кто нибудь видел Адреналин 2 фильм? Что вы думаете про ...

Невероятные новости  

Представители Российской  государственной лотереи «Гослото» разыскивают человека, который выиграл 35 миллионов рублей (около 1 миллиона долларов США)   Вчера, 27 мая, был разыгран джек-пот Всероссийской государственной лотереи «Гослото». Приз достался обладателю билета из чисел 27, 8, 31, 22, 4 и 7, купленного в переходе столичного метро «Крестьянская застава» на Воронцовской улице.   «Мы очень рады, что за такой короткий период времени у Всероссийской государственной лотереи «ГОСЛОТО» появилось два мультимиллионера. Первый мультимиллионер «ГОСЛОТО» Альберт Бегракян, выиграв 100 миллионов, кардинально изменил свою жизнь, и мы надеемся, что наш новый победитель сможет правильно распорядиться своим выигрышем», - говорит генеральный директор ООО «Орглот» Сергей Михеев. Осталось только найти человека, на которого свалилась такая удача, и вручить ему суперприз.

Найден остров Любви. 11.02.2009 г.

К предстроящему Дню. Св. Валентина провился неимоверный ажиотаж вокруг необычайного по форме сердца - острова Галесняк (Galesnjak), наденного Google Earth

Этот небольшой островок у берегов Хорватии, площадь котого около 120 000 квадратных метров - необитаем и поэтому является идеальным местом, где можно провести День Всех Влюбленных.

Остров единственный, которых по форме наиболее похож на сердце.

Ожидается большой приток туристов на эти выходные  

Добрый день. Когда речь идет о Хостинге, речь идет о стабильности, безопасности, возможностях, скорости и , конечно , цене... На сегодняшний день выделенный сервер должен быть оснащен лучшим оборудованием. Как выбрать достойный для своих проектов сервер? Все просто... Выбирайте проверенные и стабильные компании! К счастью сегодня vps сервер с супер выгодными и новыми предложениями к Вашим услугам. Забудьте о сбоях, неполадках и глюках. Сделайте шаг к стабильности и достигните успеха сKeyweb VRS-09 Сервер.

Доллар растет!!!По мнению банкиров, решение НБУ о снятии ограничения в 1,5% было правильным, решением, но курс доллара еще будет расти.

Как сообщил Корреспондент.net  Алексей Савченко, начальник Казначейского управления ПУМБ, "форма продажи валюты, которую мы могли видеть в прошлую среду (19 ноября) показала, что это не аукцион в привычном понимании этого слова, а всего лишь продажа валюты по цене, не выше, чем определенная".

По  мнению банкира, отмена ограничений для бнаковм при продаже валюты была правильным решение "позволяющим банкам вернуться в цивилизованные рельсы двухсторонних котировок, основанных исключительно на рыночной цене продажи/покупки валюты".

Но, основной причиной резкого роста доллара на этой неделе банкир считает  отсутствие НБУ в понедельник и вторник на торгах, в результате чего, курс доллара к среде, даже при наличии информации о проведении аукциона, поднялся выше, чем 7 гривен за доллар.

По мнению Савченко, курс доллара по-прежнему будет расти.

Сегодня, 28 ноября, стало известно, что курс гривни на "черном" рынке в Киеве вышел к уровню 7,2/7,4 грн/$  (покупка/продажа).

Напмоним, что 27 ноября, торги на межбанковском валютном рынке завершились;в диапазоне 7,2-7,5 грн за доллар.

Напомним также, что на 27 ноября 2008 года Национальный банк Украины резко понизил курс гривны относительно доллара США - до 6,74 грн за единицу американской валюты. 

В настоящее время купить валюту в обменниках очень сложно. Отметим, что НБУ планирует позволить украинцам платить проценты по валютным кредитам в гривнах посоветовал гражданам не скупать массово валюту, так как курс доллара вскоре упадет.

Мой друг наконец начал строить себе, так долго плонируемый, дом!!! Да вкус у него есть!!! Домик то что надо!!!=) Но тут дошло дело до выбора забора и все - ступор... Я долго пытался ему помочь пока не наткнулся на заборы на одном очень удобном и впечатлившим, вначале меня, а потом и моего друга, сайте. Выбор неограничен, цена отвечает качеству! Любое желание клиента - закон... Да теперь его "крепость" будет надежно окружена долговечным и красивейшим забором! Всем стало спокойнее... Не ищите - лучше Вы не найдете... Заборы, калитки, ворота.... красиво и недорого только в <Забория>!

