Трогаемся. Метров через 100 новая пробка. Тротуар отгорожен от дороги хлипким заборчиком.Амбал затравленно тыкается во все стороны - западня.
Не переставая сканировать пространство, закуривает сигарету.
-Ссука, встали похоже...Ты сильно торопишься,нет?
-А что есть варианты?
-Хуй там, а не варианты.Москва бля - ни вздохнуть ни пер...Замолкает,упершись взглядом в лавирующую между автомобилями мясистую домохозяйку.
-Видал а?Шмара какая...
-Ну да,ниче так...
-Я раньше на КАМАЗЕ дальнобоил..воот.. как-то с Петюней, напарничком моим, кабачки из Краснодара в Москву тащим, стоит такая типа голосует.Торможу фуру,хуе-мое - до райцентра пожалуйста, я, типа, без проблем.Подбросили ее до райцентра, там всего ничего - километров 50 было.Ну,типа чем расплачиваться будешь?-спрашиваю.Она такая типа денег у меня нету -давай может тут перепихнемся по-быстрому? А у меня-то с самого Курска стояк бронебойный, ну давай,говорю,ложись раз денег то нет. Отправил я Петюню погулять, а сам шмару эту в спальник пялить полез. Впер ей раз, чувствую мало... А она ссука от удовольствия визжит, аж заходится...Я ей еще палку суровую кинул. Она мне, типа, Санек,я такого мужчину как ты впервые в жизни встретила, я теперь за тобой везде :люблю-не могу хуи-пряники...Ну так я ее часа 3 еще без остановки пер... Уже шоферня на крики наши собираться стала. Петюня приходит, типа, Санек, в рейс пора время бля,время. А я как робот ссука хуярю ее -дым столбом. Петюня там в обидки кинулся - я те больше не дружбан, ты дружбу нашу шоферскую на блядь сменял...Потом он сука водки выжрал, ну и шоферню подбил.Говорят, типа, давай сюда шалаву, общество тоже ебстись хочет. Ну я вылез тут из кабины, ножик вытащил, ну, говорю, ссуки кому тут поебаться...Они бляди в рассыпную, а Петюня мне и говорит Санек я все,канешна, понимаю любовь тут бля морковь, ну давай заради нашей дружбы в очко ей кабачок забьем....

На этом месте пробка зашевелилась и грузное тело Газели попыталось протиснуться вперед. Амбал с силой вдавил клаксон:
- Куда прешь, бля,пидр дратый
Амбал принялся активно педалировать и крутить рулем.
Минут через 10, подъезжаю к конечной точки маршрута я вкрадчиво поинтересовался:
- Ну и как, кабачок то забили?
-Какой кабачок - опешил амбал
- Н как, который Петюня шалаве то этой засадить ходел
- Аааааа, Наташке то.. Да неее какой там -фура то было опечатана, в фургон хуй заберешься.......

Мерзну как молдавский гостарбайтер, ведомый Суворовым через Альпы на заработки.Напялил на себя все попавшее в поле зрения, включая раритетную шапку-петушок и вчерашний кашинский батник. В зеркале одетый клоуном фрик с посиневшей физиономией.
Три раза откладывал встречу с Т.Маринка бесится, упрекая в лени, малодушии и полном нежелании устраивать собственную жизни. Устроила бы она лучше вначале свою....
В трубке гудки, щелчок,урчание китайского плюшевого медведя Алло?Слушаю,говорите.Да...нет..удобнее сегодня.В 12-30? Отлично! Как и в прошлый раз.3 этаж направо,18 кабинет...Да...Нет...Жду с нетерпением.
Вешаю трубку.Фрик в зеркале брезгливо улыбается.
Улица,фонарь,пищевой киоск Аскерова,дождь и срань господня. Ждать маршрутки никакой возможности. На взмах руки,вильнув из левого ряда разудалой колбасой, останавливается салатовый Жигуль. Поспешно забиваюсь в теплое .пропахшее табаком. автонутро. За рулем хмурый амбал лет 50ти. Сидит в унитазной позиции - спинка водительского сидения веревкой привязана к щитку. Едем. У метро дорогу перебегает шальная мамаша с малолетней дочкой. Жигуль визжит тормозами и забрасывает вверх жопу. Спинка с глухи хлопком лупит амбала по спине
-Пизда с ушами! - рычит он, ожесточенно втыкая бычок в переполненную пепельницу
Впереди у светофора пробка. Переваливаем через поребрик и катим по тротуару. Редкие прохожие бодро выскакивают из-под колес,спасаясь бегством.Огибаем пробку и с гордым видом занимаем местно в 1 ряду. Амбал победоносно поглядывает на иномарочного оседа.
Зеленый.Педаль в пол.Опасливо посматриваю в окошко - далеко ли земля.
Новый светофор.Амбал нервно барабанит по рулю.Внезапно звук смолкает.В лобовом стекле проблывает дебелая бондинка с Грудью и Жопой.
-Ооо ссука !-восхищенно выдыхает амбал.

