Храни тебя Христос

От всякого ненастья,

От злого языка,

Внезапного несчастья.

Храни тебя от боли,

Предательства, недуга,

От умного врага,

От мелочного друга.

И дай тебе Господь,

Коль это в Его власти,

Здоровья, долгих лет,

Любви и много ласки!

читайте фразы слева направо и справа налево
кто еще веселые знает пишите в коментах.

Нажал кабан на баклажаН

Оголи жопу пожилогО

Лазер Боре хер обрезаЛ

Лилипут сома на мосту пилиЛ

Ешь немытого ты меньшЕ

У квартир указано на закури травкУ

Тебе тушу пожар, а жопу шут ебеТ

Лёша на полке клопа нашёЛ

Аргентина манит негрА

Ася, молоко около мясА.
И любил Сева вестибюлИ :)
Городничему в уме чин дороГ
Шорох от дубка как будто хороШ
А лис, он умён — крыса сыр к нему носилА
А роза упала на лапу Азора.
Городок Бишкек шибко дороГ
Да, искать такси - аД
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту - маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.


6. Разотрите ему уши

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.


7.Знобит- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.


10 Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.

Обои на рабочий стол

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Предприниматель платит работнику 100 000 рублей в месяц. Работник с этих денег отдает государству 34 000 рублей за пенсию и лечение. Остается 66 000 рублей. С них он отдает 13% за безопасность, выборы и прочее. Остается 57 420. Дальше он может быть и сам сообразит, что со всех его покупок и платежей государство заберет НДС -- еще 18%. Остается 47 084. Про прочие налоги, например, на природные ресурсы, воду и т.д. тоже может сообразит, допустим это 10%. То есть на себя человек потратит 42 375 рублей, а государство получит 57 624. Вот пусть гражданин про это знает. И за эти денежки чего-нибудь у своих депутатов и попросит. Только отсюда может возникнуть реальное гражданское общество.
Кстати. Если отказаться от социальных услуг государства и не платить 34% социального налога, а класть эту же сумму в швейцарский банк, то с 20 лет до 60 лет получится сумма 16 320 000 рублей ($544 000). Это без процентов и без капитализации. С процентами и капитализацией сумма увеличится в несколько раз. Так вот, мужчина живет в РФ до 62 лет. Если тратить 2 года эти деньги, то пенсия будет 680 000 рублей в месяц. Если тратить без фанатизма, то будут обеспечены дети. Если же получать госпенсию, то это будет 7 000 рублей ($230), а остаток присвоит государство.
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Доброй ночи, друзья, вот что нашел!


Блондинка участвует в конкурсе. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

1. Паттайя (Таиланд)

2. Тихуана (Мексика)

3. Амстердам (Голландия)

4. Лас-Вегас (США)

5. Рио-де-Жанейро (Бразилия)

6. Москва (Россия)

7. Новый Орлеан (США)

8. Манама (Бахрейн)

9. Макао (Китай)

10. Берлин (Германия)
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
жена не пришла домой ночевать; а утром сказала,что ночевала у подруги.муж обзвонил 10 лучших пожруг - все сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
муж не пришел домой ночевать, а утром сказал,что ночевал у друга. жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали что он до сих пор у них
Обои на рабочий стол

Нас любят те, к кому мы ровнодушны... Они добры,застенчивы,послушны...
Они всегда на многое готовы... А мы порой жалеем даже слово...
Нас любятте, кого, увы, не надо... Идя к другим мы пьем чужого яда...
Потом болеем,мучаемся даже...
Но те, кто любят, ничего не скажут...
Нас любят те, с кем мы могли стать лучше...
Но нам плевать на наш "счастливый случай"...
Любовь, увы, жестока и упряма! Нас любят те, кому мы роем ямы...
Нас любят так, как нужно ненавидеть! И нам их жаль, но мы можем и обидеть...
Нас дюбят не за "что-то", вопреки! Но нас несет течение реки...
Нас любят... И мы то принимаем. Нас любят...
Но других мы обниаем...
Нас любят... Ноглухи мы и жестоки...
Нас любят! И в итоге - одиноки...
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

- Еду в автобусе. Надо передать на билет.Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если она не сошла на предыдушей остановке,значт,она едет в мой микрорайон.Едет с бутылкой вина,значит,едет к мужчине. Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. --Оля,передай на билет. Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете?!
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

ПРОЧИТАЙТЕ!

