В колонках играет - Тем- Мой рыжий Пони
Настроение сейчас - У него нет названия.

Вы не знаете, как может быть хорошо, от этой сладостной латинской приставки "Re". Как это бывает, когда возвращаешься на круги своя, когда ветер перемен - не более, чем карусель; а карусель вертится по кругу. У меня катарсис, люди. У меня душа орет как бешеная, поет "полет нетопыря" и радуется пацификам в ушах. Я не знаю что с ней делать. Я будто здорова, будто никогда не болела и не умирала, будто горькие, соленые слезы никогда не наполняли меня изнутри, а всегда просто вытекали из глаз и неспешно сползали по щекам.

"А по утру она уж улыбалась..." А мне осталось только зачетку на матан отнести. А я не сильно верю в это, это же совсем, вовсе, очень трудно, это такой восторг, такое то, чего можно и нужно было желать. И у меня нет слов.

"А рядом по дороге прошли босые ноги, босые, загорелые, протопали, прошли!" Как же я люблю маму и папу. До дрожи в коленках. Так, что кровь стынет в жилах. Они привезут мне кусочек океана в кармане, я знаю, уже совсем скоро, через 2 дня....Поэтому нужно отредактировать погоду в Москве под что-нибудь коктейльно-летное....

А для тебя, у меня уже готов огромный мешок чудесных, волшебных, вмоемдухевых, абсолютно бесполезных подарков. Ты себе не представляешь, как ты повзрослела, какой стала фантастической! В последний раз как мы виделись, ты безумно была похожа на уставшего, падшего ниже плинтуса Аватара. Но у меня еще будет время об этом рассказать - благо твое 1ое января - мое.

Я не проводила обрядов, нет они сами. Как несчастные лососи ходят нереститься все время в одно и тоже место, я бессознательно сделала все, чтобы в крови запахло корицей и бумагой. Нигде не болит, в голове пух, в животе бабочки...Мне даже перестали сниться сны. Как и должно быть. Мне кажется к 31 я не выдержу и покрашусь в рыжий. Как это было сто лет тому назад, когда мы были молодые и чушь прекрасную несли.

О как сладко!!!! ВЫ бы знали!!! С ума схожу, истинно. Только нет люда. Это тоже сводит, но я устрою себе))) Я, оказывается взрослый человек! Есть у меня мозги, время и деньги, помимо всяких важных вещей конечно. Вот и получается, что если я хочу водяной матрас... Да. Это одно из важнейших свойств молодых циклонов, выходящих из Исландии - они хотят то, что могут, и непременно, всегда могут то, что хотят. И есть у них счастье и чаша покоя. Не знаю, как у них это получается) Наверно, хорошая генетика)))

Скажи мне друг, зачем ты веришь в чудеса?
Зачем услышав ложь, ты рук не опускаешь?
Зачем лелеешь веру в небеса,
И камень сердца в бездну не бросаешь?

Ты видишь больше,может ты мудрей?
Так научи, мне так легко учиться...
Тогда быть может жизнь в глазах людей
И мне казаться будет синей птицей...

Я так хочу как ты смиренной быть
И так же "не смотря на" быть счастливой!
Наверно ты поможешь все забыть
Не будет смысла оставаться боязливой.

Хотя, меня не надо обуздать.
Куда идти я без тебя узнаю,
Ты мне детали помоги создать,
И не кори, что мол чудная.

Будь невзначай, но мигом кстати
Затронь чуть слышно суть, не смей
Лишать вещей природной стати,
Коль цель твоя - учить людей.

Я так боюсь что по дороге,
Мне будут в тягость щит и меч
В мажорном, беглом эпилоге
Нет одного - твоих, друг, плеч.

Ты знаешь, я умею с песней
Умею в пляс, умею вскользь,
И чтобы было интересней,
Могу со смехом через боль.

Зачем ж ты веришь в чудеса?
Молчи. Не надо. Нет, не важно.
Я знаю - чтобы быть всегда,
Ты веришь в них. И не напрасно.


Действительно, что ж верить то, если и так все ясно?)

Ничегошеньки не ясно. Столько книг не прочитано, столько песен не спето, столько слов не сказано, столько этапов не пройдено и столько еще времени впереди!!! ААааааааааа!!!!! Жить, жить, жить!!!

Итак, "теги" дня. Татита, псевдоугги, люди, волнение, 2012, матан, Шарапова, синус в тангенсе, сахар в крови,
просто, только один вопрос, только одна проблема, раскрыть неопределенность, наглость, зачет, Огуреева- Елена Германовна, московское метро, ломка, Алинка, Леська, Красная пресня, Pichshop,Алиса, ВДНХ, металл, да, 2 пары, макдак, приятного аппетита, страх, платоника, дикое счастье, дом-недом, шенген, берлин и его пончик, Кассандра, вербер, Тэм, Пони, Лев, Диггори, почему? Надо Все Поганить Под НГ??? Жить так жить, гулять, так гулять, любить так любить, Viva Las Vegas.

Вы знаете, эта фраза стала сегодня решаюшей. Окончательной. Такой, когда чаша терпения переполняется и сил держать в себе весь этот "мир маргариток" больше нет.

Я очень люблю окрошку
И запах пушистой кошки
И суп есть столовой ложкой
Но больше - когда мама дома.

Пусть сложно -я буду стремиться
Пусть долго - я буду стареть
Но душа - это вечная птица
Что на небо будет лететь.

Вот. Вы знали, что черные маргаритки больше любят прохладу? И однажды вырасши, они своим черным окрасом значительно повышают альбедо ладшафта, что ведет к повышению температур и вырождени. черных и замене их на белые маргаритки? Которые в совю очередь любят тепло? А белый цвет уменьшает альбедо и все идет заново? Разве, разве это не прекрасно? Разве это не чудо существования?

Все так и бывает. Да-да, так именно!!! Помню однажды соленым февральским вечером я имела знакомство с песней Water of love. Ну песня и песня. А вот нифига. Мысль материальна. Особенно если твоя мама пророк, а папа экстрасенс. Особенно если все вокруг и внутри тебя происходит по какой-то непозволительно точной и заранее вымеренной случайности. Вчера днем попросила человека появиться. Просто написала "где-же тебя, ..... носит, когда я тут умираю?" И через час она написала что вечером уже прилетит в Москву. Сама, понимаете? А я нет.

