На экране Лена плескалась с крупным демоническим брюнетом по имени Влад.
Позже уписывая бисквитный торт с чаем, я осторожно поинтересовался местонахождением красавца.
Лена познакомилась с Владом, работая корреспондентом делового журнала П-ль. Приехав на интервью к мега-успешному брокеру, она долго гипнотизировала его голыми коленками,потом опрокинула чашку ассама ему на брюки и в заключении поинтересовалось не мог бы он подбросить ее до редакции, т.к. на улице дождь а ее собственный ягуар в ремонте. В результате столь новаторской и успешной тактики ее малолитражная квартирка на Бабушкинской превратилась в филиал ботанического сада, а она сама в большого знатока японо-средиземноморской кухни. Через полгода брокер рухнул к ее ногам как перезревший кокос. А еще через пару месяцев молодожены оказались в Лондоне, столице мировых брокеров. Влад работал целыми днями, словно "дизель в Заполярье". Лена изучала окрестные магазины и оттачивала стиль на интернет-сайтах экспатриантов. Однажды в ночи раздался звонок: "Мисс С., ваш муж в больнице - срочно приезжайте". Все бы ничего,но больница оказалась психиатрической...
Позже в полицейском протоколе была восстановлена картина битвы. Находясь в состоянии аффекта, вызванного слабой предсказуемостью фондового рына, Вадим С.,вооружившись ножом для резки бумаги погнался за брокером-ветераном К, и, догнав его в коридоре, нанес 12 ножевых ранений. После этого Вадим С. снял с себя всю одежду и до приезда санитаров терроризировал работников оффиса криками "ссука" и "блядь". Страховка В. на душевные заболевания не распротсранялась,поэтому вот уже несколько месяцев Леночка носит передачи в Серпы....

Настроение отвратительное. Похоже, что в унисон с градусами цельсия и миллиметрами ртутного столба телега жизни,скрипя, покатилась под уклон. Заходил ф. Кашин, приносил водки, советовал "пересмотреть жизненные ценности", в качестве альтернативы имеющимся ничего не предложил.
-Надо больше конструктива!Брось курить,построй матрицу Мейера, определи приоритеты и долби в одну точку...
-Это дятел в лесу долбит...
-Ты и есть дятел...городской, потому как сидишь пнем, а народ бабасы вовсю в это время косит. Славка Гриднев, вот, на мясокомбинат пресс-аташе устроился, тачилу купил - процветает
Я вспомнил Славку, который еще зимой занимал денег,чтобы заплатить адвокатам. "Жующие вместе" пытались засудить его за стихотворный сборник -"Вагина в слезах". Колбасный спикер...мдаааа...
Накануне вечером ходил в гости к Лене С., госпоже моих студенческих грез. Лена поила чаем и показывала кино про свои погружения на Галапогосах, Лена красавица и ... аквалангист. На экране горстка смельчаков бултыхалась среди огромных черепах, разноцветных рыбин, планктона и прочей морской фигни.Под ними было 3 километра пустоты...Так и все мы - рябь на поверхности великого океана.

Покидая гастроном, я не сдержался и расстратил посление пиастры на шоколадно-вафельный торт. Вначале соображения бережливости доминировали и я заказал сиротскую "печень енота" (печенье "Нота"), но посмотрев как гастрономическая мадонна презрительно вычерпывала их из огромного целофанового мешка, передумал и с интонацией купца первой гильдии Бирюкова, выбирающего между крем-брюлле и блан-манже произнес:
-Знаете,женщина, сегодня решил отдохнуть от музыки, поэтому не нужно Нот.Дайте вон тот скромный вафельный тортик....Очередь одобрительно загудела...
Уже у самого дома меня окликнул злополучный Полудояркин.
-Вы слушали,что произошло в квартире Алиева?
- Нет, а что там произошло?В ванной забил фонтан Вдовы Клико?
-Шутите все...Алиев-то, он балкон хотел застеклить.Ну и позвал барыг каких-то, а сам на дачу. Возвращается, а замочки-то поменены.Он давай звонить.Там сначала тишина, а потом тетка какая-то отпирает - че,мол, надо?Тот, как че- я Алиев-я тут живу.А она ему -типа не знаю не х.., я у Кузьмы Ивановича квартиру эту сняла на год - вот бумаги. Ну Алиев в крик - я тут еще маленьким жил, это произвол,милиция!!А тут из-за дверь ебарь тетки этой появился - боксер и говорит: Слышь Алиев, пиздуй отсюда, а то тут ты и умрешь...
-Ну?
-Ну и вот, дом-то наш под расселение идет, поэтому кто в новую квартиру въедет вопрос не пустяковый...Со мной тут советуются, ты имей ввиду...