Белкин пребывал в глубокой философической печали.
-Понимаешь,можно за 12 взять такой же с климатом и полноразмерной запаской. Цвет,правда,говновый -синий,но в сумерках вроде ниче смотрится.
-Говновый,вообще-то коричневый...
-Ну не важно, Машке коричневый тоже не нравится.Я б,конечно, если поднапрячься, мог бы и Форда одолеть, но Форд у Гришина, а он Начальник отдела - не поймут.
- А чего ты вдруг всполошился? Твой автоклав то вроде в порядке. Я с утра его у подъезда наблюдал - класс Европа.
- Фигня... Вчерашний день. У нас такие все УДОшники себе накупили - ездим как бараны,стадом. Это у тебя в индустрии,хоть голяком на самокате катайся - все в плюс, творческий пацан,типа. А у нас в отрасли понты дороже денег: Гучи всякие, шмучи. Но чтоб строго в уровень -ни выше,ни ниже. Я если завтра на Мерине запаркуюсь, меня СБ на дыбу - откуда мол дровишки, и на метро гонять тоже не ремюзе - или в голову раненный или подпольный олигарх-Корейка.
- Ну а тебя то самого от этого фельдеперса прет? Или так чтоб в рельеф местности вписаться?
- Когда делаю кекса какого-нибудь замшелого на Жигуле - еще как прет. Ну а когда он меня на Мерине как стоячего обходит - ненавижу всех. Вот такая,брат,диалектика.
- Ну а прикинь, лет через 10 ты себе этот супер-голден-мега Мерин прикупишь, все, стоп машина,жизнь удалась?
- Да,нееее там дальше ферраи всякие,мазерати с ламборджинями на очереди.Предела совершенству нет......

Нашелся пивной аферист Кашин. Пришел сам с повинной, так сказать головой. Вначале,долго и сбивчиво он рассказывал про какую-то Олю,подружку Лизы, портниху и модельера,которую они в 8 утра встретили у ларьков на Красносельской и которая буквально упросила их купить к пиву, немного водки и еды и с этим богачество навестить ее несчастную брошенную всеми жещину по домашнему адресу трям-пам-пам...На квартире Оли были обнаружены скоропостижно вернувшиеся в семью "все" в количестве 5 человек.
В виде моральной компенсации Кашин зачем-то приволок расписной дамский батник размера XXL.Выпроводив извращенца, я отправился к соседу Белкину рубиться в PS-2.Азерумга!

Остановившись на уровне 3 ( 3 мельника, 3 воблы, 3 блондинки) я приготовился вкусить плоды метагалактического прогресса..Действительность проявила себя грубо и бесцеремонно, как впрочем и всегда, ничего нового,продолжайте...
Что-то сначала с нечеловеческой силой вдавило мою правую ступню в пол, задем двинуло локтем под ребра а взаключении отбросило влево,впечатав во что-то потное и желеобразное. Исстребителем снов оказался двухметровый милитарист,лицом и фигурой напоминавший стратегическую ракету СС-20. Без напряжения вбурившись на свободное место,он выудил из кармана затертого Комсомольца и принялся с интересом изучать передовицу "Любители водных прогулок попали под “Ракету”.История по мере изложения вызывала внем живой и непосредственный отклик.

