Реального прорыва в порно-индустрии следует ожидать только с появлением биороботов и человекоподобных киборгов. Также неплохим стимулом для отрасли могут стать достижения генной инженерии и нано-хирургии, которые позволят конструировать человеческое тело по частям.

В настоящее время порно не может предложить взыскательному зрителю никаких новинок. Режиссеры тасуют актеров и места съемок в тщетных попытках обеспечить хотя бы базовый интерес к порно. Ну а нам остается лишь робко надеяться на извращенную изобретательность японцев и на возвращение Арнольда Шварценеггера в большое кино.

Косяк, хоть и кастрирован, но ведет себя, как настоящий мужик. Пару раз получил дюлей за мяуканье в ночное время без разрешения, но все-таки обратил мое внимание на пустую миску для кошачьей еды.

Так Косяк посредством собственных страданий обеспечивает пропитанием себя и двух своих кошек. Кормит семью, как настоящий мужик. Уважаю!

Косяк не скрывает, что он умнее большинства людей. Это особенно заметно, когда он смотрит на тебя сверху вниз - даже с фотографии он давит своим интеллектом. Кстати, эта фотка ценна еще и тем, что на ней у Косяка оба зрачка черные. Редко удается поймать нужный ракурс - глаза у Косяка двигаются независимо друг от друга, поэтому совершенно невозможно предугадать, куда будет направлен каждый из них в конкретный момент времени. Да и нафиг это кому нужно...

Взгляд внутрь себя. Не упустите возможность увидеть своими глазами, заказывайте билеты на следующий сеанс "Взгляда-вовнутрь" уже сейчас!

Как в один голос утверждают пчелиная мудрость и энциклопедия юных сурков, большинство пищевых отравлений начинаются с фразы "Да что с ним в холодильнике-то сделается?".

Наплевав на предупреждения пчел и сурков, я вчера выпил полный стакан томатного сока, который во вскрытой упаковке жил в холодильнике еще с предсвадебных времен. Понюхал его - вроде нормально пахнет, на первый вкус тоже вроде обычный сок (если эту разбавленную томатную пасту вообще можно называть высоким словом "сок"). То ли нюх у меня уже не тот, то ли сок хорошо замаскировался, но результат вполне логичен: жуткая вялость во всем теле из-за интоксикации, бессонная ночь, раздумья о смысле жизни верхом на унитазе и прочие радости пищевого отравления.

Но во всем можно найти позитив, я так считаю. Даже в неудержимой диарее, прошу прощения за натурализм.

Во-первых, я встретил красивый прозрачный осенний рассвет, который вы наверняка проспали;

Во-вторых, изредка устраивать разгрузочные дни даже полезно;

И в третьих, пока я ворочался, борясь со сном, мою голову посетили несколько светлых мыслей. Поделюсь парочкой позже, не все же вам мой лытдыбр на сортирную тематику читать.

Не спалось мне, главным образом, из-за опасений снова увидеть во сне, будто я уже в туалете, а не в кровати, ну и... короче, вы поняли - наверняка многие с таким попадосом сталкивались, особенно в детстве. Когда-то в средних классах школы я так проснулся однажды посреди лужи, вытекшей буквально из моего сна. И сегодня ночью я один раз уже совершил подвиг, едва успев проснуться за секунду до того крайне важного мгновения, которое отделяет "фух!" от "бляяяяя пиздец...". Сейчас-то мне уже весело об этом вспоминать и писать, а в тот момент было нихуя не смешно. Жена, конечно, любит меня и наверняка бы поняла, но испытывать чувства столь маргинальным образом, по-моему, все же не стоит.

И вот лежал я, боясь уснуть и в следующий раз уже не успеть проснуться, и от нефиг делать слушал мелодии собственного организма... "Соло! Без ансамбля! Один, бля!". В урчании и булькании иногда, кстати, неплохие моменты проскакивали. Будь у меня музыкальное образование, на их основе мог бы получиться хит. Сейчас и более примитивные наборы звуков достигают вершин хит-парадов, это я как ведущий музыкальной радиостанции ответственно заявляю.