Уже на выходе из магазина, стараясь не растерять кульки и свертки, натыкаюсь на седенького дедушку - он стоит у виноводочного прилавка и, подняв глаза к потолку задумчиво шевелит губами.Прислушиваюсь: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити горiлкi и чесноку».

Покупаю в гастрономе сардельки, кефир и бантики.Довольно длинная очередь в кассу: стою мечтаю. Пожилая жещина впереди вдруг оборачивается и, улыбнувшись, говорит "здрасьте ".Отвечаю -"Здрасьте" и вопросительно смотрю на нее. Она начинает распрашивать про маму, про брата, про кота Ганса. Обстоятельно отвечаю,решив в конце все-таки спросить, а от кого привет маме передавать...
-Я мама Марина Пашиной...
Баааааамс! 3класс 2 четверть худенькая девочка с косичками,соседка по парте. Я старательно носил ее портфель до и из дома. Пил чай у них на кухне и рассматривал коллекцию значков. Потом они куда-то переехали и с тех пор я Марину больше никогда не видел.Прошла целая вечность.
-Как вы меня узнали?- спрашиваю
-А ты совесем не изменился,-отвечает мама Марины Пашиной, передавая мне привет из моего детства.

Из личного жизненного опыта каждому известно, что время не есть что-то постоянное и однородное. Оно, то застывает на месте, то ползет престарелой черепахой, а то начинает нестись во весь опор, словно курьерский поезд. За тысячелетия развития научной мысли высокие лбы так и не пришли к единому мнению о природе времени. Кто-то говорил о нем как о направленном потоке неких частиц, кто-то напирал на причинно-следственные связи, а кто-то твердил об анти-пространстве.
Еще в студенческие годы, почитывая в туалете журнал Техника молодежи, я замирал от восторга, ощущая холодное дыхание бесконечности на просторах безбрежности. Более детальное изучение предмета помимо удовлетворения любопытства дало еще и немалый терапевтический эффект – 10 минут разглядывания труда Э.М. Сороко «Структурная гармония систем» на ночь гарантировало глубокий и спокойный сон. Тем не менее, из этого непродолжительного увлечения мне удалось вынести кое-какие любопытные идеи, коими я и собираюсь здесь поделиться.
В общенаучной логике время представляет собой волчок, который вращается по часовой стрелке в причине, если смотреть из нее по направлению на следствие, и против часовой стрелки в следствии, если смотреть на него также из причины. Таким образом, ход времени уподобляется повороту оси вращающегося волчка.
Теснейшая взаимосвязь между вращательным движением и ходом времени означает, что любое вращательное движение увеличивает или уменьшает плотность времени, а любой ход времени порождает вращательное движение. Одним словом, вращение галактик в метагалактиках, вращение звезд в галактиках, вращение планет вокруг солнц, спутников вокруг планет, также как и собственное вращение тел не только генерирует время, но и является индикатором его хода и неразрывно с ним связано. В начале 90-х профессором Козыревым была определена «постоянная хода времени», которая лежит в пределах от 335 до 365 км/с, и с небольшими допущениями является скоростью движения нашей Солнечной системы относительно «абсолютно-неподвижной Вселенной». Когда скорость хода времени равна нулю, наступает полный хаос, система быстро деградирует и приходит к равновесному состоянию, Мир с бесконечной скоростью хода времени - это мир ньютоновской механики, где все детерминировано, где царит полный фатум и предопределение, где свободной воли нет вообще.
Сейчас скорость хода времени Земли составляет примерно 350 км/с, то есть у нас есть и доля фатума, и доля свободной воли. За всю историю развития Земли, вследствие вращения Солнца вокруг центра Галактики с периодом около 217 млн. лет, абсолютная скорость движения Земли варьируется от 300 до 800 км/с. Таким образом, в последние несколько десятков миллионов лет на Земле наблюдается гораздо большая степень свободы воли, чем когда-либо. И эта степень свободы все возрастает! По данным астрономов, нам осталось примерно 7 млн. лет до достижения минимальной абсолютной скорости и соответственно, максимума свободы. Ура!

