Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше.
Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору.
- Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником.
- Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот.
- Ты видел, что я звал тебя?
- Да, государь.
- Тогда почему же ты посмел убежать?
- Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке.
- Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной!
Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей:
- Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю.
А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год.
В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.
Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и
говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть
с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были,
как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
"А на хрена я женился!", -
и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.

На дверях автомастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Друг - другу:
- Несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- А что такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Я враг тебе, отдай мне ужин!

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем.

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Грызлов попал в больницу. Врач:
- Больница - не место для лечения.

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове "худеем".

Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!!

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.

Среди множества историй о великом кинорежиссере Эйзенштейне есть и такая.
Снимают «Ивана Грозного». Работа была очень трудная даже для Эйзенштейна:
второй такой же параноик – Сталин – заказал себе апологию, а Эйзенштейн
задумал, формально соблюдая все требования заказчика, дать разоблачение
тирании вообще. Поэтому он сам работает на пределе и даже за пределом, и
от остальных требует того же.
Одна из сцен: царь (его играл Черкасов) у себя в кабинете, тут же его
первая жена (ее играла Целиковская). Надо сказать, что первый брак
Грозного был счастлив для обоих; он тогда был правителем эффективным и
результативным. Но ее безвременную кончину Грозный пережить так и не смог;
у него, что называется «крыша поехала» со всем вытекающим.
Итак, Грозный с женой, атмосфера веселая и благожелательная. Тут у царя
начинается эпилептический припадок, он без сознания валится на пол. Она
знает, какую помощь нужно оказать, знает, что это пройдет, надо только
подождать. А сама тем временем (ну, женское же любопытство) начинает
копаться в бумагах на столе. А бумаги-то царские, государственные, а царь
хоть и муж любимый, но все же – Грозный. Потом она вдруг оборачивается и
видит, что Грозный уже очнулся и смотрит на нее. Тут, по замыслу, на ее
лице должны были отразиться изумление, ужас и радость одновременно. Но –
никак не выходит. Сняли множество дублей, пленка заканчивается,
переругались все. Людочка в истерике бьется, вопит, рыдает: «Ну не могу я
так! Не могу!!! Это вообще невозможно! »
Эйзенштейн свирепеет: «Нет, можешь, сука, можешь! Можешь, б%%%ь такая! ТЫ
это МОЖЕШЬ, и я докажу тебе, что можешь! » Зовут врача – привести
Целиковскую в работоспособное состояние, а Эйзенштейна тем временем
осеняет.
Был у них в группе отставной флотский боцман. Крепыш, здоровяк, и статей
соответствующих: елдак (прошу прощения – пенис) в рабочем виде с небольшое
полено. Эйзенштейн с ним пошептался, денег посулил.
И вот, опять: «Дубль такой-то! Мотор! Начали! » Черкасов бухается на пол,
отдыхает; Людочка роется в бумагах на столе. А боцман тем временем
тихонечко ставит табуретку сзади-сбоку от нее и чуть впереди камеры, но
так, чтобы в кадр не попасть. Затем взбирается на табуретку, спускает
штаны и начинает, так сказать, приводить свое хозяйство в боевую
готовность. Когда ОНО распухает до полного размера и твердеет, Целиковской
дают знак обернуться. Она начинает оборачиваться и вдруг, видит прямо
перед собой ЭТО!!! Тут у нее на лице и отразилась вся требуемая гамма
чувств сразу.

Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).
Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.
Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
- А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
- Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
- То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.
- Конечно, нет.
- И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше.
... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе? »
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски.
Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь.
В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит.
Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет, как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в старушке Англии пока есть. О чем и будет история.
Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно, наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера, который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд Траффорд.
Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси, посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда двух крупногабаритных машин. И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку.
Стоим 10, 15, 20 минут.
А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая.
Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать вдоль дороги с пробкой.
Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ, за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера, потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки) сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал.
Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.

В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения, именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием – жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут, оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке, что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до революции.

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только
Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай! ». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
- А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу… нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть:
- Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
- Кроссворд разгадываю.
- Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?
- А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу…
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на
«а можно я попробую? ». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили… Короче ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
- Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней полки.
- Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала.
- Да тут мало…
Уже конкретный «рявк»:
- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский кот:
- Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим – только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно…

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.
Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.
Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! "
Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".
Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой.
Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное.
Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать
"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.
Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят
- обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.
Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать.
Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке.
Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво.
Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа! ". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажер.
Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.
Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да.
Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.
И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики.
Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться.
Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.
Мерзавцу эдакому.

