Вернулся с рынка. Поговорил с торговками всяким съедобным. Узнал все последние новины продовольственной жизни глубинных людей. Теперь новости из продуктовых магазинов звучат, как репортажи с фронта: сливочное масло сопротивляется вероломным попыткам врага. Цены на яйца совершили тактический манёвр, чтобы запутать противника. Главная интрига: успеют ли мандарины взять важный укрепрайон к новому году? И не спрашивайте нашу дорогую редакцию почему вокруг такой пиздец.

Специальное военное время, понимать надо.

 

Философ: - Стоит признать, что Турция вчистую переиграла Россию и Иран в Сирии.  И в Закавказье - тоже. 

Дева: - Сейчас РФ кааак введет запрет на турецкие помидоры, и тогда посмотрим, кто кого переиграл!

2-х этажный дом в стиле 

 - Треугольный пиздец шалашмодерн

 - Квадратный пиздец кубобрутализм

 

Наша дорогая архитектурная редакция решила так:

Возьму треугольный шалашмодерн и поставлю на квадратный кубобрутализм

Миру мур

Несмотря на то, что трагедия всякого ленивого философа и, если шире, то всякого неленивого философа тоже, как бы это комично не звучало, кроется не в его недостатках, а скорее в его достоинствах, я вынужден быть откровенным и признаюсь как на духу. Вокруг все свои, поэтому слушайте и записывайте.

 

Одно из неоспоримых драмогенеративных достоинств слэш преимуществ нашей дорогой редакции перед другими трудовыми коллективами страны - это обладание плохим зрением вкупе с высоким ростом. И оно заключается в том, что женщин нам приходится не разглядывать, а скорее нюхать (пусть это для кого-то и удар ниже пояса). Говорю подобное откровение в связи с тем, что опыт - сын ошибок трудных показал: - вонючих женщин гораздо меньше чем уродливых - большинство прекрасных дев мне кажутся вполне так себе ничего - вполне съедобными привлекательными, ароматными.

 

Главный и, пожалуй, единственный минус при этом - надо вовремя уличить вкусно пахнущую женщину, если это мужчина!

Остерегайтесь, ботаны. Континуум полон опасностей..

Миру мурр!

 

Начало зимы всегда обещает задорный трэшак, поскольку вокруг и рядом витают демоны чревоугодия и нах соблазняют измученный нарзаном организм. Слава богу еще, что я Ленивый хуй Ленивый философ и нам даже сосиски с гречкой варить влом. Такова суть духовного пути нашей дорогой редакции, если только кто понял про что мы сейчас. Поэтому поясним для слабослышащих: - суть нашего духовного пути - это самопоедание бесконечной природы своей души, а не внешняя погоня за великими достижениями в плане угандошить соседей или выпить и закусить то, что нам не принадлежит. Чужого нам не надо, но и своего не отдадим. Когда стоишь по шею в говне, пропадет всякая охота к цинизму, социализму, патриотизму, байронизму и прочим подобным роскошествам. По шею в говне начнешь смотреть на себя и на тех, кто рядом, совершенно трезво. Тоже ничего хорошего, но хоть развлечешься.

 

Однако, духовность духовностью, но жопа, увы, не дремлет, жопа, увы, растет эффектно и, что характерно, эффективно и подо мной уже дедовские дубовые табуретки начали проламываться меж тем. Шибанулся сейчас так, что любо-дорого, Нежинский и Цискаридзе завидуют. В полете успел буквально из последних моральных сил попутно не смахнуть со стола пятилитровую кастрюльку ебати абати де воляй с полной миской кар дагно о хуйб о херб, иначеб, думаю, пизда рулю приехали. Выгладел, крч, как прекрасная дева с заранной до затылка юбкой, которая пытается сохранить достоинство, упав на четвереньки. Такое вот мы интеллектуальное эстетское ебобо.

 

Всетке в моменты смертельной опасности сверхчеловеческие возможности расширяются донельзя.

 

Всвези с чем, философски говоря, думаю, что надо персидский ковер чтоли на кухне постелить, а то у меня так никаких нервов не хватит, если каждый день кувыркаться придется, ввиду открывшихся мне во мне новых суперспособностей.

 

И да пребудет с вами сила, снег, снежные бабы и котики, братья и сёстры!!!

Миру мурр!!

 

Мелькнула мысль о монгольских всадниках, собирающихся превратить Китай в бескрайние пастбища и состарившихся в городах, которые некогда они намеревались разрушить.. Это у нас в дорогой редакции обычное. Почитаем что то с утра, а потом сидим до обеда и думаем. Если бы кто-то подошел к нам в это время и спросил: 

- Скажите, мистер Ленивый философ, так какая у вас все-таки профессия?, мы бы ответили вопрошающим: 

- Видите ли, мы все нашей дорогой редакцией плаваем в мутной воде, пока не найдем что-нибудь достаточно крупное и подлое, чтобы рассмотреть в мелкоскоп, - хорошая ли особь попалась, что-то с большими зубами и маленьким брюхом или просто говно на палочке? 

 

Вообщем по результатам нашего дообеденного дискурса мы поняли, что пока завоеватель с большими зубами или тиран с маленьким брюхом удачлив, пока он продвигается вперед по животной лестнице гнусностей, трупов и живодерства, он может позволить себе под рокот оваций пролить столько чужой крови сколько он пожелает. Ведь предназначение глубинного народа - сносить всё, что происходит, терпеть любые причуды правителей и быть готовым к осуществлению любых планов, призванных обескровить его и сделать его положение еще более чудовищным и невыносимым. А он все стерпит и все примет пока не сдохнет под долгие и продолжительные аплодисменты.

 

Живущие в комнате ужасов обыкновенно боятся выйти из нее.

 

2.