Ваш офис необходимо передислоцировать... а проще говоря требуется переезд для целого офиса? Теперь это не проблема!!! Как хорошо что сегодня такие услуги как офисный переезд мебели не приходится доверять кому попало... Лучшие компании предоставляют свои услуги в перевозках и не только! От Вас требуется всего-навсего сделать заказ, а все остальное сделают на высшем уровне профессионалы! Хотите быть уверены в том что доверяете такое деликатное дело как перевозку мебели, техники лучшим специалистам, так доверяйте это лучшим специалистам!!! В считанные сроки с высоким качеством  и за приемлемую цену... вот то что надо!!!

С сегодняшнего дня в Киеве машину в кредит не купишь! (В столице и во многих регионах страны закончились бланки техпаспортов. В ГАИ объяняют - виноваты поставщики)

Как сообщили для "Сегодня" из столичной ГАИ, во вторник на все столичные МРЭО (их, по месту дислокации, 11) оставалось примерно 1,5 тысячи техпаспортов. На утро вчерашнего дня - примерно 600. Если учесть динамику выдачи, видную из приведенных цифр (900-1000 техпаспортов в сутки), то получается, что уже сегодня бланков не будет вообще, и выдача прекратится! В ГАИ Киева не склонны столь драматизировать ситуацию и надеются на оперативное вмешательство руководства МВД, которое, вроде бы, ведет с поставщиками соответствующие переговоры. Все дело в том, что в нехватке бланков виновато не ГАИ, которое даже не заказывает их у полиграфпредприятия (это делает Департамент ресурсного обеспечения МВД Украины), а именно поставщики.

В Департаменте ГАИ МВД грустную информацию подтвердили: техпаспорта выдаются с перебоями. Когда совсем нет бланков, выдают временные. А потом, дескать, обменяют на постоянные... В столичной ГАИ запас "временных" бланков оценивают примерно в 1200 экз. (а постоянных на 15 часов вчерашнего дня оставалось полторы сотни). "Временные" выдают, только если клиент добровольно на это согласен.

Проблема, как выяснилось, не собственно в бланках, а в нанесении на них голограмм. Как сообщили в Департаменте ресурсного обеспечения МВД, полиграфкомбинат "Украина" отпечатал бланки согласно заказу, но поставщик голограмм - СП "Голография" - отказывается отгружать продукцию, ссылаясь на огромную задолженность комбината. По словам представителя МВД, на переговорах, которые велись в течение двух дней, пока не удалось достичь консенсуса.

В СП "Голография" подтвердили, что временно приостановили отгрузку продукции, поскольку на сегодняшний день долг "Украины" якобы превысил 63 миллиона, а по 53 миллионам уже даже есть решение судов. Узнать позицию полиграфкомбината не удалось, хотя мы названивали туда весь день: длились производственные совещания.

Прогнозы наших экспертов таковы. Если проблемную ситуацию удастся "разрулить", бланки появятся через два дня. Если же встанет вопрос о смене поставщика голограмм, придется ждать две недели, а то и больше. Смена образца голограммы на документах - длительная процедура, требующая согласований с Госзнаком и СБУ.

"Сегодня" обратилась также в автосалоны. В Japan Motors нам сказали, что покупателям будут выдавать временный техпаспорт. В Bavaria AWT подтвердили, что и без бланков техпаспортов новые автомобили за "наличку" можно будет купить: автосалон выдает справку-счет и транзитные номера, чего достаточно, чтобы ездить в течение 10 дней. Но потом все равно надо получать техпаспорт...

В "УкрАвто" заявили, что уже 10 дней поступают сигналы о грядущих перебоях с техпаспортами. Это однозначно снизит продажи и осложнит жизнь клиентам, ведь в кредит берут 25-40% автомоблей. А зарегистрировать кредитный договор с банком можно только при наличии техпаспорта: автомобиль выступает предметом залога, а в техпаспорт ставится отметка о том, что он продан в кредит, и его отчуждение запрещено.

Чтобы подтвердить эту информацию, мы обзвонили банки. Во всех кредитных отделениях нам подтвердили, что кредит не дадут, пока не будет техпаспорта с пометкой "в кредит". Однако успокоили, что прием документов не прекратится: решения о выдаче кредитов по-прежнему будут выноситься, но для завершения сделки придется ждать бланков.

 Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

*** 

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

*** 

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

***

Меньше слов - больше зубов.

*** 

Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.

*** 

Вариант с рифмой:
К нам сегодня приходил НекроПедоЗоофил Дохлых маленьких зверюшек Он с собою приносил

*** 

К нам недавно приходил.
Некро-педо-зоо-фил.
... маленьких, дохлых зверюшек
он с собою приносил.