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

…

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

— Папа, видишь, все деревья идут назад!

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.

Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»

Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.

Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

Пожилой мужчина ответил:

— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

…

Невозможносудить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Мужская логика…

Переспал с другой… Один раз… Еду домой… Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда…

Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала…

Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась…

День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы…

Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась…

Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…

…Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело…

…Месяц. Ехал с работы… В окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз…

Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!

— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!

— Я сегодня была у врача…

— Ну и что он тебе сказал?

— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.

— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!

— Сказали поздно уже. Что мне делать?

— Забыть мой телефон!

— Как забыть? Ало — ало!

— Абонент находится в в не …

Прошло 3 месяца.

" - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»

" - Я твой Ангел Хранитель.»

" - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»

" - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»

«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»

" - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»

«— А ты видел мою маму? Какая она?»

«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»

Прошло еще 3 месяца.

— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!

«— Ангел, ты здесь?»

" - Конечно здесь.»

«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»

«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»

«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»

«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»

«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»

«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»

" - Ангел, я готов все увидеть!»

«— Давай малыш, я жду тебя!»

«— Ангел мне больно и страшно!»

— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.

Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:

— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…

«— Ангел, а куда мама ушла?»

«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»

«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»

«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»

«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»

В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:

— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.

— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!

— Куда?

— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!

— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.

— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.

— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.

— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!

— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?

— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!

«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»

«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»

«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»

— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!

«— Ангел, у моей мамы изменился голос»

«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!»
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Больно — это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь.

Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет

Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина.

Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка

Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить.

Больно — это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек.

Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида

и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно

она остаётся внутри тебя навсегда

там, на самом дне души

а вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня

просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью

болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит

а настоящая остаётся с нами навсегда

поэтому хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно…
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Посмотрите на интересные факты, которые я заметил: многие знаменитости, ставшие известными или признанными гениями, в детстве или молодости находились в кругу общения, люди из которого так же стали великими или популярными. Например, Сальвадор Дали дружил с поэтом и писателем Гарсией Лоркой и еще другими известными людьми (но возможно не столь широко известными в России); Бритни Спирс, Кристина Агилера и Джастин Тимберлайк вместе в далеком детстве были в одном кружке вокала; композитор Эннио Морриконе учился в одном классе в школе и дружил с Сержо Леоне – режиссером фильма-шедевра "Однажды в Америке", к которому Морриконе написал одну из самых трогающих за душу мелодий. Все эти люди были вместе, когда они еще не были сильно известны. Есть еще куча примеров.

Гала, жена Сальвадора Дали, до этого была женой очень известного французского поэта, и он тоже стал известным можно сказать у нее на руках. Я читал книгу Сальвадора Дали "Записки Гения", где он пишет много интересного. Например, Гала сразу успокоила его на первой встрече, сказав, что они будут вместе всю жизнь. И потом, когда он думал к какому течению ему примкнуть, именно Гала сказала ему, что ему не надо примыкать ни к какому течению, что он гений и лучший и что он должен делать то, что он хочет и все пойдут за ним! Сальвадор просто стал отрываться по полной программе, делая все, что ему приходило в голову. Когда он ей подарил на день рождения драгоценности, она сказала ему, чтобы он в будущем не дарил ей ничего такого, пусть лучше подарит ей свою картину, потому что это самое ценное на Земле!

