Сижу и размышляю над следующим... иногда когда переводишь отношения с друзьями в рабочую сферу, не всегда удается легко сонастроиться со всеми достаточно быстро. Даже если люди практикующие и осознающие себя. И если общение держалось на анахате, то потом очень легко оказаться в положении, когда кто-то неожиданно начинает действовать на манипуре, и тогда другие участники оказываются в мягком нокауте, так как к такому общению не были готовы. Одно дело когда в офисе сидишь и готов к такому, другое - когда ты к человеку с открытым сердцем и душой) Наверное, самым оптимальным в таком случае есть воздействие на уровне вишудхи или хотя бы потуги такого воздействия, когда появляется безэмоциональность, а анахатность становится приятным фоном.

И еще важное. Вероятнее всего, что среди друзей намного больше кармических завязок, чем с коллегами. И тогда общение увешено дополнительными бессознательными алгоритмами поведения, берущих свои истоки не только  в этом воплощении. Добавьте к этому программы наработанные в этой жизни, но ассоциирующиеся с вами и получите результат.

Да, есть над чем работать)

Сумасшедший выдался вечерок!

Еще весной я познакомилась на випассане с оч приятной девушкой, которая оказалась талантливой журналисткой и писателницей, а еще глубоким и интересным человеком. Общение длилось меньше 5 часов, так как случилось оно в последний день курса. Пару раз переписывались в социалной сети. А сегодня встретились, она в Москве вообще живет. При чем встретились совершенно спонтанно.

Болтали, гуляли по Подолу, хохотали. Перелазили через забор.... В своей жизни я не так уж часто это делала))) Весело и совсем неординарно) Порадовала ее детская непосредственность, откытость и свет))) Из смешнючих запомнившихся фраз: (разговор о питании): "Настя, я в центре Москвы живу. Какая овсянка? Морковку не в пакетиках найти сложно". Мы купили кофе в стаканчиках, нам продавщица дала пригоршню сахара. Она спрашивает: "Ты будеш сахар?". Я отрицателно покачала головой. Она радостно все засунула в карман и сказала "У меня хобби такое. Собирать сахар"... Разве не замечательно?  Еще рядом с такими светлыми и успешными людьми понимаешь, что мечтать можно и нужно. А еще... мечты сбываются) Кажется, я об этом уже говорила...

Недавно в отсутствие работы в офисе (когда читать уже было невозможно) просматривала фотографии знакомых в социальных сетях. и вот что я поняла. мечты  сбываются. постепенно, но все же сбываются

кто-то обзавелся детишками, кто-то красавицей-женой, кто-то любящим человеком и хорошей работой. как всегда в такие моменты смотришь на себя немного критичнее. и все же. у меня тоже есть маленькие успехи и достижения: первое и самое важное. я наконец поняла, чем хочу заниматься. не скажу, что совсем глобально- всю жизнь, но на данном этапе. а это с учетом закона непостоянства - немаловажно.

Начала вести занятия по медитации, рисую, организовываю семинары. а еще не перестаю мечтать, становиться не лучше, а собой, вспоминать свою божественную природу и учиться любить мир)

рисунок

Много планов. Много вдохновения. вторая волна. С чего это я взяла, что вторая? Скорее следующая. Хочу творить, двигаться вперед. Не всегда успеваю делать все, что задумала. Надоело жить как попало, плыть по течению)))

Вначале про импринты...

Теперь... отслеживаю все свои неадекватные реакции. вот например, что подметила: не люблю говорить по телефону с незнакомыми людьми, предлагать им что-то. Мне легче отправить имейл. Причины понимаю, поэтому сижу целый день на обзвоне :0

не люблю рингтоны))) вот как можно говорить серьезно с человеком после прослушивания вместо гудков песни Кэтти Пэрри "I kissed the girl?"

Джон Грэй был прав в своей всемирно известной книге. Мужчины-таки явно существа из другой планеты. измерения, сказала бы я.

Даже если вы попытаетесь убедить его в обратном)))

Уверяю Вас, стоит сказать ему что-то выходящее за те рамки, которые ваш "марисанин" воздвиг для вашего общения, и можете не надеется обсудить интересующий вопрос в течении какого-то времени. потому что он сбежит. далеко-далеко. в свою пещеру, так утверждает Джон Грэй. и оч громко будет молчать. и проявит неслыханное мастерство в этом.

Настоящая женщина решит переходить на режим строгой экономии (!), а сразу после этого пойдет делать маникюр и в солярий на оставшиеся деньги. Настоящая женщина будет долго стараться заняться нужными делами поздно ночью, а потом побежит демонстрировать свой наряд с отпуска подруге в соседней комнате. Или придя домой после 11, помня о своем намерении лечь пораньше спать и не опоздать на работу, начнет мерят новые сапоги на каблуках. Или вот про опоздание. Настоящая женщина клятвенно пообещает своему начальнику приходить вовремя, а потом, выдержав пару дней, опоздает вновь, потому что все утро размышляла, что ей одеть.

