Вчера заставить себя было проще. НАМНОГО проще.
Потому что во-первых, я себя все-таки взяла "на слабо", т.е. хочу довести дело до конца и посмотреть, что же там будет с моим телом и с моими ощещениями. Правда, который день не успеваю себя щелкнуть для фотки ДО.
Во-вторых, третий раз, это не второй, это на шаг ближе к цели.
В-третьих, я тупо поняла, во время тренировки и после нее гораздо легче, чем до нее. Тело разогревается, боль заметно притупляется, мышцы растягиваются.
После тренировки сразу смогла ходить и даже что-то делать.
Садиться по-прежнему не очень комфортно, но уже не надо поставлять под попу руки, опасаясь, что мышцы подведут и сократятся, когда не надо. Конечно, садиться еще больно, ноги над коленями и выше до ужаса болят, когда к ним просто прикасаешься, но это не сводящая с ума боль, ее вполне можно терпеть, даже не закусывая губу.
Сегодня от машины до дверей в офис прошла вообще почти спкойно, только когда подскользнулась, пришлось неловко: ногу быстро подставить не получилось из-за боли, но, зашаркав, я кое-как устояла.
Кстати, спускаться по лестнице гораздо больнее, чем подниматься ))
Как сказала ведущая "Я знаю множество людей, которые в конце концов привыкли к таким прыжкам". Вот и я в конце концов привыкну.
Отжиматься было еще проще, руки теперь болят только когда я их поднимаю в стороны, а когда вперед - ощущается лишь тяжесть, словно я долго таскала тяжелое.
Вчера сразу после нашла в себе силы подстричь челку, получилась с прямым (ну не очень ровным, конечно) краем, а не с эффектом филировки, как обычно... м-дя... ну и ладно!
Представляю, как я доберусь до второго этапа. В описаниях сказано, за первый этап вы привыкните к нагрузкам и почувствуете себя королем, но на втором вам объяснят, что вы есть никто и не можете ничего ))

Вчера не могла себя заставить на второй заход. Честно ждала, когда неприятные ощущения уйдут, но даже прикасаться к бедру было больно. Лешка начал пдкалывать, мол, сдалась, я стонала и предлагала принести мне кроссовки.
А потом я разозлилась. Меня? На слабо?! Да пофиг!
Я выставила его за дровами, со скрипом влезла в кроссовки, но не стала переодевать джинсы. И не прогадала! Жесткие джинсы ограничивали мои движения, не давая мне выгнуться, двинуть ногой за границы определенной амплитуды. С первых же движений я перестала замечать болезненные ощущения и под её бодрое "У вас прекрасно получается!" я замечательно прыгала, боксировала, отжималась (пусть не как машина-автомат, но вполне себе от пола до максимальной точки на коленках), и даже марафон 4 раза по 30 секунд вымотал меня, конечно, но не до степени "Я ща сдохну" как вчера.
Я даже поприседала с гантелями, едва-едва сгибая ноги, но приседала!!!
Сразу после я почувстввала себя намного лучше, передвигалась по прямой уже увереннее, но вот с приседаниями по-прежнему тяжко. На диван проще упасть, чем медленно опускаться, с унитазом хуже...
Потом на меня напал жор, я навернула тарелищу макарон с остатками сыра и стала клянчить берлинер, без особой веры в успех. К моему удивлению, Лешка засобирался в магазин, правда, в "Магните" не знают, что такое берлинер... темные люди...
Пришлось довольствоваться ромовой бабой и венскими вафлями.
Перед уходом в магазин Лешка придирчиво искал тот пресловутый жир, который я собираюсь ликвидировать. Нашел на боку "ушко", которое даже не захватить рукой, такое оно неявное. Боюсь, на это место упражнения не распространяются, надо на пресс еще отдельно делать, как на пилатесе было. А то здесь упражнения на пресс совершенно не напряжные, мои мышцы с ним справляются без труда. С другой стороны, если бы у меня сейчас болел еще и пресс, я бы взяла больничный, я встаю с дивана только за счет сокращения мышц живота.
Налопавшись, сидела и думала, может, не судьба все-таки сочетать ТАКИЕ нагрузки и хоть какое-то ограничение в еде?.. Сейчас накачаемся, а потом будем сидеть вечерами на кефире, мы с организмом так договорились.
О, как болит попа!.. От приседаний, что ли?..

