На день рожденья маленькому сыну (5 лет) решили пригласить в садик клоуна. Иду договариваться с заведующей.
На мое предложение она с чувством ответила:
— Как же нам не нравятся все эти клоуны! Никакой от них пользы, одно только какое-то безудержное веселье!

Стоять на страже закона — гораздо выгоднее, чем соблюдать его.

Не страшно, когда выход из положения за железной дверью. Страшно, когда она на обратном пути оказывается заперта.

Можно любить мужчину, но доверять ему можно лишь тогда, когда он любит вас.

Самое главное в крепкой любви, чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.

Грустно, когда приходится рассказывать глухому, выслушивать немого и показывать слепому.

Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

— Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
— Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

— Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
— По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

— В жизни все нужно попробовать...
— Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,кидающих снег обратно.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
— Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
— Слущяй Махмуд, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Данная история произошла в 86-87 году с моим дворовым другом Гришой.
Сам он парень был славный, да телом был слаб — дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки. Сама история. Делала его мама ремонт в квартире, оборванные обои и сопутствующий мусор свернула объемным и геометрически правильным свертком, но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет драных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в зимнем глубоковечернем рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда и, тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30 м от дома, до мусорки, до которой прилично — 150-200 м неосвещенного пути, и тут налетела шпана, отобрали «магазинный» пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривал:
— Какой ты у меня шустрый!

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
— Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке с ребенком презентовал парочку конфет.

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Каждый может стать фотографом, только не свадебный фотограф.

В споре нужно быть терпимым к оппоненту, чтобы он не стал из собеседника врагом.

Не следует бояться перемен, их нужно ожидать с ужасом и дрожью.

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов...
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю...
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
— Будешь?

— Что за судебный процесс?
— Ограбление и изнасилование.
— А почему в закрытом режиме? Чье решение?
— МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
— А что ограбили?
— Банк.
— А кого изнасиловали?
— Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит «шестерка». Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны — дорога. На дорогу выходить не хочу — машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена — мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет — ничего особенного — бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тявкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается — моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает по гавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обоср@вшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

У нас всё тайное со временем становится ещё более тайным, а всё явное обрастает новыми деталями.

Когда голова пустая, открывается большой простор для мысли.

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый...
— Как будто это мешает орать.

— Как провел выходной?
— Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е**т её сейчас!

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания «МылоФильм» приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына «Один день Ивана Денисовича».

XIX век — родила и в поле.
XX век — родила и к станку.
XXI век — родила и к компу.

Путин на встрече с Депардье:
— Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

 В пустынной местности штата Невада (юго-запад США) находится провал в земле, а в нём — подземный водоём. Глубину его измерить не удалось до сих пор, несмотря на все попытки. Согласно индейской легенде, по ночам из провала выходит злой дух и убивает всех, кто находится поблизости…

Этот уникальный сверхглубокий провал размерами 1,8 на 5,5 метра, находящийся в национальном парке с многозначительным названием Долина Смерти, местные жители называют Дырой Дьявола и избегают к нему приближаться. А коренные обитатели этих мест — индейцы племени пайюто — утверждают, что если уснёшь возле Дыры, то никогда не проснёшься. По их легендам, по ночам из Дыры вылезает злой дух.

Учёные начали изучать провал относительно недавно, после нескольких доказанных случаев резкого ухудшения самочувствия у людей вблизи него. По данным геологов, пещера была сформирована около 500 тысяч лет назад. Обследования отложений на её стенках позволяют утверждать, что виновниками отрицательного воздействия на людей являются не злые духи, а выбросы метана из водоёма в глубине шахты. Откуда там берётся метан — объяснить специалисты пока затрудняются. «Для начала необходимо изучить, что именно содержится в глубине водоёма и какие там происходят процессы», — говорит учёный из Денверского института Джон Рокстоун.

А процессы, как утверждают исследователи, происходят в высшей степени странные. Начать с того, что газы выходят из Дыры Дьявола не постоянно. Закономерность в их появлениях установить пока не удаётся. По словам индейских шаманов, «злой дух чувствует, когда возле Дыры есть кто-то, кого можно задушить, и тогда он выходит из своего логова. В остальное время он дремлет под землёй».

Бездонная пропасть, наполненная водой

Среднее расстояние до воды в водоёме — 91 метр. Среднее потому, что уровень воды в водоёме колеблется, причём довольно существенно. Судя по некоторым данным, эти приливы и отливы зависят от гравитационного воздействия Луны.