но она ведь так великолепна в своей истинности!

странные ощущения. по сути еще со вчера. боли в сердце, распрямление анахаты, давление аджны. и все это на фоне какой-то физической усталости. хочется сидеть и медитировать, а здесь приходится изображать деятельность.)))

Как здорово уйти с работы, лететь на встречу с друзьями и наконец оказаться рядом с ними. Здорово видеть их радостные лица, вместе практиковать, йожиться и кушать в 11 ночи арбуз. здорово заляпать себе новые желтые штаны.  Потом ехать в машине рядом с ними как героиня кинофильма, чувствовать тепло их сердец и благодарить мир за все. Здорово прийти домой, увидеть кота, поздороваться с ним, одеть новые сапоги, походить в них по квартире, включить любимого БГ и слушать про возвращение домой. Мечтать об этом. об этом и не только)

Любить весь мир и радоваться... здорово все это)

Целую неделю я отчаянно искала ответы на свои вопросы. или хотела найти подтверждение своим догадкам? чувствовала, прислушивалась, спрашивала, вспоминала. искала "своих", себя. прорывалась через ворох причинно-следственных связей, проблем, историй, жизни, хорошие и не очень.

возникали резонансы. тело отзывалось. реагировало. в конце недели я заболела. перезагрузка системы. вчера что-то завершилось. но на том конце провода все еще затяжная тишина. и я сомневаюсь - не мой ли все это вымысел? настолько фантастично все это. и настолько сильно желание найти тех, кого ищу...

откладываю все вопросы (и ответы). пока время не пришло. теперь, когда возникла возможность. ушел "белый шум" с этими вопросами. затишье. переосмысление. новый этап.

ушла  необходимость продолжения поиска. нужно продолжать идти. к себе, к свету, к звездам. с надеждой и с любовью в сердце)))

Вчера не попала на второе занятие по индийским танцам - пришлось посидеть в офисе. Зато ко мне вернулась моя муза и я вновь рисую) Обычно я стараюсь закончить рисунок за 1 раз, но вчера просто сделала наброски карандашом. Теперь мысли об этой работе постоянно преследуют меня. Чего-то не хватает)))

Начинаю задумываться о праздновании дня рожденья. Меньше всего хочется много готовить, а скорее всего ничего делать не получится. на работе так принято, а друзей всегда приятно чем-то вкусным угостить)

Вчера трое моих друзей уехали обратно на Меганом на завершение второго семинара. Остальная часть осталась там еще неделю назад. так что я на дня 3 остаюсь лицом к лицу со своими мыслями. а их у меня много

Еще традиционно для меня за неделю до дня рожденья началось какое-то дивное слегка меланхоличное состояние. так всегда. по крайней мере у меня. наверное, чистка какая-то.

Сам день рожденье очень мощный и значимый для человека день. Именно поэтому важно проводить его с хорошими мыслями и в кругу людей, которые искренне желают вам всего самого светлого. А еще хорошо в этот день практиковать)

вот так меняются приоритеты...

Сегодня с утра во время прочтения книги до меня наконец дошла вся глубина затронутой во время семинара проблемы дуальности восприятия и существующих в результате этого полярностей. Эта тема возникла во время многочисленных бесед с одним человеком (участником семинара), за что ему отдельная благодарность, который обратил на нее мое внимание. эти полярности следует в "сливать" используя разные методы. С темой "слива" я ознакамливалась окола года назад, но тогда особого резонанса не почувствовала и забросила это занятие.

так вот в моем сознании все еще существовали полярности "добро-зло", "свет-тьма". "гармония-дисгармония (хаос)", "красота- некрасота". При чем не только существовали, а вызывали бурные эмоции.  И если с последними двумя парами все еще как-то понятно, то первые две пары мой мозг принимать ни в какую не хотел.

Ниже привожу выдержку из книги:

"Жизненная сила, которую вы называете Отцом, просто не способна осуждать вас, или кого-либо, или что-либо, потому что жизнь не является личностью, наделённой эго, которое может раздваиваться между хорошим и плохим, правильным и неправильным, совершенным и несовершенным. Если бы Бог имел эго, он бы также имел способность воспринимать искаженность внутри себя. И если бы Бог смог узреть — хоть на одно мгновение — искаженность внутри своего существа, тогда жизнь, каковой является Бог, прекратилась бы уже в следующее мгновение и никогда бы не возобновилась.

Бог по своей сути полностью лишен добра и зла. Он полностью лишён положительного или отрицательного. Бог несовершенен, потому что совершенство — это ограничение для всепродолжающейся, постоянно изменяющейся кипучей жизни. Бог просто есть. Единственное, что знает ваш любимый Отец, — это быть, для того чтобы всё, что он являет собою, могло выразить жизнь, каковой он является.