Вчера разгребла барахло, приготовила, постирала и решила, наконец, взяться за тренироки - зря я, что ли, гантели покупала.
Убивала я себя изощренно: Джиллиан Майклс - Стройная фигура за 30 дней...
На отжиманиях я халтурила - мои ручки-веточки не в всостоянии выдерживать вес корпуса, даже на коленях, о том, чтобы его еще и поднимать-опускать речи просто не идет.
Поэтому вечером я радостно хвасталась, мол, руки не болят. Хренушки, сегодня болят. Видимо, от попыток отжаться и от "мельницы", за которую я принялась, пожалуй, с излишним энтузиазмом.
Ноги отказали еще вчера. Коленки, казалось, могут в любой момент сложиться и не обязательно в нужном направлении. Когда вечером мы ходили в магазин, я шагала так, словно у меня ДЦП: качая коленками и хватаясь за все руками.
Пресс почти не болит, видимо, что-то я на пресс делала не так, или же он у меня поосле пилатеса достаточно выносливый. Сегодня встала с кровати только потому, что резво выгнулась, не помогая руками и ногами, что еще раз доказывает силу пресса. Болят бедра и плечи, особеннно правое - я вечером еще гантель покачала. На то, чтобы просто стоять вертикально, оказывается, требуется задействовать такую прорву мышц! И все они болят!
А марафоны на сердце на 2 минуты меня просто вымотали.
30 сек. бега на месте, 30 сек. скакалки, снова бег и снова скакалка... Под конец с меня ручьями лилися пот, пелена застилала глаза, а язык вывалился до ключиц. Вторые заходы на 2 минуты я уже делала так: 10 сек прыжков, 10 вдох-выдох, 5 заставляю себя, 5 прыгаю.
После этого команда "на коврик" была как сладкая музыка: ну и что, что пресс качаем, ну и что, что с гантелями, зато ЛЕЖИМ!
Приседать с гантелями оказалось почти сложнее, чем 2 минуты прыгать.
В туалет на работе придется ездить на кресле, каждый раз вставать равносильно каторге.
А Лешка, провокатор, купил прессованный поп-корн с сыром, мои благие намерения ограничиться кефиром, не оправдались. Был и кефир, и поп-корн, и мороженное. Даже обидно, но давно проверено, только я решаю (еще только решаю, а не начинаю) себя ограничивать, организм начинает хотеть жрать за троих, видимо, на всякий случай.
Боль в мышцах в чем-то приятна: она показывает, что ты выложилась, постаралась, не халтурила.
Но сегодня надо заставить себя еще раз! И еще 8 раз до конца первой ступени. И еще по 10 на вторую и третью.
Если не умру, объявлюсь...