Она изучила, какими красками пользовались мастера эпохи возрождения, чтобы краски не меркли и оставались на полотнах такими же яркими, как много веков назад. Она готовила ему такие краски. Она была тем, кто огранил природный алмаз Дали и сделал из него сверкающий бриллиант. Если бы не было ее, очень вероятно, что этот алмаз мог бы быть не найден. В не ограненном виде никто не смог бы отличить его от простого стекла. Конечно, эту красивую историю не смогли вынести репортеры, которые написали кучу грязи и лжи, особенно про Галу. Но суть в том, что объединение с людьми такого же размаха мышления, смелости, дерзости, которые умеют глобально мыслить и мечтать, полностью понимают и поддерживают мечты такого же уровня или больше – именно это дает силу для достижения своих звездных целей!

У Рона Хаббарда есть цитата: "Человек не может иметь игру с людьми, кто слишком позади по силе и способностям. Таким образом, человек уменьшает свою силу и способности, чтобы иметь игру." Под игрой тут понимается любая деятельность, так как, по сути, любая деятельность – это игра в которую мы играем.

"С кем поведешься – от того и наберешься!", "Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты" - о чем говорят эти выражения? Люди (или лучше сказать их души) - как сосуды, разного размера изначально.

КАК ТОЛЬКО ВЫ СОГЛАШАЕТЕСЬ ИЛИ УСТАНАВЛИВАЕТЕ СОГЛАСИЕ С КЕМ-ТО, У ВАС СРАЗУ ВОЗНИКАЕТ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ с этим человеком. И можно сказать, что если в одном сосуде много больше, то происходит некое перетекание.
Если два сильно разнокалиберных человека будут находиться в постоянном общении и согласии, в итоге это приведет к измельчанию одного человеческого существа и возможному росту второго до какого-то усредненного уровня. Тот, у кого больше жизни в сосуде, как бы накачивает второго этой жизнью, и второй выглядит счастливым, дела у него лучше спорятся. А первый, возможно, иногда будет выглядеть чуть несчастным, хотя все у него будет средне-нормально, и никто не будет догадываться, что он способен на много большее, но он этого не достигает! У людей разные намерения и цели. Иногда человек является некой "черной дырой", куда со свистом засасывается все жизненное наполнение другого человека.

Вы, допустим, верите (и у вас есть много фактов), что бизнес идет хорошо, продажи растут и кризис кончился; и можно добавить газу и космический корабль вашей компании пойдет круто вверх. Но поговорите с человеком, который находится в состоянии паники о будущем своей компании и у него есть идея, что ничего не получается и что достигнуть ничего не возможно, а также что у всех дела идут плохо (и, что интересно, у него будут реальные примеры). Если у вас с ним есть согласие, то вы начнете гораздо более неуверенно смотреть в будущее, а он, возможно, станет более уверенным или так и не станет, но с удовольствием подумает, что теперь не только он один будет волноваться.

Когда я продаю или сдаю в аренду недвижимость, всегда 80% риэлторов, и часто очень авторитетных риэлторов, голосят, что то, что я предлагаю – дорого. Никогда я долго не пытаюсь их переубедить, просто говорю: "До свидания!" - после того, как понимаю, что на изменение их точки зрения потребуются усилия. Мне же никто не платит за изменение их точки зрения в лучшую сторону, так зачем терять время? Главное, что я с ними не соглашаюсь и не становлюсь такой же, как они – не способной продать или сдать по такой цене. Каждый может продать что-то по демпинговой цене. А вот если кто-то не может продать что-то не за бесценок – очень удобно себя оправдать, заранее сказав, что это дорого.

Согласие с тем, с чем не надо соглашаться и с чем вы изначально не были согласны, делает вас все слабее и неспособнее. Мораль общества также постепенно катится вниз, путем создания согласия, например, что это нормально, когда человек нетрадиционной ориентации бравирует этим, что это нормально и даже престижно - иметь много сексуальных связей, типа это - показатель вашей жизненной энергии, крутости и продвинутости. Хотя я не припомню ни одного человека в истории, которого запомнили, чтили и УВАЖАЛИ за эту особенность. Вот людей, которые что-то добились в жизни – их на самом деле УВАЖАЮТ!