Температура воды в водоёме — около 33 градусов по Цельсию. Первая попытка измерить глубину была предпринята в начале ХХ века. Результата она не дала. Но и более основательная попытка 1999 года закончилась тем же. Конец металлического троса за что-то зацепился, видимо попав в расщелину, и с ним пришлось расстаться. Та же судьба постигла и второй спущенный трос. Подобный итог измерений выглядит до того обескураживающе, что прошёл слух, будто на дне водоёма обитает какое-то крупное животное, оно-то и препятствует исследователям в их работе.

Похоже, ничего не остаётся, как поверить индейским легендам о живущем в Дыре злом духе и о том, что Дыра действительно тянется до самой преисподней…

Погружение во тьму

В 1999 году в водоём была спущена управляемая телекамера, а с ней — мощные прожекторы. Специалисты, которые проводили съёмки, от комментариев воздерживались, поэтому в прессе об этом сообщалось глухо. Только через четыре года журналистам удалось узнать подробности у участников того эксперимента.

На глубине примерно 80 метров стены подводного колодца начали расширяться. Ещё через сто метров водоём стал настолько обширным, что стен вообще не удавалось разглядеть.

На отметке примерно в 220 метров по необъяснимой причине отключились прожекторы. Дальнейшая работа кинокамеры проходила в темноте.

На глубине 230 метров камеру начало крутить и качать из стороны в сторону, словно она попала в водоворот. Когда её стали поднимать, она в течение 15 секунд фиксировала шедшее откуда-то снизу голубоватое свечение.

«Не исключено, что в насыщенной метаном тёплой воде могут существовать какие-то формы жизни, неизвестные нам, — считает профессор Рокстоун. — Наверняка в водоёме есть геотермальные выходы, а значит, вероятность найти там жизнь весьма высока. Однако глубина и рельеф шахты таковы, что её изучение сопряжено с большими техническими трудностями. Но оно и обещает многое».

Аномальная зона

Большинство учёных сходится во мнении, что невадский провал — это участок древней трещины в литосферной плите, где части плиты немного отошли друг от друга.

В районах подобных трещин чаще, чем в других местах, наблюдаются призраки, шаровые молнии, НЛО, исчезновения людей, сдвиги во времени и тому подобные феномены, утверждают специалисты по аномальным явлениям. Возможно, именно наличие литосферной трещины, уходящей на большую глубину, является причиной частых появлений над невадской пустыней НЛО. Причём настолько частых, что это привело к созданию здесь знаменитой сверхсекретной «Зоны 51», где, по сообщениям прессы, хранятся обломки разбившихся инопланетных аппаратов и тела пришельцев.

anomaliy.ru

Так называемый "пришелец" из пустыни Атакама (Чили) во многом внешне похож на известного русским "Алешеньку из Кыштыма". Малый рост, форма головы, даже похожая поза и степень сохранности. История его нахождения не менее загадочна, чем история Алешеньки.
 

15-летний чилийский подросток из города Антофагста Армандо Хенриквез с раннего детства увлекается уфологией. Узнав о том, что над пустыней Атакама нередко наблюдаются неопознанные летающие объекты, 25 октября 2002 года рейсовым автобусом он отправился в припустынный город Мехильонес, а оттуда пешком добрался до песчаных барханов. По ним мальчик бродил все бывшее в его распоряжении светлое время с заветным желанием увидеть НЛО. Но увы! Уже начинало смеркаться, когда Армандо решил возвращаться в город, но неожиданно наткнулся на каменную глыбу. Подойдя к камню, он заметил возле него какое-то маленькое копошащееся существо.

Сначала мальчик подумал, что это обыкновенная ящерица, но затем, приглядевшись, застыл от изумления. Перед ним на песке лежало крошечное живое создание, напоминающее карикатуру на человека: голова по отношению к тщедушному телу была необыкновенно развита. Армандо, хорошо знакомый с уфологическими книжками и иллюстрациями к ним, догадался, что перед ним пришелец, хотя и очень маленький.

Мальчик внимательно огляделся кругом в надежде увидеть "летающую тарелку", но ее не было видно. Лежащий же на песке пришелец тянул ручки, как бы прося помощи. Но подросток сначала несколько раз обошел вокруг камня, рассчитывая обнаружить хоть какие-то маленькие обломки явно миниатюрного космического корабля. Однако ничего не найдя, он завернул свою находку в носовой платок и отправился в обратный путь.

