Нам не светит благодать

С ленью, отдыхом и песнями:

Детям надо помогать

До ухода их на пенсии.

Игорь Губерман

Этот метод хорошо подойдёт прогрессивным и просвещённым родителям (а также непродвинутым и непрогрессивным, но очень любящим своё чадо, причём странною, как говорится, любовью).

Сейчас очень модными стали системы воспитания детей, подразумевающие большую, почти неограниченную свободу действий ребёнка. Так вот. Родители понимают это весьма своеобразно и воспитывают ребёнка таким образом, чтобы он не знал слова «НЕТ».

Иногда это делается из большой любви (якобы) — и это особенно популярно среди сердобольных бабушек. Иногда из-за большой продвинутости — с тем, чтобы ребёнок рос личностью, свободной от стереотипов и комплексов.

Так вот. Позволяйте манипулировать собой вашему ребёнку. Выполняйте любые его прихоти, особенно если он плачет или кричит. Исполняйте любые его желания, особенно потребительского свойства — вам что, жалко что ли? У вас сердца нет, что ли?

• К пяти годам вы получите маленького монстра, терроризирующего всю семью.

• К десяти годам — неутомимого хулигана, от которого стонут учителя и одноклассники.

• К пятнадцати годам — неуправляемое алчное чудовище.

Ну, а потом, в ответ на ваше родительское блеяние (это не разговор, а именно блеяние) и попытки взывания к его разуму, вам выскажут, что вас не просили его рожать на свет, а если родили, то мучайтесь. У вас был выбор.

ИСТОЧНИК:

Юлия Свияш

«КАК ЛЕГКО И БЫСТРО ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ СЕБЕ И ДРУГИМ»

Небо стало серым.

Холодно. Дожди…

Потянулись в дурку

Боги и вожди.

Фольклор

Чего только ни придумали люди, как только они ни изощряются, чтобы не начать жить счастливо. Всё это активно поддерживается, культивируется и распространяется телевидением, газетами, журналами, радио, художественной (и не очень художественной) литературой, спектаклями, фильмами, песнями и прочими средствами воздействия на сознание и подсознание...

Наша задача — пролить свет на эту кухню. Разоблачить этот маскарад. Показать, КАК вы это делаете. Раз люди всё равно это делают, делают упорно и последовательно, то нужно превратить это в технологию. Которая подскажет, что нужно сделать, чтобы получалось ещё лучше...

Итак, правда: страдания, переживания и затяжные депрессивные состояния — это ваше, так сказать, творчество.

Вывод прост и ясен, как белый день. Нужно учиться создавать себе проблемы, если у вас их недостаточно. Поможет в этом следующее упражнение...

Упражнение «ДУРДОМ»

Суть этого упражнения заключается в том, чтобы жить как можно дольше в одной квартире с людьми, с которыми вы в ужасных отношениях. А ещё лучше — в одной комнате! Вот это — высший пилотаж!

Например, жить до старости лет со своими родителями (или родителем). Устраивать друг другу скандалы, истерики, допросы с пристрастием и обвинениями во всех смертных грехах.

Что может быть лучше пожилой мамы, недовольной своей личной жизнью? Что может быть лучше пожилого папы — выпивающего, недовольного правительством, ценами, нравами и вообще всем, что показывает телевизор?

Хорошо также жить с родителями мужа (жены). Что может быть лучше пожилой свекрови (тёщи), которая недовольна самим фактом вашего существования?..

Прекрасный вариант — жить вместе со своим бывшим мужем (бывшей женой). В общем, вы должны жить вместе с тем человеком, который вызывает у вас приступы неконтролируемой агрессии, а вы, соответственно, у него. Причём чем больше вас соберётся на трёх квадратных метрах вашей кухни, тем лучше.

При этом нормой вашего совместного проживания могут быть:

• бойкот друг другу,

• хождение с кривыми рожами,

• жалобы на вас по телефону в вашем присутствии,

• хлопанье дверьми,

• периодические рукоприкладства с его стороны, а если он не хочет, то можно и с вашей,

• взаимная ненависть, переходящая в громкие скандалы с использованием всех резервов

русской словесности,

• взаимные обыски, пьяные дебоши,

• попытки покончить жизнь самоубийством (его или ваши — не важно),

• театрализованные представления с обмороками, припадками, истериками, судорогами и членовредительством,

• вызовы милиции и «скорой помощи»,

• запугивание ваших детей и настраивание их против вас,

• привлечение соседей для участия в вашей насыщенной и интересной жизни.

Что характерно, многих людей даже не нужно заставлять всё это делать. Они с удовольствием создадут весь этот домашний дурдом, даже если могли бы обойтись без этого. Например, привезут к себе маму (из другого города, из другой квартиры), заранее зная её характер.

Понятно, что для такого грандиозного спектакля с декорациями, как этот, нужны некие обоснования. Ведь никто не поверит, что вы добровольно мучаетесь.