8 марта этого года я был на концерте Эннио Морриконе в Москве. Если бы я не знал, что ему 82 года, никогда бы не поверил! Он живо выходил и дирижировал огромным оркестром, при этом его спина, руки и плечи извивались как ивовые ветки, опущенные в реку, от ее течения. В нем ощущалась легкость, присущая молодости и не загруженности. Он стоял там, внизу огромного зала, и создавал эстетику. Многие в зале плакали от счастья, слушая его музыку. Вот за это на самом деле почитают и уважают.

Уважают за продукт. У композитора продукт - музыка, а не количество сексуальных связей. Иногда, в связи с тем, что некоторые гении имели отрицательные черты, которые большей частью отвлекали их от творчества и сводили в могилу, эти отрицательные черты берутся за характеристику гения и навязываются всем, как показатель принадлежности к когорте великих. Янковского все уважали за его необыкновенный актерский дар и ощущение порядочности и чести, исходящее от него.

Вот так же и в бизнесе, ложные идеи под видом помощи часто проникают в него. Общайтесь с теми, кто сам чего-то добился и мыслит масштабно, не слушайте советов и плохих новостей неудачников или тех, кто не дорос до вас.

У меня был случай во время кризиса, когда я плотно общался с двумя людьми, как с друзьями. У одного бизнес недавно почти обанкротился, а другая была источником рассказов как все плохо и ужасно на рынке недвижимости. При этом я не как не мог завершить крупную сделку по недвижимости и уже был готов продавать по демпинговой цене, но даже по ней никто не покупал! Как мне повезло, просто пронесло, можно сказать. Потом вдруг оба этих человека разом разорвали сами со мной отношения. И, о чудо, вдруг я внезапно осознал, что я не должен продавать за бесценок, что это просто не имеет никакого смысла и не улучшит мою финансовую ситуацию. Я посчитал, за сколько именно мне выгодно продать. После этого сразу появился покупатель и купил по этой более дорогой цене, хотя я не мог продать несколько месяцев по цене почти в два раза более дешевой. Когда эти двое покинули меня со скандалом, я разорвал все свои согласия с ними у себя в разуме, поняв, кто они на самом деле. И после этого их идеи больше на меня не действовали!

Таких примеров море. Заслуженный Предприниматель Кротова Елена Владимировна пишет: "У моей строительной фирмы в 1998 году упал доход. Я работала не покладая рук, перешла на 18 часовой рабочий день, но… доход упал ниже! Проходили недели, и доход был, в общем, ниже плинтуса! И теперь я уже верила, что виной всему кризис!!!! 1998 год заканчивался и это "нормально", что падает доход. И тут у меня уволилась вся команда, весь персонал подал заявления одновременно, со скандалом! Кажется, должен быть шок у руководителя, но…. Доход стал взлетать! Заказы просто заваливали и заказчики, которые ранее не имели денег, не хотели или им ещё что-то мешало, звонили и требовали услуги! Я быстро наняла новых сотрудников, и доход всё взлетал и взлетал. Что было причиной? Кто-то из тех, кто ушёл!