Свежевылеченный Кашин так и не материализовался.Исчез, как на секунду оставленная без присмотра барсетка, растворился в океане "не случившегося",пропал,зашкерился,сгинул. Запотевшая бутылка Мельника,игриво качнув крылами, устремилась за ним в неверлэнд, страну вечного лета.
Гипнотизируемый мною в течение 3 остановок барашковый бабец с Марининой, наконец, отлепился от коричневого дермантина и начал проталкиватся к выходу. На секунду опередив шуструю бабку-следопыта, я рухнул в прогреретый любительницей остросюжетного чтива кратер. Уффффхххх...Бабка яростно звякнула стеклотарой и зашипела неразборчиво,что-то вроде сука-блядь или "ну вот опять". Под ее террариумный аккомпанимент я неспешно закрыл глаза.
Немедленно начал сниться сон про ППР - маленькую черную коробочку с множеством цветных стрелок и кнопочек. Пульт путешествия по реальностям -гласила строгая табличка на корпусе. Нажал красную - и пожалуйста - нашелся Кашин с пивом, вдавил соседнюю - холодное пиво без Кашина, спустился на ряд ниже - фигуристая блондинка в неглиже приносит холодное, пиво, свежую рыбу-тараньку и исполняет танец живота.....

... пытаюсь поудобней устроиться в продавленной многими поколениями Тихолюков раскладушке. Спальная конструкция истошно скрипит, впивается в тело острыми трубками и поминутно грозит обрушится, превратившись в хлам, в утильсырье, в элементарные частицы. На балконе темно и холодно. Зарываюсь с головой в куцее, кусачее одеяло. Все плохо: задыхающаяся в нелепой мебели квартира, полузнакомые полуголые люди с печатью ищущести на лице - хаос, неустроенность, одиночество...
Тихолюк-сан шумно плещется в душе, напевая "я встретил вас..".Слова романса сливаются с шумом водяных струй, что делает тихолюковское исполнение похожим на трансляцию инопланетного радио с трудом пробивающегося через плотные слои земной атмосферы.
Дверь кухни приоткрывается и на пороге возникает рыжая Даша Тихолюк. На ней обтягивающие красные треники и майка "Фак зем олл". Нижнего белья Даша не приемлет по экологическим соображениям, поэтому, вкупе с хаотическим пирсингом и растрепанной шевелюрой, она отчетливо напоминает карикатурного дьяволенка из комиксов Герхарда Хадерера.
-Завтракать будешь? Есть чай, сгущенка, вчерашний оливье...
Устраиваюсь на табурете в углу. На столе тазик с салатом, большой розовый чайник с изображением ягод клубники и брошюра Долганова " Некоторые семантические особенности восприятия другого человека в процессе межличностного общения."
-Готовлюсь к сессии,- опережает Даша почти созревший вопрос.- Сапог в этом году лютует. Ксюха Галкина сдавала в пятницу зачет, так он ее как Филеаса Фога по всему курсу прогнал, а напоследок между делом так поинтересовался: с чем Вы, уважаемая студентка Галкина, связываете гендерные различия в науке, с физиологическими аспектами исследователя или же с субъективным влиянием его личности?
Дашка не успевает закончить жизнеописание несчастной Галкиной, на кухне появляется Тихолюк-сан, закутанный в белый махровый халат ЦСКА-ВМФ.
-О! Салатик еще остался! - 6-метровое пространство заполняет его рокочущий физкультурный тенорок. - А где все? Смыло приливной волной цунами?
- Крыловы уехали в 3 – ты уже спал, Лизавета с Кашкиным за пивом ушли часа 2 назад и неизвестно, а поручика ты сам вчера выпиздил…
- Сама виновата, нече было сиськами у него перед носом вертеть.
- Ну, так меня бы и выпиздил…
- Ты, Даха, существо бессознательное и инстинктивное, тебя гонять, что ветер ловить. Природа твоя такая, блядская, при-ро-да!!
- Дарвин, бля, хам и собственник!
Тихолюки начинают лениво переругиваться. Я ковыряюсь ложкой в салате, с трудом подавляя подкатывающую к горлу тошноту. Скорее бы уж Кашин с Лизой и пивом…

