говорят, есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как кто-то работает. я больше всего люблю огонь. не знаю...есть в нес что-то действительно магическое, чудное, завораживающее... если что-то сгорает, то возникает ощущение, что ничего и не было. только пепел, который вот-вот разлетится и запах гари, который тоже уносит с собой еще одно чудо природы - ветер...
я всегда сжигала то, о чем хотела забыть, прекратить или то. что меня просто достало. если я в конце концов после долгих мучений, слез, истерик и т.д. все-таки ухожу от человека(ну или он от меня), я сжигаю фотографии, с большим удовольствием жгла после экзаменов билетники, сегодня жгла сигареты...
надоело. плюнула я на свой эксперимент. и даже не потому что плохо получалось. надоело. буквально через пару дней мне стало скучно беседовать с собой, а уже сейчас я понимаю, что ничего толком и не вышло. я практически не спала, курила как паровоз...собственно как и обещала. напилась вчера. и ничего. это испортило мой внешний вид, но внутри ничего не дернулось. никаких нервов, психов...как ни странно. так что я это прекратила и торжественно жгла сегодня сигареты. вообще так интересно наблюдать за тем, как огонь понемногу, медленно, поглощает всю эту гадость. ты смотришь на это и почему-то искренне веришь. что это может что-то исправить. что в тебе изменит. хотя в моей жизни присутствие или отсутствие этой дрянир роли не играет, но ощущение все равно возникло. непроизвольно.
в общем-то я расстроена. эксперимент не удался. апатия и скука победили. ничего не изменилось, я так ничего и не начал чувствовать, кроме этого. неприятно...

я не отказалась от своего намерения. вот, в скором времени ложиться не собираюсь....
как и вчера открываю окно. ох и холодно же там... ну да ладно, не быду же я в комнате курить. запах ночи, ветра сигаретного дыма...почему-то приятный запах..именно с этим у меня связаны хорошие воспоминания. плюс к этому еще костер и гитару...спокойно...
я продолжаю размеренно вдыхать и выдыхать невкусный, терпкий дым. не понимаю как людям удается делать это годами...ничего более-менее приятного. хотя...ведь именно с этим запахом я только связала одни из своих самых лучших вопоминаний. как будто это часть и моей жизни.
рассматриваю темный двор. два больших фонаря неплохо освещают шагов пятдесят вокруг себя. остальное темное. только очертания. деревьев, спортплощадки, машин...
дома у нас расположены квадратом. так что видно окна всех четырех соседних домов. как-то многовато светящихся окон для начала второго ночи...я давно обратила внимание на одно из них: седьмой этаж дома справа от моего. видно что комната слабо освещена. время от времени всет мигает - это телик. это повторяется часто. в смысле я часто вечером наблюдаю как этот полуночник перещелкивает каналы, промывая себе мозг очередными тупостями. когда-то очень давно. лет шесть-семь назад из этого окна выпал молодой парень, гулявший там на свадьбе. не знаю что с ним случилось. когда мы его уже упавшим видели он был еще жив...а так...кто его знает... мне кажется и брак тот не очень хорошо закончился...
холод, пальцы задубели..брр...все равно как-то...пусто. третирую свой мозг разными ненужными мыслями. просто так. чтоб хоть о чем-то поговорить с собой...

мне всегда было интересно: что же такого нужно сделать, чтобы довести человека то самомучения, разрушения, сознательного издевательства над собой. сейчас поняла: иногда ничего не нужно. иногда достаточно наступления очередной весны,кот. как предыдущей н лет начинается одиночеством, хандрой и большим количеством работы...
я очень себя люблю. не люблю над собой издеваться, недосыпать, нервничать...это все равно никому не помогает. люблю зеленый чай. пью кофе только когда не выспалась. у меня аллергия на табачный дым(именно на дым). да вообще е люблю женщин, которые курят.
так было всегда. да и сейчас ничего особо не изменилось. вот только началась очередная весна...
и я решила пропитаться дымом сигарет, черного кофе, апатией и бессонницей. конкретный срок - 10-15 дней. хотя возможно сдамся раньше. я понимаю, что для многих это повседневная реальность. но для меня это буквально начало если не конца. то точно чего-то очень нехорошего. хочу проследить это состояние. как я себя буду чувствовать, что я буду чувствовать, о чем буду думать, как буду себя вести в нетипичном для себя состоянии. и как потом из него выйду. это глупо. в принципе бессмысленно. может со мной ничего особенного не будет. а может я все таки растормошив себя апатией перестану хандрить. ведь изменения в человеке всегда небессмысленны...