Поэтому когда в следующий момент, примерно в 2004 году, у меня была схожая ситуация, я "покопалась" в себе недельку - другую, ну а затем стала изучать статистики продукта окружающих. Так в одной бригаде у меня были и статистики упавшие, травмы на работе и другие ЧП. И чтоб в этой бригаде найти такого человека, мне пришлось лично вызвать бригаду в офис, дать им работу по офису под моим присмотром и очень быстро всё стало проявляться! Самый "знаток" и "профессионал" вдруг поломал кран, укладка плитки меня шокировала… он извинялся и говорил, что вот на крыше я профессионал… В этот день он мне предложил сам, чтобы я его из офиса перевела на старое место работы, а я предложение ему сделала другое... и уволила. И вот неожиданность! Как только я приняла такое решение, доход просто стал взлетать! Это не шутка! Изучив его личное дело я увидела, что все 3 организации, где он работал до того, разорились, девушку, с которой он встречался, зарезали на улице, были проблемы с другими родственниками… У меня был шок! Как можно было такое не видеть ранее! Но, увы, за жалостью и вежливостью, хвастовством и "профессиональностью" не все могут видеть действительное лицо."
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер.
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолк
14. Ребекка, Дафна дю Морье
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д' Эбервиллей, Томас Харди
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль (фильм)
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон
37. Город как Элис, Невил Шют
38. Убеждение, Джейн Остен
39. Дюна, Франк Герберт
40. Эмма, Джейн Остен
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во
46. Ферма, Джордж Оруэлл
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек
53. Противостояние, Стивен Кинг
54. Анна Каренина, Лев Толстой
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл
59. Артемис Фаул, Йон Колфер
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл
73. Ночная стража, Терри Пратчетт
74. Матильда, Роальд Даль
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг (фильм)
76. Тайная история, Донна Тарт
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз
78. Улисс, Джеймс Джойс
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар
84. Горменгаст, Мервин Пик
85. Бог мелочей, Арундати Рой
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт
94. Алхимик, Пауло Коэльо
95. Кэтрин, Аня Сетон
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот
100. Дети полуночи, Салман Рушди
101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером.
102. Малые Боги, Терри Пратчетт.
103. Пляж, Алекс Гарланд.
104. Дракула, Брэм Стокер.
105. Точка отсчета, Энтони Горовитц.
106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс.
107. Громобой, Энтони Горовитц
108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс.
109. День шакала, Фредерик Форсайт.
110. Разрисованная мама, Жаклин Уилсон.
111. Джуд Незаметный, Томас Харди.
112. Тайный дневник Адриана Моула, 13 лет, Сью Таунсенд.
113. Жестокое море, Николас Монсаррат
114. Отверженные, Виктор Гюго.
115. Мэр Кастербриджа, Томас Харди.
116. Рискованные игры, Жаклин Уилсон.
117. Плохие девчонки, Жаклин Уилсон.
118. Портрет Дориана Грея, Оскар Уайльд.
119. Сегун, Джеймс Клэвелл
120. День Трифиидов, Джон Уиндем.
121. Лола Роза, Жаклин Уилсон.
122. Ярмарка тщеславия, Уильям Теккерей.
123. Сага о Форсайтах, Джон Голсуорси.