*** 

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

*** 

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу

*** 

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного.

*** 

Пьяный, еле живой, мужик едет домой в метро. Рядом с ним мадам в сарафане держится за поручень не стисняясь густой растительности на подмышках.
Тут вагон дергается и мужик носом тыкается прямо ей в подмышки.
- Фуууу! - крихтит мужик и убирает голову.
Поезд тормозит и мужика опять туда же носом.
- Фуууу, блять! - морщась, он опять убирает голову из под ее руки.
Через некторое время поезд снова дергается, мужик просто прилипает даме в подмышки лицом, тут же убирает голову и так жалостливо просит:
- Да-а-а-мочка! Ну опустите вы ногу!

*** 

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

*** 

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

*** 

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

*** 

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

*** 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

*** 

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

*** 

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

*** 

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник...

*** 

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела...
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...

*** 

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

*** 

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

*** 

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это вовсе ничего не значит...

*** 

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

*** 


Пару месяцев назад наш новый директор по развитию, на совете директоров, пожаловался на недостаток информации о деятельности отделов. Посидели, покумекали, сочинили гору нужных и не очень форм отчетов. Охватили практически каждого сотрудника. Установили сроки подачи, приняли таблицу штрафов за невыполнение. Короче, придумали себе лишнего гемороя на задницу, с подачи очередного деятеля.
Ну, народ вышколенный, отчеты поданы в срок. Опоздал только сам инициатор, за что и был оштрафован.
Возмущался.
- Я эти отчеты придумал не для того, что бы меня контролировали, а что бы я всех контролировал!!!
Ну да, все животные равны, но некоторые из них более равны чем другие.
С сегодняшнего дня ищу нового директора по развитию.

*** 

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

*** 

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики...".

*** 

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

*** 

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

*** 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

*** 

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

*** 

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

 ***

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 ***

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 ***

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

 ***

Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.

 ***

Приходит пьяный режиссер домой. Его встречает жена. Муж:"Жена, тащи таз скорее-ща блевать буду!"
Жена убежала, возвращается с тазиком. Муж:"Концепция изменилась-я обосрался!"

 

  Знакомство по-современному



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.



- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.





- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.



- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.



- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.



- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.



- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.



- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.



- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?



- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.



- Хотите вечером погуляем вместе?



- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.



- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.



- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...



- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.



- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...



- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.



- Такой забавный – прошептала Она...

 Положа руку на сердце, как говорится, признаюсь, что я не являюсь фанатом, да что уж юлить, даже поклонником того направления музыки, к коей относится  рок-группа ГРАЧИ . Но тем не менее, прослушав несколько композизий группы, могу откровенно вам сказать, что проникся творчеством этих музыкантов.  Текста песен у ребят небанальные и смысловые, что сейчас такая редкость на музыкальных каналах!.. Хочется выделить особенно песню  "Воля" из нового альбома,готовящегося к выпуску, а также из дебютного сингла "Прилетели" песни "Ты и я", "Weekend"(Russian) и "Я чувствую любовь". А познакомиться получше с творчеством рок-группы "Грачи", ознакомиться с биографией участников, аудио и видео файлами вы можете сами,зайдя на официальный сайт группы в интернете, чего вам и желаю!..=)) Уверен, что там вы найдете для себя много нового и интересного! ...Искренне Ваш.....=)
 

О женщинах! Прикольные Цитаты



О лет.



Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!



5 лет.



Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...



10 лет.



Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



13 лет.



Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.



Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.





20 лет.



Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...



25 лет.



Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!



30 лет.



Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!



45 лет.



Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..



60 лет.



Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.



80 лет.



Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 

 ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ИХ БЫЛО ДВОЕ - ОН И ОНА ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали.

Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

 

10 женщин, которые отпугивают мужчин

Вы, наверное, замечали, что некоторые женщины, которые, казалось бы, не отличаются особой привлекательностью, пользуются большой популярностью у мужчин, а милые добрые и симпатичные ну никак не могут найти себе спутника жизни. В чем же причина? Может быть причина в том, что у мыжчин свое особое представление о женской привлекательности?