А происходит все следующим образом. Обычно убивать начинают с друзей. Поскольку какой-нибудь друг неизбежен везде. Действовать иначе - значит халтурить и дискредитировать тиранию.

 

Сталин весьма компетентный в этой сфере, проявил мудрость, избавившись от всех до одного. Гитлер, будучи не столь одаренным, ликвидировал только Рема. 

 

Абсолютная власть - вещь абсолютно нелегкая.

В ней могут преуспеть только истинные артисты, настоящие палачи или серийные убийцы с размахом.

 

Привычка тирана всегда всё получать требует великого таланта, что подтверждает старую как мир истину - в нашей ненадежной вселенной нет ничего более труднодостижимого и хрупкого, чем безграничная власть. А искусство заставить себя бояться равнозначно основному чувству современности, поскольку в мире вообще не может быть ничего чудовищнее прекрасных фантазий, посещающих головы обезумевших людей. 

1.

Нынче ночью перед дальней поездкой отсюда, из пункта Ф - туда, в пункт О, пересмотрел "Девушку без дреса". Я прям воплощенный консомолец и Рыбников. И такаяж красота и милота, естественно.

 

Но вот та чувиха\прекрасная дева, которая главный герой в "Девчатах" конешно мне еще больше нравится, чем та, что в "Без адреса". Мож это потому, что я к ней уж както больше привязался за "Девчат"-то, где ихние носы мешают целоваться без языка, а с языком не мешают. Ну там близость тел, интеллектуальная и духовная близость, идейное родство и прочее комсомольское хуё-моё сладкоголосой птицы юности. У них все мимолетно и неповторимо. В "Девчатах" суть сводится к тому, что нельзя пройти к добру и свету по человеческим трупам. Не то что в "Девушке без адреса". В ней Катя Иванова говорит Рыбникову, что любое правильно составленное суждение должно иметь смысл. А в "Девчатах" Тоня Кислицына, утверждает, что любое возможное суждение составлено правильно, и если оно не имеет смысла,

2.

Ну и до кучи еще скажу про "Девчат "перед отъездом, уже сидя на корзине для грибов. (Это ощущение спешки сопровождает нашу дорогую редакцию, как и ее на совсем маленька жопа повсюду, по всюду, от москвы до самых до окраин, от сисек до ложесн и даже дальше. 

 

Так вот - все почитаемые мною дочери Сатурна - Юнона, Веста, Церера, богиня любви Венера, морская нимфа Фетида и прочие богини и обслуживающие их жрицы и даже весталки, впереди которых всегда шел ликтор, а если им встречался на пути ведомый на казнь преступник то они имели право помиловать его. Так вот все они до единой, презирали ноумен "Девчата" (не как гендерный стереотип, а в том смысле, что девчата - это целки), кроме Минервы, которая выскочила из головы Юпитера, доказывая тем самым, что девичество - всего лишь понятие, родившееся в чужой башке.

 

Как я могу судить по опыту нашей дорогой редакции, в жизни таких шансов, чтобы вылезти на свет из чужой головы бывает раз, два - и обчелся, а упустив их, жалеешь потом всю жизнь.

3.

Советское снова возвращается. Зомби, блят.. А когда-то казалось, прости господи, обыкновенным унылым говном.

Миру мурр.

У меня по щам всегда пятерки были

 

Хочу возвысится до зияющих вершин, чтобы не искать поводов убиться ап стену всвязи с тем, что нас заебло созерцать пиздец отдельной цивилизации на заключительном этапе ее издыхания. К тому же наша дорогая редакция  человек, т.е животное без перьев и с плоскими ногтями, а человек - существо слабое, ему всегда необходимо что-то съесть. Поэтому я решительно распоясался и на коду таки объелся пирогами с визигой, жареным сазаном, сазаньими же котлетами и тушеной картошкой от рыбы и сечас умру.

 

Всвези с этим знаменательным событием у меня непосредственно в мозгу появилась такая последняя мысль, чтобы еще сожрать. Появилась и никуда не уходит. Неподвижная такая, кароче, идея о том, что мол всякий глубинный человек (далее по тексту: глучел) обладает свободой, но не как свойством, а как раз наоборот: свобода, экзистентное, раскрывающееся Dasein владеет всяким глучелом и притом изначально, так что исключительно она сообщает ему соотнесенность с сущим в его целом.

 

Отсюда и выводы: Жизнь говно. Политика говно. Война говно. А я - скала. И ленивый философ, т.е, с точки зрения властей, наплевательский пидор, который гордится этим.

 

Кактатак. 

Павидимому, это последний всплеск мозговой октивнасте перед все ближе и ближе подбирающейся к обеденному столу нирваной. Как говорят у нас в дельте Волги - пиздец Будда подкрался незаметно, пока осеннее Время Года, виновато потоптавшись у двери, открыло её и вышлонах, - а через другую, через заднюю дверь зашло другое Время Года. Зимнее. Кто-то вскакивает как дурак, бежит к осенней двери: эй, ты куда Время Года, я забыл тебе кое-что сказать! Но там никого. А в комнате уже зимнее Время года - расселось на стуле, нога на ногу, чиркает спичкой, закуривает папиросу. 

- Ты что-то забыл сказать, - произносит оно скверным тенорком с придыханием. - Ну так говори мне, раз такое дело, я потом передам. - Да нет, не надо, ничего особенного... 

А кругом завывает ветер. 

Ничего особенного. 

Просто умерло еще одно осеннее Время Года и родилось еще одно зимнее. А вот увидим ли мы еще одно весеннее? - хороший вопрос. На хорошие вопросы никогда не бывает ответов.

 

Всем миру мурр. Некоторые люди - идиоты, а некоторые - мудаки. Так получилось, что мы столкнулась с теми, кто был и тем, и другим. Пусть их украдет олень. 

1.