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу. .

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.
Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

- Развенчание стоит пятьдесят евро, -
говорит поп мужу. Муж:
- Так дорого?
- Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй - и я заплачу вам в десять раз больше.

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Женщина - попу:
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Подруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.

Иванов объясняет попу:
- Батюшка, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Поп посылает за женой Иванова и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. Поп - Иванову:
- Видите, эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, только это жена Петра Иванова, а меня зовут Сидор.

- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Подруга - подруге:
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!

- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были.
встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную
школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу
вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и
галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на
логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает
пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы...
потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и
легли спать...
- вы дебилы

Закулисная жизнь хорошей гостиницы
Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у
стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее
делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.
***
Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx... .
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и
славой, так сказать.
***
Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу
всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени
дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут –
разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев
жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но. . на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность
была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я
честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но
окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности.
Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в
облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой
прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны
– перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в
ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые
уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль.
У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и
в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет
для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм. . Знаете, думаю нет. .
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы. . такие милые парни, такие воспитанные. . вон даже
потомственный офицер среди вас. . Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их
пачкать. .
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа. .
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили всю
гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у
них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо.
В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
***
Бабуля и турки
Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично,
хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на
моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони.
Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота.
Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда
нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в
неделю, после работы. Раздаю обычные п... , заставляю открыть окна при
мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б... , какой идиот это сделал? ? Убью завтра! ). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx... ,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые? ) видит абсолютно голого мужика
турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным
половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед
ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на
высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и
кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (! ) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, б...
! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11. 15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам
по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а не
x... ) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без
переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия
за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же),
пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское,
корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду,
предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к
нам претензий не имеет и всем п... как довольна.
00. 45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду
проверять дальше гостиницу.
01. 00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.
03. 00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
***
Корейцы
9. 00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б... , когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина,
звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль,
что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают
держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор? ) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в
гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему,
что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц,
и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю
– мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет
шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В
качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему
поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
***
Конфликт Севера и Юга
Голладцы. Это п... .
Норвежцы – это п... .
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в количестве
двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах держат такие,
чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка немытая,
лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и вся
фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет на своем
законном месте. Здравствуйте, братья арабы. . б... !
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный люкс
для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21. 00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22. 00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22. 45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни лучше
– христиан или мусульман. б... , не могли другую тему для разговора найти?
Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья дурь