Надоело. Раньше я читала книги, и получала от них моральное удоволетворение. Сейчас я стала читать даже больше но до морального удоволетворения дошло только однажды, и то, как то кривовато. Еще я мечусь. Я никак не могу взять себя в руки и идти своей дорогой. Он был прав, я слабая. Даже в метро умудрялась идти за ним. Боже, вытащите из меня СА!!! Каким нибудь усилием воли, заставьте. Иначе я близка к состоянию комы. Не физической, духовной.

А сама я иссыхаю. Конечно, меня убьют все мои пониматели, ибо я задрочила уже вспоминать старое и бить по старым ранам. Да я тоже не в восторге...Но если эта мысль сейчас сидит напротив компа - значит она появится в нем. Иссыхаю - это значит что вроде как раньше я была полной, а теперь во мне все меньше и меньше чего-то, без чего довольно трудно сопротивляться всякому из прошлого обзаца. А связываю я это конечно с 29 января 2009, и в этом нет ничего нового ни для кого. Дерьмо оно и есть оно, и я до сих пор не поняла что чувствует человек, когда пускает пулю себе в висок. То есть уже прошло полтора года, а для меня до сих это загадка. Раньше у нас было мало времени для размышлений и мало сил для действий. Теперь и того, и другого много и от этого тошнит. Лучше меньше, чем больше. С другой стороны лучше так, как никак. Жить просто для поглощения кислорода, это тоже неплохо. "Покончила собой в 15, а потом дожила счастливой жизнью до 85 лет и умерла уже своей смертью" - звучит интересно, м? Еще во время учебного года мне было проще. Я создавала иллюзию того, что мне напряжно это все,что окончание школы требует от меня эмоциональных и физических затрат. Что я с трудом свожу концы с концами, а сама даже засыпала плохо от того, как не уставала после всей этой кутерьмы.

Конечно преувеличение. Конечно бесполезный гон на свою идеальную жизнь. Но жить-то хочется. Вот некоторые говорят, что у меня ЧС. Но это не значит что я не могу жить счастливо. Пойду-ка я наконец позвоню Писяндре, она небось уже заждалась. Все-таки уже 17 минут как одинадцать...=)

Люблю вас.

В колонках играет - Progidy- Omen.
Да-да, Я неугомонно продолжаю писать свои никчемные стишки. И ничегошеньки не могу с собой поделать. Да, я не Пушкин. И даже не Некрасов. Но писать люблю, значит буду. А намерения у меня самые что ни на есть благие. Я жить люблю всего ишь. Очень-очень....слушайте короче.

Идеальный мир и люди в нем.
МНе повезло средь вас родиться!
Мне нравится, что мы живем,
И что в глазах душа теплится.

Как все устроено, всмотрись!
Любой из нас- собор творенья.
Со мною в мир свой окунись,
Уйди от дум столпотворенья.

Летим со мной сквозь ворох лет,
Чрез карусель разлук мирскую!
Я докажу, что страха нет,
Я мир с натуры нарисую...

Не трусом быть, а осторожным.
Не лгать друзьям, а лишь беречь.
С мольбой вдыхать песок дорожный,
Но и очаг в дому стеречь.

Где, как не здесь любимым быть?
Где, как не здесь петь о любви?
Не здесь нам суждено родимых
Своих топить в огне, в крови...

Мы-не для зла. Мы-не для боли.
Нам дан мотив - любить и жить.
Не избеорем же страшной доли,
Не будет брат наш брата бить!

Пусть будет так, как песня льется!
Душа поет и жизнь цветет.
Пусть счастливо нам всем живется,
Судьба пусть кружево прядет.

Ищите силы, страсти, скуки!
Любите жён, мужей, детей.
Познайте и кресты, и муки,
Гордитесь, что сыны людей.

Узнайте, сколько в мире этом,
Для вас всевышним создано,
Когда нас создавали где-то,
Нам было многое дано.

Но миром детской странной сказки,
Для нас, увы, не будет век.
Не уберешь и лживой маски,
Что с детства носит человек.

Но дух чветов и зелень травы
Ничем у нас уж не отнять,
В нас души их, да-да, по праву;
Хоть нам их некогда понять.

Но ты взгляни в глаза соседа,
Они души, природы суть,
И даже краткая беседа
Нам вмиг укажет верный путь...

Давайте мы, покуда вместе,
Сберемся все на светлый пир-
Чтоб замесить в ванильном тесте
Наш превосходный, бренный мир!

Гимны любви, что с нами в нем
Петь не устанет моя лира;
Мы вместе с вами вознесем
К венцу решений Розу мира.


Ну вот. Теперь от меня всерьез несет страшным пафосом и чуточку Блоком. >>>_<<<

Не судите строго, что ли. Спасибо.

Там, за кучевыми облаками,
Там, за пеленой седых небес,
Город есть, далекий и прекрасный.
Я, печаль, дарю его тебе.

Ты войдешь в хрустальные ворота,
В чьих камнях играет солнца луч.
В той долине нежной и прелестной,
Места нету для дождя и туч.

Трелями все птицы разольются,
Чтобы дань воздалась вышине
И душа твоя им отзовется светлой
Песнью в предрассветной тишине.

Ты пройдешь под сенью древних дерев,
Что стоят как воинская рать.
Солнцем день взойдет, но увлеченно,
Не успеешь ты, печаль моя, устать.

Вдруг найдешь извилистую речку,
Что несется в теплые края.
И кудрявую, забавную овечку
На мосту, что на рекой парят.

Усталости искать приют
ПОйдешь ты в тень кленовой рощи
Там у корней могучих сев,
Поймешь, что нету счастья проще.

Твой сон спокоен будет, чист,
Без зла коварства или власти.
Нет места в ом краю для них-
Есть для любви, для томной страсти...

Закатный луч тебя разбудит
Румянцем жарким озарит.
А ранний вечер будет нежным,
Пусть и прохладой одарит.

Войдешь ты поступью несмелой
На край ротонды меж колонн,
Там средь осинок стоит тополь-
Как в музах юный Апполон.

Закат кроваво будет красен,
Как плащ у римского царя,
И лишь на башне старый факел
Обжелтит дальние моря.

Накроет теплой, темной шалью,
Натекшая из неба ночь,
И мир чудесных сновидений
Прогонит скуку злую прочь.

Печаль, как ангел будешь спать ты!
Я рай здесь для тебя сплела,
Чтобы влюбившись в край прекрасный,
Меня забывши, ты ушла.