Продолжая бредить подобными мыслями, я представил, что написанную по желудочным мотивам композицию я назвал бы как-нибудь вроде "Grandpa Tomato Juice" или "It's Good To Wake Up", а на вопросы, почему именно так, отвечал бы загадочно и каждый раз по-разному, чтобы сбить всех с толку и создать ореол тайны вокруг себя. Сингл наверняка сжег бы нахуй все танцполы - люди нутром бы чувствовали красоту мелодии. Или, наоборот, при звуках трека, всем тут же резко приспичивало бы в сортир. Тогда можно было бы лечить моей музыкой запоры, а, может, и другие заболевания, кто знает...

Короче, дураки учатся на своих ошибках, а умные - на ошибках дураков. Учитесь на моих ошибках, не употребляйте морально и физически устаревшие продукты, даже из холодильника (конечно, если вы не композитор, который нуждается в творческом озарении) и не стесняйтесь комментировать пост! У вас все равно выходной, свободный день надо чем-то занять, почему бы не комментированием бреда.

P.S.  Как истинный граммар-наци в процессе создания этого поста нашел в инете правила пунктуации с кавычками... Если вас тоже не ломает ставить запятые вокруг вводных слов, пробелы после этих запятых и прочие "лишние" знаки препинания, то и вам пригодится ).

Основные правила убрал под кат, чтобы не смущать прочих граждан ).

Фотографии MyxuH : Косяки

 По случаю пятницы предлагаю всем повысить настроение путем просмотра фотографии Косяка. Не будьте такими в понедельник!

Можно даже устроить конкурс на лучшую подпись к фотке. Забацаем?

В отеле на Санторини весь персонал был классным и приветливым за исключением одного официанта-серба. Он вроде бы и вежливым был, и учтивым, но чувствовалось, что всех нас он считает людьми низшего сорта. Ну типа все пидорасы, а он д'Артаньян в белом пальто не пидорас. К тому же он, хоть и серб, но по-английски говорил отлично, а я в таких случаях ревную. Хули какой-то нон-нейтив лучше меня спикает! Короче, невзлюбил я его сразу.

Но история не о пидорасах. В тот единственный раз, когда мы ужинали в отеле, по соседству с нами сидела пожилая американская чета. Мы с ними в другой день в одном такси ехали, ну и разговорились. И вот рассказывает американка про этого официанта-серба. Тогда я впервые узнал, что есть слово snippy - как раз о таких, "слишком многа аб сибе панимающих".

Короче, говорит она, подзывает она тогда этого серба в ресторане и говорит:

- Хочу заказать вот это блюдо. Оно вкусное?

Серб пожимает плечами:

- Ну ничего так...

- В смысле, что значит "ничего так"? Вы разве не должны расхваливать каждое блюдо в своем ресторане?

- Должен, конечно, - соглашается серб.

Тут ее муж обращается к нему насчет другого блюда:

- А я хочу вот это. Оно как?

- Оно обалденное!

- Хорошо, берем оба..

- Ну, собственно, не наврал серб, - продолжает американка в такси. - Мужу досталось обалденное блюдо, а мне "ничего так".

Пересмотрел четыре раза, каждый раз смеялся все громче. Чудесато!

По наводке Lasana немного посидел в видеоконференциях на Proz.com. Первый раз, кстати, увидел, что это.

Честно говоря, лет эдак N-дцать назад я примерно так и представлял себе конференции людей будущего: экран, на нем сразу несколько человек, каждый у себя дома или в офисе. Пока один выступает, остальные занимаются кто чем: кто вяжет, кто в носу ковыряется, кто по сотовому болтает. Короче, активно участвуют, иногда даже кивают.

На одной из рабочих групп обсуждали динамику изменения оплаты работы переводчиков. Произносились цифры "10 центов за слово", "100 000 слов в месяц"... 100 тыщ слов, это еще ладно. Если я буду без выходных въёбывать по 6 часов чистого рабочего времени в день, то вполне осилю такой объем (правда, наверняка заработаю геморрой, лишние 20 кг и зрение минус семь). Но 10 центов за слово - это, извините, пиздец. Я-то, если хотя бы пять центов урву, то уже на седьмом небе и писаю кипятком.

Видать, не дорос я пока до больших дяденек и тетенек с их рейтами. Не знаю, честно говоря, где они себе таких клиентов находят. Видимо, в специальных питомниках заказывают.

Учитывая доминирующее положение Windows на рынке операционных систем, создателей MacOS хочется назвать ебучими говнюками за то, что отказались научить свою систему записывать файлы на носители с NTFS.

Поздравляю всех коллег с днем работника словаря и контекста! Желаю всем немедленного и значительного повышения рейта! Да пребудут с нами Традос и Мультитран!

Сегодня Валентина Ивановна ушла в недельный отпуск. Дмитрий Анатольевич, используйте и этот шанс!

http://yapritopala.livejournal.com/233993.html

Посмотрел серию "Интернов", где пародируется "Доктор Хаус".

Удивительное дело - Охлобыстину, по-моему, удается переиграть Лори. Он смешнее, правдоподобнее, живее и бесшабашнее. Сериалы, по сути, разные: "Хаус" - драма, "Интерны" - комедия, но роли главных героев практически одинаковые. И, честное слово, мне доктор Быков даже более симпатичен.

Молодцы ребята с ТНТ. Им удалось почти невозможное.

Кто-нибудь может внятно мне объяснить, почему прилюдное хлюпанье носом считается неприличным, а сморкание в платочек допустимым? Граждане, где логика?

Пукать, значит, в приличном обществе нельзя! Рыгать тоже нельзя! А сморкаться можно? В первых двух случаях человек вынужден удерживать в своем организме все то, что просится наружу, а соплями - пожалуйста - развлекайся сколько хочешь. И люди по капле (а то и по килограмму) выдавливают из себя отходы своей жизнедеятельности на глазах у окружающих. Интересно, а если я в общественном транспорте насру в пакет, это будет прилично? Не в себе буду держать, а аккуратненько так отложу личинку, упакую и спрячу в портфель.

Самое отвратительное, конечно, когда долго и обильно сморкающийся человек потом любовно упаковывает всю эту слизь в платочек и прячет в карман. Типа, все свое ношу с собой. Вдруг потом пригодится? Я прямо представляю, как этот платочек начинает в кармане протекать, становится липким и сочащимся. Потом его снова достанут, расправят и вновь примутся в него сморкаться. Йееебэйби!

Я так считаю - ты хоть обшмыгайся носом. Втягивай в себя сопли, втягивай. Никто еще не умирал от объедания соплями. А прилюдно сморкаться не нужно, это нихуя не приятно окружающим. Вот японцы молодцы в этом смысле. Сразу видно - аккуратная нация.

Процедура отработана до автоматизма: выделяю незнакомый термин, жмакаю Ctrl-Ins-Ins и, не глядя в Лингво, иду вбивать запрос в Мультитран, потому что Лингво с вероятностью 80% покажет мне хуй.

А зачем мне на него смотреть, у меня свой есть.

Собственно, весь вопрос в заголовке. Причины смены телефонов значения не имеют - то ли вы большой растеряша, то ли ломаются они у вас, то ли вы одержимы идеей обладания самым охуенным телефоном в своем дворе, неважно.

Итак, расскажите, граждане: сколько в среднем у вас живет сотовый телефон?

Не могу вспомнить, чтобы был настолько впечатлен просмотром видео. Посмотрел ролик полчаса назад, до сих пор в жесточайшем ахуе - сердце колотится, ладони потные, глаза на пол-лица. Это что-то за гранью добра и зла. И ведь люди так РАБОТАЮТ, то есть периодически повторяют эту жесть!

Мир вокруг нас - он неправильный и нелогичный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Нелогично как-то...

До 25 лет я думал, что парикмахеры держат расческу в правой руке, а ножницы в левой. Еще удивлялся, как это они левой так ловко орудуют. А потом мне открыла глаза одна знакомая парикмахерша. Сказала, что это я просто в зеркало смотрю, а на самом деле ножницы у нее в правой.