10 типов женщин, которые отпугивают мужчин:

•   Женщины, которые хотят казаться умнее мужчины. Умных девушек тяжело удержать рядом с собой, в особенности по началу - их надо завоёвывать, покорять каждый день.
•  
•   Женщины, которые говорят монологами и слова не возможно вставить. Мужчины не любят долго слушать
•   Девственницы
•   Легкодоступные. Мужчины любят женщин, в которых есть загадка, а не тех, с которыми переспал весь район. Поэтому секс на первом свидании очень и очень редко способствует развитию серьезных отношений.
•   Женщины, которые ведут себя наигранно, неестественно, назойливо, визгливо смеются невпопад, пытаются попасться на глаза как можно большему количеству мужчин, другими словами, играют на публику. Мужчины в женщине ценят естественность.
•   Женщины с вредными привычками (пьянство, курение, наркомания, обкусывание ногтей и т.п.).
•   Корыстные. Кому понравится, что вас любят за что-то или потому-что....
•   Женщины, которые не имеют собственного мнения и всецело подчиняются мнению других (матери, подруг)
•   Властные женщины. Мужчина в таких отношениях просто перестает чувствовать себя сильным и уверенным в себе - у него даже права голоса нет. Кроме того - и это давно известно – таких женщин любят, но не хотят.
•   Женщины, которые постоянно играют в какие-то свои игры. То есть такая женщина может не придти на свидание, выдумав при этом какой-то предлог, устраивать какие-то проверки и т.п. Мужчин это просто-напрсто напрягает

Еще есть мнение, что мужчины не любят слишком настойчивых и стервозных женщин, но с последним многие могут поспорить.

Жизнь показывает, что на каждый товар есть свой купец. Что неприемлемо для одного — подходит другому. Нужно только найти своего единственного.









 

  Достичь высшей точки в своем оргазме и ис­пытать чувство счастливого облегчения жен­щине бывает что помогает мастурбация.



На латыни "manus" - рука и "stuprare" - запятнать­ся. На протяжении многих столетий этот способ са­моудовлетворения считался предрассудительным. Церковь до сих пор настаивает на том, что мастур­бация - одна из форм извращений.



И хотя сегодня нравы намного свободнее, лишь ма­лая часть женщин открыто заявляет о том, что мас­турбируют. Почему же? Возможно из-за ощущения вины или неловкости.



Дело в том, что воспитание играет решающую роль и в формировании нашей сексуальности. Ча­ще всего, родители запрещают детям прикасаться к половым органам, чем создают серьезное психо­логическое препятствие. То, что может стать для человека радостным и успокаивающим - становит­ся запретным.



Многочисленные исследования доказывают, что женщины, которые предаются этому мнимому поро­ку, ведут значительно более активную, яркую сек­суальную жизнь и менее нервозны.



Знали ли вы, например, что больше половины жен­щин достигает только оргазма только при мастурба­ции? А ведь это действительно это так!



Человеку дана способность получать удовольст­вие, путь к которому не так легок, как может показаться. Изучая свое тело на предмет интим­ных ощущений, мы познаем. А затем имеем возмож­ность подсказать своему партнеру, как он должен действовать, чтобы достичь взаимного сексуально­го успокоения.



Женщина, к слову, может удовлетворять себя не только потому, что ей не хватает сексуальной бли­зости. Иногда это происходит в присутствии парт­нера, чтобы погрузить его в мир своих интимных ощущений о котором не всегда можно рассказать. И это - знак особого доверия.

 

  Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия. Если не рассматривать такие случаи вроде: “я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало”, или “это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет”, то можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья женщины и ее сексуальностью.Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым… Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.



Белый цвет - классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность - хлопчатобумажное белое под халатом у женщины, безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, “Красная заря” шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.



Синий цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью - они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.



Желтый цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Желтое бель и его обладательница призывают партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины, их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести.



Те женщины, что любят носить розовое белье, в основном блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби и Бритнями Спирс, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.



Зеленый цвет - для тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.



Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.



Малиновое белье - почти что красное. Оно –для темпераментных женщин, почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.



Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами - а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это - быть мужчиной?



Коричневый цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Они чуть ли не по привычке занимается сексом, нередко без особого удовольствия.


 

         Мужские и женские фантазии

 Почему-то очень многие считают, что мечты во время занятий любовью или мастурбацией абсолютно тождественны эротическим снам.



Или что подход к ним у мужчин и женщин одинаков. Да вовсе это не так. Прямое доказательство этому - грубая, но точная наука статистика.



Большинство мужчин (76%) видят абстрактные эротические сны, в которых занимаются сексом с абстрактной же партнершей. При этом, когда они фантазируют во время полового акта, то представляют себе вполне реальную даму и совсем не обязательно ту, что лежит рядом.



В отличие от мужчин, женщины (65%) обычно грезят во сне о конкретном человеке. О фантазиях во время занятий любовью они предпочитают молчать. 85% женщин утверждают, что когда занимаются сексом, думают только о своем партнере.