124. Дом из листьев, Марк Данилевски.
125. Библия ядовитого леса, Барбара Кингсолвер
126. Мрачный жнец, Терри Пратчетт.
127. Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон), Луиз Рэннисон
128. Собака Баскервиллей, Артур Конан-Дойл.
129. Одержимость, А. С. Байатт
130. Мастер и Маргарита, Михаил Булгаков.
131. Рассказы служанки, Маргарет Этвуд.
132. Дэнни - чемпион мира, Роальд Даль.
133. К востоку от рая, Джон Стейнбек
134. Лечение Джорджа Марвелуса, Роальд Даль.
135. Вещие сестрички, Терри Пратчетт.
136. Цвет лиловых полей/Цвет пурпура, Элис Уокер.
137. Санта-Хрякус, Терри Пратчетт
138. 39 ступеней, Джон Бьючэн.
139. Девчонки в слезах, Жаклин Уилсон.
140. Вечеринка с ночевкой, Жаклин Уилсон.
141. На Западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк.
142. В хранилищах музея, Кейт Аткинсон.
143. Высокая верность, Ник Хорнби.
144. Оно, Стивен Кинг
145. Джеймс и гигантский персик, Роальд Даль.
146. Зеленая миля, Стивен Кинг
147. Мотылек, Анри Шарьер
148. К оружию! Терри Пратчетт.
149. Хозяин морей, Патрик О'Брайан.
150. Ключ скелета, Энтони Горовитц.
151. Роковая музыка/Соул - музыка для души, Терри Пратчетт.
152. Вор времени, Терри Пратчетт.
153. Пятый слон, Терри Пратчетт.
154. Искупление/Расплата, Йен МакЮэн.
155. Секреты, Жаклин Уилсон.
156. Серебряный меч, Йен Сьерраильер.
157. Пролетая над гнездом кукушки, Кен Кизи.
158. Сердце тьмы, Джозеф Конрад.
159. Ким, Рэдьярд Киплинг.
160. Вышивка крестиком, Диана Габальдон.
161. Моби Дик, Герман Мелвилл.
162. Речной бог, Уилбур Смит.
163. Закатная песня/Песнь заката, Льюис Грассик Гиббон.
164. Корабельные новости, Энни Прул.
165. Мир по Гарпу, Джон Ирвин.
166. Лорна Дун, Ричард Блэкмор.
167. Девчонки гуляют допоздна, Жаклин Уилсон.
168. Далекие шатры, Мери Маргарет Кей.
169. Ведьмы, Роальд Даль.
170. Паутина Шарлотты, Э.Б. Уайт.
171. Франкенштейн, Мэри Шелли.
172. Они играли на траве, Терри Венейблес и Гордон Уильямс
173. Старик и море, Эрнест Хэмингуэй.
174. Имя розы, Умберто Эко.
175. Мир Софи, Йостейн Гаардер
176. Дитя из мусорного ящика, Жаклин Уилсон.
177. Фантастический мистер Фокс, Роальд Даль.
178. Лолита, Владимир Набоков.
179. Чайка по имени Джонатан Ливингстон, Ричард Бах.
180. Маленький принц, Антуан де Сент-Экзюпери.
181. Дитя из чемодана, Жаклин Уилсон.
182. Оливер Твист, Чарльз Диккенс.
183. Сила единства, Брюс Куртене.
184. Сайлас Марнер, Джордж Эллиот.
185. Американский психопат, Брет Истон Эллис.
186. Ничейный дневник, Джош и Уидон Гроссмиты
187. На игле, Ирвин Уэлш.
188. Мурашки/Ужастики, Р.Л. Стайн.
189. Гейди, Джоанна Спири
190. Сыновья и любовники, Д. Лоуренс.
191. Невыносимая легкость бытия, Милан Кундера.
192. Мужчина и мальчик, Тони Парсонс.
193. Истина, Терри Пратчетт.
194. Война миров, Герберт Уэллс.
195. Заклинатель лошадей, Николас Эванс.
196. Отличное равновесие, Рохинтон Мистри.
197. Ведьмы переходят границы, Терри Пратчетт.
198. Король былого и грядущего, Теренс Уайт.
199. Очень голодная гусеница, Эрик Карл
200. Цветы на чердаке, Вирджиния Эндрюс.
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай!
Не охай!
Не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п...ду!
А не выполнил -
Сам иди на...й
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Некоторые жабы говорят, что дорогой автомобиль нужен для "подчеркивания
статуса". При переговорах по бизнесу и для соблазнения телок. Сорву
покровы.