2-я травма, 17 палата, 3 койка от двери. Философ в голубой линялой робе и широких матросских штанах лежит на спине, не шевелясь. Глаза его прикрыты, дыхание ровное и глубокое. Рядом на прикроватной тумбочке сиротливо поблескивает опустошенная банка сливового компоту. Осторожно подкрадываюсь…Набрав полные легкие воздуха, что-есть мочи реву: «Пациент Кашин на промывание!!!!» Кашин дергается всем телом, нелепо взмахивает руками, и отупело таращится по сторонам.
«На, держи медикаменты» - сую ему сетку с полбатона краковской, маковыми сушками и Боржомом. Кашин сомнабулически прижимает сетку к груди:
-Ты че орешь то? Тут больница, а не стадион – людей разбудишь!»
-Людей твоих спасать срочно надо. Спать после сливового компота – плохая примета!
Кашин в плохие приметы не верит, поэтому молча берет с тумбочки банку и принимается хмуро гонять по дну одинокую худосочную сливу.
-Кстати, а ты че в травме-то?
Секунду помедлив, Кашин вытаскивает из-за спины плотно загипсованный указательный палец:
- Да палец тут у меня болел, сфотографировали – перелом в 2 местах. А тут еще в «инфе» гепатит массовый, меня от греха в травму и перевели. А мне что, мне в кайф- тут веселее и жратва человеческая. Контингент, правда, драматический – сосед вот мой справа, Павлик – чистый терминатор.
Оборачиваюсь на скрип открываемой двери. Корпулентная брюнетка в едва прикрывающем вторичности халатике вкатывает тележку с гипсовым статуем.
- Кстати, вот и Павлик, познакомься.
Павлик с головы до пят закатан в гипсовый панцирь, как Тутанхамон, как первый космонавт Юрий Гагарин. Говорю терминатору «привет».
Павлик, невнятно мычит что-то из-под гипса. Выходим с Кашиным покурить на лестницу.
- Что его так?
- Кого Павлика то? Сестра сказала его сюда из Питера привезли, вроде как поспорил с дружбанами, что при разводке мостов сумеет проскочить там на своей супер-тачиле. Видать не сумел…А у нас тут Острецов - чудо хирург, с закрытыми глазами скелет собирает-разбирает.
Гляжу на заросший зеленью больничный садик. Тополиный пух влетает в открытое окно, подгоняемый слабым ветерком.

"..и гасли стожары и как по заказу с лицом пучеглазого свечегаса показывался на опушке пастух.."
Плаваю в сером утреннем кисельке.За окном истошно барабанит дождь. Отличный повод никуда сегодня не пойти.Целый день ленивцем проваляться на диване , пить чай с остатками торта Марика, смотреть бессмысленные телупузости.Конечно же можно наплевать на погодные катаклизьмы: вымокнуть до нитки,схватить воспаление легких и помереть под литавры... или,например,взять у соседей зонт напрокат, уныло чапать по лужам и,не заметив из-за треклятого зонта, шальную газель, хмуро сгинуть под ней.
Нет! Пусть скучная и невыразительная,пусть сумбурная и обременительная, но МОЯ,единственная и неповторимая.Я люблю тебя жизнь!
12го вечером маленький до невозможности грязный бомжик идет по метровагону, размахивая отчественным триколором.День России,день России! сбивчиво бормочет он, протягивая ладошку. Подают щедро и размахом...Внезапно
от угловой лавки отклеивается крупный розовощекий индивид с пивом, неторопливо сближается с бомжиком...нежно приобнимает его за плечи и ласково шепчет на весь вагон : "Отец, давай что-ли хором:
Широкий простор для мечты и для жизни,
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Чрез две остановки я засобирался на выход.Патриотически настроенная пара все еще угощалась пивом,пытаясь вспомнить 4 куплет...