Встретил нынче возле галереи Айвазовского одну прекрасную деву, ну, знаете, такая мордатая, поет хорошо в ютубе, тиктоке и еще по бывшему нашему радио. Остановились поговорить. Чувствуя, что разговор предстоит долгий, взяли мадеры, присели в кафешке неподалеку. Выпили. И тут она сразу стала причитать, как обыкновенная, а не как звезда интернета. Стала плакать и жаловаться нашей дорогой отзывчивой редакции, что от нее вчера ближе к полудню убежал мужик. До этого, который полуденный беглец, у нее были еще другие бегунки. И нам она уже раньше рассказывала, что все они пиздец как мою знакомую прекрасную деву, которая поёт, поколачивали. Не часто, но регулярно. Причем таких которые, чтобы от них по щам не получить - ей ни разу не попадось. Даже если считать от первой любви и дальше по прейскуранту. Со всеми она расставалась под звон кузнецовских сервизов, уворачиваясь от селедочниц, шампуров, соломинок для питья и десертных ножей.

 

А нынешний - бегун - (в этом мести обнимает нас за шею и плачет навзрыд) не разу пальцем не тронул, пылинки сдувал. Утром вернулась с концерта - ни мужика не вещей. Причем только его личных вещей. Другие - ну там драгоценности, деньги, бриллианты, набор для инъекций ботекса и прочие подвижные девичьи игрушки - все на своих местах. Посуда помыта, зубочистки пучком, сервиз в серванте. Ничего, сука, не тронул. И абонент не доступен.

2.

Изложенная мне в плечо драма, трагедия, триллер, комедия, криминал навели нашу дорогую редакцию на крамольную мысль. Крамола мысли крылась в том, что вероятно есть рацзерно в пословице: - Если третий муж бьет по роже, то дело не в муже, а в роже.

 

Вернее, если быть совсем точным, - то не в роже, а в дурном характере.

 

Миру мурр вам девы и пацаны. Живите дружно, а то как то подзаебло, когда каждый день одно и тоже.

1.

Вчера готовил рагу из баранины с красным вином. На курдюке. Нехаляльно, а обычно - порезал как рука зашла, завалил, присыпал, поставил в духовку, забыл на 2 часа, достал и съел. 

 

Очень вкусно, но есть это некоторым людям нельзя и невозможно!!! 

 

Т.е., может и зя, может и можно, но только некоторым и только на Северном полюсе, зимой, вернувшись с охоты на россомаху в свой уютный снежный домик. Рагу получилось такое нажористое, что наяривать его в тепличных условиях разноцветной густопсовой, грибной крымской осени просто нереально! Осень не создана для этого. Осень - новая страница жизни, а не беспощадное нажористое объебалово объедалово. Именно осенью можно и нужно начинать следующий этап жизни, заняться чем-то другим, стать кем-то другим, съесть что-то другое. Осень разгибает спины тех, кто опустил плечи летом. Бесплатно разглаживает морщины на лицах тех, у кого нет денег на ботекс. Заставляет вдохнуть поглубже прохладеный мокрый воздух, пьянящий до головокружения.

 

И она сразу показывает, кто сколько жрал весной и летом. 

 

Иногда приходит в голову, что осень - самое счастливое время жизни. Осень - это как слушать музыку парке. Оркестр на сцене, виолончелистки секси, дирижер - бог, Вивальди - аллах окбар. Слушая, вбираешь в себя каждый звук, каждую ноту; впитываешь каждую строчку сонета. Музыка звучит всё тише, а я остаюсь наедине с барниной в вине. В сгустившемся мягком сумраке бесшумно кружится в воздухе и ложится на газон золотая листва.

 

Осень - это просто постоянное умилительное блядство, Лиза не даст соврать! 

2.

Наша дорогая редакция предупреждает: - у вкусной еды есть три отвратительных свойства: она долго готовится, быстро съедается, а потом приходится снова долго убирать...

 

Миру мурр вам. Иногда стоит отвернуться от пиздеца и сделать вид, что его украли олени. Всем  приятного..

 

Я тут утром как обычно читал советские газеты смотрел новости на Телеграм (по телеграмканалу одних там агентов - вы их хорошо знаете)), но под одеялом, чтобы соседи не донесли. Поскольку на нашу улицу Джордж Оруэлл давно пришел. И лучше поберечься. Двадцать первый век как никак. Пизда рулю. (И здесь нашей дорогой редакции стоит прикусить свой язык и помолчать, впитывая величие момента истины. Ведь иногда говно - это просто говно, пиздец - это просто пиздец, а мудакам, не способным тронуться с места, остается только наблюдать за чужими попытками сбежать отсюда хоть куда-то, лишь бы только сбежать.)

 

Пока я упорно читал с фонариком новости я вспомнил как еще раньше, до нас, в шестнадцатом веке святой Роскомнадзор святая инквизиция запретили Галилея, его телескоп и то, что Земля круглая и вертится. Вот и Окуджаву  теперь тоже запретили. Говорят, что иноагент (и террорист). А запретили, чтобы защитить нас от террористов и чтобы терроризм искоренить. Чтобы мы меньше знали и лучше спали. Забота о глубинном народе по русски, философски говоря.

 

Следующий этап, я так думаю, письменность запретить надо. Чтобы террористы не смогли записочки друг другу писать. Мол, я вас любил, я вас убил.

 

А потом, конечно русский язык, тоже надо за цугундер и на свалку истории. Ключи шифрования великого и могучего где? Нет ключей. А так фашисты и террористы как начнут шептать друг другу на ухо по руське - и потом еще один торговый центр вместе с людьми сгорит или ракету не достроят вовремя. Запретить к чертям собачьим русский язык. Чтобы не повадно было. И языки всем повырезать, чтобы не шептались, сукины дети! 

 

А ещё Дума, конечно. Чего уж там. Думу точно надо заблокировать.

Есть высокая вероятность, что к власти там могут придти террористы или тупые, алчные, безнравственные бандиты, которые сразуже начнут охреневать от полномочий и загонять людей запретами, гнобить их ограничениями, принимать уёбищные законы и ваще чморить народ по любому поводу. Пусть вернут шифровальные ключи от Думы Роскомнадзору. А то опять что-нибудь выйдет плохое, а нам страдать.

 

Пора что-то делать. 

А ну ка Роскомнадзор, засучи рукава, возьми в руки огнемёт и работай. А то вон города задыхаются от мусорного ветра, доллар растет как на дрожжах, цены, население сука, нищает и вымирает, вражеский сапог топчет родную курскую землю, роскомнадзор, чо делать то, а?

- Блокируем Окуджаву!!

- Но??

- Немедленно!!!

 

1. Вакуум

Никто не может творить бесконечно. Всегда рано или поздно наступает суббота. Или пятница. Словом что кому ближе. По мне так вообще - четверг - лучший день для отдыха.

 

Если бы я творил бесконечно, как их превосходительство Высшее Теургическое Существо, то именно так бы и поступил. Дождался бы первого же четверга и громко, глядя в недоделанную пустоту, зияющую незашпатлеванными черными дырами и прорехами  без следов штопки с ехидной улыбочкой в свою ботанскую бороду, потирая дощечки плоские ладошек   сказал бы:

- Удивительно! Не успел оглянуться, уже  четверг!

А потом бы ещё сказал, что то соответствующее моменту, что потом бы глубинные люди в Священной книге жердяя про меня написали. Ну может что то вроде этого:

- И это хорошо.

 

А то что вы не поняли почему "ХОРОШО!" мне равноудаленно похуй. Но для тех кто продолжает вопрошать и молиться рассказываю. Хорошо - потому что впереди у меня образовалось бы ad potentia, сразу всё остальное, включая все ваши субботы, ваши воскресенья, ваши пятницы и ваши понедельники.

 

А наличие такого количества черных дыр в обозримой вселенной вкупе с темной материей свидетельствует о том, что похожего образа мысли кроме меня придерживается как минимум еще один мыслящий творческий Объектный Субъект.

 

По мнению нашей дорогой креативной редакции истинный Творец не может ходить по известным, проторенным путям. Он должен найти собственное дао, пересечь все красные линии, прорубаясь сквозь дремучие джунгли жизни и дезертируя со всех известных или неизвестных мясных и гибридных войн. 

 

Правда чаще всего работать приходится одному, вырываясь из коллективного ума, и уходя от плебейской психологии элит, мои характеристики которых включают в себя слова редкие мудаки, говно и пиздаболы хуевы. И он должен и, что самое главное, вполне способен дожить до четверга. 

 

Потому что до субботы дотягивает не каждый. Я это точно знаю, я многих помню. Пиздокрылых романтиков жизни, ленивых философов счастья и мира, не доживших до своей пятницы или до своего воскресенья. Они словно устали нести на себе камни существования, устали поддерживать себя подпорками силлогизмов, устали пить свой кринж и есть свою печаль, устали задаваться вопросами о смыслах и бессмыслице.

 

И вместо них образовался вакуум, который не затягивается как его не штопай и время над ним не властно. В связи с этим у меня очень часто теперь бывают одинокие субботы, пятницы и воскресенья. А вы все знаете, что вакуум потому и вакуум, что там ничего нет и никогда ничего и никого не будет.....

 

2. Метафизика

Ужас - с нами. Он только спит.  А метафизика - это просто вопрошание сверх сущего, за его пределы, так, что мы получаем сущее обратно для понимания как таковое и в целом. 

 

Миру мурр на всякий случай.

 

 

1.

Вот наша дорогая редакция и дожила наконец до того знаменательного дня, когда в качестве - ничего особенного - простенького ужена на скорую руку выбрала мудака судака с голландским соусом. И приготовила. Как говорится  бедненько, но чистенько. Нельзя проживаться исключительно вареной курицей, говяжьими те́фтелями и компотом из сухофруктов. В геноме каждого из глубинных русских заложена лишняя хромосома - хромосома духовного голода. Открою вам тайну: кроме интернета и телевизора с Путиным, существуют иные виды познаний.

 

Соус же, кстати, получился вкусный - желтки в сотейнике, сливочное масло кусочками, немного уксуса, соль, лимонный сок! Такшьт йа тож хозяюжго! 

 

А рецепт его я, сразу, чтобы не запамятовать, записал в свой новый блокнот, который назвал Священная книга жердяя! 

 

2.

Вощем, в то время как все прогрессивное глубинное человечество активно занимается фитнесом, не жрет после шести, полгода освобождает Курскую область и рисует красные линии я решительно направил свои стопы в лтп на кухню к сковородкам. 

 

Всеж мне уж не шешнацать, не девочка и не пиздокрыл из википедии, чтобы тягать пудовые гири, прятаться от беспилотников и злоупотреблять пилатесом (что бы это ни означало). Я действую по разумным принципам "бегом от инфаркта" и "оттого кот гладок, что поел да и на бок!" 

Чего и вам всем желаю..

Спасибо тебе жизнь за красивые стройные ноги,теплую погоду и умную голову.

С днем рождения БГ.

Миру мурр.

1.

Человек создан сам устраивать себя, мыслить, любить и менять свою природу, а если он или она отрастили жопу и думают, что природа послала им эту ношу, то они не люди, а дебилы! 

2.

И похоже, что я последний ленивый философ на Земле, кто вослед за Парменидом, Демокритом и Зеноном считает, что кроме интернета и телеэкрана существуют иные виды познания, все происходит не просто так, судьба всегда на стороне понимающих, а по истине существуют только атомы и пустота (atomos kai kenon).