Да или нет? Поступила или слила? Глупая или умная? Что за люди вокруг и что они значат для меня? Что будут значить? И будут ли?.. Стоит ли беспокоиться или все это вовсе не важно...

Зачем так придумано, что мы социальные существа? Настолько логично, настолько верно, и никаких просчетов... Только так и никак иначе! Идеальный мир и люди в нем. Рыночные отношения. Все стремится к началу. К тому, как все было создано. Круговорот страстей и глупостей, Чудовищных потерь и великих свершений. Эта вечная череда "да-нет-да-нет"...

А жизнь по-другому. Больше нет границ и нет страховки. Только сам. Только путем ошибок и учений. И только жизнь осталась константой - сколько прибыло, столько и убыло, свободы больше-меньше страховки..не возможн удержать. Это...Как ногу поднимать можно долго, но рано или поздно придется опускать корпус в ласточке...

Ничего не умею и все могу,парадоксы везде...Задолбали уже >_< Так вот.


А еще 2 фильма вчера посмотрела. "Луна 2112" и "Майкл". Всем очень советую, но только не как я подряд. "Луну" надо смотреть если вы личность сильная и смирились с тем, что жизнь такая, какая есть, и вообщем... Ну там есть где поплакать.
На "Майкле"...Можно плакать весь фильм. От счастья. Или от горя. Или вообще без причины... Там это вообще не важно.
Знаете, наверно это еще один фильм после "Аполлона 13" который я обязательно посмотрю следующий раз с мужем лет через 5 и через 10 с детьми.

"И я сказал им: Женитесь!"

А я пока пойду грызть гранит науки. Это доставляет мне массу удовольствия в отличие от написания всяких постов на ЛиРу. Так может это...Не мой профиль?=))

Я очень боюсь войны,
Средь мертвых родных быть пленной.
Иль за борт сосновой кормы
Быть смытой волною пенной.

Я очень боюсь каждый раз,
Когда не звонит любимый;
Когда среди нежных фраз
Слышу гнев едва уловимый.

Я очень боюсь людей,
Которым не будет страшно,
Когда стариков и детей
Убьют как колосья на пашне.

Мне страшно, когда рядом зло.
И если во тьме кто-то плачет,
Мне страшно что чье-то крыло
Подбито. Что ж плакать иначе?..

Мне страшно, когда младший брат
Один переходит дорогу.
И страшно, коль дети кричат,
В молитвах к всевышнему Богу.

Я очень боюсь не взрослеть
И старости также боюсь я-
Беспомощной быть и жалеть
Что к большему уж не стремлюсь я.

Я очень боюсь тишины,
Что будет за ядерным взрывом.
И очень боюсь вышины
Последней, пред сердца разрывом.

Я каждый раз очень боюсь,
Когда выхожу из дома,
Что больше туда не вернусь,
Злым духом иль смертью ведома.

Я очень боюсь за своих-
Любимых, единых и родных.
Кто в духе моем, и я в духе их,
За тех, с кем душой я свободна.

Я очень люблю этот мир,
Его чудотворную силу.
Не в время чумы этот пир;
Но страх - это счастья мерило.

Чего мы боимся в жизни? Знаете, у меня текст был в ЕГЭ, и там была фраза - "Человек, не испытывающий страха, был бы страшен".Я там была полностью согласна с точкой зрения автора, ибо...

Знаете, нет ничего страшнее подписи под фотографией "Пехотные силы КНР". Есть такие моменты в жизни, когда понимаешь внезапно так, что этого ты в жизни точно не хочешь и не будешь. Потому что на самом деле все стремятся жить, а способы достижения у всех разные. Так мы и разделились на добро и зло когда то... А сейчас ищем виноватого и злимся...

А! Еще есть феномен. Мы хотим жить и очень этого боимся. Боимся начинать и доводить до конца, боимся петь и пить, спать и бодрствовать, мечтать и выживать в прекрасном мире. А толку то? Где, скажите мне толк, в разведении соплей по поводу того, что жить страшно? А кто-то обещал что будет легко? Нет. Тогда давайте без претензий. А то по себе знаю, как всегда хочется сказать " но я же не железный!" или "как я устал от вас и от всего этого"...А на сомом деле без "этого" и без "нас" все мы стоим очень не много. Точнее беспредельно много, но в масштабах мира, в котором живем, мы как песок в Сахаре. Бесценны по уникальности и обыденны из-за несметного количества.

Я сегодня снова жизнь любила. И она меня любила)) Спокойной ночи люди) Надеюсь у вас все хорошо. Тем более что надежда умрет последней)

Лучше б меня разорвал на куски,
Лучше бы плоть мою резал на клочья,
Ты бы не дал умереть от тоски,
Ты бы терзал меня темною ночью.
Если бы яду мне в чашу налил,
Если оставил бы душу в покое,
Ты словно шлюху меня бы купил,
Но никогда бы не сделал такое.
Лучше б ты чертом иль дьяволом был,
Я б получила за светлую душу,
Вместе со мною бы волк тихо выл,
Было б не страшно. Сейчас же я трушу.
Сном или словом приходишь ко мне,
Взглядом игривым меня провожаешь,
Мне терпко и колко, словно струне,
Ты про меня свою песню играешь.
Не подходи, я больна, я сгораю,
Будто я дозы взяла перебор.
Но как с огнем я умело играю,
Так и с тобой не тяну разговор.
Но ты, брат, искусней, мудрее, ловчей!
Ты нажимаешь на нужные точки.
Наглость твоя вместо сотни ключей,
Сладость твоя как вино в старой бочке.
Время не лечит, оно убивает.
Страсть и любовь, и минутную боль.
Лишь увлечение рану сшивает.
Было со мной. Знаю я сию роль.
Не говори что не хочешь обидеть,
Что не хотел мною тайно владеть,
Что не хотел крупных слез моих видеть,
Певчей стрелой мои крылья задеть.

Я плохо вижу, но вижу....

Была одна ТЭС. Это была оооочен мощная ТЭС. Она была молодец. Ей было ничего не жаль. Ей сносило голову одним запахом льда. Одним дыханием. Она была готова на все. Она горела изо всех сил. Сжигала все и вся. Дотла.

А потом была катастрофа. Большая. Ужасная. Отвратительная. Искареженые трупы и крики сожженных душ. Огонь. Но уже не тот. А потом прошковый гаситель. Апатия. Выжженная степь. Пустошь.