Просто бездельничаю.Исследую окрестности на изможденном соседском велике, чиатю журнал Техника молодежи за 82 год, слушаю заезженный до хрипоты винил Хендрикса и мечтаю о сказочном выигрыше в лотерею.
Звонит Кашин и потусторонне-спиритическим голосом просит безолагательно снабдить его продуктами питания и актуальной прессой. Мычу что-то невразумительное в ответ, сетую на безденежье, но ехать в больницу в итоге соглашаюсь.
В 23 раз пересказывая историю Кашинского травматизма, я окончательно убеждаюсь в ее пустом фарисействе, претензии опереточной телебайды категории B на роль Новой Одиссеи.
Изгнанный за хроническую неуспеваемость из университета, Кашин скитается и страдает. Вернуться домой ему не позволяет ущемленная гордость, а беззаботно и радостно выживать на чужбине - катострофическое отсутствие денег.После 2 месяцев полуголодной рефлексии, странствующий философ знакомится с начинающим авточелноком Геннадием, пропивающим аванс,полученный от любителя иномарок из г. Омска. В течение недели Кашин и его свежеобретенный друг методично прочесывают пивные и бордели Гиндербургдамма после чего приобретают для заказчика ветхий,доходяжный Опелек на котором и отбывают на Родину.
Дальнейшее Кашин помнил смутно, т.к. за отсутствием водительского навыка всю дорогу истреблял запасы блядовой польскую водяры.На границе,видавший всякие жизнненые виды погранец,принюхался, безразлично осветил бездыханное Кашинское тело фонариком, витиевато выругался и поднял шлагбаум.Следующая остановка Москва: Кашин снимает угол в долг у бывшей подружки своего бывшего школьного приятеля Кругликова, обедает по знакомым, шокирует пассажиров метрополитена зимними тяжелыми ботами и шерстяным свитером.В один из ясных июньских вечеров ему улыбается удача в виде 500 рублей оддолженых сердобольной экс-Кругликовской пассией.В пирогах он берет 300 Гжелки, порционную селедку и бесплатный журнал НЕ спать...
Девушка,Вы верите в любовь? - интересуется он у проходящей мимо изрядно поддатой дамы в голубом. Та окидывает презрительным взглядом убогие Кашинские разносолы и выдыхает чем-то плохо сброженным: "верю, что если мне сейчас не предложат водки,никакой любви на сегодня не будет...." Кашин понимает,что влюбился - жестоко и безнадежно.Денег оставалось еще на сотку Гжелки и 2 билета на речной трамвайчик. Там среди мерцания звезд,плеска волны и запаха свиного шашлыка он читал своей фее Пастернака, целовал руки и клялся в вечной любви. Потом вдруг что-то произошло,гармония нарушилась - появился третий- рослый усатый мужик с мясом,пивом и водкой...
Кашин бежал за ними палубе,колотя усатого острыми кулачками в спину: Ссука,сволочь,ненавижу!!!
Тот обернулся,молча обхватил философа поперек туловища и глухо икнув, отправил его бренное тело за борт. Та-да-да-да!
Концентрация москвы-реки в организме филосова оказалась критической...Сильнейшая кишечная инфекция отпраила философа на больичную койку,одновременно излечив от безнадежной любви.

...обещают грустные выходные: с дождем и прочей сыростью. Настороение и так на нуле...

0-49
-Как мне надоели твои идиотские истории, твои малахольные дружбаны, бесконечные посиделки на кухне и использованные чайные пакетики под подушкой. В твоем возрасте люди зарабатываю миллион,летают в комос,пишут толстые книжки. Посмотри на себя!!Ты же неудачник,ты типичный пьяница и короед...Маринка шмыгает носом и в сердцах бросается в меня извлеченным из-под подушким сморщенным чайным пакетиком.Промахивается...Я спокоен как удав, даже больше - как запыленное чучело удава, хранящееся в запасниках школьного серпентария. Я словно наблюдаю за всем со стороны. Маринкины слова кажутся обращенными к кому-то третьему,к анониму в коричневых носках, притаившемуся за шкафом. Достаю новую пачку сигарет и иду курить на лестницу.Сажусь на ступеньку и чиркаю спичкой.Закованное в идиотическую салатовую плитку пространство взрывается неправдоподобно-громким звуком.За окном переливаются и мигают огоньки: там жарят картошку,болеют за Спартак, рождаются,плачут,дерутся и умирают.Прислушиваюсь к ударам собственного сердца. Интересно , сколько ударов совершает за жизнь среднестатистическое сердце срееднего человека- миллион, миллиард?
Снизу доносятся какие-то невнятные звуки. Подбираю откатившийся в угол тапок. Люди!!Люди!!
Спускаюсь на пролет вниз...никого..Звуки делаются отчетливее: какое-то напряженное сопение, шарканье и всхлипы.Крадусь,преодолевая еще один пролет...Пусто.Ныряю за угол и чуть не сбиваю с ного двух совокупляющихся подростков. Остолбенело смотрю на худую спину в черном бомбере, млечную голожопость и спущенные к коленям джинсы. Из-за черной спины возникает вдруг растрепанная девчачья мордочка и тоненьким голоском отчетливо прозносит: "Ну че блядь пялишься, пиздуй отсюда,урод! Я поворачиваюсь на 180 и путаясь в тапках ссомнабулически иду назад...

1-08
На кухне Маринка читает Чехова, деловито намазывая вареньем бурброд.