 

В отличие от остальных последних ленивых философов я предпочитаю верить, что дерьмо случается по необходимости, а не само собой и что на свете не бывает абсолютного говна, как и не бывает абсолютного неговна. Ни говно, ни неговно не являются чем-то застывшим и неизменным. Они постоянно перетекают друг в друга или меняются местами. Уже через миг сотворенное неговно может стать говном, как и наоборот. Такова их говенная диалектика, а против диалектики не попрешь.

3.

Если бы я этого не знал, тогда пришлось бы поверить и в то, что Дима случайным образом умер, не дожив до 20-и. Но дерьмо случается, а против диалектики не попрешь.

Пострадать во время пожара? Дерьмо случается. 

Потерять карьеру? Дерьмо случается. 

Лопнул банк, а ваши деньги уплыли в чужой карман? Дерьмо случается.

Случилась война и ты виноват, что не помешал? Дерьмо случается. 

Иметь крылья и не летать? Дерьмо случается.

 

Такшьт пора уже нам утешиться коллективным рассуждениями, что все, что было, будет всегда, а все, что будет, всегда существовало. И поскольку жизнь предрешена то не важно, какой выбор я сделаю, и тогда какая разница, выйду ли я из дома сегодня? 

4.

Какийта оужасные мысли наутро! 

Паходу пора удалится в пустыню, предаться безудержному исихазму и ожидать, когда ворон начнёт приносить мне пищю. В связи, типо, с сакральным нищеброцтовом, пока судьба, как маленький неразумный зверек, свернулась клубочком и мирно спит у меня на груди.

5.

И хотя люди дураки (97,65%) и в основном жестокие дураки (97, 64%), смотрите, какой прекрасный нынче день. По этому дню наши судили о предстоящей зиме: если тепло, то и зима будет тёплой, и наоборот. Ояибу. Просто хучь плачь.

Миру мурр.

1.

Я сокрушен, но и я в ответ крушил  

2.

Вот, например, немцы плохие, а русские хорошие. Каждый знает.

3.

Возможно, иногда мы любили кого-то настолько сильно, что готовы были убить его. 

3.1

Секунды складывались в часы, а минуты складывались в годы. Годы - представляете? Прогулки, ночи, ссоры, поцелуи. Уходил, когда мог, прощал, когда получалось. Самолеты, дороги, квартиры, зализывание ран.

 

И снова находил - время, чтобы ничего не делать вместе, деньги, чтобы продувать, проходки, чтобы проходить.

 

Ты сияла, цвела, блистала, светилась.

Светилась кожа изнутри. Килограммы таяли, руки деревенели, уши горели. Прости, прости - и прощал.

4.

К тому же каждому из моих 666-и постоянных мудрецов четателей хорошо известно, что демоны универсальны. Они бывают любых видов и размеров от нано до макро, сверху вниз  и справа налево. 

 

Некоторые также способны на раз менять свою морфологию, вид и габариты - например, Вобля - демон людей, которые смотрятся в зеркало и думают, что они слишком много весят и пора, блять, худеть. Или другой премер - его брат-близнец Охнихуясебе, черт тех, которые смотрятся в тоже самое зеркало и думают, что они похудели, хотя это, пиздецкакнетак. 

5.

And then along comes a bloody princess and kisses us. Такшьт, этот мир полон угроз и опасностей, прекрасные девы и мужики. Часики тикают, жопа растет, миру мурр. Остерегайтесь.

 

Вот мы наконец то экономически просветлились. Всей страной. По телевизору сказали:- Прыщ народного благосостояния созрел и должен вот вот взорваться. Дожили.

 

Теперь, по результатам просветления все стало чотко. И ясно. Или, философско-экономически говоря, мы нынче узнали, что с экономикой у нас не получается. Ну и хрен с ней. У нас вообще в последнее время много что не получается. Всё как с футболом, напремер. Ну не получается у нас с футболом. Поэтому надо запретить футбол к чертям собачьим. 

 

Такшьт, я лично вместе с остальными просветленными, т.е вами - 666-ю моими верными постоянными четателями считаю, что надо уйти из плохой экономики во что-нибуть хорошее, туда, где все получается, например в... ну вот, например, в духовность, несмотря на то, что духовный аспект каннибализма сильно преувеличен.  С духовностью у нас всё точно абгемахт! Красить йайца луковой шелухой, пить березовый квас, припадать к скрепам, водить хороводы, купаться в проруби, читать Мастермаргариту. Окрошка, опять же на квасе.

 

Логически мысля, вот какая очередная незадача внезапно открылась мне во мне. Экономику нахуй, и будет всем нам глубинным русским людям счастье, масло и шоколад.

 

(Я опять, песдец, мистербин.)

Миру мурр.

1.

Нам не предназначено знать время, конечный срок и природу нашей смерти (поскольку все мы в тайне уверены, что будем жить вечно. Типо как один там ПалВасилич с Москвы (вы его не знаете и надеюсь, что не узнаете) покушал творожок, работает с документами, рукопожатие крепкое). 

 

И вот значит, философски говоря, сижу в я кафе неподалеку от галереи, велосипед рядом на приколе стоит, щурюсь на сонце, тихо охуеваю и пью для профелактики имбирно-пряничный латте декаф, на обезжиренном молоке, без сливок. (дарёному коню в зубы не смотрят) 

2.

Вкус очень своеобразный, как и результат. 

 

Чувствую себя таким здоровенным злым голым мужиком, который лежит в постели с эрегированным хуем в презервативе рядом с резиновой женщиной и тянет через соломинку безалкогольное пиво. 

3.

Миру мурр, девы и господа.