Однажды, её душа поняла, что надо убираться. Потому что она не выносила мрак и грязь. Она любит траву, качели и солнце. И знала. что это не вырастет если не убраться и не провести рекультивацию.

Но когда она вошла туда, где так долго горела, с тряпкой и моющим средством, она заплакала. Потому что везде видеал очертания труб и полигонов, установок и котелен, проводов и подводов. И каждый шаг по этой земле открывал кровотечения. И она бы умерла.
Но с ней был Бог. Бог в её людях. Бог ближних её. И её. Сам Бог. И Он спас её. Потому что любит.
А еще у нее была вера. Потому что она умела рисовать. Она нарисовала план. Она рисовала до тех пор, пока не нарисовала что-то, отдаленно напоминающее реальность, а не потоки черной крови. И каждый раз, залечивая раны, она смотрела туда, правила и дополняла. Но нет предела совершенству.

Был апрель. Она закончила уборку.Пора была взять культиватор. Но швы раходились от мысли одной об убийстве священной ранее земли. Бль была невыносимой.
И Бог снова взял её на руки. И понес.И рассказал. сколько сделала эта земля. ЧТО на ней стояло. И она плакала, уже жалея не любовь и искусство. А себя. она впервые жалела себя. Она наконец увидела шрамы на своем теле. Поняла, Что тут есть за чем ухаживать и чего бояться. Она увидела новый мир. Своего Бога в своем Теле. Теле убитой безумной художницы. Она зупустила культиватор. И впервые со времен крушения подняла нос так. чтобы не видеть по чьим трупам и святыням идут её ноги.
Но она спотыкалсь. Огонь жег её ступни, камни вонзались в пальцы. Но она справлилась. Она даже отпустила последнего любимого человека. Сказав спасибо и благославив. Культивация была завершена.

Она поехала посмотреть как сажают свои сады другие. Божий сад у каждого свой. Приехав, она увидела, что на ее поле проросли семена принесенные ветром. Пора была сознательной садки. Ей предложили семена. Наученная опытом, она взяла сразу.
Разгар лета она ленилась, не сажала и не поливала, упорно ждала чего то. Но семена стояли на столе. И однажды она все-таки открыла "Географию".

Посаженные в рядочки цветочки не возбуждали её. Совсем. Она смотрела на картинку, высаживала по плану. Но во сне видела трубы и пламя. Все равно. Цветы казались ей с утра сухими и жалкими. Ложью. Ложью и дурманом. Она ненавидела первые плоды. Она резала себе руки. Считала себя лгуньей. Лгуньей самой себе. А потом стала врать людям. Врать, что её цветы самые красивые. И увидела их прелесть. Чтобы врать людям убедительно, надо иметь основания. И тогда это становится правдой.

Но пока было лето ей было достаточно фотосинтеза и солнца. Пришла зима. Ты снова вспомнила тепло своей плавильни. Нужно было электричество. Электричество и экстаз. Качели.

Но почему-то..Вот отсюда начинается страх. Она боялась. У нее есть деньги. И есть где взять материал. И сделать все своими руками она могла... Но у нее перед глазами стояли искареженные трупы. Любимых. И она больше не делала ничего. Она мерла. Тонула. Боялась. Очень. До дрожи в коленках.

Она сделала качели. Садилась и не качалась. Не производила элетричество. И лампы не горели. А стоит лишь сделать солнышко и войти во вкус.

И вот появился человек, который смог бы раскачать. теперь осталось только войти в резонанс. И дать помочь. А как интересно получилось. всего лишь старая магнитная катушка стала аркой над палисадником. Нодуша не в арке, а в цветах... вот на что оказалось способно гипертрофированное чувство первенства в голове человека, в душе у которого Бог.

Она взяла пластилин. И лепит АЭС. Но трудно смириться. Трудно понять что добровольно сменил обычные лампы на энергосберегающие. Потому что их свет не "дневной". Он меньше похож на свет от огня.

Эпилог

Ни по одной дороге не идешь так легко, как по своей.

Я снова беру свои яркие краски,
Я красками яркими рисую маски.
Здесь очерчу почернее я глазки,
Сюда подолью больше приторной ласки...

Облицую пожестче парадную маску -
Пусть кажется вновь, что попали вы в сказку...
Одену перчатки, приделаю крылья,
И бывшая небыль вновь станет былью...

В потухшие очи вставлю вновь лампы,
Потонете вы в огнях этой рампы.
Я те, что не вышли, выкину к черту,
Оставлю лишь ту, в ней можно быть мертвой.

Мертвой и яркой, счастливой, задорной,
Не надоест вам смотреть это порно.

Я ум разлью в цветные бутылки,
Я чувства достану из старой копилки.
И левой рукой распишусь в договоре,
Как на бессмертном, увы, приговоре.

Ало-закатными сделаю губы,
Губами возьму ваши медные трубы.
Огонь и вода уже были не раз.
Я трубы возьму. И сделаю Джаз.

Шарманку раскрашу я в солнечный цвет,
Впитает она и закат, и рассвет,
В шашку покрашу я свой Шапито,
В белых колонках темно..."тибибо"

Из шкафа духовки достану посланцев,
Глазуренных русских и 3х мексиканцев,
Проткну им глаза, нарисую им рты,
И взмахом простым увеличу в разы.

От сладкой ванили у вас уж влеченье,
А это идет мое в пудре печенье...

Ну вот и конец. Туфли, платье и веер.
Это не джинсы, футболка и плеер.
Ресницы-колибри, в зубах леденец,
На выход готова, и это конец.

Ну что вы схватились за тонкую шею?
Ах душите?..Пхи...Я ж дышать не умею...

Когда твоя жизнь разбивается на мельчашие кусочки, самое лучшее, что можно сделать - это сесть рядом с осколками минут на 10, посмотреть, как красиво на них блестит солнце, повертеть в руках кривые осколки, полюбоваться наиболее красивыми, а потом собрать все это веником в совок и выкинуть. Одеться в первое попавшееся нечто и выйти в магазин. За новым материалом. Видимо этот был недостаточно прочен.

Абсолютно неупругое столкновение 2х людей обычно приводит к долгой и счастливой жизни и смерти в один день.