Ночным оргазмом заканчиваются (для возрастной категории 25-35 лет):

• 35% женских эротических снов.
• 
  
• 15% мужских эротических снов.
  

Популярные мужские фантазии

Мужчина-господин и девушка-рабыня



Чаще всего такие мечтатели либо воспитаны матерями-одиночками, либо выросли в семьях, где главенствуют женщины. Парень с детства ощущает некую внутреннюю слабость и неуверенность. Не исключено, что в детстве он мучил кошек и надувал через соломинку лягушек. Оно и к лучшему, что дальше фантазий дело не идет, а то, не дай бог, стал бы серийным маньяком-убийцей.

    Мужчина-пациент и девушка-медсестра



Фантазия, скорее всего, навеяна просмотром порнофильмов. Все мы как губка впитываем навязанные нам кинематографом образы. Это совершенно не означает, что парень мечтает оказаться на больничной койке. Впрочем, о том, что он боится ответственности - очень даже свидетельствует. Это Она сама к нему зашла, и все ему сделала. То есть он как бы и ни сном, ни духом.

    Мужчина-бизнесмен и женщина-секретарша



Мягкий вариант первой фантазии. Просто дома или на работе человека затюкали. Пусть хоть помечтает.

Мужчина-бизнесмен и женщина-бизнесмен



Ему нужна битва. Игра в поддавки не для него, противник должен быть равным. Фантазия свидетельствует об уверенности мужчины в себе. Впрочем, раз это всего лишь игра воображения, реализоваться ему пока не удалось.

Мужчина-раб и женщина-госпожа



Вариантов трактовки этой популярной грезы два. Либо он - маменькин сынок, не ищущий от женщины ничего, кроме опёки. Либо у него столько власти и ответственности на работе, что дома мужик желает только одного: оставьте меня в покое, тут я не для того чтобы принимать решения.

Популярные женские фантазии

Она и Брэд Питт



Или Джонни Депп. Или "мужик, который по утрам гуляет с ротвейлером, когда я иду на работу". Как в снах, так и в своих "трезвых" грезах женщина не настроена на абстракцию. Она выбирает себе конкретный объект, который ее не на шутку возбуждает. Фантазия говорит о том, что нынешний партнер либо случаен, либо поднадоел.

Она и ее любимый



Все просто. Острота чувств к своему мужчине еще не притупилась. "Зачем мне кто-то еще?"

Популярные мужские сны



Систему выявить невозможно. Скорее всего у нас, мужчин, богатая фантазия. И пусть сексуальная карлица на средиземноморском побережье пока еще не снилась, но чем черт не шутит? Тем не менее, наши нимфы из снов, довольно часто выглядят так, словно они - сестры-близняшки безымянных девочек с глянцевых обложек.

Популярные женские сны



Женщины, как существа более прагматичные, предпочитают видеть во сне если не постоянных партнеров, то каких-то людей с конкретными именами.

Секс с первой любовью



Это не значит, что в жизни он, этот секс, имел место. Ну, поцеловались пару раз в подъезде. Ну, сходили разок в кино. Потом школьные годы закончились, она поступила в институт, а он ушел служить в ракетные войска. Больше не виделись, но образ в памяти остался. Такое вот эротическое сожаление сквозь сон о нереализованной возможности.

Секс с первым мужчиной



Не забывается такое никогда. Первый осознанный секс всегда сопряжен с сильными переживаниями. От оставшегося на душе осадка и зависит, приятный это будет сон, или кошмар какой-то.

Секс с постоянным партнером



Если женщине снится тот, кто храпит у нее под боком, значит ваши отношения (как она считает) находятся в полной гармонии. Так ли это, или всего лишь сон - нужно рассматривать в каждом конкретном случае.

Секс со звездой



Чаще всего снится свободным от обязательств женщинам. То есть дамам, которые находятся в активном поиске полового партнера, но на примете пока ни кто не появился.

Секс с отцом (с другом родителей)



Этот сон свойственен подростковому периоду, когда ровесники еще - дети детьми, а реального общения с мужчинами старше своих лет пока нет. Пройдет.

Выброс подсознательного



Сон эротического характера - сигнал о том, что количество половых гормонов в крови повышено. Это нормально. Особенно у подростков в переходном возрасте, у мужчин, ведущих нерегулярную половую жизнь.



Кстати, не обязательно делиться содержанием таких снов со своим постоянным партнером. Человеческие отношения слишком хрупкая штука, чтобы будить в ком-то ревность к иллюзорному конкуренту. Нервы друг друга нужно беречь.