Наша дорогая редакция предупреждает: даже если весь день сидеть и медитировать, повторяя лишь одну мантру: я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди-я-люблю-вас-люди, то когда открываешь глаза и возвращаешься в мир Роскомнадзора и прямоходящих животных без перьев с плоскими ногтями, все равно, не удержавшись, от всей просветленной души и очищиенного сердца воскликнешь: Пиздец! Как же вы заебали, дебилы, блять!!

Нынче поутру перед завтраком прочетал у одного там автора (вы его не знаете), у так называемого американского психоаналитика Александра Лоуэна в его книге "Предательство тела"  М.,2011 Издательство: Институт общегуманитарных исследований  следующие слова:

 

В бессознательном еда представляется материнской грудью, то есть первичным источником питания. Однако, когда связь с матерью отягощена виной, возникшей из-за ее паттерна соблазнения и отрицания, страстное стремление к оральному удовлетворению переносится на отца. 

 

Его пенис становится заменителем соска и тоже идентифицируется с едой. Компульсивное поглощение пищи, поэтому, является символическим инкорпорированием пениса и отражает наличие латентных гомосексуальных тенденций. Гомосексуализм сублимируется в переедание. В конце концов, сексуальное удовлетворение трансформируется в запретный плод, а сильное эротическое чувство ребенка вытесняется. 

 

Закрыл я книжку и чот мне слегка трансцендентально поплохело, прям до сартровской тошноты и гёделевского головокружения. От того, кншн, с какой скоростью мой личный децкий гомосексуализм сублимировался в переедание, прям мама не горюй! Ну и инкорпорацию пениса тоже с весов сбрасывать не стоит. Такое вот у нас компульсивное поглащение завтрака получилось, дорогие товарищи, ояибу! Хотя, рассуждая национал-философски, нам русским не впервой последние хуи без соли доедать. Такшьт может и правильно пишет старик Лоуэн про заменители соска в плане национальной идеи и глубинной скрепы..

 

Нуничивоничиво.

Наша дорогая редакция потерпит. Ещё чутка почитает, посходит с ума. Такскать напосошёг. А потом попьет пуэру с шевром, и начнет новую жизнь, с новой грудью и новой латентностью, с новым погружением в анальные бездны бытия, научно говоря. Опять. 

 

К тому же с утра ваще все немного не так, как выглядело вчера. С утра не стоит верить глазам своим. Такая это опасная штука - жизнь. Хотя все еще живы люди, которые утверждают, что мы ещё можем взять себя в руки, и спасти некоторые обломки. Но я стараюсь не употреблять алкоголь с утра.. хотя и случается, особенно когда вспоминаю свою бабушку Анастасию Ивановну, которая часто говорила мне за завтраком; ... уж чего-чего, а говна, mon ami, в стране столько, что на две твоих жизни хватит.

Когда человек хаппе и кроме того - умен, строен, красив как босх, достигает всего собственными усилиями, 27 см., не женат, то ему с утра сложно сочинять какойнеть юмар, потомушьто не надо перед кем-то выёбываця и пыжиця спецально сотворить что-нибуть весёлое. К тому же я знаю до фига гораздо лучших способов транжирить свое время, чем сидеть и придумывать хуйню. Ведь только то, что ты пержил эту ночь и наступило утро и будеть день, и тебя провозгласят героем, вовсе не значит, что ты заодно не можешь быть говном. А от говна ничего хорошего ждать не стоит. Ничего кроме говна.

 

Такшьт такому человеку, которого мы описали выше остается только ирония, которая по мнению Аристотеля отличается более благородным характером, чем юмар, потому что в первом случае человек прибегает к шутке ради самого себя любимого, а во втором делает это ради других, малоприятных мудил и мудиц.

 

Вощем, если рассуждать философски, то ирония это искусство бездн и вершин, в отличие от юмора - искусства поверхности.

 

А ещё у такого вот описанного нами совершенного ироничного человека обычно нет врожденной веры ни в бога ни в остальных людей. И он склонен ожидать от них скорее дурного, чем хорошего. Ирония научила его смеяться над мудаками и над тупыми пёздами, которых без неё, он возненавидел бы и поубивал.

 

И тут мне, пока я писал эти строки, сидя на набережной за открытым столиком в кафе "Морячок", пялился на прохожих и пил свой ирландский кофе, одни (вы их не знаете), проходя мимо, сказали, что есть единственный верный способ рассмешить 98,7% людей - это поскользнуться на чем-нибуть скользком и упасть с возгласом "Блять!". 

Опыт 1.

У меня был опыт с поэтом XVIII века Антиохом Кантемиром. Я обнаружил, что его надо читать, сильно подчеркивая метр. Когда я прочитал его стихи этим новым способом, я сказал: "А-ха-ха, теперь я знаю, почему он это сделал. Он всех наебал!".

 

Что же произошло? Я прочитывал его стихи сто раз обычным способом, как еще миллионы кантемирофилов-читателей, и мне, как и кантемирофилам стихи казались унылым говном, словно это не тексты, а слипшаяся армейская кирзуха, но вот я прочитал его этим новым необычным способом, и тогда я улыбнулся и сказал: "Это - великое" и т.д. и т.п.

 

Опыт 2.

В Третьяковской галерее есть картина Репина, изображающая Ивана Грозного, который сына убил. И вот он прижимает его к себе, жалеет, раскаивается, сам весь в кровище, глаза выпучил. Жуть жуткая, крч. Логически это полный абсурд. Спрашивается, зачем же вы, Палвасилич Иванвасилич его убили? Это же ваш сын, не чужой мужик, не враг отечества, не экстремист и не иноагент. Что же вы его убили? 

 

А материально очень богато. Ковры, мягкие персидские поджопнички-мутаки на полу, голландская печка вся в изразцах, узоры, пурпура много, крови. Как в опере Бизе «Кармен». 

 

Там Хозе говорит в конце: я ее люблю, поэтому я ее убью. 

