27 июля. В 18-00 я привычно сажусь на электричку увозящую меня на работу. Сегодня был приятный сюрприз – позвонила Дина и предложила взять на двоих ночной и-нет. Одному брать ночной дюже дорого, да и не высижу я столько.
Наконец то установили жалюзи у меня на окне. Можно спокойно сидеть за компом не жмуря глаза от бьющего солнца. Серебряный цвет – то, что надо. С доходов надо отложить штуку на оплату квартирника. В общем и целом – всё как обычно – только чуть в больее быстром ритме. Написал ещё несколько страниц истории анализа» наконец мозг начал работать как следует. Пока в дневник выкидывать не буду – работы черновые – ещё много чего править надо.
В электричке засыпаю практически сразу – ещё бы меня сегодня подняли ашь в 11-00 утра. Но просыпаюсь на середине пути. Легкая сумрачность – похоже эта неделя будет исключением – я чувствую, что слишком полон своими мыслями, чувствами идеями, что мозг отказывается воспринимать внешнюю информацию. Одна книга в неделю – обязательство, которое я не нарушал уже года три точно, разве что книга слишком огромная попадалась.
В общем, привычно вращаюсь в своих мыслях, из которых в лучшем случае пять процентов получают осуществление на бумаге, как вдруг незаметно мысли переходят на образ Лилит. Озарение – я понимаю, как я могу переделать евангелие» - достаточно просто изменить одно имя, и добавить один абзац, чтобы противоречия, которое так мучило меня полгода было устранено.
И вдруг – щелчок. Я наполняюсь восторгом до края, по всему телу вибрирует уже почти забытая энергия – Лилит снова вошла в меня! Сознание обостряется, на несколько порядков, появляются интересны е идеи, и главное – сила не оставляет меня, по всему телу ходит обжигающий нектар Лилит. Впрочем те кто не испытывал ничего подобного всё равно не поймут, а кто испытывал поймут с полуслова.
Сколько же я не пил вина экстаза твоего о Лилит, пронзившая воспалённым копьём моё сердце. Вновь разум огнём пылает, вновь огненный твой напиток вливается в моё тело и в мой дух. Полгода? Год? Когда последний раз я испытывал на себе величие твоей силы? О радость, о наслаждения, ты вновь во мне, и я опять приблизился к твоему сиянию госпожа моя. Только бы это продлилось подольше.
В мыслях ответ – хочешь чтобы продлилось – пиши! И так слишком много авансов. Я начинаю писать манифест Лилит, и вот любой желающий может составить о нём своё мнение.

Хороший день. Написал пять страниц «Истории одного анализа», и думаю, что если всё пойдёт так же скоро удастся закончить. Мозги опять начали работать, это приятно. Эта история должны быть чем то средним между исповедью и научным исследованием, так сказать случаем из практики. Осмыслить себя не теряя нити объективности и анализа.

Что я могу сказать о своей жизни сейчас? Безумные скачки настроений от плюс сто к минус сто. Иногда я начинаю подозревать у себя маниакально депрессивный психоз – зачастую в день проходит несколько циклов от безысходности до предельного подъёма и вдохновения. Их огня в абсолютный ноль – а потом опять в огонь – таков ритм моей души сейчас.
Когда кажется, что всё потеряно, неожиданно,точно из ниоткуда, происходит внезапное изменение, о котором я даже не мог подозревать, и всё оказывается не так, как я думал. Мир постоянно поворачивается разными сторонами, и я понятия не имею какой стороной он повернётся ко мне в следующий раз.
На просмотр пришла Ирка. Неожиданно, в самом конце фильма, когда оставалось последние полчаса. Она пришла, и сразу всё изменилось. Никогда бы не мог подумать, что я столь нуждаюсь в ней. Свершилось – похоже эта досадная коллизия была пройдена достаточно мягко. Мы договорились встретиться – намёком, и я не знаю произойдёт ли эта встреча. Сила, какая же потрясающая сила от неё идёт – мощь, которой обладают единицы. Точно сама жизнь открывается предо мной. И вновь исчезают отчаяние и все бесконечные мысли о бессмысленности всего. Снова жив, снова дома, снова Бог.

Купил колонки. Превосходное качество, весьма доволен. Завтра должны устанавливать жалюзи, на окно в моей комнате. Комната с каждым разом всё больше становится моей. Из проектов для покупки – ближайшие – сканер и принтер. Опять не успел проплатить ночной инет. Кто бы знал, как я хочу оставить всё как есть.

Так же посмотрел «Метрополис». Никогда бы не подумал, что немое кино может быть столь захватывающим. Из минимума возможностей, и полного отсутствия технических средств, Лангу удаётся главное – убедительность и масштаб съёмок.
По сюжету: после этого фильма намного глубже понимаешь внутреннюю динамику революций, не политические, и не социальные факторы – это вторично, а ту символическую подоснову, которая детерминирует процесс.

Фильм? Достаточно любопытный фильм ставил я сегодня не просмотре – называется «Санаторий клепсидра». Как всегда в последнее время – сюр. Отцовский комплекс и еврейский вопрос, помноженный на попытку передать метафизику смерти и времени – да режиссёр взял на себя задачу более чем. Справился ли? Не знаю. Мне не смотря на мою подготовку фильм было смотреть сдостаточно сложно. Начало и конец – великолепно, а то что между ними – несколько размыто. Такое ощущение, что режиссёр, просто смешал воспоминания своего детсва, сны, комплексы, и то что получилось от этой смеси было брошено на плёнку. Не смотря на глобальность вопросов на мой взгляд фильму не хватало как раз некой архитепичности. Личное – да, национальное – да, философское – меньше, но тоже да. А вот некой универсальности, надличности архетипов увы нет. Сравнение с солярисом увы оказалась натяжкой, которая работает только первые пятнадцать минут. Впрочем возможно, что я просто не дорос до этого фильма. А может быть, и это наиболее вероятно, что, для того, чтобы по настоящему понять этот фильм, в том смысле, что прочувствовать кожей, нужно быть польским евреем (именно польским). В любом случае время было потеряно не зря.

Собираюсь в ближайшее время организовать квартирник Рады. Сложившаяся ситуация обязывает… Уже говорил с директором – сама Рада пока в отпуске.

Эта неделя – сверхуспешная в плане доходов. Заработал 4000 за три дня. Огромное спасибо Гермесу. Возможно откажусь от того, чтобы копить на собуфер и возьму обычные колонки. Впереди ещё принтер и сканер. Ещё надо сходить в ОВИР – вдруг я пошучу шанс на исполнение воей давней мечты. Впрочем об этом пока рано…

Дочитал «На маяк» Вирджинии Вульф. Сложно описать эту причудливую книгу, от которой осталось настроение и ни одной мысли за которую можно зацепиться. Всесвязность? Слияние субъекта и объекта? Уникальное, тончайшее женское проникновение в ужас смерти и одиночества. Очень отдалённо можно сравнить с Дарреллом, но у Даррелла в «Квартете» таки есть интрига, завязка, парадокс, некое динамичное действие, хотя и преломленное сквозь призму тончайшего восприятия. Здесь же – ничего – вселенная чистого переживания.
«Мистер Рэмзи, спотыкаясь на ходу, одним тёмным утром, распростёр руки. Но так как миссис Рэмси вдруг умерла прошлой ночью, он просто распростёр руки. Они остались пустые».
Мне кажется здесь – точнее и глубже всего о смерти. Всё что сверх этого ложное, от лукавого.
В субботу надо будет скупить на книжном, всё что есть в продаже Вирджинии Вульф.