Нечейная бабушка,отбывая на постоянное место жительства к снохе в Липецкую область, устраивает сегодня скромный фуршет-банкет для избранных. Приглашены сливки общества : Григорьевы, п. Грушин и Эльчин Оглы.
Только сейчас я отчетливо осознал,что мне будет нехватать бабули. Несмотря на свою ветхозаветность, она сумела сохранить удивительную чистоту восприятия: белое для нее является белым, черное черным, а украинский борщ украинским борщом.Возможно, пройдя через войну, трудодни, застой и перестройку, она обрела просветление, когда ничто более не загораживает от тебя истины:"Главное - это хорошо поесть и отдохнуть - после этого!"
Бабулина истина - не Кант и не Кьеркегор, но именно это и заставляет прислушаться к ней. Долгих счастливых лет тебе,бабуля!

Встретил сегодня в подъезде Полудояркина. Старый хрен был удивительным образом улыбчив и приветлив. Вскоре выяснилась и причина его хорошего настроения. Нас ПЕРЕСЕЛЯЮТ. По непроверенным, но вполне достоверным данным, недавно обнаружился некий могущественный инвестор,который собирается на месте нашей воронньей слободки отстроить чудо-дом.Прежних же обитателей планируется отселить в Марьино,в живописное место, напоминающее собой лунный пейзаж. Каждому гарантирована прекрасная отдельная квартира с видом на пустырь, 3 часа ежедневного общественного транспорта и станция аэрации,залегающая в 5 метрах от поверхности.
Удивительным образом жизнь регулирует во мне уровень достаточного комфорта.Стоит привыкнуть к чему-то, почувствовать себя уверенно и комфортно, раздается сигнал трубы и надо снова паковать чемоданы.Чего же в этом больше -физики или химии?

В последнее время я часто размышляю о движущих силах судьбы. Иными словами,что предопределяет крутые жизненные виражи: биохимия или метафизика?
Живет,например, себе Петров, вполне такой довольный и симпатичный. Спит, ест,имеет хорошую работу, жену, детей, автомобиль и небольшой дачный домик.
Однажды в понедельник 13-го ему сообщают, что "фирма форд в его услугах более не нуждается". Далее у него угоняют автомобиль, в дачный домик забираются воры и похищают все, включая обои и линолеум, и,наконец, от него уходит жена, соблазненная соседом по лестничной клетке. Петров пьет водку,скитается, живет по друзьям, пока однажды от нечего делать не берет в руки краски...На вернисаже в Измайлове, где он пытается продать свою пахнущую свежей краской мазню, его находит видный галлерист В., который немедленно предлагает ему контракт:Лондон-Париж-Нью-Йорк.Спустя 3 года, Петров в толстовке и бархатном берете,обнимая обворожительную рубенсовскую блондинку, открывает свою галлерею в тихом московском Центре.Аллилуйя.
Чем объяснить такой выкрутас судьбы: понадобился ли Петров Создателю на другом конце доски, или в самом Петрове сверх всякой меры накопился гормон "протеста", что и перевернуло пейзаж вверх дном?Ответ, видимо, знает только ветер!

Надеюсь в светлом будущем,лет так через 20-30, высоколобые наследники сегодняшних витатехнологов, регулярно промывающих наши несчастные мозги свои видео- и аудиорядом, придут к заключению, что куда проще сделать нас физиологически счастливыми, чем лезть из кожи вон, объясняя, почему мы таковыми еще не являемся. Войдя в сговор с другими яйцеголовыми, чахнущими над колбами и пробирками, они выведут долгожданную формулу счастья, установив зависимость "мать ее радости" от количества каллорий, образованности, средней физической и умственной нагрузки, температуры, освещенности, количества и интенсивности "поглаживаний". Дальнейшее станет делом техники. На окраинах вырастут многоэтажные инкубаторы, где Человек Счастливый с младенчества будет готовиться полновесно откусить от древа жизни.Родившимся "До" будет позволено побыть рядом, соперничать с розовыми,мускулистыми Счастливцами им все равно не удастся.

Пока я совершал поставленное многими под сомнение непутевое путешествие из Москвы в Ярославль, ничейная бабушка успела запродать свои аппартаменты азербайджанскому уроженцу Эльчину Гафару Оглы. Сегодня все утро толпа маленьких чернявых человечков двигала мебель, таскала узлы, курила,шумела и ругалась. Когда,наконец, великое переселение народов закончилось, я с удовольствием растянулся на новехоньком эльчингафарогловском диване (привезенный малым народцем король-диван оказался неспособным поместиться в бабулину комнатенку, тут возник я с предложением махнуться и они, недолго поколебавшись, согласились). Вскоре после акта обмена нарисовался сам Гафар Оглы: "Слюшай, ниправильнэ ты диван поставил - галава должен к большей спинк лежать". Спать головой к двери мне не хотелось поэтому,пыхтя и потея, мы перевернули диван. Горячо поблагодарив ЭГО за дружеское участие я плюхнулся на диван....- высокая спинка теперь загораживала окно....Етицкая сила!
Сразу вспомнился бородатый анектот:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и гад, ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!.