Почему дружим когда можем любить? Почему если дружим, у меня возникает этот вопрос? Почему если мне похер, я так люблю всем доказывать как это,так и обратное? Зачем заставляю себя не Думать, а не думать? Зачем мы пользуемся не тем случаем,а нужный даже не видим? Зачем так упорно не замечаем очевидное, и так же упорно видим то, чего нет? Зачем не говорим лишнее? Зачем молчим то, чего знать не надо? Зачем видим числа, и не ищем корень... ? Зачем так быстро сосредотачиваемся на данном, теряя общую картину? Зачем не видим шире, зачем не СМОТРИМ??

Вопрос как стиль жизни,
У меня нет ответов.
Кто любит смерть больше жизни,
Тот не просит советов...


И в окровавленных устах
Родися звонкий смерти стон,
На белых, матовых листах,
Жизнь новая взяла разгон...

Такие вот дела ребята. А тем не менее, хочется ставить вместо знаков вопроса восклицательные... Так не откажем себе в этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Жизнь в стиле CAPS LOCK. Так ведь бывает? Хотя это все подростковый максимализм. Ну и шут с ним. такое тоже бывает только раз в жизни....!

Подсознательно,
Чуешь предательство.
Глупое вымогательство,
Не спасет меня,
Не убьет тебя.
Ты же видишь что тяжко,
Ты же слышишь, что в фляжке,
Нет больше влаги.
Мысли бьются как флаги,
Я суха и безумна.
Ты же знаешь! Ты же шут умный!
Но не помочь пришел,
Только с тропы сошел,
Надо мной посмеяться,
Надо мной поглумится,
Вам легко всем кичиться -
Вы без души.
В серой мерзкой глуши,
Свет у звезд потушив,
Мечетесь, лупите,
Но душу не купите.
Вы ведь не дьяволы.
Не горите, но тушите,
Не спасаете - сушите,
И не слушая глушите.
Зачем?
Говорю вновь со стенами,
Пораженная сценами,
Что кричат громко ценами.
Грош цена.
Для бедняков как я,
Для скупых как ты...

Туман вьет вскользь путы,
Он твой брат, но не ты.
Ты другой! Ты -светлее,
Да! Ты шепчешь теплее,
И глаза твои злее.
И речи прекрасней,
И попытки ужасней,
И намеренья бляже.
Но стелишь ты глаже -
И я ложусь.
Ложусь и лажаю.
Люблю и страдаю.
И бесполезно.
В душе твоей тесно -
Как сельди в бочке
Набились девочки
И все хотят и не уйти.

Я еще не успела войти,
Захлопнулась дверь,
Всюду полная херь,
Не хочу больше.

Прощай, мне твоею не стать -
Мягко ты стелешь,
Да жестко спать.

1) Человек- Река живет не москве, а на планете. Он не знает сколько времени, потому что день не с 8, а когда встало солнце. И вообще он не спешит. Это круто. И все что ему мешает- он огибает своим руслом.
2) Человек- огонь. Горит с ног до головы. Распаляется. Горит и пляшет. Не обходит то, что мешает- сжигает это на своем пути оставляя угли. Люди тянут руки и обжигаются. Люди любят огонь, иногда поклоняются ему, и думают что они создали его. Но ведь тогда всего лишь молния ударила в дерево…
3)Человек- ветер. Он везде. Он сущность. И люди любят подставлять свои слезы его порывам. Люди любят когда он треплет их волосы, и как будто дышит их дыханьем. И он, он не обтекает и не сжигает. Он рвет это что то очень долго и с надрывом, и он свободен от этого, и зажат в этом чем то. Ветер в знамени, и знамя в ветру. Это замкнутый круг. И люди с тоской смотрят ему во след
4) Человек- земля. Он- сущая земля. Он то сухой... То порос зеленой травой... То он как болото. И лучше не подходить. Он западня и твердыня. Твердь земная и хрупкая поверхность. И то, что может ему мешать, стоит на нем. И он не сжигает и не рвет. Он сбрасывает с себя лишнее…
5) Человек –животное. Свободный человек. Человек, который живет. На свете. И ему ничто не мешает.
6) Человек – вещь. Не свободный человек. Способ подчинительной связи – управление.
7) Человек – человек. Это все вместе взятые, но конкретизировано уникальные.

Как хорошо врать себе. Врать себе, что говорю вам правду. Что живу грустно и одиноко. Что плачу по ночам и кричу дурным голосом что все плохо. И знать что вам наплевать. Всем наплевать...И мне тоже. Я ведь точно такая же как вы!! Мы ведь все с вами по образу и подобию...И нет лучше и хуже. Нет добрых и злых. Есть мы. Братья и сестры. Дети и родители. Мужья и жены. Влюбленные и ненавидящие. Вместе мы сила.
Как прекрасно думать что вы мне не нужны. Думать что я другая. Что мне больше выпадало горького и трудного. И что еще прекраснее...Знать что так и есть. Что все именно так. И одновременно...Одновременно классно знать, что больше чем вы, мне никто не нужен. Что я -социум. Что я... Блин! Без вас моя шикарная жизнь, была бы как без телевизора! А ведь моя без телевизора отлична) Никогда его не смотрю, в отличие от многих из вас. Но ведь есть...Есть среди вас книги и огрызки(ай поды). Это замечательные люди! Зависят от количества страниц и встроенной памяти.

А мне ведь грустно. Мне грустно, потому что я сейчас это печатаю, и понимаю, что есть люди, которые прочитав это, поймут, что кроме орфографических ошибок, я допустила в тексте кучу ошибок....Мирового масштаба. Они разочаруются во мне, и поймут что я налажала. Что не так интересна как кажется, что...Да разное поймут, да не то. Или то. Шут их знает. Видимость, она обманчива=) И она очень...Хорошо что она у нас есть.

Я сижу как любой из читающих это за компом. Такая слегка сутулая и смешная. Никому не интересная в таком состоянии. И вот ведь и вправду мы все такие. И нет. Мы все разные. Хотя бы потому, что я сижу в розовых шерстяных носках, а кто нибудь из вас - в тапках. Я только что досмотрела "Звездные войны" и у меня по привычке льются слезы, А кто то из вас например пришел с кухни с чашкой кофе, чтобы коструктивно дочитать эту муть. И ты уникален, ты, я уверяю тебя, хотя я никто для этого, я знаю точно, ты самый единственный в своем роде из всех кого я знаю.

Я люблю думать что я ничто. И я люблю думать что я -все. И то и другое воодушевляет. И никогда не получается думать что то среднее. Получается несовсем все или несовсем ничто.