Меня ужасно укачивает. В моем детстве бабушка и дед возили в машине подушку, чтобы я могла спать в дороге на заднем сиденье. Когда родители ездили на машине в отпуск на юг, папе приходилось останавливаться каждые 100-200 км, чтобы мы с псом поблевали. Став чуть старше, я приучилась брать в дорогу леденцы, воду и яблоки, таращилась на полосу асфальта перед капотом, открывала окно - такие нехитрые способы помогали справиться с тошнотой.
Окончив школу и поступив в университет, я с удивлением обнаружила, что могу почти спокойно ездить в городском транспорте спиной вперед и даже читать конспекты в автобусе.
Казалось бы - с проблемой покончено!
Фиг мне!
Я получила права, стала передвигаться на машине. Зимой машина закапризничала и не завелась. Вот тут я и узнала, что такое плохой вестибулярный аппарат. Меня начинает мутить еще на остановке, ком поднимается откуда-то из живота и стоит в горле, глаа не фиксируют предметы. Дважды за эту зиму я выкатывалась на остановке посреди маршрута, чтобы отдышаться, потому что горечь, предшествующая опорожнению желудка, была уже во рту. При этом в пригородных автобусах в Медгору я ездила вполне спокойно, возила с соой воду и сухарики, но практически всегда привозила их неоткрытыми. А с городским просто беда
Вот и гадай: то ли проблема в том что я отвыкла от общественного транспорта, то ли это побочный эффект "противовнуковых" талеток (по времени почти совпадает). Что делать - не знаю, меня не укачивает только за рулем.
Прошлым летом в Одессе мне стало плохо прямо в автобусе, там они тормозят у каждого столба, стоит поднять руку, так что тяни-толкай у них особенно чувствуется. Я стояла у открытого окна, между ним и мной была еще девушка. Она стала выходить, я рванулась к спасительному квадрату - и все, дальше темнота. Помню только, что кто-то пытался меня поднять, но ноги был как ватные, кто-то заголосил "девушке плохо", меня усадили на сиденье и подруга стала платком смачивать мне лицо из бутылки. Люди всю дорогу оглядывались на нас, и каждый, кто проходил мимо меня к выходу, обязательно спрашивал, как я себя чувствую, и говорили, что все будет хорошо. Один даже проводил нас до подъезда. Было немножко неприятно чувствовать такое почти болезненное внимание, я растеряно улыбалась и кивала, но была очень благодарна этим людям за то, что они помогли мне, за то, что даже любопытные искренне переживали за меня, за то, что никому не пришло в голову причислить меня, например, к наркоманкам. И пусть у каждого появилась тема для рассказа дома "Представляется, сегодня в автобусе девушка сознание потеряла!", но в этом не было оттенка нездоровой сенсации.
Сегодня не успела позавтракать, только чашку какао в себя опрокинула, и поехала на троллейбусе. Как правило, там я чувствую себя лучше, потому что там воздуха больше и ни бензином, ни газом не воняет. Я садилась на конечной было пусто, и я заняла сиденье в середине. Через несколько остановок народу изрядно прибавилось, рядом со мной пристроилась женщина молодо-пенсионного возраста - лет 50 +/-, весьма необъятная и вертлявая. Несмотря на довольно свободное пространство вокруг, она упорно наваливалась на меня, трясла сумкой и недовольно пыхтела. Да еще и применяла запрещенное газовое оружие: нечищенные зубы. А я дышала в сторону и думала: как мне выдержать до конца поездки, потому что кроме как на этом тралике мне до офисе не добраться, а следующего ждать долго и холодно.
А еще я думала, что если я сейчас встану, чтобы уступить ей столь желанное место, через две минуты кому-то придется уступать место мне, потому что я просто рухну в проход.
А может, никто и не будет меня оттуда поднимать, как тогда в Одессе, вместо этого начнут перешагивать, презрительно сплевывая под ноги и костеря на чем свет "обколовшихся проституток".
И так стало грустно от этих мыслей.
Это я так плохо о людях думаю или все действительно так плохо?

Получила сообщение, что меня потеряли.
Отчитываюсь: МЫ СЪЕХАЛИСЬ!
И пытаемся вести совместное хозяйство. Оно заключается в распределении доходов и обязанностей. При этом готовлю и убираю вроде бы я, но оставляя в раковине посуду вечером, ни разу не видела ее утром. Помощь в уборке заключается в том, что он героически удерживает угол ковра, чтобы он не загибался за пылесосом. Тоже достаточно важное дело.
Вчера было важно событие: ходили вместе в магазин закупаться не на один раз, как раньше, а с запасом (как я люблю: крупы по 1,5-3 кэгэ. макароны 3-4 видов...). Пришли к дружному выводу: в следующий раз я иду одна, он меня забирает )))) Мои "ми-ми-ми, какая классная штучка!" в отделе посуды и "давай посчитаем сумму, выкинем лишнее" ввергли его в ступор. Как это - лишнее? Мы же уже выбрали три вида печенек? Ну и что, что они почти одинаковые, зачем две пачки выкладывать? Ну и что, что мыло дома есть, мы же уже взяли еще и это, с персиком? И так далее...
Мне же не понравились его реакции на мои предложения вроде: "Давай это возьмем? А хочешь вот этого?". Он отвечал неизменным поднятием плеч и великим одолжением: "Ну, можно и вот это..."
На фиг!
Зато меня возят на работу и с работы. Хоть в платье можно пофорсить, а то пока вокруг машины снег счистишь, в юбке хвост отморозишь. Правда, ему сегодня надо было к восьми, так что офис я открыла в 7-50... ппц... И сидела как гордый птеродактиль - темно, тихо и стул поскрипывает. Вариант был - встать на полчаса позже и трястись на общественном. Но я же уже все равно проснулась!
А еще мы гордо ездим к маме проведываем его кота. На деле возвращаемся сытые и с фруктами в пакете.
А еще мои вещи занимают 3/4 пространства. ЗанимаЛИ. Пока Лешка свою робу и комбез не привез. Мои 100500 свитерков по объему меньше )))
Из приколов:
Он жалуется, что его желудок перестраивается с холостяцкой пищи на семейную, урчит иногда после ужина. В качестве альтернативы предложила яичницу. Отказался категорически. Пока лопала ее сама, смотрел так, будто до сегодняшнего дня не представлял, что яйца вообще едят.
Тихаримся от моего папы, чтобы он к маме не переехал. И чтобы не начал вопить на тему "добрачных отношений". "Только через ЗАГС, только с документом" - говорит мне человек, год проживший без паспорта, потому что - внимание! - он куда-то делся, а восстанавливать - это же куда-то идти надо!

