Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Чтоб добиться желаемого — нужна смелость, но лишь вместе с энергией она способна стать рычагом успеха!

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.

Будешь стараться на всех угодить — быстро в неугодных окажешься.

Беда, не в том, что мы постарели,— а в том, что «устарели»...

— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое...

Она:
— Пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!

— Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца...
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды...

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
— Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
— Как же это удалось? — недоумевает президент.
— Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только — «Воры! Бандиты! Насильники!» С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять — Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках прокралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Курение — как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика — так и приучают есть за троих.

И не смотрите на меня так своими замужними глазками!

Потеря физического контроля — это когда что-то нужное падает из рук;
потеря психического — когда что-то значимое вылетает из головы.

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.

Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:
— Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
— Нет.
— Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
— Нет.
— Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
 

 Именно сегодня, 31 января свой день рождения отмечает самый популярный для нас спиртной напиток - ВОДКА! Ей исполнилось 148 лет!
Почему именно эта дата? Дело в том, что отцом рождения водки считается Дмитрий Менделеев. 31 января 1865 года он защитил докторскую диссертацию на тему "О соединении спирта с водой".
 Водка, пожалуй, самый известный алкогольный напиток в мире. Встречаемся мы с ней довольно таки часто: праздники, застолья, снять стресс, отдохнуть. Как её применять не обсуждается – внутрь. Но водка и в быту может приносить большую пользу, как отличный растворитель, антисептик, консервант. Тонизирующие, дезинфицирующие и жаропонижающие свойства водки широко применяются в народной медицине. Так  что любой хозяйке не помешает иметь в запасе бутылочку «её родимой».
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.микроорганизмы.
3 .Используйте водку как средство для очищения оптических элементов от жирных пятен таких как отпечатки пальцев и грязи. Вы можете почистить и фотографическую оптику, и обычные очки. Достаточно взять безворсистую ткань, капнуть немного водки, чтобы ткань стала влажной, но не мокрой, и протереть всю поверхность прямыми (не вращательными, особенно в случае фотообъективов) движениями.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7.Протереть клавиатуру и мышку, телефон, залапаные места на выключателях.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и синяков.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстур при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. При небольших порезах и ссадинах обработайте рану водкой (спиртом), это поможет избежать появления раздражений и покраснений.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку - две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от неприятного запаха ног, возьмите себе за правило обтирать утром и вечером ноги водкой – проблема исчезнет.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Водка поможет уменьшить аллергическую реакцию после контакта с такими растениями, как ядовитый плющ, дуб и сумах. Часто это приводит к неприятной и продолжительной аллергической реакции в виде сыпи. Чтобы избежать неприятной реакции, нужно немедленно вылить водку на кожу таким образом, чтобы она смыла масло под названием "урушиол", выделяемое этими растениями.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
21. Тесную обувь можно разносить, если плеснуть в неё водку, одеть обувь на ноги и походить по комнате.
22. Столовая ложка водки, влитая в пасть собаке, избавит оную от диареи
23. Водка и вода в пропорции 1:1 - хорошее средство для протирки ЖК-монитора
24. Перемёрзшие щёки и руки смазать сначала водкой, а потом жиром.
25. Полоскать горло от ангины настоем на водке скорлупы грецких орехов.
26. Дешевая водка прекрасно помогает для вытирания следов от наклеек. Она легко растворяет клей, используемый в наклейках.
27. Вам подарили роскошный букет цветов, и хочется любоваться им как можно дольше? Налейте в вазу воду, влейте водку (чем больше букет, тем больше водки), добавьте ложку сахара, и цветы простоят дольше обычного.
28. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы – они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу.
29. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.
30. Водка может пригодиться при мелком «косметическом» ремонте: не стоит менять старые, заросшие накипью краны на новые. Просто обрызгайте их водкой, а через несколько минут протрите сухой тряпкой. Кран засияет, как новый. Если где-то есть заржавевший болт, не желающий откручиваться, полейте его водкой, и он поддастся, как миленький.
31. Применение водки поможет намного эффективнее очистить волосы, уменьшить жирность, простимулировать их рост, если в бутылку шампуня влить колпачок водки (примерно 50 мл).
32.  Водка – отличное средство протирать пролежни у тяжелобольных.
33. Водка поможет проверить качество меда. Небольшое количество (хотя бы столовую ложку) меда нагрейте и растворите в водке. Если мед натуральный – он полностью растворится, если плохого качества – появится осадок или водка станет мутной.
34. Если к дрожжевому тесту вливается 1 столовая ложка водки, тесто приобретает вкус и медленнее сохнет.
35.  Если собираетесь что-то жарить в кляре, добавьте в жидкое тесто всего 1- 2 ст. ложки водки – и вы получите румяную и хрустящую корочку.
36. Поможет водка и приготовить мясо. Когда вода, в которой варится мясо, закипит, снимите пену и добавьте в бульон немного водки (1 ст. ложку на 500 г. мяса). Вкуса необычной “приправы” практически не останется, а вот мясо разварится отлично.
37. Водка поможет освежить бельё. Большинство людей предпочитают носить одежду как можно дольше. Если вы попали в ситуацию, когда вам срочно нужно освежить свою одежду – воспользуйтесь водкой. Просто прысните немного водки на одежду и повесьте ее высохнуть в хорошо проветриваемом помещении. Водка убьет бактерии, которые вызывают неприятный запах, и не оставит запаха, когда высохнет.
38. При приготовлении пищи часто случайно можно обжечься. Водка охлаждает раны при ожогах, наносить её следует сразу же после поражения огнём. На обработанных водкой местах, не образуются пузыри, кроме того, быстро испаряясь, спирт будет охлаждать кожу, тем самым, уменьшая боль.
39. Можно продлить жизнь засыхающей туши для ресниц, добавив в неё немного водки.
40. Применяется для приготовления лекарственных настоек, гомеопатических препаратов и аутонозодов.
41. Для обезжиривания поверхностей склеиваемых деталей.
42. Немного водки, добавленной в конце готовки, улучшит  вкус и аромат ухи и чахохбили.
43. Хорошую водку используйте за столом, плохую - в технических целях.

1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 «напраздновался» до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП — водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил, понесло чуток ударил десантника и врезался в отбойник.
Привезли «жертву» в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкое сотрясение). А пары-то алкоголя уже выветрились, и стала «жертва» изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком «бей Чечню — спасай Россию», а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением. Выражение лица десантника, когда фраза доктора «ну, это мой больной, забираю» из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с «вязками», передать невозможно...

Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз «шизофрения». Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее «вжыыык-вжыыык». Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает:
— А во что ты играешь? Может поиграем вместе?— а малыш ей русским языком:
— Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Те, кто считает, что деньги не пахнут, вскоре сами начинают дурно пахнуть.

Для человека, мыслящего глобально, его родина — это планета Земля.

Хаос обязательно победит порядок — он куда лучше организован.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А в наше время, в свои 13 лет, девочки жевали смолу и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин???
— Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
— Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной...
— Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»...

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Если человек полностью высказался, ему потом и добавить нечего.

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Женщины никогда не воруют, а изымают то, что им не успели подарить.

Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Высокое положение в обществе даёт тебе возможность пороть чушь, не задумываясь о последствиях.

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Тяжело в ученье — легко на гособеспеченье.

В одинокой старости и подзаборная Жучка — любимая внучка.

Агрессивны бывают только дилетанты.

Каждый баран имеет право на бесплатную стрижку.

В споре побеждает чаще всего тот, кто умеет вовремя промолчать.

Торгуя принципами, не заламывайте цены!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту «Шарль де Голль» его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
— Occupation (профессия)?
— Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

— Вы что уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
— получаются пельмени, жарить — яичница.

В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося:
— Ть-фу .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
— Девушка, передайте, пожалуйста, еще.

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
— А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу, рашн водка!

— Так, граждане, оплачиваем проезд! — крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак «проезд запрещён».

— Почему снег не всегда белый?
— Потому что туалеты не всегда бесплатные...

— Зачем женщины говорят «нет», если «да» короче?! — попытался сострить он.
— А им короче не надо, им как раз надо длиннее! — не оставила ему шансов она...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка, после некоторого раздумья:
— И на это он живет?

Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Когда блеск в глазах гаснет, за любовь берутся мозги.

Нет ничего более дутого, чем слова о реальной сенсации.

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

То, что у себя — это предметы первой необходимости, а то же самое у соседа уже роскошь!

Художника может обидеть каждый, но не всякий убежать от него!

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.