"...ах лишь истлев в песке, растеряв наколки,
можно,видать, пройти сквозь ушко иголки

чтоб сев за квадратный столик с какой-нибудь ненаглядной
местных кровей под цветной гирляндой

слушать как в звездном небе под флагом морской купальни
шелестят точно пальцы,мусоля банкноты, пальмы." (Б)

Иду по полутемному заплеванному перрону. Хочется лечь на холодный асфальт и расплакаться. Откуда-то сбоку доносится разухабистый мотивчик: «Море зовет, волна поет, а мы такие зажигаем…». Сворачиваю. Большая тусклая вывеска: «Каролина -24». Внутри пластиковые столы, реклама пива Гессер на стенах и допотопный шкаф- холодильник с засохшими деликатесами внутри. У кассы, положив голову на руки, спит грузная беспорядочно окрашенная блондинка в красной лохматой кофте. Сажусь за столик у окна. Допев последние ла-ла-ла кассета обрывается и наступает звенящая тишина. Блондинка глубоко вздыхает, поднимает голову и смотрит на меня долгим сомнамбулическим взглядом. Потом шумно сглатывает и хриплым голосом интересуется: «что заказывать будете?». На последние 70 рублей заказываю водки, охотничью колбаску и 2 пирожных орешек. Выпиваю. Внутри распускается алая роза печали. Время приобретает фактурность – оно теплое, мягкое и слегка шершавое на ощупь. Роза продолжает мерцать ровным гипнотическим светом.
- Эй, братан, не спи – замерзнешь.
Открываю глаза. Меня трясет за руку маленький всклокоченный человечек в зеленом армейском бушлате.
-Че, братан, от поезда отстал?- спрашивает малорослый, широко улыбаясь желтыми прокуренными зубами.
-Ну, типа…- неохотно отвечаю. Роза внутри завяла, оставив чуть сладковатый аромат грусти и острую боль в висках…
- Сергей – протягивает он руку.
-Родион – зачем-то вру я.
- Машуль, водчонки нам сообрази по-быстрому, - распоряжается С., не поворачивая головы. Ты сам-то откудава будешь?
- Из Москвы, археолог, копаем тут в 12 километрах стоянку Сигфрида-победоносного – вру сразу оптом, чтобы снять дальнейшие расспросы.
-Ни хуя себе сюжет…Ну давай тада, братан, за Сигфрида твоего! Чтоб ему и еблось и пелось!
Выпиваем.
- А я сам служу, гвардейская танковая тут недалеко под Костромой. Приехал в отпуск к жене, а ее тут кент какой-то уже пялит. Я к ней с вопросом, а она блядь давай орать «Витя, Витя!». А опездл этот Витя - мент оказался. Вышиб мне ссука зуб и продержал в клетке 2 дня. А я ему сразу сказал: Таньку топором уебу, а тебя пидор к танку привяжу и 40 километров по пересеченке…Ну давай, братан, смерть-блядям!
Выпиваем. Резкость падает. Внутри шумит яблоневый сад.
….
Откуда-то издалека пробивается голос танкиста:
- … ты, бля, на карту посмотри…Расстояние от Нарвы до Питера 147 км по шоссе Е20, а по прямой и вовсе 120 - полчаса лету на "Чинуке" и два часа езды на "Абрамсе". Москву, ссука, такими темпами через 3 дня уже возьмут. Просрали, бляди, великую страну. Раньше всему миру очко чистили, а ща какой-то Обоз Гандонов нас как Жучку пердулит…
Подул ветерок, с небес на землю льется белоснежный дождь…Я лежу на спине под яблоней и чувствую как падают на лицо невесомый лепестки…
….А у нас, бля, дай каждому четвертому старлею штуку баксов, и он сдаст роту. Дай каждому третьему майору у десять, и он сдаст батальон. Дай каждому второму полковнику или генерал-майору сто штук, и он сдаст дивизию. Дай миллион любому генерал-лейтенанту, и он сдаст армию. А бабла у них, бля, столько, что, если бы Америку смыло на хуй потопом, у них осталось бы еще чтобы купить себе новую Америку…
…Просыпаюсь от ощущения, что танкист пытается засунуть мою голову в слесарные тиски…
Уже утро. Танкист исчез. За кассой все так же спит начесанная баба в кофте. Холодно и тоскливо. Надо начинать новую жизнь.