Знаете, в конце таких пафосных речей обычно пишут что-то вроде: "Эх, черт знает что накатала, уже жалею, но стирать не буду, читайте, давитесь"
Я так писать не буду, и здесь я наверняка не единственная. Я ни о чем не жалею. Вот в этот момент точно. Просто я верю в одну истину - Все, что Господь не делает со мной, и что я не делаю под его присмотром, все к лучшему. поэтому...Если дочитали - герои. Спасибо за ваше внимание. Честно-честно. Спасибо вам, дорогие мои, огромное пребольшое... Не судите строго чтоли?=)Как хорошо врать себе. Врать себе, что говорю вам правду. Что живу грустно и одиноко. Что плачу по ночам и кричу дурным голосом что все плохо. И знать что вам наплевать. Всем наплевать...И мне тоже. Я ведь точно такая же как вы!! Мы ведь все с вами по образу и подобию...И нет лучше и хуже. Нет добрых и злых. Есть мы. Братья и сестры. Дети и родители. Мужья и жены. Влюбленные и ненавидящие. Вместе мы сила.
Как прекрасно думать что вы мне не нужны. Думать что я другая. Что мне больше выпадало горького и трудного. И что еще прекраснее...Знать что так и есть. Что все именно так. И одновременно...Одновременно классно знать, что больше чем вы, мне никто не нужен. Что я -социум. Что я... Блин! Без вас моя шикарная жизнь, была бы как без телевизора! А ведь моя без телевизора отлична) Никогда его не смотрю, в отличие от многих из вас. Но ведь есть...Есть среди вас книги и огрызки(ай поды). Это замечательные люди! Зависят от количества страниц и встроенной памяти.

А мне ведь грустно. Мне грустно, потому что я сейчас это печатаю, и понимаю, что есть люди, которые прочитав это, поймут, что кроме орфографических ошибок, я допустила в тексте кучу ошибок....Мирового масштаба. Они разочаруются во мне, и поймут что я налажала. Что не так интересна как кажется, что...Да разное поймут, да не то. Или то. Шут их знает. Видимость, она обманчива=) И она очень...Хорошо что она у нас есть.

Я сижу как любой из читающих это за компом. Такая слегка сутулая и смешная. Никому не интересная в таком состоянии. И вот ведь и вправду мы все такие. И нет. Мы все разные. Хотя бы потому, что я сижу в розовых шерстяных носках, а кто нибудь из вас - в тапках. Я только что досмотрела "Звездные войны" и у меня по привычке льются слезы, А кто то из вас например пришел с кухни с чашкой кофе, чтобы коструктивно дочитать эту муть. И ты уникален, ты, я уверяю тебя, хотя я никто для этого, я знаю точно, ты самый единственный в своем роде из всех кого я знаю.

Я люблю думать что я ничто. И я люблю думать что я -все. И то и другое воодушевляет. И никогда не получается думать что то среднее. Получается несовсем все или несовсем ничто.

Знаете, в конце таких пафосных речей обычно пишут что-то вроде: "Эх, черт знает что накатала, уже жалею, но стирать не буду, читайте, давитесь"
Я так писать не буду, и здесь я наверняка не единственная. Я ни о чем не жалею. Вот в этот момент точно. Просто я верю в одну истину - Все, что Господь не делает со мной, и что я не делаю под его присмотром, все к лучшему. поэтому...Если дочитали - герои. Спасибо за ваше внимание. Честно-честно. Спасибо вам, дорогие мои, огромное пребольшое... Не судите строго чтоли?=)

Вчера или сегодня? С чего начать? Вчера.

Вчера я вышла из дома...Как обычно. Ногами то есть. В сапогах, в куртке, без шапки и с распущенными волсами. В ушах был огрызок и какая то музыка. Мысли были тоже какие то. Все это было до того момента, как я не открыла большую железную дверь домофона. Это было. Я это помню. Дальше уже не было. дальше ЕСТЬ.
А там шел снег. Шел снег. Не какой то снег, а именно тот, белый и крупный, именно на небе именно того оттенка, именно с тем звуком и периодичностью падания на мое лицо. Я не помню сегодня, что потекло первым - талые снежинки или талые слезы, которым уже полгода было запрещено литься. И сначала...сначала я подумала что больше нет души. Я пошла нетвердым шагом на остановку, но каждая секунда нахождения под снегопадом делала меня все более безумной. Мне начал мерещиться он. Коля будто шел рядом в своей смешной куртке и шапке, в своих странных красных перчатках, которые позже стали моими... Потом пропал даже он. Меня начало колотить, и хотелось побежать на станцию, купить билет и на электричке домчаться до киевского, оттуда до Новогиреево, а оттуда в Балашиху... Нет, не "хотелось". Это было... Как надо. Это было бы правильно, если бы снег был прошлогодним. Я позвонила единственной моей, которая этот момент чувствовала подобное. Мы пусты были. Я кричала что во мне нет души в трубку и шла, а люди оборачивались, и ничего не понимали. Люди... Алина сказала не грустить. Я не грустила. Я села в маршрутку к тому времени, и положив трубку и засунув айпод снова в ухо,я поняла вдруг, что снег-то новый. А с этим пришло еще одно понимание. Души не не было. Она есть, и ей тесно было во мне. Я резко почувствовала эту самую душу везде- в глазах, в руках, в груди, в голове... Маршрутка была желтая. Вообще маршрутки сами знаете, бывают в основном либо желтые, либо белые; И с тем и другим цветом этого траспорта, у меня связаны особые мысли. Вот ирония- маршрутка эта была желтая, ловила я её не где-то, а именно там, и место было свободное только одно и именно это. То место, где однажды чтобы уснуть хоть еще на 40 минут, я подняла голову и из моего вечного синего платка показался подбородок и 4 жутких шрама на нем, и ...Эх. Видели бы вы лицо того, именно того человека, который увидел их... милого и любимого моего ......!
Огрызок...Знаете, это страшная вещь!! Убийственная. Особенно для людей с такой слабой психикой и шикарной памятью как у меня.
Моя душа все помнит. А психика работает как метеорологическая станция. Так вот песня зазвучала. "Инквизитор" Тем. Не просто песня....А именна та песня. Которую ночами напролет я слушала в желтых маршрутках, что ходили до Балашихи...
Такого дежа вю....Такого не было никогда. И вот когда оно случалось и происходило, я поняла еще одну вещь. Одну из трех главных за период с 16.00 вчера до 01.50 сегодня. Я больше никогда не посмотрю на мир теми глазами. Я...Не могу это объяснить словами. Это...Это как салат. Рождение нового человека. И глаза новые, абсолютно... но они...в линзах. Они стали...мудрее чтоли. Они не отменили все, что было, не отрицают, что это было и прошло, они помнят и благодарны...