1. Бизнес. Судить о бизнесе, будучи наемными работниками
- это ололо. Думать, что успех переговоров зависит не от харизмы
говорящего и не от выгодных условий сделки - это тоже ололо. Особенно
когда машина говорящего находится вне зоны видимости с места встречи.
Скажу по секрету: неоднократно был свидетелем, как руководитель бизнеса с
численностью более 2000 сотрудников приходил на встречи пешком. Любит
гулять. Водитель забирает его только из дома и домой, а в центре москвы
он перемещается пешком. Ну это ладно... Жабы хотят "подчеркнуть статус",
на самом же деле просто пытаются восполнить отсутствующий статус. Если
же у человека есть статус - всем пофик, какая у него машина.

2.
Телки. Тут вообще ужасный стереотип. Это только мне чтоле на
квартирниках, бухачах, мероприятиях и в новых компаниях телки дают ДО
того, как узнают, что я вообще за рулем? Где вы вообще находили телок,
которые дают за автомобиль? Может вам все это показалось?
На самом
деле все обстоит так. Какой-то жабе не давали телки, и он решил, что
дело в деньгах и автомобиле. Он копит деньги, покупает авто, телки
продолжают не давать... Но жаба продолжает всем доказывать, что дело в
деньгах. А все дело в неуверенности и унылости. Чего-то не хватает жабе
постоянно. Хули, если тебе не хватает денег, если ты покупаешь авто, а
все мало, если ты думаешь, что для телок этого мало, что тебе, будь ты
без ХХХ, они бы не дали - они и не дадут тебе, а дадут распиздяю
какомунть, которому всего хватает, даже когда денег нихуя нет.
Нопремер
есть знакомая xxxxxxx. Близкая xD знакомая, ебливая модель 20 лет,
работающая, в частности, на автовыставках, возле машин писей крутит. Вот
к ней там клеютсо, фоткаются с ней, выебать хотят, на свиданки
приглашают. Демонстрируя свой "возрастающий статус" серьезными взрослыми
лицами. Епта, она никому из них еще не давала, этож бля унылость
какая-то. Хотя, при правильном подходе, дает в домашней
веселой/укуренной/бухачной обстановке. Просто есть поцаны, есть бабы. И
те и другие любят ебаться, и ебуться друг с другом при возможности.
Причем тут вообще мошины, когда ты не замуж зовешь, а тупо предлагаешь
выпить, поржать и поебаться? Деньги вообще, имхо, имеют значение, только
тогда, когда ты хочешь делать подарки любимой, постоянной девушке.
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Что бы пставить imagemagick надо еще в добавок поставить вот это: autoconf help2man gettext expat libiconv gperf ncurses ncursesw p5-locale-gettext perl5 perl5.8 m4 automake bzip2 fontconfig freetype zlib ghostscript jpeg libidn libpaper libpng libtool pkgconfig tiff xorg-libXext xorg-libX11 xorg-bigreqsproto xorg-inputproto xorg-kbproto xorg-libXau xorg-xproto xorg-libXdmcp xorg-libxcb python26 db46 gdbm openssl readline sqlite3 xorg-libpthread-stubs xorg-xcb-proto libxml2 xorg-util-macros xorg-xcmiscproto xorg-xextproto xorg-xf86bigfontproto xorg-xtrans xorg-libXt xorg-libsm xorg-libice lcms p7zip urw-fonts
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир

(" For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")
Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
Источник - www.ba2mi.ru - Обои на рабочий стол высокого качества

Ребята сегодня я вам расскажу как сделать бэкап базы данных.
Сделать бэкап базы данных можно многими способами. Одинаковый из самых простых и популярных способов (не факт, что самый комфортный для постоянных/регулярных бэкапов) - использования популярного (бесплатного) скрипта от Sypex - dumper.php.
Способ использования "дампера" буржуазный - копируем в разное место сайта, пример, в подкаталог "/1/dumper.php", не забываем поставить этому подкаталогу права на запись (выставляем атрибуты 777), т.к. в него будет сохранятся копия БД. Запускаем "ваш.сайт/1/dumper.php" и вводим логин (юзера базы данных) и пароль (от оного же). Далее бесцеремонно и понятно.
Лишь нужно учесть, что выставленное по умолчанию сжатие bzip-7 не непременно поддерживается вашим хостером (т.к. создаёт дополнительную нагрузку в процессе работы), потому, если при попытке забэкапить скрипт будет материться
Bzopen() [function.bzopen]: 'wb7' is not a valid mode for bzopen(). Only 'w' and 'r' are supported. (2)
то бесцеремонно "ухудшите" тип сжатия, поменяв bzip на gzip и поставив двоечку.
Обои на рабочий стол

Лазил в интернете и нашел это. Вроде как весело.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
(Продолжить)

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Обои на рабочий стол высокого качества

Обои на рабочий стол высокого качества

Деятельность:
Пивной алкоголизм, Необходимое одиновество
Интересы:
Интернет, PHP, MySQL, CSS, XML, DOM, GNU, Debian, UNIX, Social Networking