Как и следовало ожидать, это неведомое людям живое существо прожило всего несколько дней. Оно умерло, видимо, от того, что не могло есть человеческую пищу и дышать земным воздухом. Умирая, пришелец усыхал прямо на глазах, а к моменту самой смерти превратился в мумию, которую Армандо передал в научно-исследовательский центр Сантьяго.

Там ей сразу же дали имя Малыш. Уфологи, уже видевшие его, не сомневаются в том, что маленький пришелец появился на Земле из других миров.

Эксперты сделали рентген и компьютерную томографию предположительно тела инопланетянина, сообщает на днях сайт проекта disclosure.

Руководитель проекта  «Раскрытие» (Disclosureproject) - д-р Стивен Грир сообщил об окончании исследования небольшого тела, предположительно инопланетного происхождения. Господин  Грир (род. 28 июня 1955), американский врач-остеопат и. уфолог, который основал проекты «Орион» (Orion) и «Раскрытие».

Стивен Грир говорит: "После многих недель путешествия, мы вернулись и рады сообщить, что удивительные результаты были получены в ходе нашего исследования небольшого возможно инопланетного происхождения тела». 

"Доктор Браво, Эмери Смит и я поехали в страну, которая в настоящее время является «домом» для этого  небольшого тела возможного инопланетянина и смогли успешно получить обширный рентген и компьютерную томографию всего тела. Мы также смогли получить Образцы ДНК в стерильных, хирургических условиях. Эти образцы ДНК в настоящее время изучается одним из ведущих генетиков мира ".

Рентген и компьютерная томография показывают неповрежденный биологический организм гуманоида, без сомнения. Благодаря удивительным 3-D изображениям от подробной компьютерной томографии мы смогли воссоздать строение тела, и мы смогли увидеть внутренние органы, такие как легкие и то, в чем я абсолютно уверен, что можно назвать сердечной структурой.

Грир добавляет, что "Эти изображения недавно были  рассмотрены главный авторитетом в мире по скелетным аномалиям, дисплазии и утробным скелетным образованиям, и он заявил, что это существо имеет отличия от любых известных скелетов людей. Мы также знаем, что это не древний гоминид, и в то же время это гуманоид, но, видимо, не человек».

И этот эксперт, а также рентгенолог, возглавляющий центр, где проводилась компьютерная томография и  рентгенография, заявили, что плотность костной ткани не соответствует характеристикам тела 20-22 недельного абортированного человеческого плода. Обнаружено слишком много кальция в костях для плода этого возраста. И врачи считают, что существо было послеродовым на момент смерти (то есть, жило в течение некоторого времени вне утробы матери, если, конечно,  имело место внутриутробное развитие ...).

Процедуры для исследования ДНК являются сложными и трудоемкими. Буквально лучшие на сегодняшний день технологии будут использованы в исследовании. И команда экспертов, без сомнения, - это самая передовая и профессиональная команда, которая могли бы быть собрана. Исследования ДНК займет около 2 месяцев, а возможно и больше.

По материалам newscom.md и  x-libri.ru

Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:
Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго — с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
— Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
— Ага! — кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
— Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
И снова скрылся в подъезде.

Ехали как-то в Абзаково на лыжах покататься, и остановились в Ассах передохнуть на полпути от Уфы. Смотрим, там такие же как мы возле шашлычной остановились и заказали мясо. Молодой человек по приготовлении шашлыка сложил в большую бумажную тарелку и пошёл к машине, угостить своих друзей (товарищей, родственников, семью... кому как угодно). Идёт значит он, ничего не подозревая, а позади него шла большая собака, и она как гавкнет собачьим баритоном, аж молодой человек подпрыгнул и уронил содержимое тарелки и саму её, а собаке того и надо, спокойно подошла и быстро слопала приготовленный шашлык....
Вот таким нехитрым способом эта собака там и кормилась.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Пока у вас есть личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья!

Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:
— Kто тебе его купил?— с гордостью ответила,— НАРЕВЕЛА!

Еду я,в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
— Паф!Паф! Паф!
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,отвечает:
— Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает:
— Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка»
начала появляться и внутри квартиры...

— Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.

— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».