Оказывается, друзья познаются не только в беде... Некоторые друзья не могут разделить с тобой даже радость.

Хотел написать друзья в кавычках, но пальцы не послушались. Ведь тогда получается, что все годы насмарку что ли?

Люблю французские комедии. Есть в них что-то свое, родное. Актеры что ли живее, черты лиц не такие правильные, выражение глаз более осмысленное, чем в голливудских фильмах.

Не знаю, что получилось бы из этого фильма, будь он снят в Голливуде, но французы молодцы. Легкая, добрая комедия с симпатичными персонажами, незамысловатым сюжетом и определенной интригой в конце.

Портит его лишь главная героиня, которую играет Ванесса Паради.
- В эту щель между зубами можно засунуть Китай! - совершенно справедливо заметила Карина.
- Оставьте в покое Китай, - возразил dornatsky, - не надо его куда попало совать!

Страшненький череп, обтянутый кожей, на нескладном тулове со впалой грудью - вот, что такое Ванесса Паради. Еще и эта щербинка между зубами. Да какая там щербинка, ЩЕРБИНИЩА! Ближе к концу фильма я смирился и с впалыми щеками, и с плоской грудью, но эти зубы... они будут сниться мне в кошмарах...

Очень порадовали актеры второго плана. Оскары можно просто пачками раздавать. Особенно доставлял Марк - муж сестры главного героя. Совершеннейший инопланетянин.

Короче, если не боитесь попасть в рай, увидев Паради (как вам каламбур?), фильм вас однозначно порадует.

Клавиатуру под душем я мыл не раз. Ничего особенного - помыл, оставил на пару деньков сушиться, и все работает.

Как-то промывал под душем блок питания от компьютера. То же самое, главное, дать хорошенько просохнуть.

Так вот мне интересно, можно ли таким же макаром помыть под душем ноутбук? Без всяких моющих средств, просто водой, а потом оставить сушиться недельки на две в теплом месте, чтоб уж точно просох.

В пожеланиях, которые люди говорят на свадьбе, больше всего раздражают две вещи: "побольше детишек" и "терпения".

1. Можно подумать, люди женятся с единственной целью завести детей. И желающие свято уверены, что пожелание большого количества детей равноценно пожеланию счастья. Хуй там. Можете говорить что угодно, но я не ради детей женился, а потому, что хочу состариться вместе со своей женой. Мне жена интересна, а не дети - компрендо?

2. Терпение - враг отношений. Не нравится - говори, обсуждай, объясняй, решай проблему. Только не терпи. Потому что в какой-то момент все равно прорвет. Никогда не желайте молодоженам терпения.

Ну и, конечно, раздражают люди, кричащие "горько". Особенно, если молодожены прямым текстом просят этого не делать.

Наберитесь терпения... И не пожалеете )

 Я ни в одной сборной не видел, чтобы игроки стояли, как беременные женщины. А Широков вот стоит. Потому и сборная играет, как сборная беременных женщин.

Куда тебе, Мухин, с такой рожей на свадьбу?!

Умные люди устраивают мальчишник за несколько дней до свадьбы. А то и за пару недель. Я таким умным людям завидую, честно.

Утро после мальчишника выдалось не просто тяжелым, а чудовищным. Да, накануне мы выпили всю текилу в том баре, но это еще полбеды. Когда мы уже расплатились и собирались перебираться куда-то в другое заведение, меня уговорили выпить "протрезвляющий коктейль". Я, конечно, что-то слышал про то, что некоторые виды алкоголя способны оказывать обратный эффект - например, будучи в полное говнецо можно выпить рюмку абсента и - как говорят - это протрезвит. Бред наверняка. Но тот коктейль я все же выпил - друзья угощают, нельзя отказываться. Он был вкусным и красиво подавался - в маргаритном фужере что-то горело, потом бармен сыпал туда корицу, она вспыхивала, нужно было начинать пить через трубочку, а бармен в это время подливал в фужер еще два напитка. Хороший коктейль был, наверное. Но я его возненавидел уже минут через 15.

Сначала я отчаянно пытался докричаться до ихтиандра в боулинге. Затем мы как-то добрели домой, и я периодически проверял, не завелся ли ихтиандр в нашем туалете. Потом был тяжелый, как удар Тайсона, сон без сновидений. А утром я охуел.

Во-первых, я мог видеть свое лицо. Без зеркала. Просто открываешь глаза и видишь по бокам вздымающиеся части своего опухшего лица. Во-вторых, я так вечером старался докричаться до человека-амфибии, что вокруг моих глаз полопались капилляры, из-за чего я превратился в панду. Моим лицом можно было отпугивать диких зверей и обращать в бегство толпы берсерков. Карина, едва глянув на меня, тут же потребовала себе другого мужа. До регистрации оставалось три часа...