Бог — это безграничное существование высшего порядка, неделимая совокупность Всесущности. И эта Всесущность любит вас так сильно, что она позволила вам сотворить иллюзии совершенства и несовершенства, добра и зла, положительного и отрицательного. И через ваше восприятие она стала тем, за что вы её принимаете. Таким образом, Бог, будучи совокупностью всего, что есть, являет собой и правильное и неправильное, красивое и некрасивое, божественное и отвратительное.

Отец никогда не подверг осуждению никакой момент вашей жизни: ни сейчас, ни раньше. Он всегда был вами и сиеной жизни, на которой вы выражаете своё божественное целеустремлённое Я.

Он дал вам неповторимость вашего собственного эго и свободную волю для того, чтобы вы стали тем, чем вы хотите стать, чтобы вы воспринимали жизнь — каковой является он — так, как вы хотите воспринимать её. И что бы вы ни сделали и что бы вы ни подумали — не важно, каким гнусным, отвратительным или прекрасным оно оказалось, — для Бога оно всегда было не чем иным, как просто существующее.

Этот Бог, которого знаю я, любит вас такой безграничной и глубокой любовью, какую вы даже не можете себе представить, ибо он позволил вам сотворить вашу жизнь согласно вашим желаниям. Отец всегда любил и любит вас. Он не может воспринимать вас иначе, потому что вы есть то, что есть он".

Рамта

"Белая книга"

Кое-как собрала себя по кусочкам.

Все это время было ощущение нереальности происходящего. Казалось, что я автомобиль, который на большой скорости кружило на гололедице по дороге жизни. Работа и некоторые люди радостно и быстренько вписали меня в основной договор социума. С другой стороны побочным эффектом всего этого стала некая структурность - вчера мышление было на уровне образов и ощущений, которые весьма редко складывались в весьма вразумительные и доходчивые для окружающих предложения. Еще интересным наблюдением было то, что я явственно ощутила свою неспособность передать глубину большинства своих открытий и мыслей, от чего говорить и делиться всем этим желания поубавилось.

Итак, семинар завершен. Кажется, я забыла сказать ранее, что это был семинар Алексея Архангельского на Меганоме. Когда я приобрету большую долю структурности, обязательно постараюсь выложить некоторые тезисы или свои размышления на счет полученных знаний.

Чувствую точно одно: куда-то меня развернуло в совершенно новом направлении!

И это очень увлекательно!

Вот... вернулась. вчера. до сих пор не переварила все, что случилось со мной за эти 2 недели. сегодня 1 день на работе, странные кнопочки, монитор. люди. люди, люди - вы знаете смысл всего этого?

2 недели усиленных практик, общения с теми, кто стремится за пределы обыденного, звезды, космос.

я все еще там, сердцем и душой)

ладно, адаптируюсь и напишу.

Вчера был сумасшедший денек! Неожиданно на меня навалилась работа, апатия, сильнейшая усталость. Я не чувствовала своей поездки, себя, ничего и никого вокруг. Все произошло быстро, резко и неожиданно. Без причин, без объяснений. Удивительные непостижимые препятствия на пути. Многие уже давно заметили, что зачастую перед важными событиями становится как-то слишком несносно и тяжело. возникает куча проблем, возникает в самый неподходящий момент.

Сегодня мои проблемы постепенно исчерпались. Я предвкушаю семинар, предвкушая трансформации, ожидающие меня, поток новой информации, света и любви)

Я долго хотела. потом ждала и старалась. и все еще сильно хотела. правильно было сказано в книге тийи александер "главное: желание и вера".

я желаю и верю!

сегодня делала последние покупки перед отъездом. Хит набора: желтый лак для ногтей и бальзам ля губ "добрая фея". я его случайно схватила и понесла в кассу. только потом до меня дошло, что все это значит) красота - это страшная сила.

Скорее всего я больше писать не буду. завтра поезд, полдня проведу в офисе, разгребая завалы. та и отстраиваться от социума постепенно нужно.

Возвращаюсь 20-го. Выход из семинара будет резким - сразу в тот же день попадаю в йога-студию на самолично затеянный ивент - йога-малу. я о нем писала ранее.

приду в себя, отпишусь)

Все, пора паковать рюкзак. красный)

слушаю и подпеваю))))

Я учусь у Луны;
Я сам себе господин.
Кто бы ни был со мной,
Я все равно изначально один.
Я вышел из пламени,
Отсюда вся моя спесь.
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

не понимаю, что происходит...  что-то меня совсем клинит не в ту сторону, при чем совершенно беспричинно. раньше все было так хорошо - ходила радовалась, улыбалась, а с пятницы прямо капец какой-то... почитала про энергии сентября, немного прояснилось, но не особо полегчало. попробовала подобрать мантру для гармонизации этого всего непонятного. проверим)))

и вообще. устала я... только не знаю  чего... на работе все чересчур спокойно. кризис, как говорят. сижу, читаю, пишу, рисую... загадочно все.