И в третий раз он пошел за елкой, и принес елку. Но это уже была другая сказка.

Несется вагон синебокий,
Несется сквозь лоно Земли.
Пусть путь его очень далекий,
Надежду в душе затеплит.

Он тоже один, он-прекрасен.
Он вечную службу несет,
И верит -что труд не напрасен,
Сквозь мысли о жищни несет.

И скорость! О!- вот его сила...
Мерцанье попутных огней,
Земля, кого ты не носила,
Но он - лишь прекраснее в ней.

Он светел, он принял тебя
В уют свой из темного чрева.
Несется вагон, цель предельно ясна...
У корней познания древа..




З.Ы. Если вы не спите в метро - вы либо с друзьями, либо не фигурист)))))

Я не люблю когда решают за меня,
Когда мне ложью сердце убивают.
Когда рвут в клочья душу за глаза,
И после с смехом муки созерцают.
Я не могу болше из года в год,
Чрез реку жуткую сих истязаний
Переплывать:и переход- то вброд,
То посуше; И скать сим мукам оправданья.
И мне не хочется - я верю.
Мне ниспошют плоды моих трудов.
Но путь к мечте я прям сейчас измерю-
Чтоб жизнь не треснула под тяжестью плодов...

Любить.
Старые коньки, Новые люди -
Ничего такого, По сути
-Солнце светит, жизнь продолжается
Или начинается? Новый день-
после завтра
Снова война -
Красная кайма
На белом платье, на синей юбке -
мы как с Титаника слезли в шлюпку
За жизнь держимся хлипко.
Редко.
Мысли лезут в голову,
как муравьи на скатерть
Взошел странник на паперть
чтобы выкурить сигарету.
ближе к лету,
сердце остановится,
Но не на долго.
Никакого толку, На душе колко.
Замолкни! Слышишиь. оно бьется?не пей,
и не пьется...
Ливень в окно скребется,
Как промокшая кошка
Подожди не множко,
посмотри в окошко. Нет воды в лукошке?
Мошки.
Мешают спать-
Песня -
Хочется танцевать -
ночью
Сердце колотится, слышишь?
Нет.
То ли ты глух, то ли я ослеп.
Склеп. Души не сделавших.
Души от сердца...
Красного перца
насыпь в глаза,
Но не соль на раны,
Вставать завтра рано....-
Новый день.

(если читаете, не обращайте внимания, я обращаюсь не к вам)

Привет, ХХХХХХХ.

Это снова и снова я. Я так долго не писала твоего имени, что теперь каждая буква его написанная на бумаге имеет свой облик, свою душу; оно такое родное и любимое, такое горячо нужное и незаменимое.

Знаешь, ХХХ, мир меняется. Он вечно в развитии, он вечно стремится. Я не знаю куда, да и мне все равно впрочем, главное, чувтвую это. Постоянно, каждую секунду, -все новое. Я даже дышу, дышу каждый раз новым миром. Это замечательно.
Знаешь, я умерла бы наверно, если бы мир не менялся. Но знаешь...Чем я больше узнаю нового, тем больше мне кажется, что ожно узнать еще больше, еще глубже... Многое Сев, многое в мире меняется -Люди, души, мысли, формы, физические оболочки, да даже почерки меняются; Многое меняется. Многое, но не все..

Иногда...знаешь, иногда мне кажется что даже Бог не= const. Хотя это конечно же абсурд...) Бог всегда const. Как физика. Хот нет! НЕТ, ХХХХХХХ, нет! Даже она меняется...Земля оказывается крутится все медленее, и "скоро", скоро Сев, в наших с тобой сутках будет 36 часов...=)

Эх. Давай рассмотрим прошедщий год. Просто взглянем на него, как хотя бы немного взрослые люди...Как взрослые! Слышишь? Боже, какие слова я говорю СевХХХХ,..Ты помнишь чтоб я раньше такое говорила? Вот и я нет.
Ладно. Все это я еще расскажу по ходу рассмотрения года...
Поехали.

Какой там первый месяц года? Январь?Ну...А стоит ли вспоминать Сев? Стоит ли, если мы и так помним?

1.01.09. Новый год. Каквстретишь его, так и проведешь. Что тут говорить Сев, не было тебя у меня, зато был Коля. Ужасное первое число.

7.01.09. Рождество. Была в церкви. Говорила с Богом. Слушала его в рожд. гимнах, пускала в душу, насыщалась им. Исправляла 1ое число.

20.01.09. "В гневе ты прекрасна" - ДЭС.

21.01.09. Вкус жизни. ВКУС. Понимаешь? Вкус. такой, что если кто нибудь захотел поставить в мою жизнь ложку, она бы стояла. Вкус жизни...

29.01.09. Я не поехала на утреннюю тренировку. Потом были слова. Слова Дениса и взгляды... Господи, Сев, я никогда не прощу себе той фразы. НИКОГДА.

2.02.09. Папин День рождения.

3.02.09. Рвала на себе крестик кидала в окно. Кричала маме что Бога нет, что меня обманули и показывала фак небу.

7.02.09. Бегство. Ночь. Алина. Балашиха. Чемодан. Тренерская. Запах. Пропуск. Дорога. Пальто. Снег. Катя. Объятия. Слезы(вот здесь не помню, были или нет?). Стих. Рождение таланта.

1.03.09. Запись в телефоне -"Я вас ненавижу"

2-7.03.09. Гурейро. "Кто хочет, тот найдет способ. Кто не хочет, тот найдет причину". Простая истина на все времена. => Не хочу больше. Снова стихи. Много. Понимание...Первое понимание и выводы. Заметка в телефоне - "будем считать, что жизнь не кончилась...А там посмотрим."

До конца марта - слезы. Вечные слезы. Никакой школы. Сдохнуть - единственная мысль. Ломка. Много стонов, криков и звонков Алине. Помню кстати один особый звонок..Сев... Я тогда "осела" в проеме у родителей в комнате, и билась кулаком о косяк...Я разбила руку в кровь. Помнишь как мне в тот раз досталось?...

