говорят, есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как кто-то работает. я больше всего люблю огонь. не знаю...есть в нес что-то действительно магическое, чудное, завораживающее... если что-то сгорает, то возникает ощущение, что ничего и не было. только пепел, который вот-вот разлетится и запах гари, который тоже уносит с собой еще одно чудо природы - ветер...
я всегда сжигала то, о чем хотела забыть, прекратить или то. что меня просто достало. если я в конце концов после долгих мучений, слез, истерик и т.д. все-таки ухожу от человека(ну или он от меня), я сжигаю фотографии, с большим удовольствием жгла после экзаменов билетники, сегодня жгла сигареты...
надоело. плюнула я на свой эксперимент. и даже не потому что плохо получалось. надоело. буквально через пару дней мне стало скучно беседовать с собой, а уже сейчас я понимаю, что ничего толком и не вышло. я практически не спала, курила как паровоз...собственно как и обещала. напилась вчера. и ничего. это испортило мой внешний вид, но внутри ничего не дернулось. никаких нервов, психов...как ни странно. так что я это прекратила и торжественно жгла сегодня сигареты. вообще так интересно наблюдать за тем, как огонь понемногу, медленно, поглощает всю эту гадость. ты смотришь на это и почему-то искренне веришь. что это может что-то исправить. что в тебе изменит. хотя в моей жизни присутствие или отсутствие этой дрянир роли не играет, но ощущение все равно возникло. непроизвольно.
в общем-то я расстроена. эксперимент не удался. апатия и скука победили. ничего не изменилось, я так ничего и не начал чувствовать, кроме этого. неприятно...

В колонках играет - Van Canto

Настроение сейчас - хорошее,но слегка сопливо-меланхолическое

во время тренинга была создана такая ситуация: муж с женой собираются отмечать год совмесной жизни. "женой", ожидающей дома была я. "мужу" по легенде надо было как-то убедить меня перенести наш праздник на выходные, потому что в этот день к нему приехал друг, а этого сказать прямо жене не мог. вот. и мой "муж" начал мне вдохновенно врать. о том, что ему надо на какую-то презентацию, что он приготовил мне сказочный подарок, что мы проведем вместе потрясающие выходные...ну в общем я ему поверила(ну я изначально не знала, чтО скрывается за его речью). но дело не в этом... "муж" начал свою речь с фразы "ты же знаешь: я тебя очень люблю"(ну уже после этих слов предполагалось, что дело нечисто ) но я подумала о другом. и думаю об этом весь вечер. что я соскучилась за такими словами. то есть в тот момент, когда я их услышала, я захотела, чтоб эта была реальная ситуация, чтоб не на самом деле говорили "я люблю тебя", и я спокойно реагировала, будто я это знаю и все хорошо... не то чтобы я хотела это слышать именно от этого человека(с ним-то я уж точно ни за что встречаться не буду ) .от кого-то, кого я люблю... вот только я на данном этапе никого не люблю, и вроде как бы этим была вполне довольна, наслаждалась этой свободой.. а сейчас...бред какой-то..... мож мне просто скучно?