Я втер в свое лицо около центнера дорогущего крема, снимающего отечность век, окунал голову в холодную воду, на меня извели килограммы тонального крема, а глаза залили литрами Визина. В результате в ЗАГСе я был мучительно похмелен, чудовищен и отвратителен, но все же удивительно красив по сравнению с утренним пробуждением. Тем не менее, от меня шарахались люди, невесты забывали имена своих женихов, работники ЗАГСа то и дело крестились, а Карина усиленно делала вид, что мы не знакомы. Хорошо, что мы не приглашали на регистрацию гостей - боюсь, многим бы потом потребовалась помощь психолога.

Не хотел сначала никаких фоток вставлять, но потом понял, что вы ведь не слезете, пока не запощу хотя бы что-то. Короче, единственная фотография, на которой я похож на человека. Остальное только после предъявления справки от психиатра.

Короче, ни о каком алкоголе теперь, естественно, даже думать не хочу. На свадьбе завтра буду самым трезвым. И вообще пить - зло. Очень надеюсь, что я так буду считать еще хотя бы пару недель. А в идеале надо вообще завязывать с бухлом. Есть ведь и многие другие способы убивать свой организм, правда? )

В камментах можно обозначить свое искреннее восхищение нашим с Кариной союзом.

ЗЫ. Обручальное кольцо очень мешается на пальце. Долго привыкать буду?

Я когда-нибудь соберусь с духом и напишу пространный пост, весь смысл которого будет сводиться к краткому лозунгу: "Нахуй свадебные торжества!". Ну а пока я не решился на это, вот вам маленькая зарисовочка.

Место, где будет проходить наша свадьба - добротный и дорогой загородный клуб. Им владеют солидные и богатые бандюки. Но менеджер там надежностью не отличается - мелкий дрищ с неустойчивой психикой и крайней степенью необязательности.

Сами понимаете, стотысячный банкет - это не хуй собачий. Надо заключить договор, чтобы не кинули, подробно расписать меню, и желательно все это сделать заранее. Но свадьба послезавтра, а договор все еще не подписан. Потому что "завтра", "давайте чуть позже", "меня сейчас нет на месте", "а у меня телефон разрядился", "ну мы ведь еще увидимся" и все такое. Вчера мы в очередной раз ездили в тот клуб, общались с одним из учредителей. Хамоватый и нагловатый тип, но внушающий доверие. Он клятвенно пообещал нам, что все документы будут готовы сегодня к обеду. При разговоре присутствовал и менеджер Саша, честным голосом заверивший нас, что все подготовит.

Ну и вот... Звонит мне сегодня этот Саша, радостный такой. И первой фразой повергает меня в состояние гроги: "Привет, Антон! Мне сказали, что вы вчера заезжали к нам, общались с учредителем". На полном серьезе! Оказалось, что вчера этот Саша был незаметно пьян и сегодня нихуя не помнит весь наш разговор. "Ну вы приезжайте вечером, мы все оформим!" - чистым ангельским голосом поет Саша.
"Каким, нахуй, вечером?! Вечером мальчишник/девишник, завтра регистрация, послезавтра свадьба - все, бля, времени нет! Чтобы максимум к четырем часам сегодня все было готово!"

И, знаете, на основании предыдущего опыта общения с этим Сашей я почти уверен, что никаких документов сегодня до четырех мы так и не увидим. Как к этому относится учредитель? Спокойно. "Понимаете, Сашу недавно ограбили на улице, а у него такая ранимая психика, он до сих пор отойти не может".

И это только один из примеров гемора, с которым приходится сталкиваться при подготовке к свадьбе. В связи с этим обращаюсь к пока неженатым и незамужним человекам: люди, будьте благоразумны! Регистрация в ЗАГСе стоит 200 рублей. Остальные деньги лучше потратьте на медовый месяц! Либо, если у вас ну совсем дохуища денег, нанимайте специальные агентства, которые возьмут всю эту головную боль на себя.

Спасибо, на сегодня у меня все.

Это видео о разгоне митинга 31 июля в защиту 31-й статьи Конституции. На 7:17 можно увидеть ставшего знаменитым  "жемчужного прапорщика Бойко" и услышать его крылатую фразу "Ну че, хорьки, бля! Кто еще?!" Если вам с утра не хватает гнева, обязательно посмотрите.

А это комментарий Матвея Ганапольского, который рассказывает о явке этого прапорщика с повинной в эфире "Эха Москвы" и RTVi. По-моему, остроумно. Я вообще Ганапольского люблю слушать - он совершенно бесстыжий сукин сын.

 Жестокое и выносящее мозг несоответствие музыки и текста.

15 суток - "Баня-рот"

Как известно, прекрасные люди из замечательного сервиса "Жадноклассники" убрали из профиля ссылку "удалить аккаунт". Тем не менее на данный момент удалить себя с этого жлобского сервиса все-таки можно. Это сделать не так уж и сложно. Просто зайдите на свою страницу и в адресной строке в конце допишите строчку &st.layer.cmd=PopLayerDeleteUserProfile. Ну и нажмите ввод, разумеется. Вылезет вот такое окно, где нужно ввести пароль - и все, аккаунт удален.

Слова про "удобную платформу" и "море удовольствия и радости" - это отдельная сказка и песня.

