Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
— iHope!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!

Как подшутить над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: «Все должно выглядеть как несчастный случай».
4. Встать и уйти.

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А вы?!
— А я вор.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пид**ас, и надо!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины
Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина... Сняла — счастливый человек!

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное — уснуть во время сеанса.

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Бабник — это не переизбыток гормонов, это всё-таки переизбыток денег.

Не стоит мешать падать в пропасть тому, кто сталкивал туда других.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками,
а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.

— Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну... Могу ещё полежать...

Из объяснительной в ГАИ: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других
водителей о посте ГАИшников, а создавая им новогоднее настроение».

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок,
где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Начиная свой рабочий день, инспектор ГАИ Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь».
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете.... Ваш муж потерял бизнес...
— И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит:

—У кого тут Лексус?

Какой-то дядька удивлённо встаёт:

—Ну, у меня. А что?

—Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач.

Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Одна знакомая уволилась из одного банка и перешла на работу в другой с повышением. Далее от ее лица..
За годы работы скопилась масса документов — интересные судебные иски, решения судов, претензии и ответы на них, и много другое, что накоплено честным непосильным трудом банковского юриста.
Большинство из документов составляют как бы банковскую тайну, но и личный архив работника, который жалко бросить, ибо и в дальнейшем предполагалось использовать на новом месте.
Заручившись поддержкой и главное машиной начальника СБ на новом месте работы, отправилась в старый банк забрать документы и заодно любимые цветочки, подаренные то ли любимым, то ли еще кем и которые дороги просто как память...

Зайдя в банк, предупредила охранника, что будет выносить коробки со своими документами. И вдвоем с новым начальником СБ благополучно вынесла ЧЕТЫРЕ коробки (в которых поставляется бумага по 5 пачек), напичканных документами, большинство из которых все-таки составляли банковскую тайну ТОГО банка..

И вернулась за цветочками...
И вот тут ее ждал ОБЛОМ. Ей, идущей с двумя горшочками с цветочками, наперерез бросился охранник, и грудью загородив выход из банка сказал, что с цветами ее не выпустит. Распоряжение начальника СБ банка.
Звонок начальнику СБ ничего не решал, ибо она была отослана к начальнику ХОЗО (завхозу), т.к. запрет на вынос цветов исходил от него.
Завхозша явилась минут через 10-15, ибо дюже занятая, обнюхала цветочки, не найдя инвентарных номеров на горшках сверилась со своими книгами и великодушно разрешила вынести цветы....

Мораль? Да какая мораль, если банк позволил себя фактически ограбить и свободно вынести документы и грудью стал на защиту горшков с цветами.... А потом мы удивляемся, а чего это банки лопаются....

В этом парке два водопада, на которые приезжают посмотреть. Водопады, как и сама горная речка, ни мощью, ни уникальностью не поражают — просто живописное место, где приятно провести выходной день. Между водопадами есть ухоженная тропинка с мостиками и ступеньками, но гораздо интересней идти прямо по дну ущелья прыгая по валунам, перелезая через поваленные деревья и скалистые выступы.
Рядом с нами две пары: женщина с сыном лет десяти и парень с девушкой студенческого возраста. Мама чувствует себя в привычной обстановке: спокойно и уверенно идет по скользким камням, на ногах не кроссовки, а видавшие виды горные ботинки. Мальчик идет впереди, в сложных местах оборачивается и протягивает маме руку. Женщина опирается, коротко благодарит взглядом, изредка подсказывает, куда идти дальше. Папы, скорее всего, нет, но мальчик вырастет мужчиной.
Украдкой от жены любуюсь девушкой — красивое тренированное тело с прекрасной растяжкой и координацией. С такой подготовкой можно ходить по горам и в плюшевых шлепанцах с зайчиками. Парень — классический ботаник — тощий, нескладный, рюкзак все время съезжает с плеча. Девушка, однако, заглядывает ему в глаза гораздо чаще, чем он ей. Возможно будущий Билл Гейтс или Марк Цукерберг — до кампусов Гарварда и MIT меньше двух часов на машине. Идут примерно по той же схеме — кавалер впереди, протягивает руку, дама приседает, охает, взвизгивает и валится ему в объятия.
Обе женщины играют в одну игру. В чем разница? — Мама полностью сосредоточена на сыне, а девушка периодически забывается, в два прыжка перелетает через серьезные препятствия и потом ждет.... Замечая мою улыбку, смущенно улыбается в ответ и пожимает плечами — не виноватая я!

