На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?

У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

-Моня, на тебе лица нет, что случилось?
- Ой, Сара, не говори. Сегодня по дороге домой нашёл запечатанную пачку новеньких денег. Иду домой и весь дрожу, чувствую, что здесь что-то не так. Точно, пришёл домой, пересчитал, а там одной не хватает.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и – готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.

Барин зовёт слугу:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился.

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
- Куда ехать?
-Бульвар Фельдмана.
- Какого Фельдмана?
- Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
- Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Когда в 90-е годы меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Надежде Крупской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

-Ты обещал жениться на мне этим летом!
-Давай будем честны. Разве это лето?

 Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою же ж мать!

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

Одесса, пляж,стоит Роза Моисеевна. Абраша к ней:
- Роза Моисеевна, а что вы не купаетесь?
- Ой, Абраша, я вас умоляю! Для кого

- Колянчик, что ты бегаешь туда-сюда.
- Ой, Игорь ты знаешь, приболел немного и пошёл в аптеку за лекарствами, как увидел там цены, подумал что дешевле умереть, а потом зашёл в ритуальные услуги посмотрел там на цены, вот иду теперь обратно в аптеку.

- Здравствуйте дедушка! Мы Тимуровцы, мы помогаем пожилым людям воды наносить, дрова наколоть, забор подчинить.
- Ээээ ребятишки, по хозяйству я и сам могу! Мне бы вот соседу лицо набить

Фима долго ехал на машине и наконец, ему это надоело и он сказал:
- Все, ты мне не жена чтобы указывать!
И начал ругаться с навигатором.

Жена мужу говорит:
- Дорогой, тут заходила соседка и принесла твои трусы.
- Да?
- Да, говорит, их ветром на её балкон занесло!
- Вот видишь, какой она ответственный человек! А ты все её падшей женщиной называешь!
- Да, мне вот только интересно как она узнала, что это именно твои трусы а?!

- Галя! Галя ты куда? Ты что обиделась?
- Нет! Я за топором!

https://radikal.ru/video/Lgtpm2E39ig