В купе мы одни. Марина,забравшись с ногами на полку, смотрит в окно. Я сижу рядом и смотрю на свои новые коричневые полуботинки. Мы едем в Ярославль.
Зачем - вопрос не праздный...
-У меня просто замечательный папа, - говорит вдруг Марина,повернушись ко мне. Представляешь, недавно мы ездили за грибами и набрали полный багажник опят.
Мы с мамой солили их всю ночь и я заснула на кухне за столом. Здорово,правда.
-Да,смешно...
...Буду заготавлять с папой грибы, а потом продавать их на Центральном рынке: "А кому грибков? !Соленые и хрусткие для водочной закуски! Опяты, девачки, опяты!"...Или устроюсь в местный театр суфлером, стану жрать горькую с осветителями,путать текст и лапать за сценой замешкавшихся хористок...Или просто,озверев от идиотизма сельской жизни, сойду однажды с ума - обмажусь зеленкой,лягу на кафель в ванной и стану ждать посланцев с Андромеды.
Поезд, начинает тормозить и вскоре дернувшись в последний раз, замирает на каком-то полустанке.
Выглядываю в окно. В кромешной темноте сиротливо мерцают огоньки вокзала.
-Я схожу к проводнику за чаем. Тебе с сахаром?
....
В открытую дверь вагона затекает холодный ночной воздух. Пахнет жимолостью, резедой и колесной смазкой. Где-то вдалеке слышны гудки тепловозов, о чем-то своем торпливо бормочет репродуктор. Я спрыгиваю с подножки и неспеша иду в сторону вокзала......

Девушка Марина завтра уезжает домой, в Ярославль. Всю ночь мы, словно пара влюбленных имбецилов бродили под дождем, покупали в ларьках сладкое блядовое вино, целовались в обшарпанных парадных, кричали хором "тайга" и с высоты 27 этажа всматривались в хмурое предрассветное небо. Марина зовет меня в Ярославль. Я вяло отнекиваюсь.
- Понимаешь,во мне нет решительно никакой для тебя пользы: я совершенно безнадежен с материальной точки зрения, не чиню кранов,розеток или холодильников, во мне нет ни столичного лоска ни провинциальной цепкости, я даже не могу соврать,что буду любить тебя всю жизнь и умру с тобой в один день.
Все оказывается даже хуже,чем я ожидал - ей не нужно от меня ни клятв, ни кранов, ни лампочек...
Ранее утро. Еду домой в пустом тролейбусе, всматриваясь размытые очертания просыпающегося город.Внезапно вспоминаю, однажды твердо забытое:

How should we like it were stars to burn
With a passion for us we could not return?
If equal affection cannot be,
Let the more loving one be me.

Три основные разновидности человеческого духа сформировались еще в глубокой древности: стоики, циники, эпикурейцы. Только эти морально-философские школы, полемизируя со многими другими, сумели доказать свою жизнеспособность и сохранить многочисленных сторонников.
В сущности, стоицизм и эпикурейство изомерны: у них один состав и различие лишь в оттенках. Оба - Зенон и Эпикур, - учили счастью, достоинству, чистоте жизни, презрению страстей и той мудрости, которая всегда выше судьбы.
Цинизм – другой. Начиная с Антисфена, он отрицал всякую культуру, общество, любые гражданские институты. Благодарность, милосердие, жалость - объявлялись химерой и болезненной слабостью, недостойной циника. «Нет ничего ни хорошего, ни дурного: даже разбойничество, прелюбодеяние, святотатство - преступны только потому, что так принято думать. Да здравствуют эгоизм, жестокость, презрение к другим и забота только о себе. "Антисфен! - твоя гордыня сквозит сквозь дыры твоего рубища!".
Они восстановили Норд-Ост! Сценография стала более зрелищной, песни и танцы зажигательней, самолет больше и натуральней, звук и свет – вам и не снилось! Кроме того, сценическое оборудование стало более мобильным, и обновленный мюзикл сможет доехать до любого Запердюйска за считанные часы…
На очереди: проект подъема «Адмирала Нахимова» и превращения его в роскошный круизный лайнер, а так же постройка элитного котеджного поселка в д. Хатынь. Диоген мы любим тебя!