Отсюда

В устах некоторых людей слово "взросление" почему-то имеет негативный оттенок. Оно у них связано с увеличением количества забот, проблем и бремени ответственности за все происходящее вокруг.

Я же, напротив, считаю, что, взрослея, человек должен становиться мудрее и учиться избегать ненужных проблем. Те, у кого с возрастом проблем становится все больше, похожи на стареющих подростков, которые так и не научились жить в мире с собой и окружающими.

Возможно, я тут сейчас изобретаю велосипед или вещаю прописные истины, но я только совсем недавно смог сформулировать для себя, почему многие девушки предпочитают какое-то время "не давать" парням, продлевая "конфетно-букетный" период.

Стоял я недавно в пробке, рассматривал людей на тротуаре и понял, что по внешнему виду парочек можно с большой долей уверенности сказать, кто из них уже переспал, а кто еще нет. Вот разговаривают парень с девушкой. Она перед ним кокетничает, бросает косые взгляды из-под челки, игриво смеется, иногда пальчиком трогает его за бицепс. Ага, еще ничего не было! Стала бы она перед ним так выплясывать, если уже видела его "стручок". Да и он не стал бы выгибать грудь колесом и заправлять большие пальцы рук за пояс.

Переспавшие люди уже не выпендриваются друг перед другом. По крайней мере, не в такой степени. То, чего можно было добиться брачными танцами, уже произошло. Люди становятся как бы ближе друг к другу, из их общения исчезают многие условности, пропадает театральность.

Так вот. К сути поста: почему многие девушки стараются отложить первый секс на попозже. Дело в том, что им просто нравится флиртовать, заигрывать и провоцировать. Они продлевают для себя период вседозволенности, когда можно манипулировать мужчиной, имея на руках крупный козырь - секс. Кто знает, может, после первого раза у них на руках останется одна мелочь...

Девушки, вам слово.

Когда в 1995 году я приехал по программе обмена в Штаты, я попал не то, чтобы в другую страну с другим уровнем жизни, а на совершенно другую планету. На той планете было 115 телевизионных каналов (в отличие от четырех в Саратове), в макдональдсах можно было купить один стакан колы и потом весь вечер доливать его бесплатно, к древнему домашнему Макинтошу был подведен самый настоящий интернет (скорость 9600!), а в гипермаркеты можно было зайти с утра и прошляться до вечера, ни разу не посетив один и тот же отдел. На той планете можно было весь день ходить по улице, а потом, не снимая кроссовок, завалиться на диван и ничего не испачкать. Там пиццу доставляли по телефонному звонку, а перед домом рос газон. Я там ходил в церковь и вместе со всеми с удовольствием пел гимны, текст которых проецировался на большой экран прямо над трибуной пастора.

Сейчас многое из вышеперечисленного не вызывает никакого удивления. Но то сейчас, спустя уже (страшно подумать) 15 лет. А тогда в России вместо джинсов носили «мальвины», бейсболки были сделаны из какого-то полиэтилена, а по телевизору крутили «Санта-Барбару», о которой в Штатах широкие массы населения и не слышали.

Итак, телевизор. 115 каналов – это не шутка. Я знал их все наизусть. На одном из них после часа ночи даже показывали российские новости, которые смотреть, правда, было совсем не интересно. Сплошная политика: Ельцин то, Ельцин сё. Сейчас на «Первом» та же хрень, но кто этот «Первый» сейчас смотрит?

Набожная и ответственно относящаяся к воспитанию детей американская мама Мардж изо всех сил старалась если не полностью оградить меня от телевизора, то хотя бы повлиять на выбор просматриваемых программ. Она щелкала пультом на «Discovery» или «Science Channel» и говорила: «Глянь, какие дельфинчики. Говорят, они очень умные!»

Ага, щазз! Нужны мне ваши дельфинчики! Каждый вечер я смотрел самое отвратительное (с точки зрения Мардж) шоу на земле – In Living Color. Настоящее ниггерское скетч-шоу с черными пошлыми шутками и бесподобным Джимом Керри – единственным белым актером.

In Living Color делали братья Уэйанс – те самые, которые позже сняли «Не грози Южному централу» (который каким-то загадочным образом стал популярен в России) и «Очень страшное кино». Джим Керри, который, по идее, должен был быть в шоу на вторых ролях, быстро отодвинул всех на задний план. На мой взгляд, по мощи воздействия на зрителей с ним мог соперничать только Дэймон Уэйанс.

Ниже – один из моих любимых скетчей. Дэймон и Керри в нем изо всех сил стараются переиграть друга, заставив выйти из роли и засмеяться. В один момент Керри это удалось, как раз после слова "искушение". Субтитры мои (если они сами не включатся, жмакните кнопачку "СС" в правом нижнем углу), я вложил в их перевод всю душу и постарался не запороть ни одной шутки. Удалось мне или не удалось – решать вам.

Собственно, вот. Весь текст выше был нужен только для того, чтобы подвестись к скетчу про «Первую церковь распродажи грехов». Для лучшего эффекта посмотрите дважды, чтобы успеть и прочитать титры и посмотреть на лица актеров.

Ну смотрите уже давайте!