Ох, и причудливые сны снились мне прошлой ночью. Это из той серии что нарочно не придумаешь. Я наконец то увидел дьявола. Это был бесконечный поезд, кажется платформа переделкино, и я шел по этому поезду и конца не было вагонам его. Наконец я увидел дьявола. И её. В любовном слиянии. Я точно знал, что это дьявол и решил стать им. Это даже не продажа души, это попытка завоевать его, заменить собой. А впрочем возмож6но – простейшая ревность. О боги, до чего дошло. Я как бы пытаюсь стать, им, но в отличии от мифов дьяволу не очень нравится, что кто-то сознанием пытается стать частью его. Для него это лишение части власти. Эти несколько секунд психического противостояния, от которых я испытывал желание отступить, невозможно описать, казалось с него слезает кожа, и всё новые уровни холодного инферно пытаются пожрать меня, тогда как я пытаюсь поглотить их. Это кончилось тем, что я проснулся.

Потрясающие переживания после обычной ежевечерней связки – МРП и МРГ. Практики которые я делаю уже наверное больше года, впервые были сделаны именно так как нужно. Должно быть трагедия обострила моё восприятие. Ощущение? Как бы это так сказать – тишины в которой звучит твой голос, при чём тишина, необычная – это та тишина которую можно слушать как музыку – звенящая тишина, а голос? Голос как будто наполовину и не подчиняется мне, следуя своей воле и своему новому ритму. Очень необычно.

Итак тупик. Я понятия не имею как мне очистить своё имя, подстава и впрямь была сыграна великолепно. В некоторые мгновения я начинаю сомневаться в собственной нормальности – может и впрямь, сказал чего, и сам же забыл, вытеснил. Нет, этого не может быть, ибо, когда пришел это ничтожество я был в предельном напряжении наблюдая за собой, только бы не проговориться, даже случайным намёком. Реанимирую минуту за минутой, скупые ответы на пространные речи Макса, практически сразу – фильм, надо лго в комнате не оставлял, опасаясь проникновения в комп, где лежит дневник, допустить невероятное – что он запустил спящий комп и стал изучать дневник? Бред полный! И тем не менее он знает, и моя репутация уничтожена.
Кто мог сказать спрашиваю я себя, и волей неволей все подозрения сходятся на одного человека – Вовка. Просто больше некому, я же ещё не сошел с ума, я же помню, что я не говорил. Но если так – какая королевская интрига была разыграна против меня как по нотам. Здесь уже не выкрутишся, не докажешь. Он пришел, ко мне и остался со мной вдвоём смотреть фильм, только для того, чтобы косвенно бросить на меня тень? Но это слишком умно и расчётливо для этого неудачника. Может быть я не словами, но жестами, презрением, с трудом скрываемой иронией сказал ему всё? Право же, любые жесты можно толковать двояко – как знак силы, и как знак отчаяния, в конце концов он не маг, и безошибочной интуицией не обладает. Но что думать, чёрт возьми что думать! Из этого практически никаких шансов выпутаться, какие только мысли не приходили мне за эти долгих два дня, вплоть до у.
Мог ли кое кто не только здать меня, но и разыграть как по нотам всю эту дьявольскую партитуру? Параноя не иначе, хорошо это понимаю. Но такой же паранойей было бы думать, что я сказал то, за чем смецаильно следил за собой – только бы не ляпнуть, только бы не выйти на эту тему. Я в тупике и ненависть и отчаяния терзают меня как орлы Прометея.

Перечитал «Игру в бисер». Как будто прочитал в первый раз, настолько всё свежо, остро, болезненно и близко. Думаю эту книгу по достоинству могут оценить и понять очень немногие, кому действительно пришлось пережить всю палитру тонкости противостояния духа и материи. Понял сколь непосильную задачу взял я на себя решив написать о игре, основав её на liber 777 однако идею не оставляю, хотя теперь понял насколько осторожным надо быть. О Касталия – империя моей мечты.
Я редко перечитываю книги – предпочитаю познавать новое, считая, что перечитывать имеет смысле после 35 лет. Но сейчас решил сделать исключение и был поражен насоклько по новому всё виделось. В каких же наивных максималистичных категориях говорил я об этой великой книги основываясь на впечатлении пятилетней давности.
Зацепиться за Игру в бисер сложнее чем я думал, да и можно ли уверенно утверждать, что базельский шутник, о котором написано в как бы предисловии это Юнг? Если да – концепция выстраивается идеально, но намёки слишком общие, чтобы уверенно утверждать.

Сновидения. Сегодня – ночь сновидений. В первом сне я увидел, что Элька ждала меня в доме где я жил раньше в детстве, удивительно говорящий сон. Далее я от кого то убегал. Я убегал долго, убегал потому что казалось на меня спустили весь мир, и я бегу в тщетном желании продлить секунды существования. Страх, но вместе с тем и восторг – ещё жив, ещё не попался, мы ещё посмотрим, кто кого.
Но наиболее интересен третий сон приснившийся под утро. В первом эпизоде я увидел машину моего дедушки, который умер три дня назад. В этой машине нас было четверо – две девушки, я и ещё один мужчина. Две девушки отличались друг от друга, как Авель и Каин, это отличие трудно определить, точнее всего сказать, что одна из этих девушек, была «водной», а другая «огненной». Мы должны были предпринять некое глобальное путешествие, убежать от всех неизвестно куда.
Но водная стала уставать. Я помню, что в этой машине у меня был с ней сильный конфликт, но особенно её ненавидела, та другая – огненная, и когда в районе Аненок, она наконец решила покинуть нас, кажется та что в огне ликовала. Я не помню этот эпизод в деталях, в нём был странным образом смешанный эротизм и агрессия, но я помню, что в итоге всех разборок водная покинала нас, и вместе с ней ушел водитель машины.
Я остался вдвоём с огненной, и решил не смотря ни на что продолжать путешествие. Вскоре стало ясно что, огненная сбежала из дома, и её ищут, мне стоило трудов вселить в неё уверенность в необходимости этого пути в никуда, да и быть похожей на водную ей весьма не хотелось.
Я справился с этой задачей, и как только мы поверили, что должны бежать мы оказались в Москве на Арбате. Там кажется неподалёку был театр. Однако когда мы зашли во дворик кажется нас поймали в засаду – её нашел отец от которого она бежала. Я знал, что вместе с этим отцом нас преследует вся милиция, потому предпочёл бежать. Мы пробежали стену Цоя, и вдруг зайдя за угол мы увидели, что-то вроде обрыва, где внизу достаточно низко ходят поезда. Это смерть, подумал я, ибо прыгнув вниз мы рисковали попасть на провода электрички. Но другого выхода не было – лучше погибнуть, чем отступить, и мы с ней прыгаем вниз, и на удивление аккуратно приземляемся на крышу стоящего электропоезда. После этого мне ясно – нас не догонят, ибо никто из преследователей не рискнёт повторить такой прыжок. Мы спрыгиваем с крыши электрички и заходим в неё – она идёт в Тверь. Мы идём по вагонам, понимая, что ещё одна стадия пути пройдена, и чтобы найти нас им придётся весьма потрудиться. Я вдруг кстати или нет вспоминаю труды Роберта Уилсона, и начинаю его цитировать. Основная мысль – как можно подольше побыть вне всего, дабы окончательно переимпринтироваться на свободу.
Чувства после сна – весьма приятные. Да чуть не забыл – к моему удивлению вторую девушку звали так же как одного очень близкого мне человека, хотя ни малейшего намёка на внешнее сходство не было.
Несмотря на предельный кризис вера когда я ложился спать, сон привнёс скорей приятные чувства, наполнив новым ощущением. Одним словом – всё таки сбежал!