Доброе утро, мой уважаемый директор. Да, все в порядке, я прекрасно себя чувствую. Насморк? Ну извини, как правило, когда я захожу с мороза в тепло, из носа течет, ничего поделать не могу. Я не заразная, честно-честно.
Что это? Это мой обед, контейнер тихо стоит на краю моего стола, куда я его примостила утром, когда пришла. Я бы убрала его в холодильник, но ты бодро загрузил меня фразами вроде "Распечатай мне продажи за вчера срочно" и "Найди мне...".
Тебе мешает моя куртка? Да, она висит у меня на стуле, а не в холле на вешалке. Да, холл всего лишь за стенкой, и всем слышно, когда кто-то заходит в офис, но мне не хочется весь день думать, все ли с моими вещами в порядке. И я не собираюсь вытаскивать из нее все ценное, чтобы потом вечером распихивать ключи, зажигалку, флакончик оттаивателя для замка и прочее по карманам и что-нибудь важное все-таки забыть на столе. Ко мне в кабинет клиенты не заходят, стыдиться мне некого.
Так, оставь мою тумбочку в покое. Что ты забыл в ящиках? Посмотрел? В верхних рабочие документы, которые я тебе отдам по первому требованию, а в нижних - мои личные вещи. Колготки, представляешь? И средства личной гигиены. Ну я рада, что теперь ты в курсе, где у меня что лежит.
Кстати, о документах. Да, я помню про отчет. Да, я как раз над ним работаю. Надеюсь, что ты тоже помнишь, что сам дал мне срок до конца месяца, зачем, скажи мне, ты долбишь меня напоминаниями каждый божий день?
Уважаемый! Тебе принадлежит 9 часов моей жизни ежедневно, и я выполняю все, что должна, все, что прописано в договоре и в должностной инструкции. Ты видишь результат моей работы, и судя по всему, он тебя устраивает, так зачем, скажи мне, ты лезешь в процесс? Хочешь его оптимизировать? Попытками запретить мне разговаривать по телефону с нашими магазинами? Я напишу им по электронке и полдня буду ждать ответ, который по телефону могла получить за 5 минут. Составлением ежедневных отчетов о проделанной работе? Не вопрос, я напишу, в ущерб рабочему времени.
Ты спрашиваешь, что это? Это оригами, собрала в обеденный перерыв. Бумажная фигурка-то тебе чем помешала?
Чем я занята? Глобально - твоим отчетом, тем самым, что к концу месяца, локально - обедаю. Все бросить и распечатать тебе продажи за всю ту неделю? Не вопрос - сейчас будет... Дай хоть руки вытру, ё-моё...

Коллега по работе попросила поискать схему оригами-бабочки (она хочет оформить детскую, уже заказала часы с бабочками). Я нашла простую до невозможности. И для тренировки настряпала несколько вариантов: большие, средние и связку маленьких.
Уголок я поначалу скрепляла клеем, но он у меня старый и больше разъедает бумагу.
На малютках я просто крепила степлером, скоба заодно держит ось бабочки. Усики больших бабочек - темно-коричневая резинка.

