когда полгода назад Григорьеву- старшему фрезой отхватило пол пальца левой руки та помогала ему устроиться в заводской профилакторий на лечение (откуда, кстати,его и увезли прямиком в Столбы с "белочкой"). Пока Валентина с бабушкой и примкнувшим к ним Грушиным строили планы возврата собственности и наказания блудницы, Григорьев-младший уже осуществил свое локальное возмездие.Набрав номер заводского ООТ, он крикнул в трубку "пи...да ослиная" и дал "отбой".

От Вали Григорьевой ушел муж - Григорьев старший.Ничего не предвещало подобного разворота событий.Еще вечером они мирно хлебали борщ на кухне, а сегодня с утра,грохнув об пол кастрюлю с гречневой кашей Григорьв - с. громко и отчетливо произнес : "все, заебало, ухожу...". И ушел.Все решили,то Михалыча опять накрыла "белочка", ибо весной его уже запирали с этим диагнозом в стационар.Но все оказалось глубже и запутанней. В обед Валентине Г. позвонили и грудной женский голос, назвавшийся Людмилой, сообщил,что теперь Григорьев-старший будет проживать у нее, нажитые Григорьевыв ценности надлежит собрать в сумку за которой вечером приедет ее брат-старший сержант милиции, а если Валя заимеет вдруг что-то против,то она,Людмила, ей собственноручно "глаз на жопу натянет". Отпросившись с работы, Валя примчалась домой,где 2 часа проревела белугой на груди у ничейной бабушки.Воспользовавшись общим смятением Григорьев младший, впервые прилюдно выругался матом и закурил.

Мы сидим на тощей кособокой лавчонке и хлещем "Московский" . Конечно, было бы интеллигентней цедить его из рюмок или на худой конец потягивать из пластиковых стаканчиков, но ни того ни другого ларек у метро к продаже не предлагал, поэтому приходится употреблять по-хулигански - из горлышка. Виталий делает большой глоток и передает бутылку мне.Виталий мой старинный дружбан.Такой старинный,что что на вопрос когда мы познакомились оба пожимаем плечами - давно! 2 часа назад Виталия выкупили из КПЗ, или, как его еще называют в некоторых социальных прослойках, из обезьянника. Субботним дождливым днем В. в компании 2 девушек-художниц,покуривал ганджу на лужайке в Измайловском парке.На их беду по соседству доблестная милиция проводила спецоперацию по чей-то поимке. Маньяк этот пойман не был, но чтобы не уходить с пустыми руками, менты прихватили укуренного в хлам Виталика и визжащих девок. Хронологию задержания В. помнил смутно и восстановил контроль над приборами только оказавшись в железной клетке в компании с бомжами и проституками. В.быстро сдружился с люмпенизированным контингентом и через одного из них, гостарбайтера по фамилии Мордуляш, передал на волю свой призыв о помощи. Через коллаборациониста Колю удалось корумпировать "заведующего клеткой" и опля-чопля ...Глотаю ароматную бурого цвета жидкость - за тебя Вит, за начинающего рецидивиста!

Душевный труд подчас весьма нелегок, но он меняет материю. Все
препятствия внутри нас. Внешние препятствия вторичны. "Почему такая
несправедливость?" восклицаем мы, столкнувшись с обстоятельствами, которых не заслужили, "за что?" спрашиваем в недоуменье. А между тем, надо внимательно посмотреть со стороны, и станет ясно, что несправедливости нет,есть обыкновенное следствие, соответствующее своей причине, всего лишь не всегда явной.

"Если перевес позиционный, то не следует упрощать игру, лучше накапливать
преимущество".

Э. Гуфельд, международный гроссмейстер.

Здесь должна была бы оказаться очередная сатирическая запись дневника Blum...Однако,увы, ее здесь НЕТ.Это еще раз подтверждает тот факт,что несмотря на обнаружение космических кораблей в акватории Большого театра, случай по-прежнему вываливает свои кирпичи на наши беззащитные головы.

Наткнулся в интернете на сообщение про китайского крестьянина,ставшего жертвой нападения жука весом ок. 1,5 килограмм. Подумал,что иногда сон и явь меняются местами - сюжет типичный для психоаналитиков.

Звонила Настя К.Ощущение отчужденности все более нарастает между нами.Настя говорит,что я к ней не справедлив, что она не самовыражается, что я тиран, деспот и поработитель. Мне не хочется с ней спорить.Мои слова выглядят бедными родственниками на празднике ее монологов.Поэтому я просто молчу. Мой бывший одкурсник Антон,редкий альфонс и сердцеед, уже на 1 курсе четко сформулировал ответ на вопрос о женском счастье: "среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину." Иногда мне кажется,что Антон не совсем в этом ошибался.

На сердце расстрава и дождик с утра,
Откуда бы, право, такая хандра?
О дождик желанный, твой шорох - предлог
Душе бесталанной всплакнуть под шумок. (П.В.)

Всю ночь в доме напротив что-то горело.Приезжали и уезжали пожарные и милицейские автомобили, оглашая окрестности воем сирен. Пожарники во множестве носились по двору,разматывая и сматывая брандсбойты; карабкались вверх по выдвижным лестницам, орали и отгоняли зевак .Участковый Коля пытался руководить "процессом", но через какое-то время сообразив,что никто команд его не выполняет, стал сомнабулически бродить вокруг, спотыкаяся о пожарные рукава, смешно падая и размахивая руками.Часа в 2 ночи к очагу возгарания подтянулся невесть откуда взявшийся полковник Грушин в парадном кителе при наградах.Растолкав зевак, он приник к окошку штабного автобуса и принялся что-то бурно туда объяснять. Не являясь по природе своей огнепоклонником,я быстро оставил пост наблюдения за Помпеей и, выпив на ночь прохладного кефира, забытого на столе мамой Валей Григорьевой, отправился спать. Проснулся уже под утро от грохота и тяжелой матерщины. Выглянув в коридор обнаружил там полный комплект квартиросъемщиков,включая ничейную бабушку и пэтэушников, обступивших лежащее на полу тело геройского полковника Грушина. В правой руке полковник сжимал оплавленый корпус радиоприемника, рукав его кителя был выдран с мясом.Нестерпимо воняло пожаром,блевотиной и дешевым вином. После предпринятых реанимационных процедур полковник приоткрыл левый бессмысленный глаз и пробормотал "Дядя Паша Воронченко угорел....".
С утро сюжет про наш пожар показали в Дорожном патруле.Все подтвердилось - "На третьем этаже загорелась двухкомнатная квартира... в квартире проживал нигде не работающий Павел Воронченко 1952 года рождения.По информации соседей он неоднократно злоупотреблял алкоголем и устраивал у себя на квартаире шумные сборища...с многочисленными ожогами П.В.отправлен в больницу..." Во дворе Павел Воронченко 1952 г.р. был известен просто как Паша -стеклотара, т.к. всегда был готов утилизировать тару из под только что выпитого пива.........

В одном из последних интервью на радио Б. говорил,что человек постепенно утрачивает способность чувствовать. Мир познаваемый и узнаваемый нами бледнеет и глохнет.Горе не вызывает больше слез, а радость не влечет за собой смеха. Все проходит как бы между прочим, вскользь,вполуха. Суета сует - с готовностью находим мы объяснение, конечно лукавя, в том смысле, что суета это не что-то привнесенное извне, а мы сами,без устали гоняющиеся за смыслом,деньгами,удовольствиями,острыми ощущениями и в нарастающем ускорении теряющие и этот смысл и сами себя. Алиллуйя!