Рассказ. Аццкий сатана

Не иначе, как сам чёрт дёрнул нас поехать на заправку в тот день и в тот час!
На выезде из города под колёса уверенно бросился белый котёнок-подросток, явно с целью тормознуть нас. На обратном пути этот же котейка снова побежал навстречу движущемуся авто и опять бросился наперерез. И мы снова чудом не сбили усатого автостопщика.
— Разворачивайся! — кричу я мужу, а тот уже жмёт на тормоза. (Несколько месяцев назад мы "потеряли" нашего кота, любимчика семьи, и очень тосковали по нему. Ждали "своё" чудо, которое обязательно найдёт нас).


Я выскочила из машины и протянула руки коту. Тот, в один миг верно оценив толщину моего мужа ("м, кормят норм!") и доброту моих глаз ("да из этой бабы верёвки вить можно!"), включил нимб над головой и радостно бросился на ручки. Он обнимал нас так, будто скучал по нам вечность! Бодался, тёрся головой, звонко мурлыкал и перелезал с рук на руки.
— Забираем? — с надеждой спросил муж, крепко прижимая к себе белого ангелочка и делая глаза как у мультяшного кота из "Шрека". Кот сделал нимб поярче и вопросительно посмотрел на меня.
— Поехали домой! — решительно сказала я, вырывая из рук мужа пыльное, блохастое, воняющее помойкой сокровище. И мы поспешили обратно — на день рождения младшей дочери...

— Подарочек? Тоша? Тимоша? Снежок? Зефирчик?..— бессонной ночью перебирала я в мыслях имена для мирно сопящего и свернувшегося калачиком у меня на груди создания. И роняла слёзы и сопли умиления на белоснежную шёрстку.
А кот в это время отсыпался, втирался в доверие и набирался сил, чтобы во всей красе показать свою истинную дьявольскую сущность.

Теперь моё утро начинается не с кофе. Вместо свежесваренного кофе по утрам я пью валокордин и запиваю корвалолом. В аптеке меня узнают по трясущимся рукам и дёргающемуся глазу и делают большие скидки на пустырник и валерьянку.
Наше утро начинается рано и с дико грохочущих по полу предметов. Просто котенька нашёл то, что плохо лежит, и теперь увлечённо гоняет это лапами, врезаясь неумной головой в углы и скрежеща когтями по ламинату. Я встаю с одним открытым глазом, на ощупь отнимаю предмет и снова ныряю в постель. Через доли секунды он находит другой предмет и радостно гонит его по коридору на кухню. Я, матерясь, снова встаю, отнимаю котенькину игрушку, грожу маленькому паскуднику кулаком в темноту и снова ложусь в постель. Не успеваю донести голову до подушки, как кот начинает чем-то греметь на кухне.
Теперь чудище надо срочно накормить и выкинуть на улицу. Потому что, если пропустить первый пункт, оно станет вышибать дверь и истошно завывать.