Крепила я их к предметам двумя способами: на скотч (обматывала липкой стороной вверх ручку корзинки, например, и приклеивала на нее бабочку) или на нитки (прошивала и завязывала узлом). Жаль, нет проволоки, она была бы идеальна.
На связке бабочки держатся на своих местах за счет бисера, закрепленного узелками.

Краткосрочный брачный контракт, который американский писатель Курт Воннегут заключил со своей женой Джейн на время ее беременности. Перевод Андрея Бабицкого.

Я, Курт Воннегут-младший, собственной персоной, настоящим клянусь, что буду верен обязательствам, перечисленным ниже: При согласии моей жены не ворчать на меня, не кричать и не беспокоить иным образом по данному вопросу, я обязуюсь мыть полы в ванной и на кухне раз в неделю, в удобный мне день и час. Мало того, я буду делать это хорошо и тщательно, что подразумевает, с ее точки зрения, залезание под ванну, за унитаз, под раковину, под морозильную камеру и во все углы; а также, что я буду также поднимать и перемещать в другое место любой подвижный объект, который встретится мне на вышеуказанных поверхностях, и таким образом мыть пол под ними, а не только вокруг. Более того, предпринимая эти усилия, я воздержусь от произнесения таких выражений, как «говно», «черт возьми!» и прочих ругательств, поскольку подобный язык действует на нервы в ситуации, когда поводом для его использования служит всего лишь встреча с Неизбежным. Если же я не смогу действовать согласно этим договоренностям, моя жена получит полную свободу ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не помою полы в любом случае — вне зависимости от того, насколько я занят.

Клянусь также, что буду обеспечивать следующие несущественные удобства:
1. Я буду вешать свою одежду и ставить свои ботинки в шкаф в тот момент, когда не пользуюсь ими.
2. Я не буду беспричинно носить грязь в дом путем невытирания ног о коврик перед входной дверью или же путем ношения тапочек при вынесении мусора на улицу, равно как и иными средствами.
3. Я буду выкидывать вещи вроде пустых коробков спичек, сигаретных пачек, картонок, которые вставляют в воротнички рубашек, и проч. в мусорную корзину, вместо того, чтобы оставлять их лежать на стульях и на полу.
4. После бритья я буду складывать свои бритвенные принадлежности обратно в шкафчик.
5. В случае, если я стану виновником появления кольца вокруг слива ванны, я — при помощи «Очистителя Свифта» и щетки, а не при помощи собственной мочалки — отмою его.
6. При условии, что моя жена собирает грязное белье, складывает в сумку и выставляет таковую сумку на видное место в прихожую, я отношу вышеуказанное белье в прачечную не позднее, чем через три дня после того, как оно появилось в прихожей; я в дальнейшем буду забирать чистое белье из прачечной и приносить обратно в течение двух недель после того, как забрал его грязным.
7. Во время курения я буду прилагать все возможные усилия для того, чтобы не ставить пепельницу на поверхность, которая наклоняется, прогибается, гнется, идет морщинами или поддается при малейшем волнении; под такими поверхностями могут пониматься стопки книг, предварительно сложенные на краю стула или на подлокотник кресла, и мои колени.
8. Я не буду класть сигареты на — или стряхивать пепел в — красную кожаную корзину для бумаг или корзинку для марок, которые моя любящая жена смастерила мне на Рождество 1945 года, поскольку данная практика заметно снижает эстетические качества и в конечном итоге практическую ценность упомянутых предметов.
9. В случае, если моя жена потребует от меня чего-либо, что нельзя расценить иначе как разумное требование, лежащее в границах обыденно понимаемой мужской работы (уж точно тогда, когда жена беременна), я выполню его в течение трех дней после того, как оно было мне предъявлено. Стороны понимают, что моя жена не будет говорить ничего, относящегося к предмету, кроме, разумеется, «спасибо», в течение трех дней. Однако если я не выполню указанное требование в течение более существенного периода времени, моя жена сможет совершенно оправданно ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не вынужден буду таки сделать должное.
10. Исключением к вышеупомянутому правилу трех дней является вынос мусора, который, как знает любой дурак, не может ждать столь долго. Я буду выносить мусор в течение трех часов после того, как моя жена укажет мне на необходимость этого. Будет мило, однако, если собственными глазами обнаружив, что пора выносить мусор, я выполню это конкретное задание по собственной инициативе и таким образом не буду вынуждать мою жену поднимать вопрос, обсуждение которого она находит слегка безвкусным.
11. Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.
12. Условия данного контракта считаются обязательными до того времени после рождения нашего ребенка, когда (по заключению врача) моя жена вновь обретет свои способности в полном объеме и сможет проявлять больше рвения, чем ей рекомендовано в настоящее время.