Ад более ревнив чем небеса. Вспоминаю эту цитату из Томаса Манна сказанную вчера в достаточно откровенном разговоре Бору, и начинаю понимать, что ко мне это подходит не в меньшей степени. В разговоре со Смитом, я ещё вчера сказал, что сейчас подобно Фаусту в финале готов остановить мгновение, и словно из ниоткуда – мефистофелевская подножка, сделавшее мгновение короче, чем я даже мог рассчитывать.
Я точно знаю, что это не я застучал. Мне это было по меньшей мере невыгодно – напротив перед приходом макса – я предусмотрительно закрыл дневник. Я вспоминаю каждый эпизод, когда этот ублюдок приходил ко мне, каждое слово, каждый жест, но не могу вспомнить хотя бы намёка, на то что я сказал бы нечто подобное. До сих пор раздвоением личности я не страдал. Но откуда? Моя мать успела внести дезу и я чуть было не убил Володю, и только сейчас в три часа ночи придя домой оказывается, что он говорил эту фразу не ему, а ей, что полностью меняет дело. В итоге зря обвинил человека, и возможно потерял союзника. Но кто? Мне это было просто банально невыгодно – идиотизмом я до сих пор не отличался. В сложившейся ситуации оправдаться никаких шансов – просто раньше была ситуация когда я заинтриговал, похожим образом. Единожды солгав.
Но кто? В конце концов с чего этому моральному уроду приходить ко мне, когда мы не виделись уже долгое время и кроме как на квартирник его у меня не было. Очевидно, что он уже знал, решил прийти, посмотреть в глаза, поискать намёки. Этот визит изрядно озадачил меня. Но как доказать? Если ли воды, что очистят меня от клеветы, есть ли возможность оправдаться.
Оправдывается виноватый – сказала Хельга. Но в моей жизни получалась так, что именно когда я был виноват, обычно проносило, а вот когда речь идёт о досадном совпадении, клевете я оказываюсь крайним не успев понять в чём меня обвинили. Так что приходиться оправдываться, что делает крайне похожим на виновного.
Слишком часто последнее время приходится ненавидеть. Это очень плохо, ибо та аура ненависти, которой я пропитываюсь точно отравой работает сама на себя. Эдакий вечный двигатель, из которого нет выхода. Сказано – воюй, но боюсь изобилие ситуаций для ненависти, делают саму ненависть рассеянной и молитвы о мщении уже не доходят. Впрочем при чём здесь мщение. Теперь всё. Нет шансов снять с себя эту клевету. Всего три слова камнел лежат на моём сердце, и нет силы способной поднять этот камень. Глубоко, глубоко придавил меня камень сей. И показалось мне, что небо легло на землю, а я оказался между ними и дышу через игольное ушко. Это не я, это Даррелл, но до чего же точно.
Вечен плуг небесно адский, вечная гонка Фауста, без права на остановку, вечный экзистенциальный тупик, из которого всякий выход иллюзия. Сладок пир Дамокла, в вечном наслаждении секундой, в вечном осознании неизбежности приговора.

Вчера была месса. После мессы темой занятия была енохианская магия. Пожалуй это было первое занятие которое было для меня сложным, и я смог усвоить только малую часть открытого. Во всяком случае получил полное представление о Джоне Ди и его заслугах в истории магии.
Жду не дождусь, когда наконец то будем проходить Ритуал Зверя. Вот это то чего я жажду всей душой.
Уже надо начинать готовится к посвящению – оно должно состояться в конце сентября.

Время 11-11. Только что приехал из Москвы. Прикупился весьма ценными книгами. Наконец-то приобрёл «Символизм, как миропонимание» Андрея Белого. Так же его «Москва» и Вирджинию Вульф «НА маяк». Судя по предисловию книга должна быть в моём вкусе. Так же взял Андре Жида, при чём его ранние эссе, где он ещё был символистом. Эссе о нарциссе – потрясает – возможно даже перепишу его отрывки в дневник. Что ещё?
А ещё взял первый сюрреализм в истории кино – «Кабинет доктора Калигари». С сожалением, глядя в каталог на единственном элитном лотке на всей горбушке, я понимаю, что пересмотрел все лучшие фильмы. Осталось – ну может быть пяток из каталога в эстетике сюр.
Для Смита привёз «Триумф воли» Лени Рифеншталь. Жаль, что мне не удастся нарушить обещание, и показать этот фильм всей тусовке – просто не успею. Во всяком случае Смит сегодня будет очень рад – помимо «Триумфа воли», получить возможность посмотреть именно те фильмы которые давно мечтал – Завещание доктора Мабузо» Фрица Ланга, и его же «Нибелунги» и «Метрополис». Сейчас как сделаю все записи обязательно посмотрю «Триумф воли».
Позавчера свершилось то, о чём я так давно мечтал. Только бы рай продлился подольше. Могу ли я на это рассчитывать? Вопрос к колоде Тота – в ответ – две карты – Император и семёрка жезлов – карты идеально дополняют друг друга. НЕ могу забыть этот вечер. Могу ли я хоть как то восславить богов, за такие совершенные подарки.
Приступил к работе «Инструкция для игры в бисер». Написал вступление, но пока не совсем доволен своими темпами. Исследование будет основано на liber777 Кроули, но и ещё много на чём. Лишь бы найти время.
Интересно – всякий раз когда я спонтанно прикасаюсь к своему центру в моей жизни, что-то меняется, и меняется глобально. Не хотелось бы, чтобы … оказалась права, и это всё только на две недели. Мне бы хотя бы пару месяцев, чтобы работу написать, и может чего ещё сочинить.
Сны меня пугают. Тот сон который мне снился вчера в электричке я боюсь даже записывать – никогда бы не подумал, что во мне столько подсознательной гордыни. С такими снами судьба иксн может быть приобретена.