Срочно на Оскар.
Съемка оператора РТР: наводнение в Краснодарском крае. На всем пространстве кадра вода, грязно- коричневая колышущаяся жижа. Все плывут: разнокалиберный бытовой хлам, мужики-спасатели на лодке, сторожевой барбос, входная дверь небесно-голубого цвета. Камера дергается,уходит влево и останавливается на затопленной по самые окна хибаре, поднимается - на крыше сидит худой небритый мужик в телогрейке, курит. С последней затяжкой папироса щелчком отправляется в водное пространство.Мужик сплевывет, пронзительно смотрит вдаль и с усмешкой выдыхает: "Венеция,бля!"

Бывая в гостях, я никогда не упускаю возможности посетить там туалетную комнату. Конечно, делаю я это совсем не для того, чтобы воспользоваться бесплатной т/б и уж,конечно, не за тем,чтобы умыкнуть оттуда освежитель воздуха. Как не странно это звучит, по-настоящему понять литературные пристрастия человека можно только там, где он "общается" книгой уединенно,не расчитывая быть уличенным или оцененным. Иногда листая страницы под звук льющейся воды,обнаруживаешь подлинные шедевры:
В гостях у Н. -преподователся кафедры лингвистики и большого поклонника Бодрийяра, в тени белого фаянса и черного мрамора притаилась дедективная книжка Д.Д., где на 18 странице был представлен следующий перл:
"Обернувшись, Марина увидела, что барометр его мужской страсти окреп и начал показывать Бурю!" ( не ручаюсь за дословность изложения).
У интеллектуалки Леночки К., чья дипломная работа на 126 листах критиковала "Мифологию" Р.Барта, между ершиком и стеной примостилась книжка кросссвордов, откуда я почерпнул гениальную загадку для студентов и юношества:
"Средство при регулярном использовании,делающее женщину моложе и привлекательнее" - 3 буквы, первая "Х"....
И, наконец, вчера у Марины я откопал совершенейший стихотворный шедевр Заболоцкого:

Меркнут знаки Зодиака над просторами полей.
Спит животное Собака, дремлет птица Воробей
Толстозадые русалки улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки, груди круглые, как репа.
Меркнут знаки Зодиака над постройками села,
Спит животное Собака, дремлет рыба Камбала.
Колотушка тук-тук-тук, спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит, над землей луна висит.
Над землей большая плошка опрокинутой воды.
Леший вытащил бревёшко из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце, и летят во все концы
Гамадрилы и британцы, ведьмы, блохи, мертвецы

Я купил себе акваланг
поплыву я куда захочу
ты не дергай меня за шланг
я давно уж тебя не хочу.

От выпитой теплой водки душа воспарила к заооблачным высям и я непроизвольно начал напевать "читу-дриту".Зашедшая на 6 этаже в лифт прыщавая школьница с подозрительным видом покосилась на меня и неожиданно выскочила на 3.Выбираясь из подъезда, я мельком осмотрел себя в станковое зеркало. Оттуда на меня взглянул мрачный,щетинистый субъект с горящими глазами и свитером под горло. Улыбнитесь,за вами наблюдает маньяк!
Душа тем времен, не получив требуемой подпитки, обрушилась с небес на землю, придавив организм всем свои немалым весом. Срочно потребовалось продолжение. Пошарив в разделе "Друзья,знакомые, девушки и женщины" я вспомнил про старинного приятеля Мишу Белкина, промышлявшего в советские времена нелегальной ювелиркой. Миша оказался дома. Дородный бородач в тельняшке и меховых тапках едва ли напоминал энергичного доходягу Белкина, что брызгая слюной, визжал "Мочи их Ясик!!, когда какие-то гопники у метро Краснопресненская пытались отнять у нас кровные 200 рублей.
Обнялись.
- А я вот зашился - извиняясь разводит руками Белкин;
-С кем не бывает - огорченно бурчу я .
В кухню заползает черепаха с приклеенным к пацирю стаканчиком-пепельницей.
-Это Жужа, - говорит Белкин, улыбаясь.-Светка,блядь, сбежала. Вот с черепахой теперь живу.Я раньше, помнишь, где курил, там бычки и втыкал. Светка все злилась и мехнизацию эту придумала. Жужку то жалко, приходится бычки вытряхивать....
Допиваю спитой чай,крепко жму руку изобретателю и раскланиваюсь. Душа обреченно размякла и похныкав о судьбе-прорухе, я направляюсь домой.