1.04.09. Его день рождения.
Я пошла тогда в школу...И пока шла подскользнулась и упала...И порвала дорогущий кружевной лифак) было весело даже..
Апрель - я начала улыбаться.

4-5.04.09. Сеансы у психиатра. Таблетки. Тесты Люшера и других умных мужиков. Первая мысль о геофаке.

15.04.09. Дима Быстров. Мысли.
15.04.09.(снова же) первые гуманистические мысли: " жизнь дана не чтобы умереть ради чего-то. а чтобы ради этого жить". Стихи. Много.

30.04.09. Экзамены у горла - готовлюсь. Соня показалась у Алексеевой. Ее берут. Снова -здорово. Я то все вижу...Слезы.
"Жила была просто я. И жила счастливо, и была долго".

С апреля - Доктор Хаус. Проблемы с сердцем. Тонкий миокард(который я так и не лечу). Врач. Еще таблетки. Узи сердца. Снова таблетки.

04.05.09. "Бой кончен, надо дальше жить. И если смог, не значит выиграл..."

12.05.09. Эмбер. Уилсон. Хаус. 13. Жзнь после смерти...И знаешь...Твоя кривая усмешка...Северус...

19.05.09. Царь Соломон. Татита.

25.05.09. Тема. Солнце. "Я так никого не кадрила уже года 3)))" Можно подумать я разучилась...Нет! Я девчонка, Сев, это суть...Кадрила до дрожи в коленках. Хлопала ресницами и говорила приглушенным голосом. Думала - это то самое...Чего я счас так хочу...(Помнишь я говорила, что хочу влюбиться без остатка?)

26.05.09. Свобода от психолога. Сарна бы меня счас поняла...Да и ты понял, правда?

28.05.09. Закончила год. Со всеми. Слезы. Много писем тебе.
28.05.09. Хрустальный 2
30.05.09. Хрустальный 3

06.09. - Топкин-эра...+Гулянки с Сарной до поздна...Лето. "Счастье"...

01.06.09. - Нашла его вконтакте.(Искала как полоумная)

02.06.09. - Мамин День рождения.

03.06.09. Дальше писать все сложнее. Знаешь, милый, отсюда то все и начинается...Тема(он же Топкин, Пипин, пунин, и проч)
Мысли. ICQ. Ложь. Ложь себе через него. Ложь гнусная и глупая.

ICQICQICQICQICQ......Много. ОООООчень много ICQ. Его сборы.

07.06.09. Первая встреча, нет, осознание того, что можно мне как девушке сказать "нет" , не просто без угрызений совести, а просто даже не думая, что я это восприняла так...
Звезда в шоке. Не плачу. не кричу. Я в ахуе.

17-28.06.09. - Египет. Африка. Много. Мало. Грутсно. Хамство. Мой сволочизм. Эгоизм. Замкнутость. Море. Солнце. Любимые люди. Счастье бытия.
Любовь к себе физической - Любовь к своей форме, к цвету глаз и волос, длине ног, форме бровей и оттенку губ. Зависимость от ICQ. Страх. Случайное "Хочу в Париж". Тёма.

Начало Июля -жизнь -сказка. ЛЕТО. Лето-лето-лето. Одинокое. Пустое. Жуткое лето...Я не помню его нихера. Мне даже рассказать нечего. Сев, я пропустила его, уткнувшись в телефон... Помню ремонт на кухне. Помню болеющую Соню и мои 39,5 в первую ночь после Египта. Первые дикие ссоры мамы и папы из-за...Разного.

16.07.09. Премьера Гарри Поттера и принца-полукровки. Я опаздала на 45 минут. Дождался. Сходили. это была 4ая встреча П+Т.

17-24.07.09. Не могу это описать Северус. Наверно, я напишу об этом позже отдельно... Т ыи так знаешь что это для меня. ПАРИЖ. Франция. Страна любимого Пеллетье и Дассена. Мы с тобой там так провели бы время.. Ты сжег бы меня на костре, а я бы с радостью вздернула бы тебя на виселице...Je t`aime!!!!je t`aime, Paris, je t`aime Severus...Боже, Сев. как твое имя звучит на французском... Я аж вся ...Трепещу...))

Август. Самый прекрасный месяц года. Месяц, когда все созревает. Нет, все зрелое....
Энциклопедия. География. Чудо измерения Земли. Прекрасная планета. Пекрасная наука. Прекрасные люди. Почти счастье. Алина - мое счастье.

ссоры с топкиным.

10.08.09. Письма тебе. Разучилась плакать. "И я пуста - из глаз не льются слезы"...

12.08.09. День Рождения Наполеона...нет. Sweet sixteen. Мне 16. "Секс на пляже" и МАНЬЯКИ.Розы. Подарки. Джинсы. Голубой огрызок.
(хехе, Сев, как однако люблю парцелляцию!)

10ые числа.08.09 - Дарение таланта. Тренер. Полина Сергеевна. Новое счастье - отдавать. Соня-Ваня. Барвиха.

Првые признаки сумасшествия. Мысли вслухза чашкой чая. Видишь? Видишь, Сев, больше нет событий! Не повествование, а рассуждение...Сплошная литература. Сплошная физическая карта мира... "Вопрос как стиль жизни. У меня нет ответов"
Стихи.

Конец августа- подвод итогов. Разочарования. Радости. Кучи мыслей. Одна из которых рождает следующую....Лета не было. Алина=)

01.09.09. - Избавление. на целых три часа... Избавление от мыслей, поедающих меня. Но...Не долгим оно было, и не сказать что особо желанным...


Эххххх......междометия спасут мир. Потом? Потом Сев, ничего не помню. Потом помню первый русский с Г1. началось МГУ. Знаешь, это одно из самых замечательных мест на Земле. Там замечательные люди. Там....нет, их тоже не все..Но есть. Заходишь, и чувствуешь каждую душу, что пришла туда в вечном всоем поиске... Я обожаю это.



Эх, Северус, однажды, я расскажу людям, что все будет хорошо. Но никто не поверит, как всегда. Но я думаю...Думаю они достойны, чтобы знать это.

У меня рыжевато-русые волосы, темно-карие глаза и длинные ноги. Остальное Вас обычно не интересует...

Я люблю качаться на качелях и слушать музыку на своем огрызке. Люблю доброе и светлое. Верю в Бога. Верю что невозможного нет.

=)