Наконец то добрался до компа. Неделька - что надо, насыщена до предела. То в жар то в холод кидает. Понедельник, чего там было в понедельник - а смотрели фильм Юрая Герца "Пассаж". Фильм что надо - мощный трагифарс, с намёком на вечное возвращение. Сразу как то вспомнился Кафка и Ионеску. Первые кадры кажутся бесмысленными, затем появляется интерес, а потом вдруг охватывает ощущение тотальной клаустрофобии. Тусова фильм восприняла вяло - явно сюром у нас уже избалованы. Надо такие козыри выкладывать не постоянно, а раз в месяц, два.
Действие происходит в огромном супермаркете, продающем дорогие украшение, роскошь окружающего мира, яркий блеск, а под покровом великолепно приготовленные крысы. Магазин из которого нет выхода. Сколько тончайших притчевых моментов. Фильм снят по настоящему мастерски. Этот режиссёр снимает по одному фильму в десять лет, но это того стоят. Правда малость подпортила картину концовка, остановиться бы ему буквально на две минуты раньше - получилось бы гораздо убедительнее.
Что ещё про фильм. Потрясающая эротическая сцена. В этом я эстет, чувствую от и до, красивый секс в огненном кругу, огонь страсти, или огонь ада, потрясающие аллюзии. Восемь по десятибальной системе - была бы девятка, если бы не последние две минуты. Ну да ладно с фильмом.
Приходила эта идиотка Клюева. Впрочем об этом уже я писал. Душа горит жаждой мести. Я, тусовка, учение грубо и подло оклеветанны, а я даже не могу что-то сделать. Тёмную силу я пожалуй на Белковского поберегу - когда готов буду, а здесь надо отомстить земными мерками. Никогда бы не подумал, что задетое самолюбие может так мучить. Всю неделю, слепая ярость подступала к горлу, и не давала дышать. За весь мой немаленький опыт с таким я сталкиваюсь в первый раз. Надо будет дать фото Инке - она то найдёт что с ним сделать.
Раздавить, уничтожить, высмеять! Пульс ярости, от тупой ненавитсти, до вулканической тоски. Никогда бы не подумал, что задетое самолюбие, может быть так противно. Можно попытаться отомстить, притворившись дико влюблённым, а потом когда уже отступать будет некуда (о некоторых вещах нее пишу напрямую) дать задний ход и устроить весёленькую жизнь. Даже Кэт заметила, что со мной что-то не то.
Если бы только Инка помогла! Но она почти бессознательно сопротивляется - может не хочет играть против женщины. Но тут только она может помочь. Чёрт возьми тут не только я - тут все оклеветанны. Ну да ладно, похоже уже в четверг состояние начало сублимироваться.
помню красивый момент. Иду по поезду - продаю газеты, сам в своих мыслях, так накачен ненавистью давно не был. Счелчёк в голове - и началась гроза - хорошая гроза, каких не было уже несколько лет. Но первая молния - это нечто особенное. Я слился с погодой - она выразала моё состояние, и кажется через грозу оно разрядилось. В голове провокационные мысли - "а что если"... Ох и инфантильны были мои мысли.
Дочитал Мережковского. Последний христианин, последний представитель умершего эона,. Я имею в виду настоящих христиан, которые знали. Читать Мережковского - постоянное мысленное фехтование - верно-неверно, точно - ошибочка. В одном он был прав - мир в его представлении, то есть ветхий эон умер во вторую войну, которую он ждал как гибель мира.
Так же дочитал Робертсона. Хочется написать об этой книге поподробнее - под простым, порой даже примитивным изложением (после Дарелла поначалу книга вообще казалась попсой) оказалась тончайшая экзистенция, автор явно понимает природу человеческую. Но не сейчас - слишком много событий.
Во вторник пировал у ... Великолепный день, и много нового. НАчал делать ритаул воли немного по другому, и уже чувствую некоторые изменения. Может быть это тонкое дополнение, а может что ещё привели к завершению кризиса. Ум хочет сказать "в свершении возмездия", а уста мпомимо воли говорят "обрести осознанность, или "организовать хаос в душе". всегда с дополнением не получается - напряжение слишком сильно - но вообще очень полезная техника.
Сапфир уже делаю без запинок. Думаю скоро надо будет начинать репетиции мессы. Правда ещё на очереди - "Ритуал Зверя".
В четверг пировал у ... Неожиданное приглашение, да и вообще много чего неожиданного... Впрочем - пока - знак молчания.
Забавно - если раньше дни работы были одновременно днями трезвости, то теперь если так пойдёт Бахус будет властвовать пять дней в неделю. Очень неплохо стимулирует ум.
Да - весь четверг писал "Инструкцию по игре в бисер". Даже непонятно откуда энергия появилась, но в общем очень неплохо получилось.
В пятницу когда ехал домой испытал давно забытые чувства. То совершенно особое ощущение единства с эгрегором, когда кажется приоткрывается Самость... Словами очень сложно объяснять такие переживания - неожиданно для себя я снова стал ближе к своему центру. Уже почти два месяца, с тех пор как я запустил проект мне не приходилось испытывать ничего подобного. ейчас - в минуты далеко не самые лучшие это пробуждение было в особенности неожиданным.
Давно я не делал йогу. Раньше высиживал 20 минут - сейчас - только 11. Надо опять начать практику, а то изрядно распустился.

Я зол. Я по настоящему зол. С такой тупостью я сталкиваюсь впервые в жизни. Вчера появлялась Ирина К - подруга Оксаны. Оказывается "бедная девочка" в шоке, я соблазнил её, напоив до безчуствия, а потом до неё домогались "какие то лесбиянки". Забавно - насколько мне известно, вся компания видела, что как только я заснул, она сама начала домогаться до кого только возможно, как мне сказали наши "Инна сопротивлялась - Хельга нет".
"Бедная девочка, она не так порочна, как ты, и все выши", распиналась в экзальтации Ирина. Знала бы она какие забавные вещи говорила эта "бедная девочка", при чём уже когда протрезвела. Даже в дневник вставлять это как то не хочется.
Это что - шизофрения? Как возможно быть настолько бессознательной, я протосто не понимаю.
Впрочем сейчас это уже неважно. ЛУчшие наши политики начали ей заниматься, и надо сказать по моему есть некоторые успехит. О своих планах, я пока помолчу, и на то есть уважительные причины. Но думаю это будет интересно. .