Всё, что он любит, это — поесть, поспать и кого-нибудь достать. После завтрака, остервенело вылизываясь и злобно щурясь, он выходит на крыльцо и со зверским выражением морды осматривает окрестности в поисках жертвы...
Сейчас вороны облетают наш участок стороной. Сороки, уже имевшие дело с дерзким белобрысым гопником, больше не садятся на близрастущие деревья, а пролетают мимо с истеричной сорочьей руганью. Прибившийся к нам большой бродячий пёс при виде кота поджимает хвост и на полусогнутых бежит прятаться под дом. Наша трёхлетняя кошка Яся стремительно седеет, затравленно озирается по сторонам и плохо о нас думает. На участке уменьшилась популяция бабочек, ос и кузнечиков, а наши куры теряют пух, перья и вес. Он играет гадюками, как верёвочкой, и жрёт шершней во славу Сатане.
Тем временем соседи называют его Фашистом и скидываются на эвтаназию для кота.
Вот уже три месяца, как он нагло и беспардонно завёлся у нас, а мы до сих пор не можем определиться с именем.
— Косяк? Шайтан? Гадюн?! Кощей? Упырь? Бабай? Гитлер?!! — трясясь от негодования после очередной его выходки, перебираю я подходящие для него имена и другие нехорошие слова на букву М, Х и С, и несколько раз в день перечитываю одну из заповедей "Не убий!". А когда спит, он, б...ь, вылитый Васенька!!!
И да, орать на него бесполезно. Как многие белые коты, он глух от рождения.
— Ты почему, мать твою кошку за ногу, такой сказочный придурок необыкновенный? — гневно кричу я в пустоту.
— Ву-ха-ха!— читается на наглой морде у сказочного придурка. — Да потому что так вам и надо! Ничего не слышу! Лучше убери мой лоток. Я там насрал, как тысяча чертей. Чуть самого от адского смрада с копыт не свалило! Вон, глазки слезятся!
Широко зевает, демонстрируя тройные клыки, и идёт спать. Кстати, когда этот вурдалак спит, мы, на всякий случай, ходим на цыпочках. Даже дети...

Часто окрестности оглашаются громким мявом. Это значит, что кот попал в очередную передрягу и срочно требует помощи. И отморозка снова нужно снимать с дерева, на котором он подрался с сороками или вырывать из пасти рассерженной соседской алабаихи, из миски которой он опять бессовестно почавкал.
По поверью, если у обычных кошек девять жизней, то у нашего — безлимит. Потому что только с безлимитом можно так нагло и бесстрашно себя вести и бесконечно косячить.

В последний раз он каким-то непостижимым образом оказался на крыше высокой душевой, на которую даже такой псих как он не смог бы забраться самостоятельно. Мы спасали его в количестве двух человек, одной стремянки и такой-то матери.
— А лапы-то помыли? — подозрительно обнюхивала протянутые к нему руки помощи чересчур чистоплотная охреневшая тварь, ещё секунды назад в панике метавшаяся наверху. Очутившись на земле и не сказав спасибо, брезгливо вылизал бок и пошёл гонять кур.
Мы потом долго гадали, как он оказался там, на крыше. Старшая дочь в шутку предположила, что его схватил коршун, но, вовремя разглядев в когтях больного на голову идиота, выкинул его от греха подальше. Тот и приземлился аккурат на душевую.

Бывало и такое, что, прибегая кабанчиком на помощь орущему коту, обнаруживаешь его сидящим у машины и царственно показывающим взглядом, мол, подсади на капот, всё равно ж прибежала. И иди пей свой пустырник. Доминируй, властвуй, унижай, знаешь ли...
А иногда он с воем трясёт лапами и грызёт зубами сетку выгула для кур, требуя сейчас же и немедленно парной печёнки...

Да что там говорить! Это существо было изрыгнуто из самой преисподней! За то, что кусал чертей за копыта и фамильярно трепал за хвост самого Дьявола!
А пока домочадцы периодически занимаются экзорцизмом, изгоняя из комнат разбушевавшегося не на шутку демона. А я грожу ему карами небесными, священником и ветеринаром.
Однажды он посмел поднять лапу и на меня! Был потрясён до глубины души за шкирку и отшлёпан по белоснежному заду. Ибо нефиг! Ибо я — Мать Сатаны! Шучу. Включаю нимб.

...А потом он неслышно придёт на лёгких лапах, примирительно боднёт лбом в плечо и будто заглянет в самую душу своими необыкновенными глазами. Тихо замурлычет, привалясь мягким боком, и тебя словно накроет тёплой волной нежности и покоя. И тут растаешь, и поплывёшь, и отдашь ему собственную печёнку, и перепишешь на него квартиру...

Каждый, живущий на этой земле, нуждается в любви и заботе. Я тихо радуюсь тому, что ещё одно существо обрело дом.
Живи долго, кот! А я обещаю любить тебя всё больше и больше после каждой твоей шалости. Где моя валерьянка?..

© Нина Николаева