В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн

четверг -это мини пятница

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- ??? в смысле ???
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

есть две плохие новости :
1 -сегодня не пятница,
2- даже завтра не пятница....

все равно хочу..

Что у вас болит? Голова? А что назначили? Уколы? Куда? В голову? Нет? А куда? ..... Подумать только, какая связь!!!

спасибо жителям донбаса за президента-....


Читать далее...

Читать далее...

Постеру в Днепродзержинске посвящается…

Читать далее...

вітаю!

посмотрела победный бой нашего Саши Усика и я счастлива)))

для девочек...

хороших шашлыков)

- Мам, смотри, - голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуй, мама".

Пожаловался мужчина Богу, что хорошо женщинам — сидят дома ничего не делают. Поменял Господь их местами.
Утром мужчина(женщина) встал: завтрак приготовил, детей в школу и сад увел, обед приготовил, полы помыл, постирал, со школы с сада детей забрал, по кружкам развел/собрал и тд. Вечером без сил дополз до кровати.
А тут жена — «я хочу тебя,исполняй супружеский долг!» Прошла неделя…
Взмолился мужчина:
— Боже, верни меня назад!
— Поздно, ты уже забеременел…


Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...


Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала, погладила,сбегала в магазин,кушать приготовила,посуду помыла-и все!!! Делай,что хочешь!!!


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3часа ночи! Скоро вы будете рады ,что он вообще в это время дома!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис Someecards.com - электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком "под старину" справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток.
Сервис, куда можно было добавлять и свои творения, быстро стали популярным явлением, начали появляться адаптации.
В России эту идею подхватили, создав сайт Atkritka.com. Правила оформления были переняты полностью, а вот содержание изменилось - это не открытки с пожеланиями, это картинки с меткими шутками, новыми или старыми, обретающими новое звучание рядом с подходящей иллюстрацией. Русскоязычных "аткрыток" уже более тысячи штук и некоторые из них стали настоящими хитами.

Читать далее...

http://korrespondent.net/showbiz/cinema/1370266-ko...a-multfilma-zhil-byl-pes-arhiv

Если бы конкурс промофильмов об Украине под Евро-2012 проводился не сегодня, в 2012 году, а 30 годами ранее, победу в нем одержал бы советский мультфильм Жил-был пес, снятый россиянином Эдуардом Назаровым. Этот московский мультипликатор в коротком мультфильме с волком и псом в главных ролях передал украинский национальный колорит лучше кого бы то ни было из отечественных кинематографистов.




Читать далее...

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей

Н. Королевська: "У мене є мрія: "Сильна Україна"! Як у Тігіпка".

- Говорят, за принятый закон о языках Россия пообещала Украине скидку на газ. - На тот, которым Беркут возле Украинского дома травил протестующих?

Рядовым милиционерам обещают поднять зарплату в следующем году на 35%, чтобы они лучше защищали рядовых депутатов, которые получают 35 000 гривен от рядовых украинцев, которым подняли прожиточный минимум на 7 гривен

- Янукович вчера презентовал ежегодное послание Верховной Раде. - Так он мало работает. Например, народ совершает послания Януковича ежедневно

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый? - Ну а где вы видели квадратный цирк?

Оказывается, СБУ перед Евро-2012 проверила всех футбольных судей, которые должны были приехать на чемпионат. - Зачем? - Чтобы среди них не было судей европейского суда.

Сидит Колесников у Януковича, забегает Герман и кричит: - Виктор Федорович, опять Хюндай сломался. Колесников, посмотрев на часы: - Шестнадцать тридцать пять. Точно по графику.

Пессимист и оптимист размышляют о будущем Украины. Пессимист вздыхает: - Да-а, при такой жизни скоро все украинцы выйдут на улицу попрошайничать... - Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!

Отечественные зарплаты и пенсии дают пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Янукович говорит утром жене: - Сегодня ночью видел хороший сон - в Украине в 2020 году проходит зимняя олимпиада, а Европа все еще требует выпустить Тимошенко.

Потребительская корзина украинца на время проведения Евро-2012 - это стакан семечек и упаковка валидола

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поматериться на политическом сайте гораздо дешевле

У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью: - Вам понравилось в Украине? - О да! Замечательные люди, замечательная страна! - А что Вас удивило в Украине? - Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Пора мириться, завтра день зарплаты...

жизненная мудрость на летнее солнцестояние:

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Мустафа Ибрахим

сперла с беледи ру

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи.
У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того,
кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел?
И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

как говорил Халид Махмуд, вы вернетесь домой, а ваше сердце останется в Каире.......хочу в Каир.....

Читать далее...

Когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг искусали БАРАНЫ!!!

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести
лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней
чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель.

два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!


Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на
кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А
я... в Париж..


Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает,
что с ней делать в спальне.


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку


Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс,
мать вашу.


Все, что делает женщина по дому -- незаметно. Заметно становится, когда она
это не делает.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? -
Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду"

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!


Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

если тараканы в вашей голове не дают вам житья, то купите им мелок "Машенька" , пусть рисуют и не мешают вам жить

Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит

Картина Репина ""приплыли"" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Быть защитником непросто!
И в столице, и в глуши
Всех мужчин любого роста
Поздравляем от души!
Мужики у нас не промах:
За Отчизну вырвут глаз!
Разорвут и похоронят,
Если враг захочет нас!


Пусть все высоты покоряются,
Ждут уваженье и почёт,
Все планы и мечты сбываются,
Всегда, везде, во всём везёт!
Идеи и дела блестящие
Пускай приносят вкус побед.
Ведь для мужчины настоящего
Задач невыполнимых нет


На дворе мороз трескучий,
Хрен стоит на всякий случай,
А в кармане ни рубля,
С 23 февраля!!!

каюсь, иногда хочется все бросить....совсем бросить....иногда просто ленюсь идти.......особенно в зимнюю непогоду..........иногда достают комментарии "проффи" в любых видах высокохудожественного искусства........... но как потанцую -легче, все уходит на второй план.....это моя медитация))

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки....

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Плакала берёза,
Хохоал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива-
Вот такая штука
Демидрол и пиво...