Странные сновидения. Сегодня ночью был целый каскад образов,связь которых по пробуждению кажется разрушилась. в нервой части сна я видел женщину, которую никогда не видел, но очень о ней высокого мнения. кажется она была с подругой. Я не помню деталей, я кажется хотел с ней остаться, но мне мешал... Сталин, преследуя меня по дворам моего детства. Наконец я кажется понял, что этот Сталин уже не обладает властью, и перестал прятаться, но она исчезла вместе с Сталиным.
В следующей части сна, я вошел в квартиру в одном из дворов своего детства. Это был первый этаж, и квартира была очень страно организована - где то комнат шесть, но часть комнат замаскирована, и каждая комната как бы продолжает другую - то есть квартира без корридора. Кажется я даже во сне не понимал, зачем я сюда попал, и что я здесь делаю, их кажется было трое - отец, мать и ребёнок. Ребёнок был очень маленький.
Я помню я зашел в самую тайную комнату где была библиотека. У меня в кармане было 200 реблей и я предлогжил купить книг, на что к моему удивлению он согласился. На как нарочно я не мог найти те книги которые мне были нужны - кажется даже во сне я искал труд Кроули "Лунное дитя", которое надо иметь у себя, и которое мало один раз прочитать. Но этой книги не было, и я выбрал пять "второстепенных книг" - одна - издательства софия, что-то про сны, другая - стихи Катулла, третья кажется какое то скандальное художественное произвчедение, а четвёртую и пятую я не успел выбрать.
Вот такие сны. Мне понятно, что книги в данном случае метафора чего-то ещё, имеющего отношение к некой двусмысленности свойственной глаголу познание. Невозможность получить главную цель, а как же удачно выбран символ для этой цели, и обретение разного рода целей второстемпенных, при чём достаточно дёшево - во сне подчёркивается, что цена очень низкая, и хозяин не знает настоящих цен своих книг.
Символика сна более чем понятна.

Эффект Венеры? Когда в воскресение я приехал домой маманя сообщила мне кто мне звонил и дала повод к удивлению - в первую декаду Июля похоже решили объявиться у меня все кто только возможно, и о ком я уже стал забывать. Я просто чувствую себя донжуаном. Хотя конечно мне хорошо понятно, что в данной ситуации это на 90 процентов магия.
Энергия переключилась. Но чёрт возьми во всех этих случаях задействуется только первый, из трёх показателей, второй - в редких случаях, но до третьего никто не доходит даже близко. Плыву по течению.

Воскресение пировал в Ордене. В раю время идёт незаметно…

Небольшой обзор последних дней. Выходные праздновал день рождения. В субботу собралось человек 25. Первый раз за много лет, я даже не влез в долги, сохранив денег заранее. Неожиданно для меня пришла Оксана, которая была в компании во второй раз. Планы изменились в последний момент, я понял - что-то будет. В это время Инна усиленно работала на Ирку и какие результаты из всего этого получаться, только богам известно.
После третьей стопки мы пошли в комнату моей матери, которая по счастью отсутствовала. Через полчаса, я вышел из комнаты, одев наизнанку брюки - попросить у Вовки презервативов. Лёха гад, понял, что одетые наизнанку брюки - сознательный эпатаж, и испортил мне игру. Через некоторое время, вся тусовка переместилась из дома во двор (к тому времени я уже был со всеми), и пугая бабок, под гитару Дениса мы устроили мощные эротические танцы…
Скоро пришла Ленка, и принсла подарок - сотовый телефон.
Дальше не помню вырубился прямо на вынесенных одеялах. Как узнал потом в дом меня втаскивали несколько человек. Проснулся я где-то в два часа ночи, дома, рядом с Оксаной. Женщина действительно великолепная, жаль что по некоторым не от меня зависящим причинам этот роман не протянется долго. В кои веки получил возможность попрактиковать сексуальную магию, (далеко не каждая женщина может согласиться на подобные эксперименты, но Оксана была согласна) и как нарочно не знал, как именно «Сапфир» делается в сексуально-магическом варианте, а то что есть и такой аспект, мне известно доподлинно. Возможность упущена - обидно.

Элька снова появилась в моей жизни. Последний раз я видел её месяцев девять назад, когда мне было дано понять, что наш роман закончен. По сему поводу заморочек не было, ибо из трёх показателей, был задействован только один. И вот сейчас, не далее как дня четыре назад она звонит. Понятное дело я беру такси и еду к ней, где славно вспоминаю старое. Несколько омрачало великолепие неснимаемый крестик, но это частности.

Важный переход в моей жизни - я начал делать «Звёздный сапфир». Заметил одну интересную деталь - эта практика даёт энергию, и потому практиковать его вечером перед сном не стоит - после не мог заснуть часа два, хотя до практики буквально валился с ног. Не знаю имеет ли смысл делать Сапфир ежедневной практикой, очень мощная практика, но думаю если практиковать ежедневно эффект может ослабнуть.
В очередной раз убеждаюсь, что ночью лучше всего творить.

А вот ещё: «первый плод с древа познания сорвала Ева. Женщины всё начинают и, может быть заканчивают всё; мужчины только продолжают.
Муж владеет женой по закону патриархата в середине мировых веков-эонов, а в концах и в началах – жена владеет мужем. Знамение всех эсхатологий жена облачённая в солнце и Великая блудница.
В другом месте Мережковский почти открыл главную тайну, что паревая и вторая суть одно – «Страшно это вечное слияние богородицы с блудницей вавилонской».
Несчастный, на миг озаряет его взор свет истины, но тут же страх наполняет его христианское эго, и не может сделать он правильных выводов…

Эх думаю пока дочитаю, ещё немало классных мест попадёться.

«Не послушался Бога Адам и умер: послушался Бога Адапа (вавилонский Адам) и тоже умер: как будто не в послушании тут дело, не в воле человеческой. Если бы Адапа не послушался, то наследовал бы вечную жизнь. Тут уже мановение тишайшее к бунту, к человекобожеству; таков по крайней мере один из смыслов недосказанных. Иное мановение в Бытии, но, страшно сказать, почти та же двусмысленность.
«Обманул ли змей Адама? «Знает Бог, что в день, в который вы вкусите их (плоды с дерева познания) откроются глаза выши, и вы будете как боги». Но ведь и Бог говорит почти то же самое»Вот Адам, стал одним из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не пргостёр он руки своей, и не взял так же от древа жизни, и не стал жить вечно».
Это пишет христианин Мережковский. Такому христианину любой из нас бы пожал руку…
А как хороша фраза «Тот, кто есть истинный сын бездны – истинный сын божий»…

А вот любопытная параллель воззрениям Юнга на эдипов комплекс: «В чём ужас кровосмешения? Сим и Иафет, «Шли задом», пятились к отцу своему ною, чтобы покрыть наготоу его, отворачиваясь, рождённые от родившегося, по естественному течению во всремени, ибо таков основной закон бытия: всё уносится вниз по течению времени. Но в кровосмешении этот зако ломается: рождённое поворачивается лицом к родившему рождает оттуда откуда само родилось, и тем самым поворачивает время назад, заставляя реку течь вспять. Вакон времени – закон бога – рождение – смерть. В беззаконнейшем из половых беззаконий человек восстает на тот закон: не хочет рождаться потому что не хочет умирать». (Мережковский стр.116)
Потрясающе – Мережковский вывел тоже самое что Юнг, не будучи знаком с его исследованиями. Дабу убедиться – вот цитата из Юнга: «Сексуализму невроза нельзя придавать буквального значения, а надо смотреть как на возвратно устремлённую фантазию и символическое возмещение актуального приноровления. Такой сексуализм ранней детской фантазии особенно же проблема кровосмешения, есть продукт ВОЗВРАТНО УСТРЕМЛЁННОЙ ЛИБИДО» Далее очень много – и всё в том же духе. Юнг впрочем имеет преимущество перед Мережковским – он более научен и менее эмоционален.