Разговаривал с умным Фельдманом.На почве вынужденного безделья во мне внезапно очнулась ранее пребывавшая в глубоком анабиозе коммерческая жилка. После 3 часовых раздумий я решил забарыжть свой старенький комп окультисту и сисадмину Фельдману, вырученные деньги пропить, а на освободившееся от старого компа место купить новый... в крыдит...
Фельдман посмеялся над моими планами,сказав что лучше предложить комп на киностудию для съемок фильма про разгром подпольного вычислительного центра - самое эффектное, что он еще может исполнить это хорошенько взорваться. Сисадмины шутят!
Помнится года два назад Фельдман рассказал мне чудесную шутку про то как он с дружбанов компьтеризировал крохотную торговую фирмеху. Дело было перед новым годом,заказ-крохи поэтому Фельдман особенно не церемонился с фирмой-лиллипутом.Наскоро соединив дивайсы, он подмахнул у хронически бухого директора акт и был таков. Через две недели,пребывая в чудесном расположении духа и тела Фельдман решил проведать компютеризированных счастливцев.
-Как все работает? - участливо поинтерсовался он.
- Все супер -отвечают- только вот педалька барахлит.
Наскоро припомнив установленную конфигурацию, Фельдман пришел в ужас...никакой педальки в комплекте естесственно не было...А это значит..что он умный Фельдман облажался и установил этим лохам свою собственную фельдмановскую педальку. Бросив все он он кинулся в Бирюлево...

Маринка рассказала,что на гастролях в городе Уфе посреди "Вишневого сада" на сцену вылез мужик и, стянув штаны, показал залу свой "худосочно-волосатый зад".Выслушав рассказ, я закатил ей грандиозный скандал, т.к. находясь на в этот момент на сцене рассмотреть чужой зад с такой степенью детализации, она никак не могла. Поэтому этот треклятый зад она определенно видела где-то еще... вопрос где...

Наверное, не нужно было открывать глаза... Сделать над собой усилие,зажмуриться покрепче,припомнить прошлогодний Крым,или заснеженный Ярославль, или еще какую-нибудь нейтральную чепуху, с которой тебя ничего уже более не связывает кроме убаюкивающего шороха воспоминаний. Настроение дрянь и продолжает ухудшаться.Черт бы побрал этот вечный дуализм,когда ужасаешься вдруг быстроченности времени и тут же сетуешь на бесконечные жизненные повторы.Давным давно Д.С. сравнил свой жизненный экспириенс с ощущением интеллектуальной дроззофилы, которая угодив на язык хамелеону,готовится через мгновенье стать его кормом, но в растянувшиеся до вечности свои последние секунды она видит только бескрайнюю розоватую склизкость.

С утра решил ,наконец, устроить своему холодильнику праздник. За последние 10-15 дней ему редко удавалось проявить свое 300 литровое гостепреимство: сырный обмылок, сморщеная морковина, да приблудный пакетец с сушками - вот,пожалуй, и все его постояльцы за это время.
Осознавая свою ответственность за самочувствие холодного друга я не стал мелочиться,предпочтя куртуазный Перекресток, продуктовому ларьку дяди Рубэна. В маршрутке было на удивление пустынно: невротический студент в очках и кепке "Киллер луп" да сосредоточенная тетка в кресле напротив. Ехали быстро под аккомпанимент музыкальных страданий безвестного уркагана.
Когда до Перекрестка оставалось метров 700 тетка вдруг подняла на меня глаза и сказала:
-Теплый сегодня день...
-Ага настоящее лето,-поддакнул я.
-Трубы, трубы, одни заводы кругом.Скоро все зашипим на адовых сковородках...

Действительно...вряд ли всех нас ожидает сколь-нибудь счастливое будущее на этой планете...

Звонил Антон-большой. Извинялся за кондитерскую эпопею, матерно ругал тетку,не вовремя вернувшуюся из бессрочного шоп-тура, жаловался на безденежье,долги и общемировое блядство.После приглашения в гости Антон заметно повеселел:

- Ты то сам как себя в социуме позиционируешь?
- Да обычно так позиционирую - у телека на диване с пивом там, или на худой конец с чаем.
-Не ну это не серьезно...А то давай я тя в Банк пристрою?
- В какой Банк, Тох? В банк спермы донором?Так обломись - мою только в институт Токсикологии сбагрить можно ...
- Петрович,теткин ебарь, в МКБ Банке Безой заведует, могу спросить, они людей ищут.
Смеюсь...
-Не,Тох, я в безу не пойду. Какой из меня охранник - смехотерапия одна.
- Ну зачем в охранники - в пиар двинешь, будешь пенсам лапшу вешать про супервклад "Сытая старость".
- Да не, фигня это - жопу по 8 часов о стул плющить: "стэп бай стэп пока от монитора не ослеп!"
- Много Петрович себе чего там плющит: бухгалтериц в хранилище жарит, да пиво с завхозом весь день жрет. Ты б его харю видел - фуражка не налезает!
- Ну а сам то ты чего в этот санаторий не запишешься?
-Не, мне нельзя, я с Петровичем на ножах...
-А че так?
Мнется...
-Дык я у него в прошлом месяце коньячины ботл для Ленки увел, ну а чтоб он кипеж не поднял, чаю туда налил... ну а он накатить как-то решил и... сам понимаешь...
-Как же ты ему при таком блицкриге меня сосватать думал?
- Дык а че? Это ж не ты у него коньячину свинтил...
Удивляясь Тохиной небанальной логике, обильно благодарю за лестное предложение и прощаюсь.
Болтая в чашке спитым чайным пакетиком, наблюдаю за шевелением внутри маленького алчного червячка, он таращит глаза и жалаобно пищит Банк,банк ,банк

Человек-удав Альберт Кузнецов был широко известен в около художественных кругах. Находясь в постоянной засаде, он терпеливо выслеживал свою жертву, осторожно подкрадывался к ней и, загипнотизировав ее долгим немигающим взглядом, лишал денежных средств, невинности или уверенности в завтрашнем дне. Был Альберт изощренно хитер, умен и безжалостен.
Впервые столкнувшись с ним около полугода назад, я практически без борьбы утратил 4 бутылки пива Балтика, видеокассету "Бразилия" и 200 рублей наличных рублей. Следующей жертвой удава стала Маринка, по простоте душевной ссудившая коварному аферисту 1500 денег. Спустя пару месяцев, завидев удава на эскалаторе я попробовал было спастись бегством, слившись с толпой, но был незамедлительно настигнут, заключен в "дружеские объятия" и избавлен от полпачки ЭлЭма. Впору было закричать: Милиция! Караул! Спасите, помогите!!! Но Удав Кузнецов не грозил бейсбольной бритвой, не намекал на свои тесные связи с бандерлогами, не разводил и не шантажировал…он Просил. Именно, так – Просил с большой буквы: скуля, заглядывая в глаза, удушая миазмами расстроенного кишечника. Любая попытка мотивированного отказа была неосуществима по чисто физиологическим причинам: от удава хотелось избавиться незамедлительно и любой ценой. Уязвленные собственной слабостью, мы с Маринкой не раз развлекались сочинением изощренных сценариев лютой мести Удаву: отравление его Докторской колбасой особой выдержки, ослепление взрывающейся сигаретой-сюрпризом; рассматривались так же пепсикола с мылом и фальшивые деньги

Из последних сил цепляюсь за ускользающее покрывало сна: неспешный калейдоскоп цветных пятен, музыка, теплота прикосновений невидимых ладоней. "...сразу два взрыва прогремели за последние сутки в Дагестане. Накануне вечером безоболочное взрывное устройство было приведено....Аня. Аня!! несносный ребенок, чтобя тебя черти покусали!Где тебя,зараза, носит, в садик опаздаем... Взрывом были выбиты оконные стекла в штабе бригады и близлежащем пятиэтажном доме...Брррррррррррр..Вжииииик..Бррррррр..Вуууууууууу!!
Высовываю левую ногу из-под одеяла,шевелю пальцами,октрываю правый глаз и сразу же зажмуриваю его - солнечный свет взрывается в голове миллионом золотых брызг. 8 апреля,пятница.
Завернувшиясь в портертый грушинский бушлат выхожу на балкон.В соседней ячейке, полуголый физкультурник терзает устрашающих размеров мега-эспандер.Рядом птица воробей увлеченно выклевает какую-то крошку.Внизу чадящее автостадо,толпясь, торопится куда-то по своим механическим делам.Вспоминаю вчера...
Затянутый в водоворот столичной жизни Кашин уже в третий раз откладывает отъезд. -Понимаешь, столько всего навалилось, решительно не могу сейчас отсюда уехать.Я им позвонил -айн фамилиен умштандэ,-говорю.Вроде прошло.
Вечером в Яме.Угощает новый Кашинский деловой контакт-независимый журналист Голосов,средних лет,немытости и небритости городской сумашедший.
-А что сегдня пишут в газетах???Порнуха и чернуха в одном стакане,-шумно выпивает, взлахмачивает пятерней гриву,вытаскивает из-за пазухи свернутый вчертверо, затертый до дыр МК,читает :"Тигр покалечил сотрудницу цирка.Корейский режисер купил тело школьницы-проститутки.Отчим изнасиловал падчерицу.Пожар в храме кришнаитов".Жить не хочется,други!Христос, после слов Иоанну Крестителю «надлежит нам исполнить всякую правду» принял крещение и пошел лечить, проповедовать, воскрешать, а не насиловать, грабить, глумиться и лгать.
-Вот,вот ,-подает голос, сильно захмелевший Кашин.
- А наша молодежь?Мы ее давно потеряли. Вы же все ушли на погост за Клинским...Вот ты, - в грудь мне упирается кривой журналисткий палец, - ты "за"?
-Ну в целом да, а в частостях иногда и нет,-отвечаю, активно угощаясь холявной голосовской водкой.
-Воооот!Заныкались по углам, книжоки свои грязные, Пелевиных-Мелевиных читываете, а в это время Русь нашу безжащитную инородцы всякие да свои дельцы беспардонные ебут поебом.
Становится откровенно скучно.Гоняю по тарелке последний худосочный грибок.

