Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Только у нас асфальт объезжают по обочине.

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда её нет дома.

Если бесконечно сражаться с воображаемыми монстрами, настоящий покажется жалким несмышленышем.

Бегаем тут, как тараканы под тапками.

С детства нас учат понимать других, но только не себя.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Когда человек теряет совесть, то очень переживает, ведь мог бы продать.

Хочешь чтобы муж был в хорошем настроении и не изменял, — так научись хотя бы ему давать себя тр@хать чаще, чем тр@хаешь ему мозги!

В семейных фирмах — красивых девчонок на работу не берут.

Дураки всегда опасны. Не так страшен внеземной разум, как его отсутствие.

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит — все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена:
— Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся.

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная.

— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.

— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!

Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме

Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога — одна помоложе и повеселей, другая — поопытней. и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожа-а-аащими голосами — мол, как же с такими детьми справляться-то?
— Да нет проблем! — говорит молодая — как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
— Чувствуют родственные души! — припечатала опытная.

На третий день путешествия в поезде «Москва-Владивосток» гражданин Люксембурга сошел с ума.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами — это удел баранов.

Любовь заканчивается тогда,когда друг другу скучно даже врать.

Женщину Женщиной делает не Мужчина,а её Любовь к нему.

Сегодня больше всего господ среди слуг народа.

Жизнь — штука сложная, поэтому сломать её не составляет никакого труда.

Гараж — убежище автолюбителя от семейных забот.

— Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

Муж собрался с друзьями в Турцию — «отдохнуть без жён».
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь — чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

В очереди на загранпаспорта:
— Это что, все туда?
— Нет, это все отсюда.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья...

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой?» я сказала:
— Потому что не нужно бриться!
Наивная...

— Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню», и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.
Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...
Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее:
— Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она — уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя.
Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.
Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить — запросто.

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Для счастья человеку надо настолько мало, что этакой мелочью можно смело пренебречь. И считать себя счастливым по умолчанию.

Пугает не перспектива китайского завоевания, пугает сопутствующая ему необходимость выучить китайский язык...

На одного, кто учит, — есть десять, которые поучают.

Не стоит говорить о себе больше, чем хочешь услышать.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит :
— Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался.

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси-ка молока.

— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.

Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза.
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
— Это не ваши права!
— Боже мой, сколько раз ей говорить — не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал — книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, — 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?» Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос:
— Почему?— ответила:
— А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок №1 получен.

Не заходи в ВКонтакте 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Парадокс любви: мужчина пытается завязать отношения бантиком, женщина — морским узлом.

Умные, если и попадает под раздачу, то только под раздачу слонов.

Лучше помедлить с ответом, но исчерпать тему, чем отговариваться, боясь засыпаться.

Светская беседа и пустословие — это одно и то же.

Опасность — это когда на заднем стекле авто знак туфельки, а ездит как инфузория.

Меняю человека слова на человека дела!

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат.

Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.

— Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
— Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
— Какой-такой дилеммой?
— Не буду лечиться — умру от болезни. Буду лечиться — умру от голода.

— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...

— Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
— Конечно, привози!

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали:
— Не надо.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

Живет в Москве парень...ну...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия — довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово — поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собака свою охотничью сущность развивала и вообще — полезно. На базе Фила «поставили на зайца», потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу — Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает — Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит — вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка — брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...

Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей — лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже.

Тоска — это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Каждое государство имеет свою мафию, а у нас мафия имеет свое государство.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении.

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

Третья молодость: — это, когда зубов уже нет, но укусить еще хочется.

Время, когда женщина красится — не входит в её лучшие годы.

Лень пересилить может только голод.

Мужчина женится, потому что влюбляется, а барышни влюбляются, потому что уж очень замуж хочется!

— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище — для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Если посмотреть на геоглифы в пустынях Наска и Пальпа с высоты нескольких десятков километров, можно заметить, что все линии в своей совокупности, сами по себе напоминают гигантский рисунок, изображающий летящего дракона с размахом крыльев более 70 км.

Очень хорошо просматриваются голова и крылья дракона, менее отчетливо - хвост. Причем левое крыло, и левая часть хвоста явно кажутся недорисованными. Скорее всего, это объясняется тем, что с северо-запада на весь комплекс изображений Наски и Пальпы наступает пустыня, засыпая песком древние линии.
 

Есть ещё одно интересное обстоятельство, связанное с географическим положением геоглифов. Поскольку пустыня Наска лежит точно на линии о. Пасхи – Великая пирамида (ВП), закономерности которой частично описал Джим Алисон, получается, что дракон летит от острова Пасхи к Великой пирамиде.

При этом точка «Наска» делит расстояние между о. Пасхи и ВП, равное 16167 км в пропорции 4/13, а расстояние между антиподом ВП и самой Великой пирамидой в золотом сечении.

Геоглифы Наски и Пальпы видны только с очень большой высоты, и если предположить, что все линии в своей совокупности действительно представляют собой гигантское изображение летящего дракона, это может объяснить, для чего предназначались рисунки, а также способ их нанесения. Правда для этого придётся признать существование драконов или разумных ящеров, в чем, кстати, очень многие не сомневаются.

geolines.ru