Из прочитанного: «Египетский розовый лотос, nekheb, со сладостно свежим анисовым запахом, при заходе солнца, закрывает чашу свою, сокращает стебель и уходит в воду, а утром опять выходит и раскрывается, выпуская спрятавшихся насекомых. И новорожденный бог Солнца Гор каждое утро выходит из распустившегося лотоса. «Он открывает вежды свои - и просвещается мир, день от ночи отделяется и оживает вся тварь».
Кто это сказал? Трудно поверить – Мережковский – великий наш, по странности своей считающий себя христианином. Но так как Мережковский пишет о Египте он больше не пишет ни о чём – чистый восторг живым родником.

Из прочитанного: «Коммунисты шли умирать с хохотом. Ещё бы – смерть нестрашна тому кто умер заживо». Мережковский.
Это - без комментариев.

Из прочитанного: «Мы верим на слово Лобачевскому и Эйнштейну, что где то в четвёртом измерении в метагеометрии перчатка с левой руки надевается на правую. Но для того, чтобы это понять, нужен метафизический вывих, выверт ума наизнанку, как бы сумасшествие, или то исступление «выхождение из себя, которому учили древние мистагоги.
О четрвёртом измерении кое-что знает Эйнштейн, но, может быть больше знают Орфей и Пифагор. Четверице божественной, которую от воспевает как «число чисел и божественный родник».
Хе-хе, но ведь он же говорит о Четверице, хотя ещё пару абзацев назад доказывал что нет тайны выше тайны троицы. Мережковский сам того не подозревая прокалывается, от христианства переходит на сторону Юнга, от троице к четверице. Не случайно вопрос пола, занимает у него такое колоссальное значение.

Ещё почти дочитал Мережковского «Тайна трёх». Воистину завораживающая книга, и ещё нигде я не встречал столь тонкого смешения чистейшей правды и лжи по незнанию. Кажется Мережковский видит – и не желает понимать что видит. Гениальное, но достойное сожаление творение. Поразительно – Мережковский подошел к самой основе познания, но держась за Христа так и не смог понять что он открыл.

Прочитал Книгу из серии «Античное христианство», весьма интересное исследование посвященное гностицизму. Ниже – заинтересовавшие меня эпизоды.

Из прочитанного: «Подобно тому, как в в результате сексуального общения из смешения их семени рождается один ребёнок; подобно тому, как тело погруженное в землю сливается с землёй, а вода смешивается с вином, так же но в большей степени наилучшие и наиболее совершенные души подвергаются смешению и духовное сливается с духовным» (из комментариев Климента)
Не здесь ли ответ на вопрос о природе Телепатии?

Из прочитанного «Древние теологи утверждают что душа похоронена в тело как в гробницу». Так вот откуда Волошинское «Я только гроб в котором тело бога погребено».

"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

"«ЧайФ». В их простых песнях очень много душевного тепла и доброты."




Пройти тест "КАКАЯ ТЫ РУССКАЯ РОК-ГРУППА?"

Вот странно - мне вроде "Чайф" не очень.

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Так же отправил программное письмо Владимиру Майкову. Интересно как он отнесётся к столь неожиданной информации о своем нерадивом ученике. На ответ мне вряд ли приходится рассчитывать, да и если будет, скорей всего ответ будет отрицательный. Но бомба брошена, и война началась. Теперь о Сергей Белковский я сделаю всё чтобы тебя раздавить как поганого таракана. Ложь должна быть наказана. Ответит ли Майков, до жути интересно. Человек он более чем высокого статуса, и если решит защитить Серёжу как ученика, то ничто не поможет. Однако я готов к полномасштабной войне, которая если будет надо из И.В. перейдёт в М.В. а а тогда плохо будет всем. Не надо было Серёженьке писать эту статью, не надо.
Самое главное, что справедливость в данном случае на моей стороне, и если Сергей атакует, я думаю мой эгрегор будет защищать меня гораздо совершеннее чем его, ибо он нарушает законы своего же эгрегора.
Нужно заглянуть на псипортал.

День начался хорошо. Наконец-то отправил Полине обещанные диски. Ох и ругались на почте за отсутствие фамилии. Но как сказала приемщица «скорей всего дойдёт». Будем ждать.

Кто меня поздравил - был очень рад увидеть ваши поздравления, счастья вам друзья мои и вссего всего лучшего.

Снился очень хороший сон. Не помню начало, что то связанное с электричкой на Калугу два, я кажется продавал шерстяные одеяло, и к моему удивлению они пользовались очень хорошим спросом. Далее очень туманно, помню, что всё действие сна проходило в ночной Калуги, что уже само по себе символично. Мы то есть я Кэт, и ещё кто-то приехали из какой то деревни под Калугой. Автобус привёз нас на остановку шестого магазина, помню как сейчас – время два часа ночи, но вся остановка набита людьми – непонятно какой троллейбус может быть в такое время. Я достаточно громко говорю, что троллейбуса не будет до утра и вся толпа начинает куд-0то бежать с остановки. Невдалеке я вижу маршрутку, номера которой не вижу. Вижу что около неё образовалась очередь, но Кэт пошла в сторону такси, я сначала добегаю до маршрутки, и вижу что внутренность маршрутки необычна – это не сидения, а роскошные кресла. Я смотрю на номер маршрутки и вижу как бы два номера – 4, то есть указатель, что маршрутка идёт в мою сторону, и к моей огромной радости – номер 666, занимающий половину лобового стекла. Тут я понимаю, что без Кэт ехать нет никакого смысла, перебегаю через дорогу и с трудом за несколько секунд убеждаю её ехать. Поскольку вокруг маршрутки очередь, я почти убеждён, что мы уе точо не успеем, но когда мы оказались около маршрутки, оказалось что там как раз осталось одно место, а поскольку там не обычные сидения, а роскошные кресла, этого одного места в реальности с лихвой хватает на нас двоих. Маршрутка трогается с места, некий пьяный падает с кресла напротив нас и мы едем. На этом сон кончается и я просыпаюсь в приподнятом состоянии духа. Номер 666 – знак нового эона, и число великого зверя, более чем хороший образ для моего сна. О других проанализированных нюансах говорить не имеет смысл. Кстати в этом сне я расплывчато помню, некую женщину, явно в жизни не знакомую, которая именовала себя «дочь Афродиты», помню, что она ехала с нами до автобусной остановки, но остальные коллизии как нарочно не могу вспомнить. Если интуитивно, мне кажется сон является неким завершением долгого кризиса.