 

Аподиктическая силлогистика, несмотря на отсутствие сингулярных терминов, всё это либретто, написанное Анри Мейлаком по мотивам повети Мериме, покажет полной хуйней, но материально здесь тоже много содержательности. Как и у Репина.  В этом смысле очень похоже. Потому вероятно, что каждое произведение ваяния или живописи должно выражать собою какое-либо великое правило жизни, должно поучать, иначе оно будет немо. Живопись способна измыслить реальность без того, чтобы ее увидеть, а мир красок противостоит миру смыслов, при условии, что базар идет не о массовой культуре и соврменных стандартах красоты, от которых я хуею безбояна.

 

Ну а здесь автор исторического полотна нам какбы говорит, что богатства отцов почти всегда приносят несчастье детям. А чтобы твои дети не выросли мудаками, лучше всего самому им не быть - ну или хотя бы не показывать им, что ты мудак. Ни как Палвасилич Иванвасилич.

 

Миру мур всем, на всякий случай. Дети, кншн, в основном говнюки и эгоисты, но надо сначала думать, когда хочешь уебать их чем то тяжелым. А то зачем тогда это всё? Лучше давайте жить дружно  и т.д. и т.п.

Доброго утра. Хорошего дня!

Прекрасного настроения!

Много улыбок!

Дайте еще этих таблеток!

 

Нынче утром ни свет ни заря зазвонил мобильный с незнакомым номером и я чот не догнал, что незнакомый, законопослушно поднимаю трубку и говорю: 

- Алёёё! (Низким, приятным, таким щекочущим гланды и низ живота баритоном. Кто звонил то знает.)

А мне в ответ:

- Катя? Это Катя?

 

- Ну а кто же, блять, еще? - Подумала наша дорогая редакция, улыбнулась и ответила как и положено отвечать вопрошающим и взыскующим знаний, как и надо отвечать мудрецам на подобные вопрошания простофиль и профанов:

 

- Катя ли, не Катя ли - иди к ебени матери.

 

И трубку аккуратно отключил от греха подальше. 

Такшьт нынче больше мне не звоните. 

Абонент ушел в баню.

Миру мурр.

Однажды в трудные, безденежные времена нашей вечной молодости, на первом году аспирантуры, я четыре месяца - февраль и всю весну - прирабатывал в школе неподалеку от "Динамо" на заменах. Меня обязали учить мажорных детишек истории и английскому языку. Чиновные тетки из РОНО обоснованно посчитали, что наличие диплома философского факультета МГУ предполагает некий гуманитарный универсализм и что философски образованный человек способен показать дорогу спрашивающему, не вынимая рук из карманов, ... 

 

В отличие от чиновных теток я полагал, что учитель должен заниматься своими делами, а ученики своими и цель всякого обучения - научить учеников обходиться без учителя, учителя без учеников, а если не заглядывать на переменах в учительскую, и курить во дворе, то и без трудового педагогического коллектива. (Ведь самое гнусное в школе - это не ученики, а учителя.)

 

Моя гуманитарная идиллия в стиле "меняздесьнет" продолжалась пару месяцев, пока однажды руководство не решило нарушить статус кво нашей дорогой редакции и чуть было не подпортило наш уже сформировавшийся классический образовательный букет дополнительными часами по начальной военной подготовке. С прежним преподавателем НВП мы были незнакомы. Мне говорили только, что он похож на Павку Корчагина и с ним под Новый год случилась белая горячка, которая надолго выбила бойца из стройных педагогических рядов ещё до моего прихода. Знаю только, что ученики его любили. 

 

Твердо помятуя о том, что степень настойчивости государственных чиновных терешковых обратно пропорциональна важности того, на чем они настаивают, я трезво оценил свои способности ходить строем, держать порох сухим, равняться направо и ориентироваться на местности и вежливо отклонил заманчивое предложение растить в юных душах патриотизм и скрепы, несмотря на постоянную нужду в деньгах. В этом смысле я очень сильно подвел завуча нашей школы Наталью Владимировну, но мои аргументы были неотразимы. И вы сейчас поймете почему. Я ей весьма доходчиво объяснил, что если бы наша дорогая редакция была третьим помошником капитана на "Титанике", то после катастрофы я, не ожидая продолжения балета, тутже запрыгнул бы в первую же спасательную шлюпку, нацепив на себя женскую одежду. Правда, - продолжал я, - Могли возникнуть некоторые проблемы, когда некоторые бабы, из тех что поглазастей, распознали бы меня. Но, с Божьей помощью, Наталья Владимировна, и с помощью автомата, я смог бы их быстро решить.

 

Наталья Владимировна вспыхнула как маковый цвет, сказала "Фу вы какой Авель Германович!", после чего до самого мая, до самых выпускных я работал спокойно, строем не ходил и направо не ровнялся..

 

Миру мурр, если вдруг у вас тоже.. Не расслабляйтесь. 

А вам тоже кажется, что мир ебанулся? 

Весь, целиком, до последнего уголка?

И уже никогда не разъебётся назад? 

 

И это даже если не обращать внимания на шапочки из фольги, скульптуры из говна, разговоры про боевых комаров, плоскую Землю и прочие достижения человеческой цивилизации...

Копейкин "Продуваем стояки"

Всё вокруг гниет и желтеет. Мир напоен шумом падающих листьев и ядерными грибами. Неделя для нашей дорогой редакции выдалась хорошей - наша дорогая редакция не сдохла от осенних болезней и уже снова может держать в своих тонких длинных перстах оба тома "Мифов народов мира". Для нас всякая неделя хорошая, если мы не сдохли. Поэтому сейчас мы заняты исследованием своего выжившего после почичуя и потницы организма на предмет потерь, лакун и осложнений. (А ведь было время, когда существовал запрет на использование таких устройств, как микроскоп, телескоп и умение читать книги по слогам)

 

И тут вот наконец, случилось! Эврика! Болезнь не прошла бесследно. осложнения и лакуны на лицо. Я нашёл у себя аллергию.!

