Что-то странное со мной проиходит. ничего не хочу делать. Даже не то что лень. Ну вот к примеру: дали мне 2 недели назад задание написать 6 материалов про разные страны для сайта. предполагалось,что я это сделаю за неделю. в итоге за две недели я сдала 3материала. и в большинстве случаев происходит это как сегодня: я встаю пораньше, делаю свои дела к определенному время и точно в этом время начинаю заниматься - читать о нужной мне стране, рыться в интернете, все такое. но когда разговор заходит о писать - я не знаю,что происходит. Я просто не хочу. Вроде и силы есть, и если безостановочну работаю, нахожу инетересности всякие подходящие... А писать не хочется. Просто внутри нет желания. И касается это не только писания. просто не осталось никаких желаний. Не живу - так, существую. Чего хочу, зачем, к чему идти - не знаю. совсем потерялась. и как быть с этим - не знаю...Я понимаю, что четко должна определиться со своими желаниями и планами, собраться и работать, иначе так до конца жизни сомнамбулой просижу - без сил,желаний и целей. но как,  где найти эту дорогу...Поначалу, когда у меня появился любимый человек, желания и чувства проснулись было. Но их вытеснила тоска по нем  (живет в другом городе, редко видимся). и все...пытаюсь время от времени помедетировать, послушать внутренний голос, но он пока молчит...

пища для мозгов...Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки..
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый

добросовесно сперто у знакомого из контактовских заметок...грубовато на мой взгляд, но интерсно..
 

  
вокруг нас мноожество разных людей. Родные, друзья, всякие встречные-поперечные, которых мы видим в первый и в последний раз в транспорте, на улице, кто знает где еще. хотя в последнее время я начала думать, что люди не видят друг друга. просто скользят взглядом по окружающему их миру. скользят взглядом не только по чужим, а и по первым двум группам.(родные, друзья) Глаза цепляются за человека, взгляд быстро соскальзывает с макушки на ноги, может запомнить хорошую шмотку, но не человека. Друзья и родные тоже безразличны нашим глазам. Мы начинаем их видеть только тогда, когда слух об этом напомнит, заставит что-то сделать... но от этой досадной неприятности мы тоже легко избавляемся, просто пришибая свой слух наушниками, заставляем мир заткнуться наконец и двигаться в том ритме, в котором играет музыка в мп3...
так что я хоть и в жизни больше не откажусь от этой полезной вещицы(я про мп3), все равно решила порассматривать окружающий мир. особенно интересно сравнить какой он когда "под музыку" или иногда (когда наушники начинают умирать) "сквозь" музыку. но это потом. (на самом деле я не очень уверена в том, что вообще смогу что-то новое рассмотреть, даже если постараюсь. может окажется, что наши глаа правы, просто скользя по миру...но тем не менее...)
ну-с... моя ..первичная группа.
родители врядли очень инетерсная тема. в смысле мне-то они как раз достаточно инетересны, но не уверена, что могу рассмотреть в них че-т новое..мои уши давно приучили глаза их видеть. обычные люди, временами шумные, раздражающие или нудные. временами самые необходимые. слишком заботливая мама и папа нервно реагирующий на парней в моей жизни.я их люблю, хотя часто хотела бы жить отдельно. при этом ужасно скучаю, когда остаюсь надолго одна. вот собственно и все...
друзья....об этом позже (курсовая ждет, так что лирическое отсутпление на даери не может длиться долго*((()