Забавно – всегда считал, что модернист – это нечто прогрессивное и радикальное, оказывается в наше время это едва ли не синоним консерватора вкуса в литературе.

Некоторые эпизоды в жизни заставляют рассматривать «слова непонятые» Кундеры, как милые недоразумения в сравнению с которыми отдельные непонимания являются подлинным проклятием. Неужели я никогда не освобожусь от своего прошлого? Когда всё хорошо – кажется тень повержена, но стоит чему-то пойти по непредвиденному пути и столкнуться с реальной проблемой – всё оказывается напрасно, и ветхие демоны начинают воскресать в моей душе.
Ещё немного и я открыл бы двери. Те двери которые разумно держать на замке, а если и открывать, то в крайних случаях, сродни приговору или входу в бездну. Но ведь ничего подобного. Маленькое непонимание слов, плюс особым образом окрашенные непонятые чувства, и я бьюсь у этих дверей надеясь выпустить силу, уже не на что не надеясь, просто чтобы было. Поэтому должно быть до сих пор и не стал действительно сильным магом, как говориться сначала малкут укроти.
В очередной раз обратился к «Хтону». В природе нет грязи, кроме той чтоберёт начало в человеческой душе. К чёрту Пирса Энтони, в конце концов дневник не создан для привлечения внимания к своему неврозу. Однако, я начинаю понимать – пока некоторые проблемы с прошлым не будут решены, движения вперёд не будет, будет только вечное возвращение. Надо привести себя в порядок.

Сегодня было занятие. Пожалуй впервые нам дано задание, которое мне действительно кажется сложным, ибо в сём ритуале слишком много иностранных слов. Думюа с моей памятью придётся изрядно помучится. Это очень важный ритуал – «Звёздный сапфир», с которого начинается активная планетарная магия Телемы, в соответствии с новым эоном.
Рад был снова всех увидеть. Точно вдохнул несколько глотков чистого воздуха. Каждый визит в Орден, точно приводит меня в мою настоящую норму, и позволяет очистить мой дух, от тех ядов которые неизбежно получаю от столь неприятного соседства (с матерью). Если бы занятия были каждую неделю!
Взял читать Мережковского. Как раз по моей теме, пока не читал, а так – игрался – что ни страницу наугад открою – всё в десятку. Мережковский хоть и христианин, а всё равно умнейшая личность в своей эпохе.

А первый день прошел на славу. Я разумеется, не смотря на предостережения врачей поехал работать, и как не странно продал даже больше обычного, вероятно пустив лёгкую эпидемию, ибо по подсчётам заразным я перестаю быть только завтра (к моей огромной радости, ибо это значит что я попадаю на учебную группу). Но каким же пьянящим был этот первый день. Сегодня утром сделал изгоняющую МРГ Венеры и торжественно объявил закрытия проекта. Казалось изменилась точка сборки, мир расцветал в новом, а точнее забытом ранее видении. Ко мне вернулось то самое интеллектуальное опьянение, интересно, что, чтобы я не читал во время проекта, это затрагивало только ум, не входя в суть. Сейчас же – прочитанное входило ко мне в подсознание с особыми хорошо знакомыми вибрациями третьей и четвёртой чакры – после пробуждения кундалини мне хорошо знакомых. Эх, а ведь для большинства это весьма умозрительные понятия. День – пьнящий – мне казалось, что я таки куплю себе бутылочку пива и отпразную завершения, но почему-то это так и не было сделано. В общем ура.

Читаю прелюбопытнейшего писателя – Робертсона Дэвиса. «Дэптфордская трилогия» - «Пятый персонаж», «Мантикора» и «Мир чудес». Я уже устал удивляться, но как ко мне попадают именно те книги, которые мне больше всего на свете нужны. Первая книга трилогии – интересна, психологична, но после Лоренса Даррелла казалась мне несколько двухмерной, хотя и несомненно интересной. Но вторая часть меня просто потрясла. Вся книга построена по принципу диалога аналитика юнгианца и анализанда, который на протяжении всей книги совершает путешествие в своё я. Я не говорил той прекрасной даме, за книгами что я юнгианец, и что её заставило порекомендовать именно эту из огромной кипы книг остаётся тайной за семью печатями. Насколько тонко человек прочувствовал саму суть юнгианского анализа мне остаётся только поражаться. Хотел бы я знать какой процент из приведённого, есть отражение личного опыта самого писателя? Сколько собак я съел на юнгиа6нстве это ещзё надо считать, и считать долго, но и для меня эта книга в её мудрой простоте и проникновении была приятным откровением. Сейчас близко к финалу второй части и с нетерпением жду третьей. И это как раз в первый день завершения проекта.