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Только у нас в столице чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём — я и именинница.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.

В нашей стране при воровстве выше 100 миллионов долларов вина в принципе не доказуема.

Задача хорошего психотерапевта найти у вас именно тот недуг, лечение которого будет соответствовать его гонорару.

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

— Cлышь, Пятровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем...

На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ****ГА!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.

Уставший последние дни и недосыпаю. Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит — я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза, ёпрст — лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон.

Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышал разговор.
Блондинка спрашивает:
— Слушай, а как же тебя зовут?
— Хачик.
— То, что ты хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Деньги не могут быть целью. Это средство обеспечить необходимое качество жизни.

Красота, которая пуста, стоит очень мало неспроста.

Один хороший родитель лучше тысяч книг о воспитании.

Фортуна и Фемида — работают посменно.

На любые железные нервы и каменное сердце найдется свое зубило.

Лучшие друзья жуликов — это дилетанты.

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень?
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
— Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается — целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
— Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900 р килограмм.

— Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— У него жена учится готовить.

Срочно. Нужна помощь. Разошли всем, пожалуйста. Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3-х комнатная квартира. Это не спам.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Тусуюсь на риелторском форуме. Одну из курьезных историй оттуда попробую пересказать. Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат — заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела.
Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось...
Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время.
Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает:
— Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй.
Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке — телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают.
Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол:
— Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку!
Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги — туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.

Взросление — это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Я настолько одинок, что у меня даже бабайки под кроватью нет.

Авторитет — это, когда власть меняется, а ты всё равно наверху.

Глупость — мать оптимизма.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... списывай, сколько хочешь.

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В. Ф.Я»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Новости науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде — 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Жена: — Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: — Смотри, какое враньё!
— Ну да! Какой дурак столько платить будет?
— Сама дура! Я про женскую дружбу!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

В начале года в Иерусалиме выпало рекордное количество снега. Такие сильные снегопады город видел в последний раз двадцать лет назад. Вынуждены были закрыться все школы, сады и госучреждения, замерло движение городского транспорта.

(19 фото)

1. Весь Иерусалим укрыт белым снегом. DARREN WHITESIDE, REUTERS.

2. Мужчины общаются недалеко от Стены плача. DARREN WHITESIDE, REUTERS.

3. Русская православная церковь в западной части Иерусалима. RONEN ZVULUN, REUTERS.

4. Мечеть на Храмовой горе. AMMAR AWAD, REUTERS.

5. Птица пролетает над древней мечетью. AMMAR AWAD, REUTERS.

6. Мужчина с трудом идёт по заснеженной улице Иерусалима. AMMAR AWAD, REUTERS.

7. Иерусалимская Стена плача. DARREN WHITESIDE, REUTERS.

8. Снимок на память около Стены плача. DARREN WHITESIDE, REUTERS.

9. Сильный снегопад над Иерусалимом. DARREN WHITESIDE, REUTERS.

10. Крыши всех иерусалимских зданий покрыты снегом. AMMAR AWAD, REUTERS.

11. Семья израильтян идёт по кладбищу на Елеонской горе. BAZ RATNER, REUTERS.

12. Дети играют вблизи мечети. AMMAR AWAD, REUTERS.

13. Кладбище на Елеонской горе покрыто слоем снега. BAZ RATNER, REUTERS.

14. Подростки играют в снежки. BAZ RATNER, REUTERS.

15. Снеговик в одном из парков древнего города. BAZ RATNER, REUTERS.

16. Женщина фотографирует детей во время снегопада. AMMAR AWAD, REUTERS.

17. Палестинские подростки играют в снежки. AMMAR AWAD, REUTERS.

18. Снегоуборочные машины были вынуждены работать круглосуточно. AMMAR AWAD, REUTERS.

19. Обледеневшие ступеньки возле Дамасских ворот. BAZ RATNER, REUTERS.

http://daypic.ru/travel/161479

Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
— Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
— Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
...
— У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
...
— Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
— Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут