...и показалось в новом свете, выше и лучше. Немного жалею, что порой неспособна за малозначительными событиями видеть глубину и настоящее. Поэтому хочется страшных событий вроде войны, вроде работы в какой-нибудь клинике, вроде ежедневной борьбы за жизнь, чтобы научиться правильно ценить ее...
Это осознание уже приходило ко мне... Это и Властелин колец, и любимый Сериал Клиника(Но что-то уж слишком они пошлили сегодня, право), и Форрест Гамп...

Что, уже пора просить прощения за глупость?

Хотя уже сам этот вопрос располагает к осознанию того, настолько я глупа, раз вообще смею задавать себе подобные вопросы, тогда как извиняться должна даже не за то, что вела себя глупо, а за то, что иногда забываю, что стоит за словами "война", "смерть", "страдание", "надежда".

Да, наверное, даже если я напишу на плакате ссылку на осознание этих вещей, то вряд ли смогу постоянно уметь докапываться до осознания. Именно об этом, я думаю, говорили те смешные дедушки и бабушки, приходившие в школу, когда смеялись вместе с нами, не зная, что мы смеемся над ними, не понимая, насколько сильно мы впали в мелочность, чтобы презирать их опыт и боль...
Вы ведь помните, как тоже позволяли гордыне овладеть собой и считать себя выше этих стареньких и не всегда адекватных людей...
Нет... Это нужно написать, как говорится, "на скрижали сердца своего", да так, чтобы вспоминать...
Чтобы постоянно вспоминать, насколько важно умение ходить.
Чтобы на секунду представить и ощутить то страдание, горечь и боль, когда у тебя, скажем, нет ног, или когда ты не можешь видеть...
А потом распахнуть глаза.
И побежать.
Чтобы постоянно осознавать, насколько дорога та возможность, которая нам дается в жизни. Неужели для нас есть что-то невозможное? Нет...

Успех? Осознав, как он достигается и что за ним стоит, вам уже не захочется успеха. Деньги? То же самое. И в этот же ряд - Восхищение других людей, похоть, ... Не знаю, что еще.

Неправильно мы живем, все-таки. Я не буду ломать трагедию и со Мхатовским драматизмом читать нотации ни тем, кто рядом со мной, ни тем, кто после меня, ни даже тем, кто до меня... Просто постараюсь вспоминать об этом хотя бы раз в месяц...

В колонках играет - D.M - Freelove

Настроение сейчас - F*ck me, I'm beautiful !!! (!)

Мифы о любви: Любовь - это страданье
Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому».

Читать дальше

Я шла по скалистой дороге, круто ведущей в гору. Легкая обувь не могла защитить ноги от острых камней, норовящих врезаться в нежную кожу. Готова поспорить, я оставляла кровавые следы за собой, но я не оборачивалась, так как боялась упасть, а чтобы не упасть, нужно смотреть под ноги...
Но тот, кто идет, обязательно упадет.
И это неважно.
Неважно, что упал, важно, что поднялся. Так всегда говорил мой отец, когда я падала в детстве. Я и сейчас еще ребенок, даже только потому, что еще не разучилась падать. Все мы дети.
И я упала. Упала больно, разбив в кровь все колени.
Села на какой-то холодный камень, сил не было поднять глаза. Было очень больно, казалось, идти дальше не стоит, так как ждут меня там только эти острые камни и падения. Да даже если бы их не было, зачем идти?
Физическая боль воссоединилась с духовной.
...
Просвет.
...
Подняла глаза наверх и увидела ее. Моя давняя знакомая, как я могла не узнать тебя, что было со мной, что я не узнала ту, что всегда протягивала мне свою холодную руку, чтобы помочь встать и забинтовывала раны на коленях, беззвучно шепча молитвы.
У меня теперь две подруги. Две верные мне подруги, которые уйдут только тогда, когда я сама попрошу их уйти. Но я никогда не сделаю этого, знайте.
Потому что тогда, когда мне не понадобится уже их помощь, их будут звать по-другому, и они будут вместе со мной радоваться, пить вино и славить Всевышнего.

А сейчас я иду, тихонько шагая на все те же острые камешки, на которых есть не только моя кровь, держусь за их руки, спотыкаюсь, падаю, но ВСТАЮ и ИДУ.
Потому что тот, кто дружит с Болью и Мудростью, тот, кто знает их в лицо, никогда не остановит свой путь. Дай Бог мне не забывать их и всегда узнавать, когда они протягивают свою руку. Дай Бог, чтобы я всегда Вас узнавала, любимые мои спутницы.

Позвонила жена отца - мама. Другая.

Нет, она не понимает, что такое -сдавать экзамен. Она, к моему величайшему сожалению, вообще не помнит и не понимает, как это тяжело и нервозно. Якобы заглотнул пару таблеток перед экзом - и вперед.
И никаких нервов. И пять обеспечено, если знания есть.
Теперь с ее стороны все будут думать, что я нифига не знаю математику и строила тут из себя... Рассуждала о МГУ и Бауманке, а сама = ноль.

Спокойно, Катя, спокойно. И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим...

Seeing a good, when it's all going bad...
Hoping the sun will at least look at me...

Эх. Не буду никому ничего доказывать... Только больновато.
Надо оберегать от ее мировоззрения братьев, им ведь тоже экзамены сдавать...
Надеюсь, что не забуду об этом и смогу прийти на помощь в нужное время и нужное место.
Господи, помоги.

Решила удалить прошлую запись.
Лучше об этом не говорить...

Все, что я могу - это заварить чай и продолжить учить математику.

Что ж так больно-то.
I'll pray some more...

В колонках играет - Любэ - После войны
Настроение сейчас - а как вы думаете.)

Когда я опять потерял себя,
Мне снился берег, туман и трава,
Добрые ежики мне помогали,
Нюхали траву, меня искали... (Николай Скрыпников, отец мой)

P.S У меня было раздвоение личности. Я потеряла свое Я, я поняла, что в втором "я" я не счастлива, а в первом счастлива, но не я. Я нашла настоящую себя! Это я! И я счастлива! И боль моя со мной, держит меня своей белой рукой и не дает упасть, смотрит на меня своими большущими черными глазищами и не улыбается. А я улыбаюсь. И я знаю, что она тоже рада. Просто не время пока.

В колонках играет - Аквариум - Интерлюдия
Настроение сейчас - Житейское

Проснулась с жуткой головной болью, даже физически осознаю, что внутречерепное давление сейчас зашкаливает, тело одолевает начморк.
Но, как ни странно, я выздоравливаю. Учитывая то, что произошло недавно (из-за чего больно было), болезнь сейчас должна только развиваться, особенно из-за обид, но нет... Не развивается... Только проходит все...

Наверное, это было своего рода испытание. Во всяком случае, очень похоже, только себя, как обычно при испытаниях, преодолевать не приходилось. только прощать, причем достаточно легко. Странно.

Мне, кажется, приснился мой муж. Будущий, естессною Очень отрывисто помню, что там происходило, но помню, что к тому человеку я относилась слишком уж собственнически, а он только радовался и лез целоваться.

Мы с ним в каком-то водоеме плавали. А еще там была наша школа, только в ней были совершенно не наши ученики и учителя, а у меня... *потираю виски.. Ааа... Больно как...* У меня, кажется, должен был быть английский.

Вчера ночью, кстати, наслушалась Аквариум, Интерлюдию из последнего альбома.
Мысль: Слышала я как-то раз о том, что на их концертах люди вылечиваются... Может, в тако случае, это было не испытанием, а простым ответом организма на прерасное?)))