 

Я когда недосыпаю - у меня режет глаза, они слезятся, возникает общее состояние половой обессиленности, хочется поплакать, а ещё чтобы пожалели и погладили теплой ласковой ладошкой по голове.. 

 

Ну ясно же - аллергия! Аллергия на недосыпание. 

 

Говорят такие заболевания сейчас успешно лечат ведерными клизмочками. Другие советуют есть засахаренный зизифус. Третьи утверждают что мир от аллергии спасут водка и марьиванна. Теперь не знаю кому верить.

Апчхи на оба ваши дома..

Спасибо.

Миру мурр. (В этом месте сводный хор патриаршей церкви святых Кафки и Витгенштейна, состоящий из искренних, гомосексуальных футбольных тренеров, за правой кулисой поет: "В Сладком Грядущем".)

 

 

Прекрасным девам проще жить, чем нам, умным и прилежным мальчикам. 

Прекрасные девы глубоко безразличны к собиранию марок, чтению новостей, разговорам о фундаментальных принципах бытия, энергиях электрослабого объединения, выше которых исчезает различие между электромагнитным и слабым взаимодействиями, о рыбалке, пиздеце отдельно взятой цивилизации, англо-саксах и состоянии экономики курской области. Это, по-видимому, говорит об их безусловном превосходстве над нами. К счастью, они глубоко безразличны и к прочим нашим занятиям, а тобы, пацанам совершенно точно пришла пизда..

 

Вот как поется в одной там песне - вы ее не слышали - Ты многое можешь взамен получить от щедрой чувихи, что жизнью зовется...

 

И всё это я, кстате, зометил, как человек и параход и ленивый философ.

  

Хотя, логически рассуждая, ленивый философ хуже больного: больной если лежит, то ест мало, а тот и лежа ест много. Несмотря на то, что уже три дня как болен. Видимо потому поэт Блок в поэме "Двенадцать" написал, что мыслящие бездельники, взбалмошные головы и прочая хуйня из-под коня вредны для народного благосостояния.

 

 И то, если честно, не все, а только кое кто.. Такшьт положение безнадёжное, но не очень. Иными словами дела в колхозе шли плохо. То есть не так чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать - хорошо, но с каждым годом всё хуже и хуже.

 

Хотя здесь бы я с Александром Блоком и с Войновичем поспорил, конешно, и возразил, поскольку по нашему твердому убеждению, лень как ум, как чудесный пережиток рая и как живая неравнодушная мысль, заключается в беспрестанном взвешивании всех за и против бытия, ибо у лентяя  язык неутомим и пока раздумываешь и обсуждаешь детали, все возможности представляются равноценными, а жизнь, из-за того, что не знаешь для чего живешь - бесконечной и ты так живёшь как-нибудь, день за днём; радуешься, что день прошёл, что ночь наступила, и что во сне ты узнаешь ответ на интересный вопрос о том, зачем жил этот день и зачем будешь жить завтра … 

 

 

 

 

 

Она сказала "Нет!"

У меня встал ком горла и рухнула самооценка. 

 

Рядoм с самooценкой со звуком куска сырого мяса к ногам шлепнулась иллюзия. 

Простирал руки, цеплялся, плакал, тянул лямку, читал.

Меня выдернули из этой грёзы длиннoю в два года, в пару остановок, пять глотков и в три затяжки как выброшенного на сушу дельфиненка. 

 

Стихия... Думаешь что тебя. А оказалось сквозь… 

 

Вышвырнул этo из памяти. 

Oтпустил. 

Переступил.

Перешагнул.

Перешел на Таганке. 

 

Я чот вахуе. России грозит дефицит картофеля, урожай резко снизился. Плохо молимся о дожде, вот и результаты. Древние праздники порой гораздо занятнее современных, особенно, если не забывать про круговорот говна в головах наших замечательных мудаков. 

клею на березу

облетевший лист

нет я не придурок

просто оптимист

А ведь говорил я вам, задача всякого философа-терапевта - помочь импульсивному пациенту трансформировать последовательную амбивалентность в одновременную. И чо? Такое, философски говоря, впечатление складывается, что у всего и у всех на русском свете (который, как известно, нигде не заканчивается, а следовательно - нигде не начинается) в нашем отдельном мире (он же цивилизация) есть своя темная сторона, Вселенная говорит с нами языком вероятностей и апорий, и поэтому мы постоянно охуеваем и срёмся.

 

И вот нынче мне надо успеть сделать триста пятьдесят дел, превозмочь безудержную соцеофобию, провести-таки этим взыскующим знаний юношам и девам семинар о неологизмах в текстах Квинта Септимий Флоренса Тертуллиана и потом снова нихуя никручиница, поскольку у меня, ващето, все попрежнему зоибись и биполярочка рулит.

 

О, кстати, ещё прикол - я в тот раз недочитал "Основы теоретической логики"  Гильберт Д., Аккерман В., и теперь пришлось начинать заново. Паскоку я запамятовал, о чом была речь в начале..

 

Миру мурр, леди и джентльмены. Амбивалентность - такая сука. Спасибо тем немногим коллегам по разуму, братьям и сестрам, кто меня еще читает.  Многим из вас сейчас определённо подумалось будто бы я конченый дибил и тупая песда, но я вас опять разочарую.

 

Я еще люблю французское кино 60-х гг, живопись кватроченто, Ивана Бунина и ональный секс.

 

Такшьт если кто хочет подарить мне оригиналы Пинтуриккьо, Фра Анжелико или Пьетро Перуджино - милости прошу.

 

Если кто не хочет, то остаются только ональный секс и Бунин.

Извините.,