Поэтому вы должны иметь на этот счёт несколько соображений, оправдывающих вот такое ваше странное житие. Поэтому на вопрос «А зачем ты с ним(и) живёшь?» сгодятся такие ответы:

• Да где же мне ещё жить?

• А у меня денег нет, чтобы снять квартиру.

• Такую квартиру, как я хочу, не сдают.

• Куда я их выгоню?

• Они же без меня совсем пропадут.

• Они присматривают за ребёнком (за собакой).

• Они помогают по хозяйству — мне-то некогда.

• Мне здесь близко до работы.

• Я им всё-таки дочь (сын)!

• Они помогают мне материально и т. д.

В общем, причин, по которым вы живёте в отдельно взятом дурдоме, предостаточно. А главное, никто вас не упрекнёт, потому что все эти причины — уважительные. И не важно, что все эти причины на самом деле выеденного яйца не стоят по сравнению с «прелестями» вашего совместного проживания! И не важно, что никакие деньги не окупят ваших нервов. И вы в гробу на самом деле видели их помощь по хозяйству. Главное — вы создали себе условия, в которых можете наслаждаться своими высокоэмоциональными отношениями.

ИСТОЧНИК:

Юлия Свияш

«КАК ЛЕГКО И БЫСТРО ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ СЕБЕ И ДРУГИМ»

«Нас двое, только двое на этой Земле – ты и я».

Какая цель взаимоотношений мужчины и женщины? Обычно следует ответ: «Живём, потому что так живут все». Но он уже не отвечает сегодняшнему состоянию сознания. Большинство, подумав, могут сказать примерно следующее: «Цель совместной жизни состоит в том, чтобы ОБРЕСТИ целостность (то есть развить себя), радость и счастье». Но и это уже вчерашняя цель: сегодня, в соответствии с новым сознанием, она другая. 

На современном уровне сознания цель взаимодействия мужчины и женщины состоит в том, чтобы не обрести, а СОЗДАТЬ целостность, радость и счастье!

Скажете: какая разница в этих двух определениях цели? Принципиальная! В одном случае говорится «приобрести», в другом – «создать». В одном случае звучит потребность, а в другом – активная жизненная позиция, осознание своих возможностей и стремление творить. В первом случае человек пытается приобрести через другого человека целостность, счастье и радость, а во втором – поделиться тем, что у него есть внутри. Один ищет вовне, а другой – внутри себя и выносит это наружу.

Анатолий Некрасов

писатель, психолог, философ

Мы видим: идет женщина, и с ней вместе за ручку мальчик. Ему семь лет. Мальчик несет букет. Сегодня первое сентября и он первый раз идет в школу. Счастливые улыбки у мамы и у мальчика. Счастливые улыбки у людей, которые их видят. Сцена вызывает чувство умиления и радости...

Мы видим: женщина, и с ней вместе, на соседней беговой дорожке, мальчик. Ему лет четырнадцать-пятнадцать. Они пришли в фитнес-зал. Сегодня «день для занятия спортом». Подходит их тренер — один на двоих. Мама откровенно с ним кокетничает, рассказывая, каким замечательным пловцом был сын сегодня в бассейне. Ах, они уже и в бассейне были! И какие он делал там сегодня успехи. Мама гордиться сыном. И рассказывает, какой по сравнению с ним была неумехой. Тренер отходит, и мама все свое обаяние переключает на стоящего рядом сына. И показывает ему, как ей удалось подтянуть животик, поднимая футболочку и похлопывая себя по нему. У мальчика появляется румянец на щечках. Он явно смущен. Что он в этом возрасте делает здесь с мамой? Почему не с друзьями? Да, в конце концов, почему не один?.. А что вы испытываете, когда это видите? Мне неловко, что я оказалась невольным свидетелем этой сцены, и я чувствую недоумение. И умиление и радости эта сцена уже не вызывает.

Мы видим: женщина. Рядом с ней мужчина. Ему лет тридцать пять — сорок. Можно предположить, что это пара. Он галантно предлагает руку, чтобы подняться по крутым ступенькам. Они на экскурсии. Красивый вид открывается, когда вы уже на вершине. Они смеются и фотографируют друг друга, меняясь местами. Какие счастливые! И вдруг... «Мама, ты обронила свой платок», — говорит он, подходя к женщине и помогая ей удобнее устроиться под небольшим зонтиком от солнца. Вы услышали, как он к ней обратился? Что вы испытали при этом? Я — удивление! Может, я ослышалась?!