Опять бездельничаю. Внезапно обрушившееся на город тепло окончательно выбило из-под меня и без того шаткий табурет трудоспособности. Все утро шлялся без всякой цели по городу: заглядывался на рассупонившихся городских красавиц, пил вчерашнее пиво у метро, просто сидел или стоял, подставив бледную физию под истекающий с неба витамин Д.
Свернув с Мясницкой на Чистые пруды, нос к носу сталкиваюсь с Д. - старым эстетом и бонвианом. Д. одет в бордовый бархатный пиджак, из кармашка которого кокетливого выглядывает мелкогорошистый платочек. Он улыбается мне и протягивает свою большую теплую ладонь.
Это Надя,-представляет Д. свою спутницу, молоденькую жутко смешнючую девицу в джинсовом. Надя понднимает глаза ....они снежно голубые с серебристыми искорками смешинок , в них отражается небо...
В Амфоре выходит моя новая книжка - говорит Д.- приходи в пятницу в Сарай ,будет много приятного народа. Говорю спасибо и обещаю прийти. Раскланиваемся и я неспеша иду дальше по бульвару, перепрыгивая мелкие и обходя большие лужи,жмурсь в весеннем солнце и мечтая о чем-то расплывчато неопределенном.

Наслушавшись изощренной Андрюхиной бианковщины, я не утерпел и в субботу отправился топтать родные черноземы. Забитая ранними садоводами электричка, скрипя и раскачиваясь, несется в Савеловском направлении. Сплющенный между окнным стеклом и пожилым брезентовым пролетарием с тоской смотрю на освобождающуюся из-под снего "безнадежную унылость здешних мест". Со стороны тамбура взвывает гитара:
В ночи летит могучий караван
Людьми и техникой набитый
Сказали нам летим в Афганистан
Спасать народ Амином с толку сбитый -
вразнобой гнусят пока еще не видимые псевдо-интернационалисты.
Пролетарий озирается и звенит т в кармане мелочью.Электричка подтормаживает.Хряп-Тряп-Кряп -внезапно оживает репродуктор.Неким шестым чувством понимаю - пора сходить.
Подхваченный дородной мешочницей вываливаюсь на перон.В воздухе висит пьянящий запах солнца,колесной смазки и продающихся с лотка беляшей. Местный бобмила, лениво поторговавшись, берется довезти меня до мифичекого КП "Лесные поляны".
Солнце,сосны,море снега...Охуеть.
Андрюха стоит на крыльце в дранной тельняшке и полосатой шапке-петушок.
Пьем чай на веранде со сладким пирогом, облипиховым вареньем и домашней вишневою наливкой.
-Че снимаешь сейчас? - интересуясь, с трудом
преодолевая сопротивление недопережеванного пирога
-Да я недавно со студии ушел...Джинса одна...Надоело нах..
- Да ты че? Ну дал....Бездельничаешь?
-С моими спиногрызами побездельничаешь...На доху пошел помрежем.
-Доха? Это еще чего такое?
-Документальные фильмы снимаем. Сейча это самая фишка.Все бабло там...8 серий про троцкистко-зиновьевцев.Блокбастер!
Уже засыпая автоматически прокручиваю сказанное Андрюхой...все сходится, конечно история, конечно "документальное "кино ведь "кто управляет прошлым, — тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым". Опля-Чопля!