лучше, голландская или е... ?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже вроде
как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех
в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет? ), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24. 00. Еще бухают.
24. 20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02. 00. Пишу отчеты.
03. 00. Еду домой.
***
Бывший наш
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22. 00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг
там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том,
что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.
***
Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати.
И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных
прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня
поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе,
обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит
кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая
пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б... ! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е... ! !
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе п...
оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал.
Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо,
что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и
тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.
На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу. . Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались
и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя
остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на
входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником.
По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную контору, связанную с недвижимостью, куда он и вбухал все свои бабки. Кризис грянул незамедлительно, и весь Генкин бизнес ушел в минус. Ушла в минус и жена, а после раздела их четырехкомнатной квартиры на Новом Арбате - ему достались две малогабаритные квартирки на окраине Москвы. Одну из них он решил сдавать внаем, чтобы пока как-то свести концы с концами – ибо обратно на работу ему все из-за того же кризиса в тот момент устроиться не довелось.
Но ведь и жилплощадь абы кому не сдашь. Снимет квартирку какая-нибудь милая русская девушка, а потом там склад с гексогеном найдут. Стал поспрашивать у знакомых. Откликнулась только Людмила из профильного министерства, с которой ему доводилось иметь дело по бывшей работе.
(Между прочим, эту Людмилу и я хорошо знал).
«Есть у меня достойная женщина, - объявила она; и продолжила, несколько смущаясь: - Но Вера тоже пострадала из-за кризиса. Ты хочешь двадцать пять тыщ, а она может предложить только двадцать. Но ведь от тебя жена ушла, и Вера могла бы, по договоренности, эти пять штук компенсировать, скажем, пару раз в месяц…»
Собственно, в Москве это был обычный вариант. Молодые квартирантки очень часто расплачивались с немолодыми хозяевами квартир отнюдь не деньгами.
Но Геннадий-то был мужик в самом соку и найти себе достойную партнершу на ночь мог и на безвозмездной основе.
С другой стороны, он был хоть и на мели, но и пять штук – невеликие бабки. А тут квартирантку по крайней мере знает его хорошая знакомая – можно не опасаться всяких неприятных неожиданностей. В общем, ситуация фифти-фифти.
«А сколько этой Вере лет? » – задал он естественный в данной ситуации вопрос.
«Двадцать девять тебя устроит? Накось, взгляни! » - И, к изумлению
Геннадия, она вытащила из своего клатча фотопортрет некоей блистательной бизнес-леди.
«Это Вера? – скептически усмехнулся он. – Впрочем, фотошоп еще никто не отменял».
«Не волнуйся, она и вживую ништяк».
«А чем Вера занимется? »
«Работает в нашей системе».
Тут Геннадию показалось, что он действительно ее вроде бы как-то где-то видел…
При знакомстве Вера оказалась милой, скромной женщиной лет на тридцать пять. Он сразу к ней почувствовал симпатию и с трудом себе представлял, как станет обставлять сексуальный аспект их соглашения. Но все устроилось как-то само собой, легко и к взаимному удовольствию.
Через два месяца Геннадий все еще не мог найти работу, но и редкие ночи с Верой перестали его удовлетворять. Он решился на серьезную финансовую жертву и предложил скинуть ей квартплату до десяти тысяч, но встречи должны были быть еженедельными. Вера встретила его предложение с каким-то неопределенно-загадочным выражением на лице, но, не колеблясь, дала согласие.
А через месяц он понял, что не может без нее жить, и сделал ей самое что ни на есть официальное предложение.
Она вздохнула и ладонью взлохматила его волосы: «А жить мы на что будем, дорогой? А впрочем, я подумаю над твоими словами. Пока же, извини – у меня изменились обстоятельства, и я должна от тебя съехать. Ни о чем не расспрашивай, - закрыла она ему рот ладонью, - так надо. Если что – я тебя найду».
В отчаянии он предложил ей жить на его квартире совершенно бесплатно и без всякого секса, если это ее смущает, но последовал решительный отказ.
После чего Вера исчезла.
Саму эту историю мне рассказала Людмила, она же раскрыла и всю ее подноготную.
Вера была референтом министра в их министерстве – красивая свободная женщина, сделавшая приличную карьеру и при деньгах. Как-то она случайно увидела Геннадия, когда тот зашел в их ведомство по каким-то делам. Вера не привыкла ни в чем себе отказывать, и ей захотелось с этим парнем закрутить небольшой роман или попросту позаниматься сексом. Она видела его с Людмилой, которую хорошо знала, и расспросила все что только возможно о нем. И изощренный ум Веры придумал вариант, при котором она как бы продавала свою любовь Геннадию, а на самом деле покупала его.
Людмила говорила, что, когда Вера в тонкостях проработала этот план, то просто визжала от восторга.
Для пользы дела (и чтобы Гена ее не узнал, поскольку все-таки мельком видел пару раз) она капитально сменила имидж. И сам секс с ним, и сама эта игра доставила ей просто чудовищное, ни с чем несравнимое удовольствие.
Ну и полнейший оргазм был, когда он сделал ей предложение. Вера решила, что это прекрасный финальный аккорд блистательно разыгранной пьесы, и оборвала ее.
Прошла неделя, другая – и вдруг на тебе: Вера вспомнила, что Геннадий сделал ей официальное предложение… А ведь у нее все вроде бы есть –и деньги, и красота, но нет только надежного плеча, на которое она могла опереться в трудную минуту, нет по-настоящему любящего ее человека.
«Чего же я думаю, дура! » - И она попросила Людмилу передать Геннадию, что согласна стать его женой. Та понеслась с радостной вестью к своему приятелю. Тот, однако, потребовал объяснений. Людмила не видела смысла что-либо скрывать и подала всю ситуацию как розыгрыш.
Но Геннадий увидел здесь нечто иное – ему платили за любовь как обычной проститутке.
- Ну и чем дело-то кончилось? –нетерпеливо спросил я примолкшую Людку.
- Представляешь, он ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ – ОТКАЗАЛ. – И после паузы в сердцах сплюнула: - Придурок…