Случайно вы оказались в гостях у кого-то из своих коллег. Компания собралась что-то вроде бы отметить. Ну, просто собрались. Вы видите хозяина квартиры, седеющего мужчину. Ему уже лет пятьдесят – пятьдесят пять. Он живет один. На стене в комнате — портрет женщины. Собравшаяся компания говорит о каких-то незначительных вещах и затрагивает тему интерьера. Тут хозяин оживляется и начинает говорить, как он ни в коем случае не стал бы менять окружающую его обстановку. Вот зеркало, в которое мама смотрелась. И комод, которым она пользовалась. И как он собирается реставрировать старую кровать, на которой мама спала. Он находится среди вещей, которые связаны с памятью его мамы и, избавившись от них, он расстанется с частью той жизни, без которой нет жизни и его. Компания замолкает. Каждый думает о своем. У каждого свои мысли и эмоции по отношению к этой ситуации. А что чувствуете вы? Мне хочется скорее оттуда уйти! Я чувствую, как будто подсмотрела-подслушала что-то интимное, недозволенное. А так оно и есть! Здесь уже психологический инцест — наблюдать это дискомфортно и неуютно.

От первого случая до последнего — путь. Путь длиною в десятилетия. На этом пути что-то происходило, что-то случалось. Были события и определенный стиль поведения каждого участника.

Вам нравится, что ваш сын с вами, а не с друзьями и уж конечно не с девочкой, в пятнадцать лет идет в фитнес. И вам нравится, что вам, своей маме, он уделяет столько внимания на отдыхе, в путешествиях, дома. И вам нравится, что вы единственная, с кем он так любезен и счастлив.

А вам нравится видеть одиночество сына в последней сцене? И недоумение его коллег?..

Автор:

Татьяна Леус

психолог

Мы видим: идет женщина, и с ней вместе за ручку мальчик. Ему семь лет. Мальчик несет букет. Сегодня первое сентября и он первый раз идет в школу. Счастливые улыбки у мамы и у мальчика. Счастливые улыбки у людей, которые их видят. Сцена вызывает чувство умиления и радости...

Мы видим: женщина, и с ней вместе, на соседней беговой дорожке, мальчик. Ему лет четырнадцать-пятнадцать. Они пришли в фитнес-зал. Сегодня «день для занятия спортом». Подходит их тренер — один на двоих. Мама откровенно с ним кокетничает, рассказывая, каким замечательным пловцом был сын сегодня в бассейне. Ах, они уже и в бассейне были! И какие он делал там сегодня успехи. Мама гордиться сыном. И рассказывает, какой по сравнению с ним была неумехой. Тренер отходит, и мама все свое обаяние переключает на стоящего рядом сына. И показывает ему, как ей удалось подтянуть животик, поднимая футболочку и похлопывая себя по нему. У мальчика появляется румянец на щечках. Он явно смущен. Что он в этом возрасте делает здесь с мамой? Почему не с друзьями? Да, в конце концов, почему не один?.. А что вы испытываете, когда это видите? Мне неловко, что я оказалась невольным свидетелем этой сцены, и я чувствую недоумение. И умиление и радости эта сцена уже не вызывает.

Мы видим: женщина. Рядом с ней мужчина. Ему лет тридцать пять — сорок. Можно предположить, что это пара. Он галантно предлагает руку, чтобы подняться по крутым ступенькам. Они на экскурсии. Красивый вид открывается, когда вы уже на вершине. Они смеются и фотографируют друг друга, меняясь местами. Какие счастливые! И вдруг... «Мама, ты обронила свой платок», — говорит он, подходя к женщине и помогая ей удобнее устроиться под небольшим зонтиком от солнца. Вы услышали, как он к ней обратился? Что вы испытали при этом? Я — удивление! Может, я ослышалась?!

Случайно вы оказались в гостях у кого-то из своих коллег. Компания собралась что-то вроде бы отметить. Ну, просто собрались. Вы видите хозяина квартиры, седеющего мужчину. Ему уже лет пятьдесят – пятьдесят пять. Он живет один. На стене в комнате — портрет женщины. Собравшаяся компания говорит о каких-то незначительных вещах и затрагивает тему интерьера. Тут хозяин оживляется и начинает говорить, как он ни в коем случае не стал бы менять окружающую его обстановку. Вот зеркало, в которое мама смотрелась. И комод, которым она пользовалась. И как он собирается реставрировать старую кровать, на которой мама спала. Он находится среди вещей, которые связаны с памятью его мамы и, избавившись от них, он расстанется с частью той жизни, без которой нет жизни и его. Компания замолкает. Каждый думает о своем. У каждого свои мысли и эмоции по отношению к этой ситуации. А что чувствуете вы? Мне хочется скорее оттуда уйти! Я чувствую, как будто подсмотрела-подслушала что-то интимное, недозволенное. А так оно и есть! Здесь уже психологический инцест — наблюдать это дискомфортно и неуютно.

От первого случая до последнего — путь. Путь длиною в десятилетия. На этом пути что-то происходило, что-то случалось. Были события и определенный стиль поведения каждого участника.

Вам нравится, что ваш сын с вами, а не с друзьями и уж конечно не с девочкой, в пятнадцать лет идет в фитнес. И вам нравится, что вам, своей маме, он уделяет столько внимания на отдыхе, в путешествиях, дома. И вам нравится, что вы единственная, с кем он так любезен и счастлив.

А вам нравится видеть одиночество сына в последней сцене? И недоумение его коллег?..

Автор:

Татьяна Леус

психолог