25 апреля 1946 года
http://esquire.ru/marriage-articles

Я живу в многоквартирном доме. Как и везде, есть соседи с перфораторами, с детьми, с собаками и с музыкой. Самыми шумными я всегда считала людей из квартиры по диагонали: из трех представителей мужского пола один непременно сидит в местах не столь отдаленных, и в честь его возвращения закатывается вечеринка. Пока я сижу с книжкой, смотрю фильм или играю, они мне не мешают, но заснуть под тумс-тумс я не могу. Терплю до полуночи, потом надеваю кроссовки, прокрадываюсь к ним на этаж и выключаю рубильник на щитке.

Кто-то скажет, что это неправильно, нужно поговорить, попросить сделать тише, вызвать наряд, и вообще мои действия смахивают на хулиганство. Угу. Только там - еще раз - три здоровенных лба, а я девушка с гриппом, температурой и в пижаме. В лучшем случае меня спустят с лестницы. О худшем даже думать не хочу. Есть законодательство, регулирующее шумные действия в жилом районе, извольте соблюдать.

Способ действенный: пока сообразят, пока найдут, где включать, хозяева квартиры, как правило, охладятся от угара вечеринки, начнут зевать, клюют носом, настроение на продолжение уже нет, а может и вправду, соображают, что это неспроста. Словом, если они и включают себе свет этой же ночью, музыки я больше не слышу.

Вчера я тщетно пыталась заснуть под африканские пляски с барабанами - так, во всяком случае, звучит попсовая музыка через стену. Не выдержала, поднялась на следующий этаж. Музыка орет, но не из привычной квартиры. Поднимаюсь еще выше - вот он, меломан! Я через этаж слышала отдельные слова песен и все улюлюкающие интонации конферансье, объявляющего номера! Человек, который может в это время находится в одной квартире с таким источником звука должен быть глухим, не иначе.

Выключаю рубильник, возвращаюсь в постель, засыпаю под едва слышный ор и мат оставшегося без света субъекта.

Сообразил он к двум часам ночи. Музыка грянула с новой силой.

Конечно, он меня задолбал, но еще больше недоумения у меня вызывают остальные соседи. Музыка орала на 5 этажей, сминусуем крайний стояк, у этих квартир нет общих стен с музыкантом, меня и больную бабушку, проживающую прямо над ним - она не способна на претензии. Так вот, что, в оставшихся 14 квартирах не было никого, кому бы мешал этот шум? Не было малолетних детей, которые не могут заснуть? Не было нормального здорового мужика, который бы позвонил в дверь и настойчиво попросил бы сделать потише? Или все тыкались носом в диван, прикрывали ухо подушкой в надежде, что сосед вдруг образумится?

Воспользовавшись свободным временем, сотворила плюшевой игрушке костюмчик. Кешке 25 лет, мне его подарили на первый День Рождения, тогда мы с ним были одного роста. У него богатый послужной список, однажды он даже участвовал в спортивном состязании - нужна была игрушка с длинными лапами, чтобы носить мячики.
Последние годы он был почти позабыт, проводя дни в диване, потом я его внезапно там обнаружила и усадила на диван. Но восседал он в платье, в моемй детском платье, ибо мальчуковой одежды того периода и того размера у меня просто нет.
У мне захотелось узнать, какими глазами на меня посмотря продавщицы в магазине детской одежды, если я им приволоку Кешку и пропрошу что-нибудь его размера.
Под руку попались старые драные джинсы, и я решила сэкономить в деньгах и в нервах.
Вот, что из этого вышло. Джинсы сотворены за пару часов. Обувь - иммитация кроссовок, на каждый по часу, идея лично моя.
Какой модный мальчик получился!