Записки из электрички. Поймал себя на мысли, что мне явно не хватает откровенности. Даже в дневнике, а может быть даже особенно в дневнике. Я точно увидел всё со стороны: что собственно представляет собой мой дневник? Отчёт событий, проекты, некий самоотчёт про прочитанному и увиденному, сны и для ощущения полной откровенности - - порой – краткий обзор из той области жизни, которая традиционно считается личной. Немало? Нет боюсь что всё таки мало. Глядя в себя я с удивлением замечаю, что есть огромная разница между тем кем я являюсь и тем кто я есть в дневнике. Я то считал что у меня нет персоны. Вроде почти ничего о себе не скрываю, и уж точно ничего не выдумываю, ибо лгать всегда казалось чем то ниже своего достоинства. А получается как в изысканном диалоге из «Баудолино» Умберто Эко – видна только ладонь.
Пытаюсь ловить потоки сознания,но каждый такой поток лишь предлог, нет даже буква вырванная из контекста предложение, которое само по себе повисло бы в воздухе, будь оно вырвано из контекста длинной повести, где все предложения дивным образом связаны друг с другом. К тому же несвоевременность. Допустим в потоке промелькнёт какое то сомнение, страх, или ещё чего нехорошее. Я зафиксирую это, через три дня занесу в дневник, ещё через три кто нибудь прочитает, ещё через день пойдёт реакция, а я буду недоумевать – о каком таком жутком страхе или сомнении пришла почта на мой адрес. Пихика интуитива – очень обильна.
Впрочем попытаемс так сказать пойти по течению. Порой меня посещает следующая фантазия: мне кажется, что моя жизнь, все эти дивные переплетения, контексты, разрывы,с инхронии, настроения, суть краски, кои госпожа моя Лилит располагает на холсте так, чтобы получилась только одной её ведомая картина. Должно быть это уникальное произведение искусства, и что меня мучает, так это своё полное бессилие сделать с этого произведения, хотя бы слепок, слабую копию, некую фотографию, передающую движение. Да и немногим великим (таковых можно пересчитать по пальцам) удавалось нечто подобное.
Так вот развивая фантазию дальше – создание суть кисть, которая поочередно погружается в разные краски состояний, и каждый раз наивно думает, что именно этот цвет и является «истинным», вот он истинный цвет моей природы. А если волею госпожи кисть смешивает краски, быть может для самого не значительного штришка, сознание верит что только что оно свершило главныю мистерию объединения своей жизни, и плоды успеха в этой мистерии будут поглощаться отныне до самой смерти.
Как бы я хотел не то что передать, хотя бы почаще видеть, чуйствовать эту картину. Но это удаётся в те уникальные редкие минуты, которые по праву названы психологами «пиковые переживания». Должно быть цель индивидуации разотождествиться с кистью и научится смотреть на картину глазами самой Лилит, вероятно это и называют единство с Самостью.
Спираль против кольца – если воспользоваться языком аллегорий и аналогий именно этими словами можно выразить мой личный миф. Спираль – прогресс – кольцо – миф вечного возвращения, который на самом деле суть не метафизическая, но психологическая конструкция. Это скажу я вам не делает оный миф менее мучительным. Вечное возвращение, эта пойманность в заранее расставленную сеть биологических, генетических и социальных предпосылок которая кажется не даёт ни одного выхода. На первый взгляд кажется, что эта сетка верёвочная, но после многих попыток порвать понимаешь, что она явно из гибкой стали. Биологический детерменизм, именно так я называю это главное зло. В своей жизни, я не видел ни одного человека, кому бы удалось полностью порвать эту сеть. Вечное возврашение бьёт с той стороны с какой не ожидаешь, или в нужный момент сделаешь вид что не ожидаешь, это противоборство по сути самое тяжелое противоборство из всех возможных. Единожды разорвав сеть, не даёт гарантии вечной победы – у сети много уровней и граней. Как удивительно она держит, точно нет никакого выхода, вечный круг без начала и конца – вечное возвращение.
У Зинаиды Гиппиусо есть два очень личных стихотворения где говорится об этом чувстве. Я думаю эти стихи может понять далеко не каждый, знаток слова – тут нужен опыт несколько иного рода. В обоих шедеврах есть Он – человек в плаще, тень, Дьявол, который не называется ьяволом ибо это из имён в наше время наиболее неубедительно. Но когда начинаешь биться лбом о сеть, и вести с ней войну, невозможно отделаться от мысли, что эта сеть имеет совершенно особенный, разум, сознание. А потому даже Кроули, отрицая существование зла как такового, таки вводит в свою систему координат Хоронзона, - демона хаоса, персонифицирующего все трудности на пути великого делания.
Странная штука – сетка. Пока понимаешь, что она угрожает и борешься изо всех сил – она почти неопасно, во всяком лучае на ничью свести удаётся. Но как только порвав один волокон, начинаешь думать о себе как о Георгии Победоносце – тысячи невидимых ворсинок стягивают дух, в плену, и только боги могут помочь разрушить это пленение.

Последние дни проигранного проекта. Поражение? Формально да, впрочем мог ли я и впрямь надеется молниеносно решить все некогда возникшие проблемы. Тут дело не только во внешней реальности – тут дело в психике, и это проект доказал более чем. Формальное поражение – ещё не есть поражение по сути, Ио было получено самое ценное – опыт. Опыт воли, опыт обыздывания себя, опыт сосредоточения и самонаблюдения, наконец – пусть минимальный, но опыт аскезы. Не случайно великий бунтарь, Албер Камю, писал, что лишь тот имеет право говорить о свободе наслаждений, кто способен хотя бы на месяц полностью от них отказаться. Не сказать, что это было полностью, но начало положено.
Ветрянка, стала последним, и весьма пакостным, доказательством правильности таблиц 777. Надо сказать это было самым убедительным доказательством. Кошмары Кэт, мои кошмары, проблемы с кожей, которые в точности соответствуют седьмому пути по таблицам – в общем всё это весьма не вдохновляло. Были моменты когда хотелось свернуть проект досрочно напиться, ПОЗВОНИТЬ Ольге, устроить ещё чего неподобающее. Оправдания – были бы всегда наготове. Но не свернул – выручало – упорство и упрямство. Один раз я дал маленький сбой, ит как считаю всё таки пошел на компромисс, возможно из-за чего проект был скажем так несколько незавершоенным.
В конечном смысле, главная задача выполнена – я стал иным. Возможно к этому и сводятся все наши задачи, по магии, и те внешние цели которые мы ставим, являются чем то стимулирующим, но не решающим на пути к заветному изменению. Впрочем понимаю несовершенство подобных рассждений – в моём положении я на них не имею право. Впрочем есть вероятность, что Венера, таки решила сделать мне маленький сюрприз, весьма неожиданный. Впрочем пока конкретно всё не былыо решено я ничего не могу говорить, ибо как весьма верно говороили древние – хочешь рассмешить богов – расскажи им свои планы.

Сны. Помню два отрывка в причудливой вязи снов. В первом из них я вдруг увидел в окне своей квартиры холодную зиму и очень этому испугался – ведь ещё минуту назад было лето, Второй отрывок был более сюжетен. В комнате моей матери сидел один хорошо мне знакомый человек, помимо этого человека в комнате находились и другие вспомнить кого я сейчас на в состоянии. Темой нашей дискуссии была идея мира как матрицы, а точнее преломление этой идеи в фильме «открой глаза», который я смотрел четыре недели назад. Мы полностью творим свою реальность – сказала мне женщина на стуле. Мы можем изменять мир по своему усмотрению, но вот беда – мы не знаем своего усмотрения. На этом слове я испытал ужас – ведь вместо этой женщины на её месте появилась моя родственница, Неприятное ощущение, скажу я вам – неприятное. Мне стали говорить какие то лютые банальности, о покупке какого то шикарного костюма, сейчас ночью мы должны были ехать за этим костюмом, я не мог понять, как за мгновение могло всё так резко измениться. Я даже заорал от отчаяния, и точно на мой зов в коридоре моей квартиры появились две девушки из моей настоящей жизни. Но они были, как бы это сказать слишком призрачны.
В этот момент я ощутил, что время раскололось, и я как бы живу в двух параллельных вселенных. О как бы я хотел взорвать одну из них, но сейчас, похоже эти вселенные, кои до сих пор не были в пересечении столкнулись, и что называется пошел глюк в программе.
Странный сон. Мне вообще нечасто сняться различные коллизии из увиденных фильмов. Помню долго снились мотивы моего любимого «В присутствии клоуна», где я даже встречался с героями этого фильма, но больше ничего похожего припомнить не могу. Должно быть декорации фильма лишь инсрумент показать мне нечто.